好きでない男性との結婚・・

質問

35歳(今年36歳)の無職独身女性です。
(元々はOLでしたがこの3月末まで数年勤務していた会社を期間満了で退職)

結婚相談所のシステムは、ネット検索で相手探し→お見合い→仮交際(期間は基本的に数ヶ月。同時並行で他の会員とお見合いや交際ができる)→真剣交際(期間は基本的にら数ヶ月。他の会員とお見合いや交際はできず1人とだけ向き合う期間)→成婚退会

今年の3月に知り合った他社の相談所の男性会員と今月初めより真剣交際中ですが全くタイプでなくて好きじゃないんです。
真剣交際している理由は、妥協です。
数ヶ月前に男性から真剣交際を申し込まれましたが保留にしていました。
仲人さんがその男性のことをとてもゴリ押ししているのと数年の婚活疲れ

男性の条件面
・今年40歳初婚
・病院の調剤薬局の薬剤師　年収620万
(ここ管理職になったらしく昇給したのでもっと年収が上がるかも)
県の平均年収は430万前後なので地域の平均年収よりは高い
・実家は開業医だが後は継いでいない
・身長は164cm〜165cm
・中肉(どちらかというと痩せ型)
・頭のつむじと後頭部が薄くはげている
・メガネをかけていて目が細い
・無愛想
・キレイなマンションに1人暮らし
(偶然にも私の家の近所に住んでいることが発覚。普段は接点がない。)

嫌なところは、一緒にいて楽しくないところと見た目が嫌いです。(背が低い、ハゲ)
あと、行きたい所を聞いてくれて連れていってくれるのはいいですがデートの時間が長いのが嫌です。
お寺巡りと海辺に行ったことがありますが暑い中何時間も歩いたり、最近だとこの真夏の炎天下の中、数時間歩いてハイキングして、ランチ後、ディナーなど体力的にきついのと会う時間が長くて疲れます。暑いときにたくさん歩くことが多いです。
仕事していたら翌日、体力的に辛いと思います。
デートは、行きたい場所を聞かれて候補を出し相手が計画して会うようになります。
よくいえばマメ、悪くいえば勝手に行き先やデートプランを決めていることです。

話やすいかというと微妙。
会うと話が弾むわけでもないが話が弾まなくて困るというわけでもない。
長時間いると間が持たないというか話すことがない。
男性は、私のことを「性格も良いし顔も可愛い。一緒にいて落ち着く。」ということで
この5月に男性側から真剣交際を申し込んできました。
あと、「気が利く、いつもニコニコしている、優しい」など今まで男性から言ってくれていなかったことを言ってくれます。
私のことはよく言ってくれます。
私は気乗りしなかったので数ヶ月保留にしていました。
薬剤師との仮交際中は、他の男性何人かとお見合いしましたが全部ダメでした。
元々は相談所の仲人さんが薬剤師を紹介してきてとてもゴリ推ししていました。
真剣交際するように強く勧めてきました。
結婚相談所に入会しているのは、母親だけ言っているのですが母も薬剤師を推しています。(薬剤師、薬剤師の家族と母は面識がありません。)

結婚相談所で3年近くなる婚活に疲労し、
薬剤師以外の他の男性何人かとお見合いしても結局見つからず選択肢は薬剤師しかなくなりました。
他にいい人がいるならば、薬剤師は断りたいけどいないんです。
薬剤師を断るともっと条件の悪い人しか出会えないと思います。
年齢も36歳と若くないし無職なので収入もない。
また1から相手探しをするのがとてもしんどいです。
また何年もかかるのかと思うと考えただけで疲労するし、もう結婚相手は見つからないかもしれない。

結婚相談所で散々いろんな男性とお見合いしたのだから。
普段の生活では出会いがないし、マッチングアプリは登録だけしているけどアプリで結婚相手を見つける自信がないんです。
36歳と若いとは言えず、口下手で特別趣味もない。無職で求職中という微妙な状況です。
まず付き合うまでがハードル高いです。

いろんな職場で働いてきたけど学生時代と職場では恋愛、結婚のご縁がありませんでした。
職場の男性から声かけられたことないです。
20代中盤から29歳くらいまで婚活パーティーや街コンに参加しましたが結局結婚相手は見つかりませんでした。
恋愛結婚は諦め、33歳の時に結婚相談所に入会しました。

真剣交際したからといって結婚しなくてはいけないわけではないが軽々しく後戻りできないです。
他にいないのと年齢的なこともあり仕方なく薬剤師と真剣交際しています。
仲人から薬剤師のゴリ推しの圧が強く鬱陶しいです。
好きでない人との結婚するのってどうですか。薬剤師と体の関係は今の時点でありませんが結婚すると抱かれるわけですよね。
私からは絶対体を求めないし、興奮しないと思います。キスしたり体の関係を持つのは気持ち悪く感じます。
最終的に離婚になってしまうでしょうか。
現時点では結婚するのは決定していませんが、結婚するとなるとなんか気乗りしなくて気分が沈みイライラします。
むしろ薬剤師から断ってくれたらいいのにと思います。
もし結婚することになったら寝室は別々、子作り以外は関係を持たない、(基本的に関係を持たない)、休日は一緒に過ごさず家で過ごす時間を減らしたいです。
入籍して世間体を保ち、こっそりとマッチングアプリで男遊びしようかと考えています。
薬剤師が、他の女性と浮気しようが何とも思わないし興味もないです。
妥協して結婚するんだったら何か代償が欲しいです。
その薬剤師をうまくいいように利用する方法ってないですか。(金銭面や生活面)

内心、他にいい人いないかなあ、本当は恋愛結婚がしたかったですを

回答No.14

nattorice · ベストアンサー

結婚するために最低限必要な事は、昼と夜の生活が苦ではなく生活するためのお金がある程度はあることだけです。そして、昼の生活においては不満点はあるものの、一緒に居て苦ではないようなので全く問題ないと思います。

また、生活するためのお金に関しては、言うまでもなく食いっぱぐれのない資格職かつ高収入なのでは全く問題がないです。ただし、夜の生活に関しては、容姿が生理的に受け付けないようなので無理だと思います。

結婚したら子供は無関係でお互いに性行為を求める権利と義務があるので、どちらか一方が求め続けて他方が拒否し続ければ、法定離婚事由になります。また、当然ながら不貞行為も法定離婚事由になります。

つまり、夜の生活が不可能なので今の交際相手とは結婚はできてもいずれ離婚することになります。ですから、せっかくの好条件の男性ではありますが、お相手のためにも直ぐに別れた方がいいです。

そして、今後も今まで同様に何年婚活をしたところで、安定した職業で高収入な男性は、今回同様で容姿が生理的に受け付けず、一緒に居て楽しいとは思えず、恋愛感情の湧かない男性ばかりとなる可能性が非常に高いです。

しかしながら、今後に仮に安定した職業で高収入な男性で、容姿が生理的に問題なく、話をしていて楽しく恋愛感情の湧く男性と出会えても、そのような人は人気が非常に高いので交際が進展することはまずありません。

誰でも話をしていて楽しいと思えて恋愛感情が湧く条件のいい男性と結婚したいと思うものですが、それは高望みになります。なので、現実的な対応策は競争率の低い不人気な恋愛感情の湧く低収入等の男性か、条件のいい恋愛感情の湧かない等の男性のどちらか一方を選択するといったものになります。

しかし、前者を選べばお金の問題で結婚しても非常に苦労しますし、後者を選べば生理的に無理な容姿である可能性が高いので夜の生活で非常に苦労していずれにせよ離婚することになります。

つまり、本当の現実的な対応策はその中間である男性を選ぶことなのです。言い換えれば、安定した職業で高収入な男性との結婚は諦めなければならないということです。

安定した職業で高収入な男性がなぜ残っていると思いますか？あるいは、なぜ優良条件の女性ではなく、高齢出産年齢で実家暮らしで家事手伝い（無職）で転職しても非正規予定の決して優良条件とは言えない女性を選ぶと思いますか？

それは、職業や収入以外の難があるからです。例えば、生理的に無理なレベルの容姿難（不細工、身長165cm以下の低身長、肥満体型、薄毛等）や性格難（コミュ障、思いやりに欠ける自己中、女性慣れしていない、エスコート下手等）等です。

安定した職業で高収入で容姿が普通で性格も普通ならば恋愛結婚していますし、仮に婚活しても積極的で同様な好条件な女性に刈り取られて直ぐにいなくなります。

ですから、今の交際相手を妥協だと思っているのは質問者さんだけで、客観的に見れば妥当なのです。むしろ、より厳密に言うならば妥当というよりもお相手男性の方が条件がいいので釣りあっていません。

自分よりも客観的には条件がのいい男性を妥協だと思ってしまうような傲慢な気持になるのは、質問者さんのプライドが高い（自己評価が高い、過大評価をしている、身の程知らず等）からです。

そして、プライドの高い女性は劣等感の裏返しあることが多いです。あるいは、自己肯定感が低く今の自分自身を肯定することができていないのです。また、プライドが高いために必然的に強欲（高望み、理想が高い、多くを望む等）になります。

さらに、プライドが高いために相手に完璧さを求めるので寛容性が低くなり常に粗探しをするようになります。こういった心の深いところにあるものは、他人が指摘して直ぐに改善するものではありません。

また、元々生まれ持った先天的性格ならばいくら努力しても変わることはありません。しかし、おそらく今のような性格になってしまったのは、環境から影響を受けた後天的性格だと思います。後天的性格ならば努力次第で変えることは可能です。

専門家のカウンセリングを受けたり、定評のある自己肯定感を高めるセミナー等を受講したり、書籍を読んだり、ワークシートに取り組みながら、少しずつ長い時間をかけて改善していくのです。

ただし、間違っても怪しい自己啓発セミナー等にハマらないように注意しなければなりません。よって、選ぶべき中間である男性とは、特に安定している職業ではなく収入は年収400万位で容姿は生理的に無理ではなく一緒に居て苦にならない人です。

希望年収を妥協した分、少しだけ容姿に拘ることが可能になるかもしないのです。ちなみに、未婚男性の約7割は年収400万未満でそれが普通です（総務省統計局、令和4年就業構造基本調査）。要するに、未婚男性で年収400万以上は特別で高収入の部類に入るということです。

ただし、結婚相談所（IBJ系列）においては、男性会員の約8割が年収400万以上なので年収400万位の男性は低収入の部類に入ります。ですから、不人気で需要が激減するアラフォー女性でも結婚相談所においては、年収400万位の男性は低収入で不人気なので歳の差を許容すれば（歳の差5歳以下の同年代は無理）マッチングしやすいのです。

つまり、妥協すべき条件が間違っているのです。妥協すべき条件は年収であって容姿ではありません。もちろん、イケメンなどを対象にしても無理ですが、恋愛感情がなく好きでなくてもいいので、最低限生理的に無理ではない容姿の男性を選ばなければ結婚生活が成り立たないのです。

しかし、年収は少なくとも500万以上、あるいは600万以上などといった条件を下げることが不可能ならば、生涯独身で今後も非正規の仕事を細々と続けながら経済的不安を常に抱えながら生きていくしかありません。

男性が年収400万で質問者さんが共働きパートタイム勤務で年収100万位（扶養範囲以内）を稼いで世帯年収が500万あれば、大都市ではなくベッドタウンならば子供のいる家庭（子供一人）を築くことは十分可能です。決して贅沢な暮らしは望めませんが、少なくとも現在の経済的不安な状況から脱出できると思います。

いずれにせよ、繰り返しになりますが今の交際相手とは夜の生活が不可能で、結婚しても直ぐに離婚することになるので別れるしかありません。また、今後も今まで同様に安定した職業で高収入な男性を対象にしている限り、今回の男性と似たり寄ったりになる可能性が高いので、上手くいくことはありません。

したがって、どうしてもまだ結婚を諦められないというのならば、年収を妥協してその分最低限生理的に無理ではない容姿の男性を対象にするべきです。しかし、年収を妥協したくないならば生涯独身を決意して、今後も非正規の仕事を続けて経済的不安を抱えながら生きていくしかありません。

※備考

・【絶望的】35歳以上の女性はなぜ結婚できないのか？／来島美幸@結婚相談所チャンネル
https://www.youtube.com/watch?v=V5qYSfGkDIs

回答No.13

cccsssqq

どうして結婚したいんですか？
それが書かれていないので気になります。

他人はあなたが結婚してようとなかろうとどうでもいいのに、どうして世間体なんかを保つためだけに好きでない他人と一緒にいようとするのですか？

あなたを独身だと笑う人がいても、その人はそれを言った５分後にはそのことを忘れていますよ。

あなたを結婚させようと親が心配していたとしても、それは親からしたら自分が育てた子どもが世間一般の流れに乗れていないと「自分の教育が間違っていたのでは」と心配だから、自分のことを考えているだけです。

誰もあなたのことを気にしてません。

だからもっと自由に生きたらいかがですか？

恋愛結婚をしたい！というのだって、本当に本心なんですか？
そんなに恋愛に重きを置く人が今の段階から「結婚したらアプリで男遊びをしようか」なんて考えるでしょうか。

男遊びをしたいのですか？
結婚をしたいのですか？
恋愛をしたいのですか？

回答No.12

Granpa1969

率直に申しますと・・・
婚活を休んでアタマを冷やす必要があると思いますけどね。
プライドからの下剋上スペック婚目指したところでもう遅いんですよ。
まぁ、それはそれとして。

＞その薬剤師をうまくいいように利用する方法ってないですか。(金銭面や生活面)

隠れて「セカンドパートナー」でも探したら宜しいんじゃないでしょうか。
当面は満たされます。
ただ、バレたら今よりも遥かに悲惨な末路が待っていますので御注意を。

回答No.11

izumi044

質問文を読んでいると、質問者さんて商品を品定めするような目でしか婚活を考えていないのかなと思いました。
条件ばかり見て、相手を生身の人間として考えていないのかなと。

お互いに人間ですから、欠点はあります。
自分にも足りないところがあるとわかっていながら、自分からは変わろうとしない。
相手を見る目ばかり厳しくなって、お互いにどうしたらよりよい時間を過ごせるかがない。

デートの時間が長いのが嫌なら、言えばいい。
何時間も歩くのが嫌なら、言えばいい。
炎天下の中歩いた後にディナーで付き合うことが体力的に辛いなら、言えばいい。
少なくとも相手は、質問者さんが行きたい場所を言ったから、自分なりに考えて楽しませようとしてくれているわけですよね。
でも、結果楽しくないなら、もっと楽しめるように提案すればいい。
会話が弾まいなら、会話を探せばいい。共通点を探せばいい。

過去のことから、新たに相手を探し、付き合うまでのハードルが高いといいながら、質問者さんは高いハードルを乗り越えるためになにをしているのかも見えてこない。

少なくとも、男性とどういった会話なら盛り上がるか。どんなことをすれば楽しめるのかといった「自分が行動するため」のヒントを得ようとする質問ではないので、質問者さん自身が本気で結婚したいのかと疑問に思うところもあります。
※運命の相手と出会い、自分が努力せずとも、長い時間共に楽に過ごせる相手が欲しいとでも考えていそう。

薬剤師と結婚したくないなら、お断りすればいいじゃないですか。
周囲に勧められている、次に探せる自信がないと自分に言い訳などせず、自分から変わろうとすればいい話です。

結婚は妥協と思うなら、そのまま妥協し続ければいいですよ。

擦り合わせもできない、しようとしない。
相手のいいところも探さない。
自分から楽しませようともしない。
腹の中では相手を常に見下している。

結婚相手に限らず、友人としてもこんな人と付き合いたいと本気で思いますか？
わたしならお断りします。
それが今までのお見合いの結果ではないのでしょうか。

薬剤師をうまくいいように利用したいなら。
まず、自分が薬剤師といる時間を本気で楽しめるように努力する。
それが一番だと思いますよ。

回答No.10

zabusakura

疲弊しても結婚はゴールじゃなく、それから一緒の生活が続きます。
それだけ嫌な所を書かれているのに、一緒に暮らせますか？
別に好きな人と結婚しないといけないってことはないですが、嫌いな人と結婚したら地獄だと思いますよ。

他に居なくて、どうしても結婚したいというのなら我慢するしかないと
思いますが、そのまま結婚しても離婚が見えてませんか？
子供も夫に似たら？嫌じゃ無いです？

私の友達に物凄いイケメン好きの友達が居て、お見合いをしてロマンチックなプロポーズをされて結婚しました。でも、基本、彼女はイケメンでスポーツも勉強も出来て優しくスマートにふるまえる人がタイプにも
関わらず、真逆の人と結婚しました。
すぐ子供は出来たけど、出産と同時に離婚しました。お子さんは御主人にそっくりです。

うちの夫、八つ当たりしてました。息子さん、モテる男に育てたかったのに、御主人に似てて無理だから、せめて料理が出来たり女性に優しくって育てたのに、うちの夫みたいなイケメンでスポーツマンで、会話も上手で料理も上手なうえにスマートにエスコートまで、されたら、うちの息子みたいなのは、どうしたらいいわけ？って。

いや、僕に言われても・・・と答えてましたが。

そういうことになるんじゃないでしょうか？

人を利用するようなことを考えてたら、ろくなことには、ならないと
思いますよ。

回答No.9

mekiyan

好きでもない男にデートして、そのうちにハグも、キスも、ぜ～んぶすることになるんだけど。

私は男なんだけど、好きでもない女とは手を繋ぐのもイヤや。まして、合体などするのは、お互いに信頼し惚れあった相手だけやぞ。

回答No.8

eroero4649

質問者さんがおっしゃっていることは「私は偏差値40ですが、偏差値40で入れる学校はバカ校ばかりです。あんなバカ校に行きたくないのですが、どうすればいいですか」です。

私らからすると、その薬剤師さんに対して「年収620万円もあるなら、35歳無職の女なんかじゃなくてもっとマシな女を探しなよ」って思いますよ。そもそも薬学部って理系では女性が多いところだし、薬剤師も医療関係者も女性が多いからなんでそこでちゃんと出会わなかったの、って思うのですけどね。

質問者さんからすればもっといい男と付き合いたいのでしょう。それは分かります。でも質問者さんが望むようなタイプの男性は、質問者さんは選びません。もっといい女が選べますから。
「じゃあ私はあんなのがお似合いってことなの？」とおっしゃると思うのですけれど、個人的には相手の男性はもっといい女を選べると思います。仲人が激押ししてくるのは、「アンタにはこの男性でもいい物件だよ」って意味なんですよ。相手の男性が質問者さんに対して乗り気だから、ここはまとめないといけないと思っているのでしょう。

質問者さんの見た目がどんな人なのか分からないけど、中身は救いがたいほどの性格ブスなので、なかなかお相手は見つからないだろうと思います。だって私聞きたいですもん、「あなたの魅力ってなんですか？」って。

回答No.7

toratora（@aasjetto）

阿川佐和子さんは100回以上お見合いして結果50代でお仕事で知り合った方と60代で結婚なさいました
妥協などしなくていいと思います

回答No.6

sknbsknb2

昔はお見合いで初めて会って、好きかどうかわからないけど結婚するというパターンもあったわけですから、結婚して3食昼寝付きの生活を得たいと思うなら、これが最後のチャンスかも知れません。

ただ、あなたが妥協して結婚した結果、お相手は不幸になるであろうと予想されます。

この質問自体が炎上狙いの創作のようにも思いますが、創作でないとしたら「薬剤師」としか呼んでもらえないお相手が気の毒すぎます。

回答No.5

kaitara1

相手に人もあなたの反応でわかっているのではと思います。どっちもどっちな感じです。ただ相手の人の方が格上ではないでしょうか。

回答No.4

yuzu7x1

>妥協して結婚するんだったら何か代償が欲しいです。
その薬剤師をうまくいいように利用する方法ってないですか。(金銭面や生活面)

子ども作ってもなお自分のために人生を生き抜くとお考えですか。
お家騒動のために強制されたなら同情の余地がありますが、外野が言えることは無理して結婚しなさんな以外ありませんね。

未来が不安なのは未婚女性だけではありませんよ。だったら無理して家族を作る必要ありません。
もちろん結婚相談所費用がチャラになるという目先の精算したい欲も分かりますが…。

>内心、他にいい人いないかなあ、本当は恋愛結婚がしたかったですを

どうせなら、恋愛楽しんだ方が人生楽しいですを