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離婚を切り出されました、助けてください
こんにちは。４０歳パート兼業主婦。高一の娘がいます。 一週間前旦那に離婚を切り出されました。 事の発端は先月になります。義父（旦那の父）がくも膜下出血で倒れ、意識はあるものの生存率は半分程度と言われました。 娘に、看病に行きたいと言われたのですが、娘の成績が悪いので行かせない、と言いました。 批判されると思いますが、娘は偏差値62程度の高校で真ん中程度の成績です。 ただ私が娘に大検に集中してもらうために女子高を進めたものの、娘が共学に行きたいとわがままをいい、私が飲み込んだので、成績が真ん中程度の娘に苛立っていたのだと思います。 その三日後、義父が亡くなりました。 葬儀で旦那側の親戚に、どうして娘を最後に病院に連れてこなかったのか聞かれました。娘の成績が悪く、勉強をさせるため、と話しましたが、何一つ納得してもらえませんでした。 責められた私はついカッとなって、旦那側の遺族（15人）と義父の棺の前で、義父が高卒である事や、義父が高卒のせいで娘が頭が悪くなってしまった、などと大声で叫びました。 旦那は無表情でしたが、火葬場にはいくことを認めてもらえませんでした。 特に旦那は私に声をあげて怒ったりすることはなかったですが、私が遺骨に焼香をしたりすると、旦那に「やめてくれ、喜んでないから」などと言われます。 そして一週間前、旦那に離婚を切り出され、娘も旦那についていくと言っています。特に慰謝料を取るつもりはないようです。 恥ずかしい話、私も高卒です。義父が高卒なのは戦後の貧しい時期で、大学に行くお金がなかったのだと後で知りました。 何も考えずに馬鹿な事をいったと悔やんでいます。 全て私が悪いのはわかっています。ですが何度謝罪しても許してもらえません。どうにか離婚を取りやめてもらえるよう、アドバイスをお願い致します。
- kmontblanc2
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- 夫婦・家族
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- KEEPYOURMIND893（@fmaj11）
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別れましょう
- wam2005
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No7です パートしかしたことがないとか 自分にコンプレックスがあったとか それはあなたの理由。 いまは自分の理由を掲げている場合ではありません。 旦那さんと娘さんの意志を受け入れることが大切です。 そうして、パートしかしたことがなくてもがんばって生きることで 娘さんとの交流が再びうまれることもあると思います。 離婚したら今の生活は終わります。 そのかわりに、これからはなんでもします という本当かどうかわからないあなたの口約束ではない 心からの謝罪、反省を知ってもらう機会があるのです。 お母さん変わったね、といってもらえるように努力していってください。そのほうが悪あがきするよりも何倍もあなたは成長できると思います。 旦那さん、娘さんから離れてあげてください。 あなたが助かりたいと思っていてはいけません。 娘さんと別れたくなければ、むしろいまはすみやかに離婚に応じるほうが明るい未来につながります。
- eroero4649
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昭和の頃って大らかで、「テレビ人探し」なんてのがあったんですよね。で、子供のときにそのテレビ番組を見ていたら、お酒が原因で奥さんに逃げられたおじさんが出てきたんですよ。 そのおじさんは泣きながら「カアチャン、俺が悪かった。酒はやめるから、戻ってきてくれェ」とカメラに向かって訴えていました。 それを見た母がね、こういったんですよ。「話の順番が違う。酒を『やめる』から戻ってきてくれじゃなくて、酒を『やめた』から戻ってきてくれだろう」ってね。 質問者さんも同じだと思うのです。話の順番が違いますよ。反省して治すから許してくれじゃなくて、これだけ反省して性格を治したから許してくれなんじゃないですかね。なぜ空手形だけ発行してその場をしのごうとするのか。 おそらく旦那さんもそれを見抜いているのだと思います。「どうせ許したらまた甘えて元に戻るのだろう」ってね。 本気で治すつもりなら、カウンセリングを受けに行くとか反省の気持ちも込めてお遍路さんに行くとか、自らに厳しい罰を与えて真摯な気持ちであることを示す必要があると思います。 でもね、先に書いちゃうけど、たぶん質問者さんはそれをしないと思います。自分に鞭打つことはできなくて、最終的には「こんなに反省して許しを乞う私を許さないなんてあり得ない！」とむしろ旦那さんを激しく憎む方向になるのではないかなと思います。 もし質問者さんが反省できるとしたら、文字通りに何もかもを失ったときだと思います。 本気で反省しているなら、滝にでも打たれてきたらどうですか。たぶん「そんな時間がない」とかなんとかいってやらないと思うけど。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) 確かに貴女のしたことは善くなかったと思います。 けれども、離婚は両者の合意が無ければ、そう簡単にはできません。 貴女が離婚したくないなら、弁護士などを立てて、戦えば善いでしょう。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 離婚に発展した原因は大きくふたつあると思われます 葬儀という公の場において遺族全員に対して義父がバカだと大声で罵ったわけですから完全敵対です もうひとつは 大声で叫ぶという行為は良識のある人間はやりません つまりこれは 貴女がもともとこういう女性なのか もしくは先天的な疾患を持っていることになります 更にそれに対して旦那さんは今までずっと我慢してきたということです そこから行き着いた離婚という結論です 私、バツイチなんです 理由は色々あります 主な原因は入籍後すぐに浮気されたこと・・・ でもこれはやり直そうと努力をしてました 妻も反省はしたでしょう でも私には私を傷つけたと感じてるようには見えませんでした そこから１３年も我慢しました その間にそれこそ妻はなにかで大声で叫んだり 私の親族に対して文句ばかり・・・ 最後は正月に挨拶に行った帰りに 「お礼くらい言ってよね！（私が妻に対して）」と言われたのが決定打でした このように我慢をしてても限界突破というのがあります 旦那さんが私のように限界突破していたら 何を言っても無駄です ですがこの場合は親族が絡んでるので その場にいた15人にひとりづつ土下座して謝罪して周れば もしかしたら味方についてくれるかもしれません そうなってから旦那さんと話し合えば５％くらい可能性あるかもしれませんよ 親族全員が許してるんだからもう一度考えてみたら？と言ってくれるかもしれません あくまでも可能性だけですが 現時点では他に手段はないと思います 貴女がどうしても離婚したくないと思っているのならこのくらい屁でもないですよね 頑張ってみてください 参考になれば幸いです
- wam2005
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私なら、すみやかに離婚に応じます。 それだけのことをしてしまったと受け止めましょう。 娘さんが共学に行きたいと言ったことはわがままでしょうか。 彼女の意志です。 旦那さんが離婚したいといわれたことも 旦那さんの意志です。 なぜこうなったかは、あなたがいちばんわかっていますよね。 それなら相手の意志を受け止めて 離婚に応じましょう。 そして、いままでがどれほど幸せだったかを 知ることです。 頭を打てば、人は成長します。 どうかこの機会に、自分の成長への糧にしていってください。
- izumi044
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質問者さんにとって、義父は身内ではなかったのかもしれません。 ですが、娘さんとご主人にとっては身内です。 その大切な身内が亡くなるかもしれないという不安と、なくなってしまった悲しみに、まったく気持ちが向いていないですよね。 どれだけ深く心を傷つけたか、その反省も見られないです。 そして、今なお悲しみに暮れているだろう家族の心情にも思いやれていません。 ＞何も考えずに馬鹿な事をいったと悔やんでいます。 質問者さんは、おそらくこれまでも同じようなことをしてきたのできはないですか。 相手の気持ちに寄り添わず、自分の気持ちにばかり目を向ける。 今回のことは、決定打になっただけであって、今までの蓄積は相当だったと思います。 だから、悔やんでいるといっても、今までの自分の行いまでふり返ってはいないのでしょう。 本気で悔やんでいるなら、言い訳ばかりのような質問文にはならないはずですから。 本当に離婚を回避したいなら、今までの自分の行いすべてを振り返ること。 そして、自分がどれだけのことをしてきたのか自覚すること。 その上で心から反省し、詫びる。 それでもすぐに信頼は得られないと思います。 のど元過ぎればなんとやらでしょうと思われる可能性が高いので。 離婚さえ回避できれば、今までと同じような生活ができると考えているなら、まず離婚回避はできないと考えてください。 ただ、質問者さんは自分が今までどれだけのことをしでかしてきたのか、理解できないのではないですか。 理解できなければ同じことを繰り返しますから。 今のままの自分では無理だと気づかないと、なにひとつ始まりません。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1159/9192)
貴女の言動だけで離婚が成立するのでしょうか。家庭裁判所での判断では離婚は成立しないのではと思いました。
補足
旦那は、仮に自分が有責になって慰謝料を払ってでも離婚したいと話しています。法的な方法で離婚を避けるのは厳しいと思います。 どうにか許してもらいたいです。義母（旦那の母）と娘が旦那側についていますので私が不利です。 これから下僕の如く旦那に服従してでもいいので離婚はしたくないです。娘と別れたくありません。
- zabusakura
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覆水盆に返らずですね。言ってしまった言葉は、どうしようもないでしょう。どんなに謝っても許してもらえるとは思えません。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
今は直後で双方の感情が濁っている泥水状態。泥水ってかき混ぜる手を止めない限りずっと濁りっぱなし。逆に言えば、かき混ぜる作業を止めると・・・泥は静かに下部に沈殿し、クリアな視界が戻っていく。あなたの今の離婚回避大作戦は、泥水を「かき混ぜる」作業に当てはまる。そう意味では逆効果。何度謝っても～が周りに全然響かないのもそれが理由。周りから見たら、ただ泥をかき混ぜている姿だから。余計に醜く（見難く）濁ってしまう。離婚を切り出された危機意識は良く分かるけれど、今あなたが示すべきは「落ち着き」に尽きる。今落ち着かないと、本当にヤバい奴烙印を押されて終わるよ？何も言わないとドンドン話が進んでしまいそうだという怖さも分かるけれど、その手前でやるべき事がる。今やるべき事とは、あなたが持ち込んだ泥水をとにかく「澄ませる」事。周りの濁った目線をクリアに整える事。あれはイレギュラーだったんだと思ってもらえるように。離婚は嫌だ！止めてくれ！謝るから許してくれ！その合唱＆連呼は、葬儀の場であなたが晒した姿を更に上書きしてしまうもの。仮に離婚の話を進めるとしても、お互いに冷静な対応が必要でしょ？今のあなたにはそれが無い。助けてくれ！という乱れたままの状態で過ごしている。悔やんでいるなら、その悔やみを静かに受け入れる事。そして、あなた自身が冷静になる（戻る）事。それが全てのスタートライン。それも出来ない奴と思われたら本当に厳しいから。離婚という言葉は強いけれど、それ位がっかりしたんだ（相応しくない事をお前はやらかしたんだ）。あなたに分からせるきつい「お灸」の効果も狙っている。分かっている人なら冷静さを取り戻し、分からない人はずっと乱れ続ける。そういう意味では、これからのあなたの姿がとても大事になる。今まで積み重ねてきたあなたの存在感もある。大きな失点をした事には間違いないけれど、ここまで積み重ねてきた加点も信じてみる事。大切にしてみて☆
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補足
私は元々共学に行きたかったのですが、共学に落ちて女子高にしかいけなかったことでコンプレックスがあります。 今回娘を病院に行かせなかったのも、その事で娘に対してやたらイライラしてしまったことがあります。これまでも何度も八つ当たりをしたり無視をしていたこともあります。これらも娘や旦那は嫌がっていたようです。 とにかくこれから反省して真人間に戻りたいので許してもらいたいです。 本当は娘と別れたくないですし、パートしかしたことがないので暮らしにも不安があります。