こんな関係は良くないでしょうか？

質問

一週間ほど前に、一年続いた彼氏と別れました。
理由は彼氏の浮気未遂です。
特定の誰かがいたわけではなく、全てネット上で、体の関係を持てる人を探していたり、そういった行為をしたりしていました。

私の心境の変化を簡潔に説明しますと、
・ショックで現実を受け入れられない
・別れるべきだけど大好きすぎて無理
・頑張れば続けられるかもしれない…
・やっぱりどう考えても付き合うのは無理だけど好きという感情は残っている
悩みに悩んで心境は沢山変化しました。

そして気持ちが定まりました。
「付き合うのは無理だけどまだ気持ちが残っているから、友達として今までのように会ったり話したりはしたい。彼氏にとって負担ではないのであればそうしていきたい。」と伝え、彼氏の合意もあったので今は友達として会う関係になっています。

彼氏側は、今回のことで大反省したらしく、
付き合っていた今までと態度が変わり、
今まで以上に私に対して丁寧に接するようになりました。
時間があれば会いたいといい、頻繁に連絡をくれ、おまけに四六時中私のことを考えていると言われました。
会う度に、会えることが嬉しい、普通に話してもらえることが嬉しいと半べそをかきます。
すごく緊張した様子で接してきます。
そして先日、復縁がしたいと言われました。
自分のした事がどれほど浅はかだったかを自覚し、失うことの辛さを知ったから、本気で変わりたくて、努力をしていると。
私を振り向かせる努力をするみたいです。

しかし私は、どんなアピールをされても復縁する気持ちはないんです。
自分に対して一生懸命なんだなと伝わりますが、
されたことの傷はそう簡単に癒えませんし、
一度失った信頼は中々取り戻せません。
彼には、現時点で復縁は全く考えれなくて、新しい出会いがあったらいいなと思っていると伝えました。
彼は、一番は自分に振り向いてもらいたいけど、私に大事な人がいないうちは一緒にいてほしいと言っていました。

ここで今回相談したい大きな悩みなのですが、
本当に愚かですが、私は元彼と体の関係を持ちたいとは思ってしまっています。
その気持ちは彼に伝えました。
彼は、私のことが好きだから、そういうことは喜んでしたいと思うと言われました。
ただ、お互い大事な人ができた時はキッパリと関係を絶たなければいけないねという話し合いもしてあります。
大事な人が出来るまでは都合のいい関係で、したい時相手をしようという話になりました。

彼に言われている通り、ヨリを戻すのが社会的に考えれば手っ取り早いのでしょうが、私にはその勇気がないです。
恐らく今のままでは長続きしないと思います。
それならこの関係の方が気楽で良いんです。
でも彼と縁を切るのは辛いと思ってしまいます。

感情がブレブレだし、すごくだらしない関係だなと思います。
自分と相手が良くて他人に迷惑をかけていなければ、こんな関係でもいいのでしょうか…？

回答No.7

Paravati

貴方様が縁を切らない　ので、元彼氏さんは　足元を見ているのですよ。
恋愛後はお友達で、、、などというのはむしが良すぎませんか?
要は　小馬鹿にされているのです。
それが嫌なら、別れればいいし、
馬鹿にされていても良い、と言うならば、
ダラダラと続ければいいでしょう。
貴方様がいつまでもだらしがないと、お相手も調子に乗って来ますよ。

回答No.6

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 浮気未遂よりも、交際をやめてもセックスはするというほうが、おかしいのでは？　それでは、セフレ関係ですよ。

回答No.5

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

結婚してるわけでもないし
婚約して両者の家族を巻き込んでるわけでもないじゃないですか
若いからこそ感情がブレるわけだし
だらしなくて当たり前です
そんな年齢から先が見えて決まってたまるか！ですよ
誠実なこととブレないことは違うじゃないですか
たった一度の人生なんだから慎重に見ていけばいいんです
焦ることはありません
ただその人に依存するのではなくて他に好きになる人を想える余裕だけ持っていればいいじゃないですか
性的な関係って割と重要で相性ってあるんですよね
もちろん精神的な部分と被ればいいんですけど
なかなか上手くいかない場合が多いです
性格が合わない人ほど性的相性がよかったり・・・

若いうちはそれでいいと思います
40とか50でそれはまずいかも・・・

回答No.4

zabusakura

どんなアピールをされても復縁する気持ちはないんです。
なら友達関係で居る必要も無い気がしますが。

なんで信用できない人と友達関係を続けるんでしょう？

体の関係まで持つなら、付き合ってるのと同じじゃないの？きっと、そうなると思いますが・・・同じこと繰り返すだけだと思います。

回答No.3

blazin

二人にとって共通しているのは、まだ存在としては必要だという点にある。あなたは、二度と元彼をまっさらな感覚では受け止めれない。その感覚を強く自負している。一旦濁ったら戻らない。濁りを気にしながらの交際なんてとても無理だ。どれだけ透明化の努力をされても、濁る成分（過去のやらかし）が含まれている限り、やっぱり私から見てクリアな視界は戻らない。だから復縁は無理だという話になっている。頑張るという方向性をどれだけ突き詰めて（突き詰められて）も、濁りの可能性は絶対に無くならないから。それがあなた側の理屈。彼からすれば、原発の汚染水処理のような感覚なんだと思う。しっかり今の水（心）の成分を調べてくれれば、不安の基準値は下回っているはずだ。いつどれだけ調べられても、ずっと基準値を下回っていけば・・・あなた側の再調査に自ら応じて都度クリアしていけば、その実績を通じて、何とか再浮上の芽も生まれるのでは？そう考えている。ある意味彼は長期戦を見据えている。あなた側の心の濁りは想定済みで、少しずつ澄ませる作戦。勿論彼自身、どこまで体力が持つか？は分からないと思っている。今はあなたの心を取り戻したい。失ったあなたの存在を取り戻したい。そう考えている彼。でも、どこかで無理だ（仕方が無い、諦めよう、やるだけやって駄目なら受け入れよう）の境地に至る可能性も視野に入れている。変わろうとする姿勢が、あなたの心の濁り問題を上回る可能性もある。どれだけ彼が変わろうと、あなたが個人的に心の中でカチャカチャと過去をかき回せている限り、彼はあなたの合格点を越えてこない。お互いに腹は括れている関係なのかもしれない。ただ、どちらもダメージが大きい道を選ぶ事は確実。彼目線で言えば、今後努力をしてもあなたから受け入れられず、消耗疲弊して離脱するという形はダメージがデカい。あなた側にも言える。今は彼が必死モードだけれど、彼があなた「以外」の異性を探さない保証なんて無い。むしろ探す可能性の方が現実的。あなたには受け入れられたいと強くアピッておきながら、良い人が見つかった時点であっさり退却されてしまうと・・・今度はあなた側の喪失感の方がデカい。あれだけ私を失いたくない「風」を見せておきながら、良い人が見つかった時点であっさり鞍替えするなんて。俺にもようやく良い人が見つかった。お前も良い人を見つけて欲しい。俺よりもっと誠実で良い人を見つけて欲しい。そんなセリフを吐かれたら、あなたのダメージは想像以上にデカい。そういう意味では、今後の二人の関係性の鍵は、どこに「撤退」のタイミングを作れるか？にある。自分で選んで作れた方がダメージは少なく、受け身側に回った方がダメージがデカい。その部分は、改めてあなたも腹を括った方が良いんだと思うからね☆

回答No.2

kiwi_island

全然良いと思います！

「だらしない関係」というのは、特定のパートナーがいるにも関わらず、他の人とも容易く関係を持つようなことだと私はおもいます。

なので、誰かを傷つけているわけでもなく双方が合意の上なのであれば、質問者さんが望むような関係も、アリだと思います。

ただ、質問者さんがおっしゃる通り、質問者さんとお相手のどちらかにパートナーができたら、関係はスパッとやめないといけないですね。
体の関係そのものよりも、そのような時にしっかりと関係を止めることのほうが大事だと思います。

回答No.1

AlexJenifer

「自分と相手が良くて他人に迷惑をかけていなければ、こんな関係でもいいのでしょうか…？」

もちろんです。男女の関係なんて本来はまったくの自由、本人同士が納得していればそれでいいものです。法律で保護される男女の関係は「結婚」だけで、それに準ずる形として「婚約」もある程度の保護を受けますがそれ以外は自由。

それ以外の別れるだの、ヨリを戻すだのということに「社会的」なんて事を考える必要は一切ありません。互いに独身で、婚約もしていないのであれば誰にもあなたたちの関係をとやかくいう権利も正当性もありませんよ。

堂々と、互いのすきな関わり方をしていればいいんです。