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異性との付き合い方について
若い頃の私は彼氏の他にも男友達が多数いて、彼氏に話せないけれど男性に聞いてほしい悩みなどを、男友達に相談して解決することがありました。それに伴ってパートナーがいる状態で２人で会うようなこともありました。 浮気はしたことありませんが、彼氏で補えない心の隙間を友達で埋めて、余裕を保つような節があったと思います。 また人として好きな人は男女関係なく付き合いたいと考えており、私の中で恋愛感情として付き合うのと友達として付き合うことの違いは、体の関係があるかないかでしかなかったです。 しかしだんだん年齢を重ねるにつれ、それは相手に対して不誠実ではないのかと考えるようになり、悩みができれば2人で解決できるように努力した方がいいかなと考えるようになりました。 このような考えに至った理由として、自分の精神を安定させる為に複数の異性の友達を作ることは自分の精神の弱さからくることで、そういうことをしていると、相手との境界線があいまいになり、誰が自分にとって大切かわからなくなると思ったからです。 ここから皆さんに意見を頂戴したいのですが、本当に大切な相手ならば他に異性の友達がいようが関係ないとも思いました。 皆さんは異性との付き合い方どのようにお考えですか。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの意見はまさに経験者の意見なんだと思う。同時に、加齢者の意見。若い頃のあなたの使い分け（棲み分け）が、もう若くない今のあなたには通用しなくなっている。通用しなくなってきたサインに対して、あなたは自分自身を再適合させようとしている。あなたの最大の長所は素直さだと分かる。若い頃の自分の感性や価値観に囚われて、歳を重ねてもバージョンアップ出来な人も多い中、あなたは前向きに変化を受け入れようと考えている。それがこの質問でもある。そもそも彼氏で全面的に自分を満たそうとは思っていないあなた。むしろ、彼氏だけに頼ったら・・・彼氏が機能しなくなった時のアンバランスがヤバい。だからこそ、最初から複数の軸を設けておく。主軸の一つに彼氏があるけれど、他の男友達という軸があっても良い。更に言えば、あなたにとって好きだな（関わりたいな）と思えたい相手は、強度の差はあれ皆軸になってしまう。軸はあればあるほど安定する。自分が人よりも脆弱だと分かっているからこそ、あなたは意図的に複数の軸を取り入れて自分を保ってきた。ただ、それはあなた側の世界でのみ成り立つ論理。あなたのように複数の軸を持たない人も沢山いる。本当に軸として扱う相手は絞る。それが異性となれば尚更絞る。そういうスタイルの人から見れば、あなたの複数軸使い分けは凄く腰が軽い。外に沢山の軸を持っている（と知ると）、あなたと個人的に深く分かち合いたいとは思えない。いつでも替えが利く軸の一人扱いされている不安も感じてしまうから。軸を沢山持っている事で精神安定を保っている自分自身。でも、外から見れば、その多軸構造はタダの都合の良い摘まみ食いスタンス。もし私に対してしっかり腰を据えて向き合いたいと思ってくれているなら、私「も」そういう姿勢で相手と向き合えてこそ。あなたは今そう考えているんだと思う。本当に大切な人なら～という言葉を借りるなら、あなたが複数の異性軸を「必要」として今に至っているという歴史も理解してもらう必要があるんだと思う。それも含めて今に至るあなたを理解して、それでも大切だと思ってくれる（あなたも思える）相手なら、二人はきっと上手くいくんだと思うからね☆
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- zabusakura
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基本的には彼氏も男友達も、どちらにも依存とか精神的な何かを埋めて貰おうという気持ちは、微塵も無いです。 なので「相手との境界線があいまいになり、誰が自分にとって大切かわからなくなる」という気持ちは判りません。 ただ、彼氏が彼女の男友達との付き合いを不愉快に思うのなら男友達との付き合いは難しくなるでしょうし、彼氏がOKだとしても、男友達の 彼女が嫌だと思えば、それもまた難しいと思います。
お礼
ご回答ありがとございます。彼氏や彼女に対してそもそも精神的な何かを埋めてもらうという考えがないんですね。私もそういう強い精神を持ちたいです。自分とは違う考えの方の意見も聞けてよかったです。ありがとうございます。
- scfbhmk5
- ベストアンサー率21% (15/70)
相手もしくは自分に恋人がいる場合、付き合う以前ほど会おうとはしません。なぜならお互いなんとも思ってなくても、相手または自分の交際相手が同じ考えだとは限らないからです。同じ考えでなければ、どう証明しようとも自分の行動は幼稚なエゴであり、災いの原因です。 自分が相手を信頼しているから、相手（男友達）が自分の恋人に簡単に信用されるとは限りません。相手に対する「信頼」というのは、人づての情報やちょっとした関わりから生まれるものではなく、当事者同士の複数回にわたる交流から生まれるものですからね。 ただ、二人で会うほど仲が良い異性との関わりを完全に断つようなことがすべて正義だとは限りません。今の交際相手に紹介し、相談し、会う約束をする前に都度あって良いかきく、相手の交際相手がいる場合、その交際相手には許可をとっているのか？と確認する。そのようなホウレンソウをしていれば、あなたが「やましいことがある」と根拠なしに疑われ、亀裂が入る可能性は少しは低くなるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。今の私は貴方のご回答に近い気持ちでいます。大切な相手がいる場合、異性との交流は配慮すべきですよね。どう証明しようともエゴという言葉その通りだなと思いました。
- ts（@applet_ime）
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結局のところ自分が相手をこういう存在だ思っていようが、相手が自分をそのようなは存在であると思っているとは限らんので、面倒の種はまかないのが一番と考えています。
お礼
ご回答ありがとうございます。確かに実際のところ相手がどう思ってるかも、自分の推測でしかないですよね。端的で納得できるアンサーでした。
お礼