私は冷たいのでしょうか

質問

こんにちは。
夫の事で悩んでいます。
夫が1ヶ月ほど前に適応障害と診断されました。
理由は仕事のようですがパワハラをされていたとかではなく、部署に不満がありそのストレスでなったようです。

夫は昔から勉強もスポーツも頑張ってきたと自慢するタイプの人です。
（大学受験は頑張ったようですが、特に部活で成績を残したわけではありません…）
今でも子どもの頃クラスの中で運動ができた話、テストの点が良かった話をよくし、自分は他人より優秀だと思っている所があります。

なので、社会人になってからいまいち評価されない、という事で適応障害になってしまったのかなと考えています。
私も最初は仕事で無理してないかなと心配していたのですが、夫の発言にイラッとしてしまいいまいち心配しきれません。

例えば、低学歴はものを知らないから幸福度が高い、や、肉体労働を見下す発言、女性がいると仕事を押し付けられるから迷惑。など聞いていて疲れます。

私は専門学校卒の専門職なので、高学歴じゃなくてすみませんね！と聞いていて嫌な気持ちになります。

受験勉強を頑張ったのはもちろんすごいと思いますし、大企業に勤めている事も私には真似できないのですごい事だと思います。
でもそんな他人を見下したり、過去の話ばかりしている夫が情けなく見えてなんだか冷めてしまいそうです。（自分が精神的に弱いわりに他人ばかり見下す姿が嫌です。）

会社も休職したらすぐに元気になりましたし、上司に優しくされて嬉しそうなのをみるとなんだかかまってほしかっただけな人に見えてしまいます。

適応障害になったからこういう事を言っているのではなく、前からそういうコンプレックスだらけなんだと思いますが、病気になってしまった手前、私はもっと優しく話を聞いてあげるべきなのでしょうか？（少し冷たくしてしまう自分もあまり好きではありません。）

夫が同じステータス同士で話すのはいいと思うのですが、私も友達や家族を馬鹿にされているような気分になることがあるので辞めてほしいのです。
一回伝えましたがあまり伝わっていないようです。（本人はいつも悪気なく言っています）
家ではそれくらい言わせてあげるのが良いのでしょうか。

回答No.1

agehage · ベストアンサー

この質問、過去の質問も踏まえての回答になります

要は「誰かを下に見た発言をやめてほしい」に収束すると思います

これはしばらくは治らないと思います
時間をかけても無理な場合もあるし、治る人もいます

そしてそもそもの問題なのですが、「こんな話が出てくるくらい話題がないのです」
もっといろいろな話が出来たらこんな話題は薄まるでしょう

そして旦那様はこんな話もしてしまうくらい、あなたとお話しをするのが嬉しいのです

なのでこんな話題ではない、楽しい話題で2人の関係を埋めてしまうのが良いと思います

お礼

何度も同じような質問ですみません。
正解なんてないと思うのですが、色々考えてしまって。

私達は一緒にいる時はほぼお喋りしているので、色々な話をしているつもりなのですが、将来について話し合うと同じような内容になってしまいがちなのかもしれないと思いました。

旦那は私と話をするのが好きみたいなので、一旦先のことは置いておいて、なるべく楽しい会話になるよう私も心掛けようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

mario0529

旦那さんとは逆で、川柳や新聞への投稿など「数値化できない能力」を評価されていた者です。質問主さんが、ネイルアートや陶芸や近所の住民との交流というような数値化できない能力を高めれば、旦那さんの発言にイラッとしないのでは？

お礼

数値化できない能力ですか！
あまりセンスは良い方ではないと思いますが、何か挑戦してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

zabusakura

妻を見下すような人なら私なら、即、離婚します。
大切に思ってたら、そういうことしないと思うので。

お礼

そうですよね。
本当に無意識に言ってるのか、見下してるのかは分かりませんが、どちらにせよおかしいとは思います。
離婚も考えているのでいつでもできるように準備はしておこうと思います。

回答No.4

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>自分が精神的に弱いわりに他人ばかり見下す姿が嫌です。

女々しい男なんですよ。そして懐の深い男らしい質問者様とのカップルだから成り立ってるのでしょう。
自分が普段徳を積んでないから、精神をきたして体からストップがかかってるんじゃないですか？大卒だからこれくらい出来ると思い込んで、体のコンディションを無視しちゃうんじゃ無いですか？上司に心配されて喜んでるようじゃ先は短いでしょうね。自己管理すら出来ないのですから。

他人に発する言葉も、自分のことを言う言葉も無意識の脳は区別が出来ません。思考も言動も自分へのダメージを減らす必要がありそうですね。

お礼

そうなんです。
女々しくしか見えないし、大人なのだからもっと自分で調整ができるはずなのにやらないのが不思議なんです。
プライドばかり高くても何もいいことなんてないのに…
もう変わらないだろうと諦めて、私は今後を考えていこうと思います。

回答No.3

mario0529

亡くなった祖母が食材や料理の悪口を言う人だった者です。優しく話を聞いてあげるべきだと思います。友達や家族をバカにされる事は悲しい事ですが、「作った料理」や「買った食材」や「好きな芸能人」をバカにされるよりマシだと思います。「芸能人の誹謗中傷する人じゃなくて良かった！」と私なら受け止めると思います。

お礼

誹謗中傷は本当によくないことですもんね。
そうではなく良かったと私も受け止めようと思います。

回答No.2

JP002086

何度も似たような質問を見掛けます。

貴女の旦那さんに似た方として、私の両親とも言いたくない方々と似ている部分があります。
両親と言いたくない方々は、ビジネス的な言葉（会社で使われる言葉や専門用語）に対して理解が出来ないタイプでした。
ですが、日常的な雑談に関しては、他人から見ても正常な範囲なのですが、肝心な決まり事の話や仕事の進め方やスケジュール調整・予算管理等々をやらせると全く年齢に合わずダメな状況でした。
（結局、診断は受けてはいませんが、発達障害（広汎性発達障害）がなせる業だったと思っています（既に他界しているので）。）

＞今でも子どもの頃クラスの中で運動ができた話、テストの点が良かった話をよくし、自分は他人より優秀だと思っている所があります。

ただ単に、貴女より優位な立場になりたいだけです。
正直に言って「過去の事に縛られて、先に進めない人ってみすぼらしい」とさえ思えます。

＞一回伝えましたがあまり伝わっていないようです。（本人はいつも悪気なく言っています）

ある意味「悪い意味で、可哀そうな旦那」とさえ映ってしまいます。
正常な範囲の精神的に成長されている方でしたら、「気付け」る事が出来て「自己修正」し成長できるはずですが、言われても気付けないのは「残念な人」としか思えなくなってきますよ。

＞家ではそれくらい言わせてあげるのが良いのでしょうか。

言わせれば言わせただけ「貴女の心と身体」が死にます（精神的・肉体的に疲労が蓄積していきます）。
正常な範囲の精神的な面と身体的な面に戻るには、時間が掛かってしまいますよ。

お礼

色々と質問してしまいすみません。

私より優位な立場でいたいのは本当にその通りだと思います。
情けなく思いたくない気持ちがあるのに、夫が情けなくみえなくて悲しいです。

自分の心がすり減らないよう気をつけながら今後を決めていこうと思います。