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結婚相手を探していいますが、恋愛経験がないので、どうしたらいいのか分からないです
私は３０代半ばの女性です。 お恥ずかしい話ですが、いままで男性とおつき合いしたことがありません。 人見知りで口べたであるし、外見もあか抜けていないので、自然とそうなってしまいました。 男性自身に興味がないわけではないのですが、私なんてどうせ・・・という気持ちが強く、どうしても積極的にはなれませんでした。 しかし、先日家族を亡くし、さびしさもあって、どうしても結婚したい・・・家族をもちたい・・・という気持ちになり、突き立てられるように婚活を始めました。 そして結婚相談所に入って年下の男性を紹介され、お見合いをしました。 その男性もたぶん女性とのおつき合い経験がないのだな・・・と思えるような感じの人です。（確認したわけではありませんが、なんとなく雰囲気でそう感じました・・・） お互いに交際経験がないので、会ってもどうしていいか分からず車で一時間ぐらいうろうろして帰ってくるだけです。その間の会話というと、仕事や趣味の話でいつも終わります。会う段取りも、仲人さんが真ん中に入り、決められます。 仲人さんによれば、彼は私のことを「イイヒトだと思うけど、結婚したいかどうか分からない」とのことです。私も同じ意見です。 たぶん、お互い似たもの同士（交際経験がなく、奥手）なので、このまま会っていても、なにも変わらない感じがします。 でも、お見合いにくる人って、私やこの男性のようなタイプが多い気がするので、こんな感じなのですかね。 私は彼をイイヒトだと思うものの、恋愛感情はありません。だけど、いまのところ、会ってくださるのは彼だけです。彼がいいと言ってくれれば、決めてもいいなと思っています。 そんな事情を仲人さんにいうと、仲人さんは私がなんとかする、と言ってくださっています。 でも、私には不安があって、なんとか結婚できたとしても、仲人さんには言いにくいのですが、二人で一緒な家に暮らしていく想像が全くできません。子供を作る行為ができるのか・・・・それも不安なのです。 いまの彼との関係では、そんなこといまはとても想像つかないです。 長々ととりとめのないことを書いてしまってすみません。 私は生身の男性と恋愛したことがないので、どういう基準お見合いをしたらいいのか分からないですし、たぶん、お見合いに来る男性も同じ感じの人だと思うのです。 そんな二人でも、長くあっていけば、気持ちが育ち、お見合いですが恋人同士のようになれるものなのでしょうか。 本当に自分のように３０代半ばまで男っけなしの人間が男性と結婚できるのか、分かりません。 普通の女性は、恋をして、結婚して、子供を産むのでしょうのでが、私にはとてつもなく高いハードルに思えて仕方ありません。 どうしたらいいでしょうか。 変な質問で申し訳ありませんが、ご指示頂ければ参考にしたいです。 どうぞよろしくお願い致します。
- asa7361
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- eroero1919
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恋愛経験は人並みにあると思っている男です。恋愛経験は、ないよりもあったほうがいいかもしれませんが、あればいいというわけでもないと思います。一番困るのは、「思わず比べてしまう」ということでしょうか。本当は、いいことではないですが。 比べる対象がなければ、いいも悪いもないわけですから、お互い支えあって生きていければそれでいいんではないでしょうか。 めくるめくドラマのような恋愛ってのもいいかもしれないですが、別れるときは結構な泥沼です。ほんわかと「平凡であることの幸せ」を感じるのもいいんじゃないかと思います。 はっきりと申し上げますけど、少々無責任ですが結婚してしまいましょう。あとは、始めてから考えればよろしいことです。昔から「案ずるより生むが安し」といいます。 考えてもみてください。もしあなたが彼との「夢のような新婚生活」をイメージしていたとします。でも実際はさほどに夢のようではなかったら、それは失望が大きいですよね。夢と現実のギャップの大きさに成田離婚してしまうかもしれません。 でも、勝手な妄想がなければ、「あ、こんなもんか。それならそれで幸せかも」と思っていられます。 質問者さんも、いろんな仕事をされた経験があると思います。そんな中で、「やりたい」と思っていた仕事をやると、始めははりきってやりますがやがて「思っていたことと違う」と現実とのギャップに悩んだことがあったと思います。 一方、最初はなんだか気が進まなかった仕事もやってみるとそれはそれである種の面白さを感じて自分の意外な可能性に気づくこともあります。で、意外に続くのは後者なんですよね。前者の仕事はギャップが大きいと「もう続けられません」と辞めてしまいます。 私は独身ですからえらそうなアドバイスはできませんが、結婚て要は「生活」なんじゃないでしょうか。生活がちゃんとできていればそれは充分「幸せな結婚生活」だと思いますよ。 三島由紀夫の「音楽」という小説に、最近（昭和40年前後頃でしょうか）の若い人は恋愛しないと結婚したくないなどというが、我々（つまり明治生まれや大正生まれの人）は恋愛なんかしなくて結婚式当日に初めて顔を合わせるなんてことをやってきたが、一緒に生活するうちに愛情が芽生えてきて充分上手くやって来たのだ、というようなくだりがあります。
お礼
ありがとうございます。 いい意味での「あきらめ」でしょうか。悪い意味ではなく、こんなものかの平凡な幸せを実感できるかどうか、ということですね。 分かる気がします。 結婚は「生活」なので、夢ではないですよね。
- nabituma
- ベストアンサー率19% (618/3135)
相手が男とか女とか言う前に普通の人間としてコミュニケーションをとるところから始めてはどうでしょうか。 婚活ということばは私は嫌いです。 結婚だけが目的という感じに聞こえるからです。 そのあとの長い人生があるわけですから、結婚なんて長い人生の中のイベントの一つです。 あまり意識しすぎず、相手を尊敬できるか、一緒にいて楽か、という視点で楽しんだらどうでしょうか。 ガツガツせずに気楽にしましょうよ。 好きだと思うから子供も造るわけで、そうしなければいけないからするわけではありません。 すべて必然的にそうなるものです。 考えたってしかたがありません。 それが負担になるようなら、やめておいたほうがいいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 本当にその通りですよね。 婚活という言葉、いろんな受け止め方がありますよね。もちろん結婚だけが目的・・・という方もいらっしゃるでしょうが、生涯の相手を求めて真剣な方もいると思います。要は出会いのひとつだと受け止めて、冷静にいきたいと思います。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
女性です。 確かに、現代では中々そこまで奥手な女性や男性は珍しいでしょうけど、 祖母の時代のお見合い結婚はそういう感じだったのだと思いますよ。 それでも、何とか、家庭を守り、子供を作って家族としてやっていけていたのですから、案ずるより産むが易しなのかもしれません。 それでも昔と違うところは、女性、男性ともに、仲人の言うがままでなく、 自分の意見が遠慮なく言えるところでは無いでしょうか。 質問者さんもおそらく、第一線で仕事されてきた方でしょうから、 仕事の一環、交渉ごとと同じ感覚と捉えて、彼を冷静に観察し、自分と価値観があるかどうか、最低でも見極められてはどうでしょうか。 せっかく結婚したものの、自分の意見も言ってくれない閉鎖的な男性では、和気藹々どころか、冷たい家庭で寂しい思いをしますしね。 まずは、自分から思ったことを言ってみては？？ 彼の方も遠慮して、思ったことが言えないと思いますし・・・ 一歩を踏み出さないと、中々彼とは打ち解け会えないと思います。 仲人さんは、単にお見合いをまとめることが仕事で、 お二人の相性がいいか、幸せになれるかどうかまでは見極めてくれるわけではありません。 幸せは自分で掴むものであって、人任せにするものではないはずです。 まずはそう考えて、もうちょっと積極的になっても良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。アドバイスありがとうございます。 確かに、自分が心を閉ざしていれば、相手も心から話してくれることはなく、いつまでたっても距離は縮まりませんね。 仕事の一環・・・に納得しました。 仕事だと思って・・・というのはちょっと冷たいですが、冷静に見極めてみたいと思います。
- Bsukesan
- ベストアンサー率25% (73/284)
お見合いは、結婚を前提とした出会いです。私は初婚、再婚の約束を交わしたひともお見合いです。 急いで結果を求めるより、じっくりと彼の人となりを知ることが先です。 大切なのは、まずあなたが彼に対して真剣であることを、相手に伝えないと。 今後は結婚に向けての確認作業をしていくことになります。 家庭を持ったら、どんな風に休日を過ごす？とか、子供は何人欲しいか？ 家事は分担でもいけますか？とか、食べ物の苦手はありますか？、聞いておかなければならないことが沢山あると思います。 また、次に会う約束を取りつけるのも大切なことです。 結婚、子供はひとつひとつ不安の中でクリアーしていく問題です。自信満々の人のほうが珍しいです。慌てないで、また投げ槍にならないで、がんばってください。 これは受け売りですが、 恋愛結婚は現在が最高得点（個人的には９０点以上）で結婚を決めますが、お見合い結婚は合格点（７５～８０点）で結婚、これから点数がついてゆく、楽しみがあります。もちろん減点になるケースもありますが、結婚してから愛情が高まるケースが多いです。
お礼
ありがとうございます。 お見合いは結婚前提に会う場所ですよね・・・。 実は他にも不安がって、彼は私よりも年下で、そんなに結婚に対してピンときていないみたいなのです。 恋愛したこともなさそうだし、親に勧められて婚活しているみたいなので、会う回数も、一ヶ月に２回程度です。 それで、仲人さんに「イイヒトだけど、結婚したいか分からない」と言っているみたいなのです。 このままずるずる引っ張られるのかな、と不安もあります。 でも、世間話しかできない自分がもどかしいし、まだ交際するとも言ってもらってないのに、具体的な生活の話などを持ち出していいのか・・・本当にどうしたらいいのか分かりません。 また、３回しか会っておらず、交際したいと言ってもらってもいないのですが、そんな話を女性からしていいものなのでしょうか。
- PLATAKA33
- ベストアンサー率18% (9/49)
おそらく 質問者さんにとっては いまお付き合いされている方と将来結婚してうんぬんかんぬんということに対して臨場感が感じられないのでしょうか。 例えば身近な方で参考モデルになるようなお友達などがいらっしゃたら参考にされたらよいかと思いますし、そうでなければ 恋愛や結婚などをテーマにした映画や小説などにできるだけ触れて自分なりの臨場感世界を想像してみるのも良いかと思います。 自分の理想がイメージできたらそれに向かって具体的に行動できるのではと思います。
お礼
ありがとうございます。 臨場感・・・ですか。 確かに想像したこともないです。 私にとって、男性は未知な生き物なのです・・・。
- HappyEquinox
- ベストアンサー率25% (13/52)
多分、お互い、自分に自信を持てない同志で、お互いに自分をさらけ出さないので、相手の良い所も悪いところも分からないし、好きでも嫌いでもないのでしょう。 それは、お互い、人とあまり付き合ってこなかったせいでしょうし、今更、急に解決するものでもありません。 昔であれば、取り敢えず一緒になってしまえば、なんとかなって（生活が大変過ぎて、好きも嫌いもない状態）、年月がそれを解決するのでしょうが、個人の価値観が大いに尊重される現代では良い方法とはいえません。 でも折角、縁があった仲なので、今更ですがお互い人生勉強と言うことで、なんとか相手の良い所、気に入るところが見えてくるようなコミュニケーションが取れるようになるまで付き合われて結果を出されてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 お互いがコミュニケーション下手なのだと思います。 連絡も、どうとったらいいのか分かりません。女性とは仲良く話せるのですが、男性だとどう接したらいいのか分からないです。
お礼
ありがとうございます。 ＞しかし、問題もあります。質問者さんは、考えすぎてなかなか行動出来ない傾向を感じますので、これは、少しでも直す努力が必要だと思います。 考えていても何も変わりませんし、良いか悪いか分からないのに、悪かったらどうしようと考えていたら、良い方向に行くはずがありません。 不安が大きい人は、周りの人も不安にしてしまいますから、まずは、怖がる事をやめましょう。 この言葉に、すごく納得しました。 私はネガティブ思考で、いつもいいことより、悪いことに備えて行動しているところがあります。器が小さいのかもしれませんが、失敗してダメージをもろに受けるのが恐怖でもあります。 自分の人生をもっとよりよくするために行動するのみ、ですね。 私が心を開けば、彼もそうなってくれるのかもしれません。 がんばってみます。