パートナーの事を100％信用できますか？

質問

パートナーの事を100％信用できますか？

マリッジブルーという言葉を聞きます。
結婚を前にいろいろ不安になってしまうこと。
既婚者、これから結婚を控えている方に伺います。

トータルで(苦笑)４年程付き合っていて、そろそろ結婚を考えている彼がいます。

家庭の事情や、さまざまな理由により、去年から話の出ていた、彼の私の両親への結婚の挨拶が延び延びになっておったのですが、
この度やっと来月の頭に、私の両親と、私と彼とで顔合わせと称して食事をすることになりました。

その間も別に何もしていなかったわけではなくて、親とそれとなく結婚の話をしたり、会社の先輩に話を聞いたり、
総務の上司に結婚しても仕事を続けたい旨を相談していました。
(彼は同じ職場ですので、もしかしたら辞めなければならないかと思ったのです)

２ヶ月程前、やっと両親の了解も取れたから、今年中に挨拶においでと言っていたことを彼に伝えました。
彼も喜んでくれており、もちろん挨拶に行くと言っていました。私も何も問題はないと思ったのです。

最初に書きましたが、私が今の彼と付き合った期間は『トータルで』４年。
２年程前に一度別れているのです。私のさまざまな角度からの魅力不足による、彼の浮気、二股が原因でした。
結局はやり直すことになり、今に至るわけですが、かなり波乱万丈な出来事だったために(浮気相手がストーカー好意や自殺未遂をしたりと)
彼もだいぶ懲りたようで、これからはお互いによく話し合ってお互いを直していこうと決めたのですが・・・・・

とある筋から聞いた情報で、彼がその浮気相手と最近会ってるという話を聞きました。
まさか、と思ったのですが、これから挨拶に来て、先に進んでいこうという話をした矢先のことですから、
彼に話を聞いてみると、もう半年も前からメールや通話をしているとのことでした。３回は一緒に出かけているとも。
理由を聞いてみると、私が本当に結婚する気があるのか不安になったから、だそうです。

私は彼が好きです。そういうことをする人間だと認識しながらなお、付き合っているわけです。
自分で選んだ人ですから、誰を責めることもできません。
でも、心のどこかで必ず疑ってしまう気持ちが生まれてしまったら、この先やっていけるのか不安になりました。

私の両親はもちろんそれを知りません。一度別れていることとその原因は知っていますが、その上で来月挨拶にくるのです。

既婚者、そしてこれから結婚するみなさん。
自分のフィアンセのことを100％信用していますか？
彼が本当に自分だけを見てくれている自信、ありますか？

回答No.13

tokking

追記です。

本気で真剣に結婚を考えていなかったら、貴女に問われて正直に告白したりはしないでしょう。
あくまでも私の経験からですが、やましい気持ちがあったら詳細まで話したりせず嘘つき通す。
やましくないけど困ってる、こんな場合は全部言ってしまうもの。

貴女が泣いてしつこく責めてる彼女でも、彼は貴女との結婚を選んだ。

ということは・・・？ ‘脅されて仕方なくの接触’
だって、そんな怖い女につきまとわれてるなんて貴女に言ったら貴女は去ってしまう。

回答No.12

tokking

４０代後半一応既婚（女）です。

質問文を拝読して感じたこと。
彼は貴女が自分の結婚相手としてふさわしい、人生の伴侶は貴女と決めている。
質問文から、貴女はとてもバランスが取れた女性だと想像できます。

恋愛の延長上に‘結婚’という形態があると考えていますが
４年間、途中でそういうことがあったにしても、彼が選んだのは貴女。

マリッジブルーというのは漠然とした不安、でも貴女の場合は‘既成事実’を突きつけられたのだから
マリッジブルーとは違うと思います。

彼を疑う？ １００％の信用ということでなく、彼は貴女と二人の生活を築いていく覚悟ができてるのでは？

むしろ不安に感じるべきは、自殺未遂やストーキングまでするような相手の女性に対してではないでしょうか？
‘執着’する女性は怖いです。徹底的につきまとい行為をする可能性が大きい。
彼の自己責任と言ってしまえばそれまでだけど、泣いて喚いてすがりつかれる、突き放したら何をしでかすか
わからない元浮気相手というのはやっかいでしょう。
結婚が決まってからその相手と接触した理由は本当に‘貴女の気持ちに不安を抱いたから’でしょうか？
ご両親に挨拶に行く、というところまで話が進んでるのに？

感じたまでのことですが、その相手を断れなかったのではないかなぁと思えてしまいます。
彼が貴女と結婚することになっていると聞いた途端に、相手の感情がキレたと。
メソメソ泣いたりしつこくメールや電話してくるくらいだったらいいけれど

例えば電話の向こうで「これから手首切るわよ！」「マンションの屋上にいてこれから飛び降りるの」。
こういうことをする女性、たくさんいるものです。
自分の身に置き替えてみて下さい。（男性でも粘着質な人はやります）
とても怖くないでしょうか？ 警察に届けることではない、でももしかしたら本当に切ったり飛び降りたりするかもしれない。
とてつもない恐怖だと思えませんか？

もしかしたら彼はとっても困ってるのかもしれないのかも。貴女に心配かけないように全容は話せないのかも。
そういう可能性をちょっとだけ考慮してみる余裕はありませんか？
二人で解決できること、かもしれない。彼を疑ってしまう前に彼寄りになってみることをしてみたらどうでしょうか。

結婚前（ごめんなさい、デキ婚ですが）というよりも、初めて関係を持つことを決めたのはモテモテ男だった夫が
「全部、きれいにしてきたから」という言葉によりでした。
結婚することが決まってから、二人の女性からの電話を受けました。二人共「○○クンをよろしく」と。
‘女って怖いな’が率直な気持ちだっただけです。自分も女なくせにね。
（既に赤ちゃんがお腹にいたから、などという安心感や優越感などは全く抜きにして、です。）

結婚して二人の‘生活’が始まったら、信用するしないは‘異性関係’だけではなくなります。
他人同士が一つ屋根の下で暮らすこと、お付き合い期間が長くても全く考えてもいなかった様々なことが
見えてきたりもします。
二人の絆（信用関係）は、結婚前に出来上がるのものではなく、結婚してから作り上げていくものだと思います。

私には彼の決意は本物だと感じられるのです。
疑うべき・不安になるべき対象は、自殺未遂やストーカーまでしてしまう、到底普通ではない相手のような気がします。
視野を広げてみて下さい。貴女の周りにはいなかったであろう‘そういう体質の女性’がいることもある。
彼との共同作業はもう始まっているのかもしれないです。

お礼

コメントありがとうございます。
彼寄りになって考えてみる・・・とても深い言葉だと思いました。
１度彼に振られたときに言われた言葉が「おまえは相手の立場にたって考えていない」でした。
相手の立場に立つって難しいこと。相手の立場にたって考えていない！！と発するその言葉だって、
相手は自分なりに考えているかもしれないのに、それを全否定するわけですから、相手のことを
考えてない発言ですよね。

私は彼寄りになるという行動がどうも苦手なようでした。
彼は自己中だ、本当に自分のことしか考えずに行動している、私がこんなに一生懸命なのに、
彼はちっとも私のことなど見てくれていない、まして浮気をするなんて・・・
ずっとそう考えていました。
１８０度考えを変えることは難しいと思います。でも、少し視野を広く、視点を変えてみることって
tokkingさんのコメントを拝読してとても大事だなと感じました。(今すぐやる自信はあまりないのですが^^;)

常に反発していたら、自分だって楽しくない。いつまでも引きずっていたら食事だって美味しくない。
もっと自分に自信を持つことができたら・・・

彼が浮気相手と連絡を取るようになったのは、半年ほど前のことで、
その頃は私と彼とお互いに将来の話をしたりなど、うまくいっていた頃でした。
そんな時、たまたまパチンコ屋にいた元彼女を見かけた彼は、
「あんまりパチンコばかりするなよ」と彼女にメールを送ったそうなのです。
それからメールや通話のやり取りが始まり、
例えばこれからお風呂に行くんだけど、一緒に行かない？と彼が誘って車で迎えに行ったり、
おやすみメールを呼び捨てで送っていたりと、そんなことをもう半年も続けていたそうなのです。

tokkingさん、コメントを下さって、私もたくさん考え直すことがありました。
でもね、多分元彼女が泣いてすがったわけではないんだと思います。
彼が彼女のことを気になったんだと思うんです。

彼は私に対して、例えばデートに彼から誘ってくれるとか、デートプランを考えてくれるとか、
そういうことはしてくれません。
私は外食が趣味なのですが(彼は家ごはん派です)、どこかへ食べに行こうと言うと嫌そうにするので、
最近は誘うのも怖くなりました。
彼が自分の趣味をやっているときには、待ち合わせの約束をしても平気で２時間は送れます。

何度も何度も約束したり、喧嘩をしたり、話し合ったりしても、直らないんですよ。
そのたびに私はずっと我慢してきました。
私が折れることで、うまくいくのなら仕方ないと・・・

恋人同士であったり、夫婦間であったり、うまいことやっていくためには、
どちらかが譲るという精神が必要不可欠だとは思います。
それをいつもどちらか一方というのでは、逆にうまくはいかないのではないでしょうか。

私の彼はこんな状況に陥ったとき、本当に何もいいません。
うなってみたり、曖昧に返事をしたりと、会話になりません。
質問しても答えは返ってこない。あとで言うからと先延ばしにされる。
たばこを吸って話半分で聞いていたり、関係ないことをはじめてみたり、

恋人である、生涯の相手である、その前に一人の大人だと思うのです。

話がそれました。
こんな彼でも、私との一生に覚悟ってあるのでしょうか。
覚悟、決意があるのなら、彼自身も変わる努力をしてくれるでしょうか。
自分がやりたくないことはやらないとか、興味のないことは知らないとか、
俺は折れるつもりはないから、何もしゃべらない。
そうすればあとは勝手にそっちが話を進めて、やってくれるからいつもそうしておけばいいや。
浮気したってバレたら謝ればいい、それで今までだってなんとかなったから問題ない。

こんな彼でも私に対する一生涯の決意ってあるのでしょうか。

回答No.11

kou009

既婚者です。
結論から申し上げるとそういう気持ち＆背景で結婚に臨むのはやめておいたほうが良いと思います。

100パーセント信頼出来る人なんてこの世には存在しないと思いますし求めてもいけないと思います、人の心はどこまでも自由なので縛り付けておくことなんて出来ません。

二股かけつつあなたとの結婚を進めようとする彼の考えは全く理解できませんが、もし私が彼の立場でしたらストーカーや自殺未遂までするほど自分に対して情念を向けてくれる彼女を放っておくことは出来ないと思うので自分に対し迷いのある質問主さんとの関係を解消すると思います。

ここからは私の昔話です。
二十歳の時から付き合っている彼女がいました、私は25で新しい事業を始めるため他県に行くことにしました彼女にも結婚してついてきてほしいといったのですがついてはきてくれませんでした、引越しして半年が経ち私は新しい人と出会い付き合い始めました深い仲になりましたが結婚して一緒に仕事をやらないかといったところ迷っていました(事業は成功するかどうかわからないし当然だとはおもいますが)昔の彼女からはたまに連絡がありましたが新しい彼女に悪いので会わないようにしていました。1年が過ぎ昔の彼女がどうしても会いたいと泣くので会いました(この頃新しい彼女の曖昧な態度に不満がありました)、そのときやっぱり彼方でないと駄目、一緒についていきたいと言いました、私は覚悟のある彼女を選ぶことに決め、新しい彼女に別れを告げました、一方的な別れに泣かれ都合の良いときだけでも会ってほしいと言われましたが、結婚するにあたりそんな曖昧な関係を持つことは2人とも傷つけることになるとおもったので今でも酷いことをしたと思いますがきっぱり別れました、事業は最初はなかなかうまくいかないこともありましたが妻の助けもあり今は軌道に乗り、また子供も2人います、妻に全く不満がないわけでもないし、素敵な女と出会うこともあったりもしますが、私を信じついて来てくれた妻を悲しませることはしたくないので結婚後は妻以外の女性を抱いたことはありませんし今後も無いと思います。

私のアドバイスとしては貴女は一人に執着する必要は無くもっといろいろな男を知ったほうが良いと思いますが、どうしても彼がほしいのならば貴女の覚悟次第ではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。
特に昔話については自分に当てはまる部分もあるので、興味深く読ませていただきました。
そこで質問なのですが、kou009さんは新しい土地で新しい彼女ができ、仕事のことも
あるとは思いますが、どうして昔の彼女と会うのですか？
今の彼女に悪いと思いながら、会いたいと泣けば会うのですか？
今の彼女の曖昧な態度に不満があるのはわかりましたが、だからと言って昔の彼女に会う理由にはならないと思うのです。

私の彼の理由もそうでしたが、私との結婚がなかなか進まないことに対して、浮気相手に相談を持ちかけたりしていた・・・

客観的に見れば私のことを考えての行動、ともとれなくはないのですが、
なぜそれが浮気相手である必要があるのか、私には理解しかねました。

男性がみなそうだというのなら仕方ないのかもしれません。
あえて、浮気相手や昔の彼女に行くという行動が、やっぱりその女性が気になるからなんじゃないかと思うのです。

どうして今の彼女を悲しませるという気持ちを持っていながら、そこで踏みとどまることができないのでしょう。
その行動により、彼女を悲しませると気づいているのに、なぜ実行するのでしょう。

彼を100％信用できない理由は、もしかしたらその言動と行動の違いが理解できないからかもしれないと思います。

せっかくコメントをいただいたのに、失礼なことを申し上げてごめんなさい。
このことに気づけました、とても嬉しかったです。

回答No.10

thedayofbike

自分のフィアンセのことを100％信用していますか？

してません

彼が本当に自分だけを見てくれている自信、ありますか？

ありません
だから信用できるよう、されるよう努力してます

所詮他人同士、そんなもんですよ

お礼

コメントありがとうございます。
客観的に見るとまったく同じ考えです。
私は彼を100％信用している？
　＞また同じ事を繰り返すんじゃないかと、疑っている時点で違う。
彼は私だけを見ている？
　＞そうじゃなかったら浮気なんてしないと思う。

信用される努力は、たくさんしてきたように思います。
だけど、自分がこうすればいいと思う努力は、
結局は自分の努力であって、彼の望む努力ではないことが殆どでした。
彼が望むことを努力すること、だけど自分を見失うことは絶対に嫌で・・・

彼と自分と比重の置き方が難しいのです。

回答No.9

ryoryoryo1254

４０代既婚男性です

１００％信用できますか？

ではない。
恋人を続けたいなら何が何でも１００％信用する、だけ。

１％でも信じられないようなら別れた方がいい、その疑いオーラは相手に伝わっていますから

お礼

コメントありがとうございます。
やはり100％信じなくては続かないのですね。
99％ではダメ。
相手に浮気をされても信じつづけること。
二股かけられても、自分のことしか相手が考えてなかったとしても、
自分がどれだけ不利になっても、自分にどれだけ苦しみがたまっても、
彼以外には考えられないと思ったら、
100％信じろと・・・。

疑いオーラは、かなり出ているんでしょうね。
ものすごく彼には伝わっているはずです。

回答No.8

angel0331

彼は　あなたが本当に結婚を決めてくれるのか疑い　あなたも彼のことを
(私は彼が好きです。そういうことをする人間だと認識しながらなお、付き合っているわけです。
自分で選んだ人ですから、誰を責めることもできません。
でも、心のどこかで必ず疑ってしまう気持ちが生まれてしまったら、この先やっていけるのか不安になりました。)
そういうことをする人だと認識しているとして諦めているのですから・・・心の奥では、信用出来ないでいる。

その上で　１００パーセント信用していないとと望んでいる。

難しいですね。

わたしは、１００パーセント相手を信用することはないです。

違う人ですから　私の知らないところで遊び　それを家の中に持ち込まない　私に気づかせないなら　浮気の一つや二つしたって構いません。

ただ他所に子供作るとか　わたしに浮気を悟らせるようなへまをしたら　彼は地獄をみることになるでしょう。

それだけは約束してました。

あなたの彼ですが　口では、もうしないと約束するとしても　将来子供でも出来て　あなたが子供中心にでもなれば　浮気するでしょうね。

いや　そんなことは絶対にない。

絶対　私のことを愛し続けてくれる。

そういう自信があるなら　そのまま結婚に向かいなさい。

ひょっとしたら　この人ならありえると少しでも感じたなら　親も最初の別れたことを知っているのだから事前に前の彼女と会っていることを伝えて　会食の際にその疑念をぶつけさせてみなさい。

あなたの親の前で　土下座してでももうそういうことは今後しないで　あなたを愛すと誓えるなら　あとはあなたの気持ちひとつです。

一生のことなんだから　有耶無耶にしてはダメよ。

同じ職場なら結婚します　と一度発表して　だめになりましたなんてなったらそれこそ　女のあなたの方が異動とかさせられかれかねません。
世の中は理不尽だけど　その中で強かに生き抜いてください。

妻になって家を守るには、旦那が糸の切れた凧になりやすい場合強かさが大切ですよ。

お礼

コメントありがとうございます。
みなさんのコメントを読んでいると、ひとつの共通点があります。
「浮気をしてもいいけど、バレないようにしろ」
強いなぁと思う反面、なぜそんなことが言えるんだろうとも思います。
浮気はされたら嫌じゃないですか？
もちろん恋人、夫とはいえ他人です。
だけど、結婚するくらいにお互いが好きになったんじゃないんですか？
そんな相手なのに他の女性とデートしたり、メールしたり、そんな行動を許せるのが、私には理解できなくて・・・。
すみません、私が質問した立場なのに・・・。

　＞一生のことなんだから　有耶無耶にしてはダメよ。

この一文にハッとしました。
私は今３０歳なのですが、もし今の彼と結婚したらあときと５０年はずっと一緒にいるということ。
今まで生きてきた年数の約倍を、彼とともに過ごすということ。
その期間の中で彼は私だけを見つづけてくれる保証などどこにもないということ。
考えれば考えるほど考えはまとまらなくなります。
答えがない問題は考えることが本当に苦しい・・・

回答No.7

star55_

既婚の女です。
私の仕事の都合で、私は海外、主人は日本という別居生活２年目ですけど、
１００％信頼していますし、愛されてる自信があります。
夫婦そろって、「信頼関係なしに結婚生活はなりたたない」と考えています。
私たちの状況しか知らない人は「浮気とか大丈夫？」って言いますけど、
私と主人のことを知ってる人からは「浮気とか絶対ありえない夫婦だよね」といわれます。

彼氏さんが元浮気相手と会ってる理由、
すみませんが、私には理解不能です。。。

質問者様を試したってことですか？
よくわからないなぁ。
自分が過去に浮気したから、もしかしたら相手もしちゃうのかもという不安もあるのかもしれないですけども。
私は試されるのが大嫌いですし、同じ状況になったら、結婚はやめると思います。
だって、信頼される努力・信頼する努力は必要ですよ。。。
お互いが疑って疑って。。。生活にひずみが出てくるのは目に見えているような。。。
まぁ、質問者様が「そういうことをする人だと認識している」ようですから、
この先も「うちの人は浮気をするのだろうな」と思ってもなお、生活できるのであればいいんじゃないでしょうか？

でも、ちょっととりあえずゆっくり落ち着いて、
自分の描く結婚生活・夫婦像について整理してみてはいかがでしょうか。
そして、そこに彼氏さんが当てはまるのかどうかじっくり考えてみてはどうでしょう。

少しでも参考になればいいなと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
心にモヤモヤがあるままでは、きっとどんな状態になってもうまくいかないのでしょうね。
それは結婚してからというわけではなくて、モヤモヤがあるから今もうまく行動できないんです。
仕事は仕事、プライベートはプライベート。
自分ではちゃんと分けているつもりなのですが、ダメですね、多分私も「つもり」だけなんです。
どうしてこんなことをされてまで彼にこだわるのか・・・今一度考えてみます。
結婚してから、手続きが済んでしまってからでは、周りも、そして両親までもを巻き込んでしまうことになるんですね。
お恥ずかしい話ですが、登場人物の３人が全部同じ会社なのです。
何でそんなめんどくさい・・・と言われてしまうと返す言葉がありません。

回答No.6

lupan344

49才、既婚男性です。
泣いてすがっても駄目だったんですか？
的外れな回答しちゃってごめんなさい。
彼氏さんが、貴女と別れない以上、貴女を嫌いって事は無いと思いますよ。
やっぱり、押されないと駄目なタイプなんじゃないかな？
そういう事を繰り返すって事は、貴女が取り乱す姿を見たいって事なんじゃないかな？
それでしか、貴女の愛情が確認できないのかもしれないね。
彼氏さんの事はちゃんと束縛してます？
毎日メールとか電話してますか？
もしかして、他の事に目が行っちゃって、彼氏さんの事をほったらかした時期とか無かったですかね。
なんとなくめんどくさい男性のような感じもしますね。
でも、最後は貴女の所へ戻ってくるわけだから、信じるというより、いつかはまた戻ってくるって気楽に考えるしかないですよ。
どうしても我慢出来ないなら、結婚は考え直した方が良いかもしれないですね。
多分、彼氏さんは結婚しても同じ事を繰り返すと思いますよ。
貴女も、気持ちを整理した方が良いかもしれません。

お礼

親身にコメントをくださり、ありがとうございます。
束縛しているか、とのお話ですが、
メールはほぼ毎日、時間が会うときには一緒に食事に行ったりもします。
ただ、すべては私からのアクションです。
彼からはあまりなにもしてくれません。
仕事終わったら連絡してねと言っても、忘れることもあります。
あまり私に関心がないんじゃないかとも思います。
押さないと動かないのではなくて、自分は何もしなくても私がやってくれる
という甘えがあるのではないか、と考えました。
あえて距離をおいたこともあるのですよ？
ですが、こちらから何もアクションを起こさなければ、
ここぞとばかりに彼は何もしません。
何もしなくても平気なようです。

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
私も不思議なんですが、なんで彼氏さんは素直に告白したのかな？
貴女に嫌われるのが嫌なら絶対隠すはずなんだよね。
ただ、メールや3回会った事は浮気だと思ってなかったのかもしれないよね。
肉体関係とか、気持ちが向こうに行ってなければ浮気じゃないかもしれないしね。
ただ、ストーカーとか自傷行為をするような危険な女性と連絡を取る気持ちが良くわからないよね。
もしかしたら、彼氏さんは押されないと駄目なタイプなんじゃないの？
貴女があんまりかまわないと不安になるタイプなのかもしれないよ。
だから、常に予備をもっていないと不安なのかもしれない。
浮気する男性にはいろいろなタイプがあると思うんだけど、束縛されたいから浮気するってタイプもいるみたいだよ。
浮気をすればかまってくれると思うらしい。
これは、男女問わず同じ見たいだよ。
女性でも、浮気を繰り返す人っているでしょ。
男性でも同じなんだよね。
貴女の質問文を読むと、かなり冷静な感じに見えるんだよね。
もしかしたら、あんまり彼氏さんに甘えたり出来ないタイプじゃない？
もし違ったらごめんなさい。
彼氏さんが、素直に告白した理由は２つしか考えられないよ。
貴女と別れようとしてるか、貴女の気を引こうとしているかだよね。
彼氏さんが悪いと思ってないのは、貴女がかまってくれなかったからだよね。
だから、愛情が薄れたと思ったわけでしょ。
自分の態度が変わってないなら、貴女が変わったと思ったんじゃないかな？
だから、捨てられるというか、別れたあとの事を考えて、予備の女性と連絡を取ったって事なんだろうね。
優柔不断で、情に流されるタイプの場合は良くあるパターンだよ。
一回位、泣いてすがってみたらどうかな？
貴女の悔しさを情に訴えてみる事だよ。
そうしたら、貴女の愛情を感じて、しばらくおとなしくするかもしれないよ。
彼氏さんみたいなタイプに合ってるのは、感情の起伏が激しくて、彼氏さんが他の女性に目を向ける暇を与えない女性なのかもしれないね。
ある意味、貴女は彼氏さんを安心させすぎてるというか、逆に愛情表現が足りなくて不安にさせてるのかもしれない。
もう、付き合いも長いわけだから、そこら辺はうまく彼氏さんを操縦できるんじゃないかな？
お互いに良い方向に進めると良いね。
がんばってください。

お礼

とても詳しくコメントをくださりありがとうございます。
冷静な性格・・・ではないんですよ。
１度目の浮気の時は納得できなくて仕事を１時間中断してまで話をしたり、
今回の件でも彼の前で号泣し、ウザイくらいに質問したりしましたから。
今も悔しくて悔しくて毎日その話しかしないくらいです。
それは１度目も２度目も同じで、それを彼は知っているはずなんです。
それでも同じ事をされるっていうことは、本当は私は嫌われているんじゃないか、
その浮気相手の方が好きなんじゃないかと思いたくもなります。
何度話をしても、次はない、もうしないと言いますが、それでも繰り返すわけです。
自分にはそんなに魅力がないのかと、今は自己嫌悪にも陥ります。

回答No.4

20071215

３０代既婚者です。

１００％は自分ではわかりませんが、わたしはそれなりに満足した快適な暮らしをしています。

浮気もされていないと思いますし。

あなたの彼はたぶんこれからも浮気を繰り返すでしょうし、その浮気相手とも彼女の方が離れない限り、ずっとつかず離れずなんじゃないのでしょうか？

わたしは浮気はわたしが分からなくて、金銭を含め、生活に支障がなければいいと思ってあまり気にしません。

結婚は生活です。

あなたを含め、親も快適に暮らしていけたらいいんじゃないんですか？

あなたにも絶対に譲れない部分というものがあるでしょうから、それを守って、それ以外ではおおらかな気持ちでまっいっかの精神で、彼と快適に暮らせそうなら結婚をオススメします。（浮気はされること前提で！）

あとは彼のご両親と上手くやれそうか、自分の両親と仲良く、気を使ってくれるかも含め、よく考えたらいかがですか？

結婚は大変なことも面倒なことも多いですが、いいと思いますよ！

お礼

お返事ありがとうございます。
結婚は生活。
確かにそうです。
私は何に対して一番許せないのかを考えなければいけないかなと思いました。
浮気をされたこと？
それを自分のせいにされたこと？
浮気相手が同じ女だったこと？
自分ばかりが許す立場にあるということ？
彼に対して疑問に思うことは多々ありますが、これだけはやめてということが何なのかを見極めなくてはいけませんね。
(まあ、全部なんですけど(笑))
付き合うだけならこれでいいんでしょうけど、結婚となると両親や環境など、他の心配もしなくちゃいけないんですね。
『浮気されること前提での、まあ、いっか！の精神』
今の私にはとても難しいことですが、少しずつその精神がわかるようになったら、気持ちも楽になりそうです。