入院中の友人について

質問

私を好きだといってくれる男性（会社の同僚）がいるのですが、その人が入院しました。
2～4週間ということらしいのですが、かなりへこみメールがやってきます。具体的でけっこう読む方もツライ。
同時に元気になったら飲みに言ってくれる？みたいな口説きメールもやってきて、返事に困っています。
ちなみに、私はその人と付き合うつもりはない、ということは以前彼にはっきりと伝えました。
病人にとどめをさすような返事もしたくないし・・・。「あなたとは飲みにいくつもりはない」とか。
友人としてはいい人だし、会社の同僚なもので（部署は違いますが）・・・。
私はどうすればいいんでしょう。

回答No.8

ppppp

正直に言えばいいと思いますよ。友人としてはいい人だけど、飲みには行かないって。病人だからって変に気つかわない方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、もし自分が病気で気を使われて優しくされて、
元気になったら元通りそっけないなんて、つらいですもんね。

回答No.7

kaya-

こんばんは。私だったら、なのですけれども…。
・とどめをさすような返事はしたくない、ということですが。
その方は入院なさって、たしかに参っているとは思うのですが、
それでも、はっきりと「付き合うつもりはないです、」
と伝えておくのがいいと思うのです。
それから、「皆でなら、同僚として快気祝いをしますよ～」と言うのが。
はっきり伝えておかないと、その方が帰っていらしたときに、
困る…かもしれない、からです。
きっとその方は、入院して会えないahirunokoさんのことを考えて
すごしていると思うのです。
入院って、結構ひまになること多いですし、何か考える時間も多くなるので。
そうなると、落ち込んでいるその方は、救いを求めてゆく…と思うので。
貴重な友人は失いたくないですよね…。巧くいえないですけど…。
でも、ahirunokoさんはうまくいくといいなぁ。それでは。

お礼

ありがとうございます。
そう、入院中って暇な上ウツっぽくなる人が多いんですよね・・・。
以前はっきり伝えたけど、これを機にもう一度言った方がいいのかな。
あと1週間ほどで退院なんでなし崩しになりそうなきもしちゃいますが。

回答No.6

bow

たびたびすみません・・・
bowです。
ちょっと考えてました。
友達なのか。それとも知り合いなのか。
・・・異性で、どちらかに恋愛感情がある、またはあった事がある、
そんな事はないにしても。
どんな状況であれ、友情は成立しない、と言われる方もいたはると思います。
でも、
それがあったからって、失うことができひん、失いたくない相手も
おると思います。
それが自分だけの感情やったとしても。
相手が好意をもってくれている限り、自分ばっかりが友達になろう、と思っても、
それはエゴかもしれません。
でも、もし、この先も彼と接することもあって、
そして仕事や、いろんな面でも、違う形できっと近くに居る存在なんやったら、
やっぱり前回の回答のように、新しい関係を始められる、
相手も始めやすい、方法をとるのがええような気がします。
でも、もし、ただ単に（今の時点で）気が重い、同情しかできひんような相手なんやったら、
ひょっとしたら、ほんまに他人になる努力をしたほうがいいのかもしれませんね・・
「友人」という言葉で、まっすぐ答えてしまったのですが（単純なんで）
そうやって、曖昧な期間があったりして、自分がつらくなるだけになりそうやったら、
本気で相手の事なんか、微塵も自分の事として考えてはいない、という態度に徹したほうがいいかもわかりませんね。
お互いのために。
仕事先なので、気持ちを伝えられる前のような関係に戻ったほうがええような気もしますが、
もし、あなたが辛い気持ちを抑えてまで、相手に同情をかけてしまうんやったら、
一瞬つらくても、冷たくなってあげたほうがいいかもしれません。
なんか言ってる事が相反しているようで申し訳ないのですが・・・
場合によるなあ、と思ったので、補足しました。
ひつこいわ長いわ（苦笑）申し訳ないです・・
自分がまずどうしたいんかを優先できるように、がんばってください!

回答No.5

noname#1583

その同僚さんは、思いもかけない不幸な事態に逢って弱気になっている反面、これをチャンスとしてあなたを口説こうなんてちゃっかり計算していますね。

好きでもない人からの「へこみメール」の連発は、寒いし、怖いし、重たいし・・・であまりいいことありませんよね～。(^_^;)
どれくらいの頻度でメールが来るのかがよく分からないのですが、その寒い内容に対してひとつひとつ丁寧に回答してしまうと、相手が誤解してしまうと思います。
「これだけ、俺のことを心配してくれているんだ～」なんて思い込み、更にあなたにべったり寄りかかってしまいかねません。
寒い内容には極力触れず、何を言われても、他の皆さんが仰っているように「皆が心配しています」と、あくまでも「職場の皆」を前面に押し出してください。
寒い内容には一切触れなくてもＯＫです。
・・・というより、触れない方がいいです。
彼のメールの内容なんて一切踏まえず、「今日、上司の○×さんが心配してましたよ～」とか、「▽■さんから退院後の快気祝いの話なんて出てましたよ」なんて調子で、事務連絡みたいなメールに徹してください。
あなた個人が見えてしまうようなメールは極力避けた方が無難です。
つまり、彼に誤解させる余地を与えない、期待をもたせないメールを書いてくださいね。
返事は５回に１回くらい・・・というより、３日に１回程度でもいいと思いますよ。
毎日律儀に返していると、それも誤解のもとになってしまいます。

口説きメールに対しても、「皆で飲みに行きましょう」「皆で遊びに行きましょう」とだけ書いて送れば良いと思います。

あくまでも明るく、「その他大勢」として接してください。
たまには、あなたからのメールに他の同僚のメッセージを混ぜると良いかもしれないですね。
誰か（できれば、男の同僚の方）に頼んで、「割り込みメール」を書いてもらうのも良いかもしれません。

相手が入院中ということでどうしてもキツくあたれないのでしょうが、下手な仏心はかえって混乱を招きます。
彼が「どうあっても相手にされていない」とはっきり分かるまでは、あくまでも個人的に心配している素振りは見せないようにしてください。
職場の人に義理でお見舞いメールを書いている・・・という気持ちに徹してください。

人間って弱っているときに優しくされると、激しく思い込んでしまうところがあります。
ましてや、彼はもとからあなたのことを好きなんです。
今回のメールのやり取りを勝手に理想化し、舞い上がりかねません。
病人に対する気遣いはあるでしょうが、この先の彼を支えるつもりがないのなら、中途半端な同情はかえって相手を深みにはめるだけ。
誰も幸せにはなれません。

勇気を持って、「その他大勢」に徹してくださいね！　(^_-)

お礼

ありがとうございます。へこみメールにはなるべくノーコメントにしているのですが・・・。
かなり寒いうえ、思い込みが激しくなっているみたい（＾_＾；）
昨夜彼から電話があったあと、「お見舞いにきて欲しい」メールが
あったけど、行かない事にします。やっぱし。

回答No.4

bow

ほんまに皆さんの仰る通り、「皆で」を前面に押し出す方法くらいしか、
今は取れなそうな気もしますね？気弱になったはるやろうし。
なんですが。
これはほんまに実行するんが困難やとは思うんですが、
参考までに、という事で、bowの手段（言葉悪いですけれど）をお教えします。
必殺「もうまともに受け止めてない」攻撃。
「まーだそんなん言うんのかー!?あははは。わかったわかった。飲みに行きましょう!!
　飢えてるみたいやし、ええコ用意できたらしまっせ!!そやし○○さんも早くよくなって
　ええ男集めてよ～!!」て。
あっけらかんって。
一度ちゃんと言うたし、もう冗談に決まってるやーん、と、思ってますよ!!ていう
光線を出すんです。随所に。
「うわあー。リアルなくどき文句やなー!!きっつー」とか。
相手もそのうちバカバカしくなってきたりしますよ？
でも、これが出来るんは、ほんまに相手が理解してくれたと思えるまで
頑張れる精神力と、良心の呵責にへこたれない根性が必要です・・・
結構自分シンドイですからね？
でも、これが一番、きっと相手のプライドも傷付けへんし、
（本気とは思ってない、二回もふってない、という点においてだけですが）
じめじめしたり、期待させたりせえへん、方法やとは思います。
こんなに極端でないにしても、そうやって、
自分が気が無い事を、なるべく明るく、負担を軽く伝える方法はあるはずやと思います!
こんなんしか思い浮かびませんが・・・
がんばって考えてみてください!!

お礼

ありがとうございます。
やっぱ、あかるくかわすのがいちばんですね。
今まで　返事に困る→返事しない　だったんです。
がんばっていい方法、考えてみますね！

回答No.3

noname#2018

私も同じ様な事がありました。(入院とかはしていませんが)
仲の良い同僚に、前触れもなく、いきなりそういう事を言われた経験があります。ahirunokoさんの困惑というか、複雑な心境は、少しはわかると思います。

私の体験談で恐縮ですが（ahirunokoさんの場合には当てはまらないかもしれませんけれども）誘いのメールには
　　『○○さん(別の仲の良い別の同僚数人)とかも誘って』
　　『同僚としてなら...』
　　『時間が合ったらね』
とか、遠まわしに『二人きりでは行かない』『友人としてなら行くが、それ以外ではダメ』という事を伝えてみてはどうでしょうか？
それでもそういった事（口説きや、二人っきりのお誘い）があるようでしたら...もう一度ハッキリと言った方がイイと思います。
しばらくは気まずい感じになってしまうかもしれませんが、何かをきっかけに、普通の同僚・普通の友人として付き合える日がくると思います。（私の場合...ですが）

あまりイイアドバイスではありませんが、ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。
普通の状態だったらはっきりいえるんですが、入院中だと、さすがにちょっと・・・。

回答No.2

LIN-chang

私もgood_speedさんがおっしゃる通り、同じ意見です。
その男性は気持ち的にも弱っている時期なので、そういったことも言ってくるでしょう。
でも、変に期待持たせてもよくないですよね。

返事もgood_speedさん同様みんなで行きましょうとすればいいと思います。
完全に断ち切るような言い方はさすがに病人の方にはキツいと思うので。
明るくかわすのがいいと思います。
「あなたと二人では行かない」よりではなく「みんな一緒に行きましょう」
とプラスな言い方がいいと思います。
お二人がどういう雰囲気の関係かわかりませんが、「いいよー。みんなと一緒ならねー」くらいでかわすといいというのでどうでしょうか。。

お礼

ありがとうございます。そうですね、明るい感じで・・・。
実際かなりのへこみ具合らしく、毎日何本も「点滴針負けした」「隣の人の声で
目がさめた」とかかなり読んでいて寒いメールがくるんです。はあ。

回答No.1

good_speed

こんにちは。
あなたにその気が全くないならば、「退院したら皆で快気祝いをしましょう！皆心配していますから！」という返事で良いのでは？
以前にはっきりとその気はない旨伝えているのなら、普通の男性はこれで分かってくれると思いますが。

たぶん他の回答者の方々も同じ意見だと思いますが、どうでしょうか…。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、「皆で快気祝い」あたりがいいのかな。
私にその気がないのはわかっているんでしょうけど、ちょっと
しつこいのは困ってしまいます。