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恋愛について
最近、恋愛・性的志向に関するドラマを見て、自分はどうなんだろうと考えるようになりました。 作中のアロマンティックという言葉が特に気になりました。まず、私は心と体どちらとも女性という認識があります。また、4年前までに5人ほど彼氏がいましたが、当時ちゃんと好きだったかと言われると正直分かりません。この4年間誰かに誘われても、好きってなんだろう？と思い、誰とも付き合えませんでした。(いい人がいなかったんだなと思ってはいましたが) また、昔から映像や道で人がイチャイチャしているところ、キスするところを見ることが苦手でした。 しかし、作中の男性同士のキスは見ることが出来ました(変ですよね💦)。 ただちょっと恋愛が面倒な時期なだけだと思ってはいますが、女性が、異性カップルのイチャイチャは見れないが、男性同士なら見れるのは少し変ですよね？ 同じ方はいらっしゃるのでしょうか…
- Rururun6060
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- eroero4649
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＞女性が、異性カップルのイチャイチャは見れないが、男性同士なら見れるのは少し変ですよね？ 今の言い方をすると「ボーイズラブ」なものは、昭和の頃は「やおい」と呼ばれていて、いわゆる二次創作ものの定番のひとつでした。「やおい」の特徴は、描くのも女性、読むのも女性であることですね。 考えてみれば、AVでもレズものは定番のひとつなので、「異性の同性愛は気持ち悪くない」というのは比較的よくある性癖のひとつなのではないかなと思います。
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- これは、失礼になりますか？
職場の方が、“有志”で開いてくれると言う送別会を断るのは、失礼に当たりますか？ なぜ有志なのかというと。 公式で行う送別会（対象者が複数人）において、上司による嫌がらせか、私だけ対象から外され、それに同情した方々が、 別で送別会をやろう！ と言ってくれているのですが、 私としては、この公式の送別会におけるいじめとも思えるやり取りに、もう心底傷付いていて、もう送別会云々自体考えたくない状態で。 お気持ちは本当にありがたいし、それで、皆から嫌われていたわけではなかったんだと知れて、気持ちが軽くなったのも事実ではありますが、もうこれ以上、思い悩んだり傷付いたりしたくなくて。 公式の送別会において一悶着あり、今も揉めていることは皆が知る事実で、私が送別会に対してトラウマになっていることも皆知っています。 それでも「私達は大丈夫だから」と言われ、断っても断っても誘われ続けているというのが現状で。 断り続け、最終的に本当に行かないのは、失礼に当たりますか？ 尚、公式の送別会の件で嫌なことさえなければ、快く受けておりました。
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- 郵便局の仕事について悩んでいます
郵便局の窓口で働いている方がいたら、教えてください。 郵便局は、ブラックって聞きますが、ブラックで、大変なのでしょうか？ ノルマもかなりあるのでしょうか？ 契約社員として、働く事が決まったのですが、 面接の時に、覚えることは沢山あると言われました。 ノルマもそこまでないけど、進める事はしてほしいと言われました。 郵便局の窓口で働くことに決まりましたが、前回やっていた、調剤薬局で働くことにも迷っています。 調剤薬局もブラックだし、薬剤師が上からで、嫌だお聞きますが、私がやっていた所は、人も良くて良かったのですが、たまたまでしょうか？ 調剤薬局か、郵便局か悩んでいます。 毎日悩んで、皆様、どうか、相談にのってください。
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- 上司からのセクハラで訴えようと思っています。
18歳 新入社員です。先日上司(45歳)とお食事に行きました。その上司は以前から会社の中では1番お世話になっております仲も良く、他の社員も交えて旅行にも行ったことあるような方でした。 今後の進路のことも含め相談といった流れで食事に行き、上司はもちろんからはとてもいけないことなのですが、上司から勧められたこともあり私もお酒を飲んでしまいました。お互い何杯も飲んで、お店も閉店の時間になり解散かと思いましたが、上司にホテルで飲み直そう(上司は市外から来ていたのでホテルを取っていました。なぜか私と2人という程の予約で)と言われ断りましたが、ええ〜すっかけここまで来たのに？としつこく言われ、お酒が私も回っていたこともあり、なかなか断れず結局行ってしまいました。 結果的にそのホテル内で、服を脱がされ馬乗りになられ胸を触られる、乳首を舐められる、無理やりキスをされる、陰部に手を入れられる、、などされました。 なんどもやめてください、よくないですと言ったにも関わらずやめてもらえなくて最終的に私が強く言ってやめてくれましたが、体を触られたことや無理やりキスをされたことに対しての精神ダメージが半端ないです。 私は交際してる方がいて上司もそれを知った上でしてきて、部長にあの子には手を出すなよって言われたけど出したな〜と行為中？にいってきたりしてました。 幸いにも配属工場が違うので会うことはないのですが、同じ会社の社員としている時点で正直もう限界です。 4月、5月、目処を立ててもう辞めようと思っています。 そして上司には慰謝料の請求をしようと思っています。このような行動をするにあたり、県の女性人権センターなどに電話をかけ、来週にお話しすることになりました。ですが会社にはまだ話していません。弁護士さんの目処も立っておらず、まだ新卒でお金もないので法テラスなどを生かしていきたいと思っているのですが、このことは会社に話すべきでしょうか？ホテルに行ったお前も悪いなどど言われるのが怖くて言い出せません、それと未成年飲酒をしてしまったこともありなかなか言う勇気がありません、、またこれは慰謝料を取れる案件でしょうか？？
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自分からは内祝いをしないのに、内祝いされなかったら文句を言う知人がいます。 つまり、自分はお返しをしないのに人には求めるってやつです。 私もその知人に結婚祝いを贈った事がありますが、お返しがありませんでした。 もちろん、私が好きで贈ったものなのでお返しは期待しませんし、なかったからと言って文句もありません。 でも知人と食事をしていた時、知人が 「結婚祝いとか出産祝いってさーふつうはお返しするよね。私この前友達に出産祝いあげたんだけどお返し貰ってなくて。ちょっと変な子なのかな」と言っていて、 ええええええお前どの口が！？ってなりました。 私が内祝いを貰えなかった事は別にいいんです。繰り返しますが私が好きで贈ったものなので。 ですがお返し貰えなかったからって文句を言う人ってちょっと下品な気がします。 知人に関しては自分だってお返ししないタイプなのに。 だったら最初から贈らなきゃいのにって思います。 お返しするのがマナーなのは理解していますが、こう感じるのは私だけでしょうか？
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- これって異常ですか？
親に、自分の物を壊されたり,勝手にスマホのトーク履歴、学校のパソコンの検索履歴、写真など勝手に見られるのですが、異常ですか？好きな物やアニメを貶されたり、一度、「死にたい」と親に言ってみたら「イタイねぇ..」的なこと言われました。親の機嫌次第で暴言な吐かれたりします。これって異常でしょうか？
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基本的つらいんですが トラウマにすがってます。 いまがあると思うしかないのに 自分から不幸になります。 人のせいにしてきた人生なんです。 私は嫌われやすい舐められやすいです。 漬け込まれることも暫しあり 都合良く扱われたり傷つけてくる相手なら 尚更距離をとるべきですよね。 支配下されて苦しくなりました。 自分の性格はどうにもできないんです。 言いたいこといってうるせーよとは思い足す。 自分隠すのに疲れました。 依存から憎い相手を今さらネトストして馬鹿ですよね。 他の異性と関係持っても満たされないです。 ある意味、馬鹿にする相手間違えたな。とほくそえんではいます。
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- どのみち合わない人種。
最初からバカにされてたし合わない人だとは思います。出会い系の相手ごときに振り回されたくもないです。情緒不安定で依存先がほしかったとは思います。面と向かっては言わないけどメッセージではきつい言葉つかう人です。 なんか私に魅力無いとか顔色うかがって疲弊してる時点で条件合わないですよね。 嫌われた事実がつらいし、対等に話せない侮辱されたり、あーそっち側の人間ねとは思います。 どのみち合わないとは思います。 嫌いなら連絡先も全部消せよとは思います。 メンヘラ怖いとか理解も求めてないです。 自分勝手な男に嫌悪感抱いたり、人選ぶようにはなりました。 遊びだから後腐れないんですよね。 彼氏とか結婚も考えられなくなったり 夜職の客にガチ恋されてバカじゃないの？とは 思い自分の歪みを再認識しました。 異性経験が少なくて自分粗末に扱って傷つきにいってましたが、トラウマが拭えなくて考えて躁鬱になったり美化されてます。 自分責めてたけど、空いても気持ち悪い男だし要らないよねとはアドバイス貰いました、 自分隠して都合良く演じて、踏みにじられて強くいきれません。 汚染されてくのがつらいんです。 どうすれば良かったんですか？ は、うざいし！いらね！くらいに開き直れるようにはなりたいです。
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- 心のどこかでは自分が好き？
太ってること、対したことないやつに 小馬鹿にされたことがトラウマです。 他人気にしてるんです。 私と似たような人なんて沢山いるし なんだか幸せそうではあります。 美人でも不幸な人はいるので 自分次第だとは思います。 初回で異性にゴミ扱いされて傷ついて 認められたかったんだとは思います。 甘えることも下手くそで 当時の私には無理でした。 痩せることを押し付けられて否定されて つらかったんです。 摂食障害で痩せはじめても喜べず 負のオーラしかないです。 出会いもアプリだしそんなもんだよねーと 割りきれてなかったです。 あの時誰かが抱き締めてくれればとばかり考えてしまいます。 やはり自分を認めてあげることが大事ですか？ 自分を責めて幸せになれません。 存在悪なんです。 本音隠して建前押し付けられて メンヘラ扱いもうんざり。 嫌われるのも慣れましたがつらいです。
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