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パートナーを信用する方法
配偶者、彼氏、彼女を手放しで信じるには、どういう心持ち・考え方でいれば良いと思いますか？ 自分と一緒にいない間のパートナーが、もし やましい事をしていたら・・ ここぞとばかりに羽目を外して隠し事をしていたら・・など。 よく、旦那さんは留守番で旅行に行ったり 奥さんを置いて趣味に出掛けたりなど パートナーを放置できる方を見かけますが、 その間不安は1ミリも無いのでしょうか？ (仮に子どもがいない2人であれば尚のこと)
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手放しで信じる事は考えない方が良い。あなた自身そのつもりが無いから。言いたい事は分かるよ？余計な邪念や不安無く気持ち良く信じるには？という意味なんだろうけれど、あなたは自分を守る為にも、グレーゾーンを作りながら相手を信じていく人なんだと思う。手放しで信じられる人は、そもそもこういう悩み方をしないから。手放しを拒否っているからこの悩みがある。あなたは、信じられる「分」だけ相手を信じていく。それ以上も以下も要らない。かと言って、信じられる分以外を即黒（不信）扱いもしない事。白にも黒にも付かないグレーゾーンの存在も受け入れながら相手を信じていく。結果として、信じられる領域が少しずつ増えていけば（増やしていけば）良い。あなたから見て手放しで信じ合っているように見える人たちも、実は水面下ではグレーゾーンを沢山持っている。ただ、心の方向性が一致しているだけ。お互いに良い部分を積極的に見い出していこうねという部分で一致しているだけ。わざわざ相手の裏側に回る必要があるのか？悪い方向にほじくる必要があるのか？私はパートナーだけれど、管理者じゃない。相手の全部が分からなくて（見えなくて）当たり前だ。私は神様じゃない。相手の全部が把握出来なくて当たり前だ。私は見える範囲の、伝わる範囲の相手を信じていこう。その方向で一致している誠実な二人は、確実に信頼関係を積み重ねていける同士なんだと思うからね☆
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- yume358
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私（男性）は昔付き合っていた彼女に浮気されたことがありました。だからといって、それがトラウマのようになって今の妻（昔の彼女とは別人）に対して不安になるかといえば、そんなことは全くないのです。不安になる人はなるし、ならない人はならない、そんな気がします。 ちょっと話がそれるかもしれませんが、そもそも浮気という概念を自分が持っていなければ、パートナーにそれを投影することもないような気がします。つまりあなたの中に、男あるいは女は隙があれば浮気する可能性があるもの…という概念があるからではないでしょうか。 私の知人が外国の田舎の格安ホテルで、飲み物はフロントまで取りにいかなければならないようなところで、フロントに行くと、冷蔵庫から自由に出して後で申告すればいいようになっていたとか。「ごまかせちゃうじゃん」と感じたそうですが、その田舎では、そうしたごまかしをする人などいないと思っているのですね。なぜなら自分たちもごまかさないから。そういうことではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、自分の中にない概念であれば他人に対しても当てはめようがないですね。 そしてまさに私には浮気の概念があります。 そしてそれは人から見聞きした話によって埋め込まれた気もします。 (友人の彼氏が浮気していた、怪しい行動があった等。SNSでも目にします。) それによって、「監視されてなければ人間なんて楽な方・楽しい方・やりたい方を選ぶよな」と考えてしまっています。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
＞"広瀬すずと付き合っていたらフワちゃんと浮気しない" ＞この理論についての疑問としては、 ＞渡部・佐々木希夫婦が浮かびます。。 ＞この夫婦については、あれほど魅力的な佐々木希さんを妻にしていても格下の女たちと遊んでいました。 あの話の騒動を思い出してください。他に女がいたかもしれないけれど、発覚したのは「多目的トイレでのセックス。そして1万円だけ払っていた」という話です。 多目的トイレでのセックスだから、もしかしたらそういう性癖のプレイだったかもしれないけど、相手の告発を見る限りはそういうことでもなかったようだから、要は「溜まったものを出した」という排泄行為に過ぎないんですね。 「トイレでヤッてた」ってのが象徴する話なんですよ。彼にとっては、あれは愛でもなければ欲望でもなくて、便秘は体に悪いから排泄したというのと同じことなのです。 「排泄するほど溜まっていたのか」っていうと、そうだったのかもしれません。ああいうことをされても佐々木さんは離婚を選びませんでしたから、もしかしたら彼女も何かを思うところがあったかもしれません。 私は渡部氏がやったことは女性をトイレ扱いすることなので生理的に受け付けませんが、女性の中には「愛がある浮気をされるより、ただの排泄行為のほうが受け入れられる」という人もいます。佐々木さんもそちらのタイプだったのでしょう。
お礼
ありがとうございます。 たしかに 情や心のある浮気より、下半身由来の排泄浮気の方が、された側のダメージはいくらか軽いのだろうと思います。 そしてそういう種類の浮気はパートナーよりも格下が相手になりやすいのでしょうね。 佐々木希さんは結果的に許して今では新たなお子さんもできた程ですが、 された側の中には どんな種類の浮気も許せない人もいると思います。(そういうお店での排泄行為も含め) 私は恐らく後者で、それ故に自分自身の魅力の高さ低さに関わらず不安を抱きやすいです。。 疑い出したら・不安になりだしたらキリがないのですがね。。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 普通、男性のほうが浮気しやすいと思われます（人間も動物なので、一夫多妻の男女関係を形成しがちだからです）。だから、あなたの質問は、主に女性の立場の心配であり 、男性側は余り気にしていない問題のように思えます。 b) 男性は、隙を見て浮気遊びをしがちなので、女性に浮気されたらされたで、お互い様であきらめるつもりなのかもしれません。他方、女性は、相手の男性に一途さを求めがちであり、そのため、あなたが描いたような心配が無くならないものなのでしょう。
お礼
ありがとうございます。 たしかに生物学的に、本能的に見ていくとそうなりそうですよね。 人間には理性・思考があり、 また現代では もはや浮気するしないに男女差がさほど無いようにも感じますが、 何にせよ、男女どちらであれ、相手を(他人を)全て知ろうとするのには限界がありますよね。。 割り切る潔さが必要なのだろうと分かってはいるので、少しずつ思考のトレーニングをしていきたいです。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 言いたいことわかります これは相手に対してどれだけ好意を持ってるかにも関係してくることじゃないですか 単純にパートナーを放置して遊びに行くわけです それって自分の中でパートナーと遊ぶよりも他の相手を優先的に選択してるってだけの話しです つまりそこに不安なんてあるわけないんですよ 逆に言えばどうでもいいわけです もちろんそれで浮気されたら自分が馬鹿にされたという意味で怒るわけです 他に好きな人が出来たことに対して怒ってるわけじゃない パートナーをとても好きな場合は最優先で一緒にいますよ つまり遊びに行くのも一緒です ちなみに私もそうでした 恥ずかしい話しなんだろうなこれ 結婚した奥様に2週間で浮気されました まだ20代そこそこで若かったのもあり やり直せるなんてカッコつけてましたが 結局13年後に破局 最初の3年はいつも一緒 でもアホらしくなりどうでも良くなった そうなると自由の翼は羽ばたき放題 もともとモテる方なので一気に多数彼女をつくり・・・ その中の独りと同棲を始め最終的に離婚 ところがその彼女と同棲を始めて 7年後に浮気されたんですよ その7年間はいつも一緒 どこに行くのも一緒 でも浮気された後は当然のごとく 私はどこへでも出かけます 当然出かけた先ですぐ女出来ちゃいます そこにパートナーに対して不安なんてないですよ だってもう好きじゃないもん わかりますかねこの意味 へたすりゃ嫌いかもしれません 好きという感情が薄れるとそこに不安なんてないです まぁ好きにしてくれて結構ですね それでも実際誰かと付き合いだしたら 冒頭に書いたように馬鹿にされた気分で腹が立ちますね 参考になりますかね
お礼
ありがとうございます。 どれだけ相手に好意を抱いているか。 たしかにそうです。 好きだから、裏切られたら悲しい 好きだから、傷付く 好きだから、許せない 腹が立つ ご自身のご経験からのお話、ありがとうございます。お話を聞くと、浮気するしないに実のところ男女差ってさほど無いよなぁと改めて感じました。 相手を好きでいるからこそ心配・不安になる・疑ってしまう どうでも良ければ気にならない どちらが良いのか、悩ましいところです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
その間不安は1ミリも無いのでしょうか？ 1ミリも無い。付き合う前から不信感を持つようなことを1度もされたことが無い。ずっと誠実。
お礼
ありがとうございます。 "付き合う前から不信感を抱くような事を一度もされた事がない" そういった誠実な相手でも、恐らくこれは自分自身の思考のクセのような問題で 相手の誠実さ不誠実さに関わらず、そもそも「パートナーを、ひいては他人を手放しで信じる力」がないのだと感じています。。 「相手の全てを知るのは不可能だと割り切る潔さ」のようなものを身につけるトレーニングをしていこうと思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
いろいろな考え方があると思いますが・・・ 私の考えを記しておきます。 そもそも疑い出したらキリがないもんです。 不安は自分の中で起きるし解決するしかないものです。 GPS仕掛けても安心できないという人が時居ますが、そもそも24時間365日トイレや風呂の中まで密着監視でもしない限り、相手の行動に対して完全な把握なんて出来ません。 行動を完全把握しても、心は把握どころかどんどん逃げられるだけ。 そこまでして一緒にいる意味は皆無でしょう。 行動把握なんて考えるだけ無駄。 それと、お互い大人同士です。 お互いの気分転換の為に放置する・される時間は必要だと思っています。
お礼
ありがとうございます。 疑い出したらキリがない。 たしかに、相手の100%を把握するなんて不可能で、詮索しだすと気力も体力も消費しますよね。 自分が相手の、また同じように相手も自分の 行動・時間・考え全てを知る(縛る)なんて出来っこないと割り切る潔さ。 身につけたいです。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
「他人を信じる」ということは「他人を信じる、自分を信じる」ということです。 ここでも「どうしても彼氏（や彼女）を信用できない」という人が時々いますけれど、それって結局「自分に自信がないから他人を信用することができない」ってことになるのだと思います。 自分自身に自信があるなら、こんな魅力的な自分を相手が裏切るわけがないだろうと、まあ能天気といわれればそれまでかもしれないけれど、そう思えると思います。 ＞パートナーを放置できる方を見かけますが、 ＞その間不安は1ミリも無いのでしょうか？ 私はそういうタイプですけど、基本的に他人の「自分と一緒じゃない時間」に興味がないのです。そこはどうぞご自由に、です。 そんなことを心配してるより、自分がやらなきゃいけないことのほうが沢山あります。もしパートナーが浮気してたらどうしようって考えてる暇があったら、自分を鍛えて筋トレしたほうがよっぽど有意義ですよね。 自分自身の浮気の経験でも分かるのですが、付き合っている人よりはるかにレベルが低い人とは浮気しないんですよ。広瀬すずちゃんと付き合えてるのに、フワちゃんと浮気するやつなんていないでしょ。だから自分の魅力をある程度以上に保っていれば、あるレベル以下の人たちに嫉妬する必要はありません。嫉妬は基本的に自分と同じかそれ以上の才能を持っている相手に抱く感情です。 あと女性はしばしば自分の彼氏を過剰評価することがあります。彼氏の浮気が心配、もし彼氏が美人さんと出会ったらどうしよう、なんて思う人がいます。それは微笑ましいのだけれど、キミの彼氏はキミが思ってるほど世間の女から評価されてないよ。キミの彼氏が美人に惚れても、美人は相手にしないよ。なんて思うこともよくあります。
お礼
ありがとうございます。 "自分に自信がないから不安になる" そうですね。そして難しいところです。。 仮に、自分に自信があったとしたら今度はプライドから、「こんな素敵な自分を裏切るなんて許せない」という気持ちで不安になるという事はないでしょうか。 "広瀬すずと付き合っていたらフワちゃんと浮気しない" この理論についての疑問としては、 渡部・佐々木希夫婦が浮かびます。。 この夫婦については、あれほど魅力的な佐々木希さんを妻にしていても格下の女たちと遊んでいました。
お礼
ありがとうございます。 "信じられる「分」だけ信じていく" "かと言って信じられる分以外を黒扱いにしないこと" "グレーゾーンの存在を受け入れながら相手を信じていく" 手放しで信用できない側の人間の視点を捉えて寄り添っていただいだアドバイスだなと感じ、なんだか温かいです。。笑 そうですね。どうしたって白か黒かで、信じる・疑うで揺れて苦しみますが、分からないグレーゾーンを一旦受け入れながら信じられる領域を増やしていけたらいいなと思います。 心(思考)のトレーニングのようなものですかね。 "見える範囲の相手を信じていく、その方向で一致している誠実な二人は確実に信頼関係を積み重ねる" この思考を身につけるべく、少しずつトレーニングをしたいと思います。