恋人や夫婦の衝突は当然？その理由とは

2011/02/21 11:22

このQ&Aのポイント

恋人や夫婦は、互いに衝突を重ねることが当然なのでしょうか？育ってきた環境や物の考え方が正反対なため、衝突や喧嘩が多いと感じることもあるかもしれません。しかし、衝突はお互いを理解し合い絆を深めるための大切な過程なのかもしれません。
一方で、周りには衝突の少ないカップルや夫婦も存在します。このような状況に慣れていた人にとっては、衝突が多いことは珍しく感じるかもしれません。しかし、相手との衝突が面倒くさいと感じた場合、結婚を諦めるべきなのでしょうか？
結婚は赤の他人との共同生活です。性格や価値観の違いから衝突が発生することは不可避ですが、衝突を避けるために自分自身の意見を抑えるのは避けるべき行動ではないかもしれません。衝突を通じてお互いをより理解し、絆を深めることができるのかもしれません。

choco_para
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夫婦・家族
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noname#140643

2011/02/21 12:44 回答No.5

40代主婦です。彼と貴女は、話し合いができますか？つまり、お互いに引くところは引き、「折り合いをつける」事ができるか、ということです。貴女が、話し合いはかまわないけど、激しい衝突自体が嫌なら、もっと穏やかに話をしてほしい、と提案するのは当たり前の事です。それに対して聞く耳を持たない彼なら、私だってDVに発展しそうで怖いです。対して、彼が真剣に話し合いたいのに、貴女がとにかく楽しくしたいから話し合い自体が嫌だというのであれば、彼がエキサイトするのも無理ありません。お互いに結婚生活を豊かにするために何ができるか、よく話し合えたらいいですね。

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forever520
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2011/02/22 11:45 回答No.11

３０代既婚者男です。夫婦というのは、衝突して当然か？については、当然かどうかは分かりませんが、必然的に起きてくるものだと認識しています。あなたのご両親が穏やかに見えるのは、それまでに幾度となく夫婦として向きあってきた結果、あなたには穏やかな夫婦に見えるということもありますし、子供の前では見せないという一面もあると思うので、何とも言えないですね。ご主人の言われることは、至極正論です。恋愛時は、お互いたまに会ったりするだけですので、偽りの自分を演じることも可能ですが、四六時中一緒に暮らす上では、それも難しいことだと思います。向き合うことを止めてしまうと、お互い無関心になり無感情な状態となり、ご主人の言うように、同じ空間にいながら孤立してしまいます。ケンカしないから相性がいいとか、良い関係では無いのです。むしろ、波風立たず、全く相手に感情が出ない楽な夫婦なら、まず結婚できていないはずなのです。こうした煩わしい関係から、一つずつ乗り越えていくことで、人としても、夫婦としても成長していくのです。こうした事が煩わしく、求めないのであれば、結婚なんてしないでお一人様の人生を進まれるほうがいいとおもいます。でも、それでは成長も感動も無いという責任は背負うことにはなるのです。夫婦は鏡です。あなたがご主人に対して怒りを感じる時というのは、あなたが自分自身に怒っているのと同じことなのです。全ての原因と責任はご主人には無くて、あなたにあるという事です。それをご主人が悪い、私は悪く無いと逃げてしまうから苦しみます。あなたの外で起きていることは、１００％あなたの責任だと受け容れることで、乗り越えることができます。それに、多くはそうした感情が吹きだし、衝突するような相手とご縁が繋がるようになっているようです。それがあなたを成長させるのにベストな相手だからです。あなたの都合の良い楽な人とは結婚はまず出来ないと理解してください。たとえご主人と別れて、新しい人を見つけたとしても、また同じような人とご縁が繋がり、今度は今のご主人以上の苦しみを経験するものなのです。衝突することを恐れてはいけません。逃げてはいけません。素晴らしい経験をさせてくれるものだと感謝するくらいの思いで向き合うのです。相手を自分の都合の良い相手に、変えようとしてはいけません。あるがまま、そのままのご主人を受け容れるのです。良い、悪い。正しい、間違っている。でジャッジしてはいけません。私からしたら、とても素敵なご主人だと思いますよ。ご主人のような考え方のできる人は少ないのです。これからも、どんどん衝突しながら、成長していって下さい。

hob0310
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2011/02/22 10:29 回答No.10

恐らく、あなたはその彼氏さんと性格的な相性が悪いのだと思います。ご自身で指摘されているように育った環境が違うと、日常の些細な事でも捉え方が違うし、最初はそれが刺激にこそなれ、しだいに喧嘩の火種にしかならなくなってしまう。そして、だんだん疲れてくる。私も以前相性の悪い異性とばかりつきあって随分苦しい思いをしましたが、最終的には相性の良いパートナーと結婚できたので、現在は穏やかな日々が続いています。以前の相手の誰と結婚しても、今の幸せは無いだろうなと思ってます。衝突があっても、恋愛期間ならまだいいですよね。ラブラブな時間が全てを埋め合わせてくれる感じがするし。でも、恋愛期間って賞味期限があって案外短いんですよね… ただ、彼氏さんの言う、衝突を重ねれば絆が深まるというのは、一理あります。互いの絆を深めるのには、きちんと逃げずに相手と向き合わなくてはいけません。そういう意味で、彼氏さんはちゃんとした方なんだろうなと想像はしますが。但し、それは些細な喧嘩の積み重ねといった低次元なことではなく、片方が病気になってしまうとか危機ともいえる状況で、そこから目を逸らさずに向き合い協力して乗り越えるといった、もっと大きなイベントに遭遇したときではないですかね？結婚観は人それぞれで唯一の答えはないとは思いますが、私は日常一緒に居て疲れない相手とされることをおすすめしますね。

pappyrabu
ベストアンサー率46% (12/26)

2011/02/22 01:04 回答No.9

とっても素敵な彼氏さんですね！けんかして衝突しても、そんな風に言ってくれるなんて頼もしいです！私自身は、付き合い当初から、現在は主人である彼と、衝突したりけんかしたり…でした。衝突するとエネルギーたくさん要るから疲れちゃいますよね。でもその度に、これは相手を良く知るため、と自分に言い聞かせ、彼にもそう思ってもらいたいと祈る感じで…。その祈りが通じるのか、とても柔軟な彼で、私はずいぶん救われました。しっかり意見のある彼が頼もしかったです。主人が謝る時もあれば、私が謝るときもあり、ああでも今思えば、互いに折れることが出来ずに、別れそうになったこともありました。でも彼を信じ、結婚し、最初の頃は衝突もありましたが、10年以上たちました。今はもうほとんどけんかすることはありません。互いのことがよーくわかるからです。日々を追うごとに、かけがえのない存在になっていったように思います。今では私以上に私を知ってくれている気がします。うちでは子供も含め何でもよくオープンに話し合います。仲いいです。＞＞彼は「赤の他人が夫婦になろうとしているんだから、喧嘩や衝突するのは当たり前！衝突を重ねることによって、お互いのことを知って、より絆が深まるんじゃない？」私はそれを聞いて、「なるほど。それも一理あるな。」と思いました。＜＜この部分を読んで、私から見たら、なんてさわやかな二人だろう！と思いました！お互い、いろんな角度から物事が見えているし、柔軟性あるカップルだから年を重ねていけば、素敵な夫婦になれるんじゃないかな、と思います。衝突は、今は、してもいいんじゃないかな。お互い根底に相手を思いやる気持ちさえ忘れなければ…。　

001015
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2011/02/21 19:23 回答No.8

あくまでも私の場合ですが私に対する不満は、溜め込んで怒りが大きくなってから話されるのではなく、気付いた時点で話してほしいと思っています。何ヶ月も前のことをいきなり言われても、こちらとしても困るからです。でも、当事者はその間悶々とした日々を送っているわけであり、我慢できるものなら我慢しようと思ってのことでしょうから、古い話だって耳を傾けようと思うわけです。でも、そういう我慢が夫婦にとって必要なのかと思うと、私はできるだけ排除すべきだと思います。気付いたことは本音で言い合えることが、兄弟であり親友なんだと思います。夫婦の理想の形は、兄弟であり親友と同等でなければならないと思います。ただ、なんでも言い合えるというのは、なんでもかんでも言えばいいということではなくそのことをいかに思いやりをもって相手に伝えられるかなんだと思います。思いやりを持たない議論はただの喧嘩です。他の回答者もおっしゃっていますが、自分の意見を伝えるばかりでなく、相手の考えを理解するための議論は、夫婦にとってとても大切なことだと思います。ただ、夫婦の性格によっては、そのあり方もまちまちだと思います。自己主張の強い人に自分の考えを伝え、その意見を通そうと思ったら、もしかしたら夫婦が壊れてしまうかもしれません。たとえ自分が意見を言っても、ちゃんと受け止めてもらえるという信頼関係がないと、もしかしたら議論もできないのかもしれませんよね。それがＤＶにも繋がっていくんだと思いますが。「黙ってあなたについていきます」と誓った結婚なら別ですが、今の夫婦のスタイルは、夫婦がともに手を取り合って歩んでいく結婚が多いように思います。暮らしてきた環境が同じ兄弟でも意見が食い違ったりするのに、住んできた環境が違う夫婦の意見が衝突するのは当たり前だと思います。怒鳴ったり、感情的になるのはダメですが、議論があるのはとても良いことだと思います。ちなみに、みのまわりでも、ことなかれ主義というか、皆が決めたことに黙ってついて行くというタイプの人っていますよね。こういう人同士が夫婦になった場合は、別に無理に意見を言い合わなくたっていいと思いますよ。だって、そのほうが居心地がいいはずなんですから。要するに、夫婦を構成するそれぞれのタイプに応じて様々というとこでしょうか。

borg121
ベストアンサー率6% (363/5466)

2011/02/21 13:43 回答No.7

　喧嘩をしたところを見たことがなくいつも穏やかな（お手本の）ご両親から結婚生活の極意（ごくい）を懇切丁寧に直接教えてもらいましょう。

rowena119
ベストアンサー率16% (1036/6310)

2011/02/21 12:51 回答No.6

生まれも育ちも違うから衝突して当たり前は間違いです。意見の食い違いは起きます。その時にお互いが、相手の気持ちを・背景を考えながら意見をいえるか、自分はこう育ったから正しいと自己主張をするのかで、衝突とは違います。意見の食い違いです。これは、お互いが１人の人間として尊敬の念を持って老いれば自然と出来る事です。彼に貴女への尊敬の気持が有れば問題ないですが、そうでなく単なる我儘だと難しいですね。

ahahnnnn
ベストアンサー率12% (172/1337)

2011/02/21 11:54 回答No.4

私は結婚35年の主婦です。夫婦喧嘩はしたこと有りません。常に穏やかな家庭です。だからという訳ではないでしょうが３人の子供達も　つっけんどんとしたところが無く　非常に穏やかな人当たりの良い性格で周りや友人の皆さんから大事にされています。ただ、お互いの　やり方や不満が無いわけではありませんが、そういう場合、真正面から　ぶつかるのでなく、智慧を使って夫に伝えることは大事です。でも、35年の結婚生活で、どうしても自分の思うようにしなければ、、なんていうことは　ほとんどありませんでした。こちらが　譲れば　どうって事のない事ばかりです。先日、『徹子の部屋』に三浦友和、山口百恵夫婦の次男さんが出演されてましたが「両親が諍いあってるのを見たことない」と話してました。互いに生活環境の違うもの同士が暮らすのですから、「譲り合う」態度が必要でしょう。「私が、私が」と自分の考えを通すことを　「わ『が』まま」　といいます。さほど重要でもないことなら、「上手にさらりと流す」精神が大事でしょう。まぁ、よほどのことでない限り　夫を立てて、掌で転がしておきましょう。まぁ、夫が「あのコンビニで盗みをして来い!!」なんて言ったら反対しないといけないでしょうが。私が　かならず決めてることは　借金をしない、、ということです。家や車以外は　お金を貯めて、ほとんど現金で買い物します。これは夫も同じ考えですから　波長が合います。ここが違ってたら　多分暮らせてないでしょう。

kadakun1
ベストアンサー率25% (1507/5848)

2011/02/21 11:52 回答No.3

私は彼の言う事に反対です。衝突などしなければそれに越したことはありません。現にあなたの家族だってそんなことしなくても、深く信頼し合っているのでしょう？確かに赤の他人が一つ屋根の下に暮らすのですから、何も問題が無いとは思えません。でもそれが衝突するって事にはならないでしょう。しょっちゅうもめている家庭が幸せだなんてとうてい思えません。我が家もそうです。お互いに衝突するなんて事はめったにありません。しかし、お互いを思いやってとても幸せですよ。でもそれが事なかれ主義だとも思いません。相手を思いやる心だと思います。所詮他人なのですから、自分とは違うと意識するのは当然。自分の思い通りに行かないのも当然。愛情を持って相手の気持ちを考えて行動すれば良いだけだと思います。まあ一番大事なのはあなたの彼への気持ちなんですけどね。