冷められてるのか疲れて余裕がないだけなのか

質問

付き合って半年の彼氏がいます。
彼氏は警察官で夜勤もある仕事です。 これまで週1くらいのペースで合っていて、彼が私のことを好きなのが伝わってきていましたし、自分でもラブラブというか仲良いな思っていましたし、少し前までは同棲したいと言われて家も探していました。本当に穏やかでいつも私のことを気にかけてくれる優しい人です。

そんな彼が、今月に入って急に私への態度に変化があり冷められてるのか、ただ疲れているのか分からず今後どうしていこうか悩んでいます。
・LINEの返信が遅くなった（それでも1日1〜2通はくれます。）
・好き、会いたいなど言わなくなった
・返信の内容はそっけないというほどではなく話題も振ってくれる
・会う日が2週間後に設定され、それが昨日でしたが、体調不良で来週に変更したいと言われた
・来週延期に対して、自分の予定を言うとスケジュールありがとう！とだけ言われた

3月初めに最後に会った時は、いつも通り仲良しで平和な時間を過ごして、直後のLINEもいつもと変わらない様子だったのに、急に変化があったので何に冷められたのか分からず悲しいです。
彼自身、仕事も忙しく睡眠が取れないこともあり、3月入ってから特に忙しくて体調が良くないとずっと言っていて、つい最近試験を終えたばかりで燃え尽き症候群のような感じでメンタルも不調なようです。

私としては彼のことが大好きなので別れたくないのですが、彼が冷めているのであれば今後付き合っていくことは難しいと思います。
もし仮に冷めていて別れを察して欲しくてこの態度になっているのであれば、「会いたくないとかなら態度に出さずにそう言ってくれた方がいい」とか、「冷たい気がするけど何かあった？」と言ってしまいたいところですが、本当に体調不良とか疲労で私を気にかける余裕が無いだけだった時に、体調不良とメンタルやられてること言ってるのに…と彼を追い詰めて傷付けてしまうような気がします。

ここ最近彼の態度に違和感を感じながらも、私はとりあえずいつも通り接しています。今は辛いですが、とりあえず今まで通り普通に接して様子を見た方がいいでしょうか。
それとも変な気を遣ってもやもやして過ごすならちゃんと思ってることは伝えた方がいいでしょうか。

長文になりましたが、皆さんの助言や、経験談などいただければ嬉しいです。

回答No.5

blazin

正直冷めていると思う。ここで言う冷めとは、これまでの付き合い方をこれからもキープしたいとは思っていないという意識。あれはあれ。今は今。あなたは全然違う。週１位のペース＆彼からの思われが常に伝わってくる「あの感じ」が良い♪そう思っているはず。彼も実は分かっている。だからこそ、もう「あの感じ」は提供出来ないという現実は察して欲しいなと思っている。そういう意味で言えば、今あなたとの間に挟んでいる変化（落差）は意図的なもの。そうしないと、あなたはずっと以前の付き合い方を続けたがるはずだから。今思えば、あなたとの週一＆思われシャワー全快も結構無理していた彼。本当に地に足がついた彼のスタイルじゃなかった。あなたの為に、少し頑張る事で成り立たせていた疑似スタイル。言葉を変えれば、あなたに対して頑張る価値は感じていた。心が弱いあなたに沢山思われのシャワーを浴びせて安心させてあげる。浴びせれば浴びせるほど、あなたは逆上せて（満たされて）ホッとしている。幼いあなたを満たしてあげる事に「甲斐」のようなものを感じていたのも事実。だからこそ、頑張ってでもあなたに対して好き好きアピールを続けていた。でも・・・そもそも頑張りでのみ成り立っている危ういスタイルでもある。頑張る事が出来なくなった途端、頑張る自分に疲れた途端、急に背伸びがしんどく感じてしまう境目が出やすいスタイル。まさに今の彼。今までは頑張る事に価値を感じていた。今の彼は、頑張らない事に価値を見出している。頑張らないと成り立たないスタイルなんてそもそも続かないなと冷静になっている。今の彼のスタイルは、あなたへの頑張りを放棄したスタイル。頑張らない（無理はしない）に移行している。これが本来の彼。頑張らない自分としてあなたと付き合い続ける難しさ。あなたは、頑張って成り立っている彼を基本にしているから。あの彼を基本にしているから。急に頑張る手を休められたら・・・まるで別人と付き合っているような怖さや不安を感じてしまうはず。現に今のあなたは変化を受け止め切れずに狼狽えた。彼も彼で、あなたが以前の頑張る自分を期待している事を分かっている。中途半端に頑張る自分であなたを満たしてきたが故に、もう頑張れなくなったとは言い難い。以前の週一＆ラブラブファイヤー系を期待されているが故に、落ち着いた自分では物足りないと感じてしまうだろう。じゃああなたの期待に沿う為に、再び頑張るスタンスを選びたいか？もう選んで（そして）疲れている今。疲れる事が分かっていて、また以前のスタイルに戻りたいとは思っていない。それが彼の本音。これからも付き合う事自体はありだけれど、「続き」目線で向き合われるなら厳しい。彼はそう考えている。以前の週一系のあのスタイルはもう終わった。これからは、お互いに無理の無い範囲で（頑張るというスタンスを基本使わない状態で）。それならあり。でも、それをやったら・・・あなたは必ず物足りないと感じる（だろう）。以前の彼の方が良い、あの彼に戻って！と思い続けるだろう。結果気持ちを持て余したあなたは、心的に病んでしまう。既に大好きという肥大した思いになっているあなた。良い意味で欲張らず、彼からの思われを一歩下がって控えめに浴び続ける謙虚な姿勢があれば別だけれど、既にあなたは彼を追い越しちゃっている（大好き♪）彼を冷めていると感じるもう一つの理由は、あなたの方が彼を追い越してしまった事も大きい。だから自分との比較で冷たいとなる。今の辛さの理由は、あなた自身の気持ち太りも大きな原因。あなたの方が余裕が無くなっている。寛容では無くなっている。そんな二人の現状を、冷静に見つめ直してみる必要はある気がする。以前の彼だけを善とする、変化を怖がるスタイルでは続かないから。その自覚は大切なんだと思うからね☆

回答No.4

sashakiss

彼氏さん、警察官でしょう？
それなら、無理からぬことのように思いますね・・・

警察官であれば
あなたに悩み相談なんてできませんし、
辛いことがあっても愚痴一つ言えないでしょう。

今、おそらく、なにか大変な仕事をかかえているのだと
思います。

警察は厳しい世界ですし
あなたに冷めた、とか、そのような次元ではないと思います。

彼のこと、もう少し見守ってあげてはいかがですか？

もっともっと構ってもらいたい、とか、
デートの約束もキャンセルなどしてほしくない、
と思うのなら
警察官じゃない職業の男性を見つける方がいいと思います。

警察官は、一般的な仕事ではありませんからね・・・

彼のことが本当にお好きなら、
警察官のお仕事がどのようなものなのか、ということを
少し知ってみるといいと思います。

今、彼に必要なのは、
彼の心を休ませてあげられる、温かい言葉と
労いと、愛だと思います。

回答No.3

noname#260199

おそらくメンタルが理由だと思います。男性は仕事のことを考えると女性のように器用じゃないから恋愛が疎かになります。甘えることができず、いつも彼女の前では強い自分でいたいと思うからこそ弱い部分は見せないように、本当のことは伝えません。口実で距離を置き、カッコいい自分でいられる時だけ彼女と会いたい。
メンタル病んでる彼を支えられないのであれば別れたらいいと思います。もっとあなたが甘えられる器の大きな男性はたくさんいます。
だから彼に聞いてみるのもいいんだけど、どちらかといえば彼のこと好きなの？どうなの？ということ。
他に好きな人できたらそちらにいけばいいことだし、とにかく、今、あなたは彼のことが好きなのかどうかです。

回答No.2

kairibaka

一読して逆に、
「そんなに年中彼氏さんのことばっかり考えているの？仕事ヒマなの？」
と思いました。
口には出さないけど、多分彼氏さんもそう思っていると思います。
明らかに他の女がいてどうのこうの、であれば話は別ですが、
仕事に疲れている彼氏さんをそれ以上追い込んで一体どうするの？何が足りないの？
ですよね。
その「年中頭の中は彼氏だけ」というのは、ちょっと危険な気がします。
連日ご質問者に見張られているような感覚で過ごしている彼が疲れ切って、その時にそうではない女性がひょっと彼の前に現れたりしたら、本当に取られてしまいますよ。

昔付き合っていた子がそんな感じでした。
色々と子供の頃の経験がどうので、「愛情を、もっと、もっと」を繰り返しているうちに、どんどんクズ男にハマってしまうタイプの子でした。
結局彼女の方に新しい男が出来て、就職後遠距離だったのもあって別れました。まあ見るからに最低のクズ男で、出来ちゃった婚のあと離婚、彼女は今その時の子供(障害者で原因は男の過去の薬物だそうです)と一緒に暮らしています。

ご参考までに。

回答No.1

are_2023

冷めたというより、慣れたのでしょう
半年も付き合えば「好き」という熱は冷えます、愛情が無くなる「冷めた」ではなく愛情が日常になてしまうのです
あなたとの関係を維持できてる事が普通になり、それまで抑えてた自分の日常（仕事とか体調）に目が向き始めます
まだ、熱い感情を維持してるあなたと少しのズレがでてますが、ちかいうちに貴方の熱量も冷めて二人の関係が日常になっていくでしょう
その時にお互いがどう思うかが結婚への道だと思います

なお、同棲は勧めません
同棲は責任を持たない結婚生活です、結婚への筋道でなく結婚への分かれ道です
同棲して24時間を一緒にすごすと、不満も目に付くし自分の時間も無くなる、どう考えても恋愛中より不満が出るのは当然です
それでも良いと持ったら・・・結婚しますか？、同棲を続けようになりませんか？（今が良いのだから変える必要を感じない）
良くないと思えば同棲を解消して別れにつながる

どう考えても結婚への障害になっても結婚の入り口にはならない