父親と彼氏について

質問

今年から大学1回生になります。
私には、付き合って1年9ヶ月になる1つ年上の彼氏がいます。
彼氏とはネット上で共通のネッ友を通して知り合い仲良くなり、日々関わり話し合ううちに次第に彼に惚れていき、告白し付き合うことになりました。
ですが、実はまだ親に彼氏のことを言えていません。
姉と母方の祖母や叔母、数人の親戚は彼氏がいることを知っていますが親には黙ってくれています。
「いずれ自分の口から話しなさい」と言われていますが未だに言えていません…

彼氏は電車で1時間半ほどの距離に住んでいて、1、2ヶ月に1度ほど会いますが、私が彼氏の家に行くことの方が多いです。(自分の住んでいるところの方が田舎でなにもないので)

彼氏と私では私の方が偏差値の高い高校、大学ですが私自身は気にしていません。
しかし、私の父は「頭のいい人と付き合え」とよく言います。
ひとりの男友達として彼の話をしたことがありますが、「そんな高校や大学に通っている奴にろくな奴はいない」とかなり否定的です。
私は普段から自分の友達の話をよくするのですが、彼が髪を染めた話やバイトを始めた話、バ先であった面白い話なんかを話していると父はすごく不満そうです。
最近は、彼の父親に関しても否定的な意見を言います。
もちろん私は彼が自分の彼氏でなくとも友達を否定されてとても嫌な気持ちになっています。
一方で、彼の家族はお母様にしか直接会ったことはありませんが、話を聞く限りとても親切で暖かい、羨ましいとすら感じる家庭です。

彼が家族に私のことを話しているのか知らないのですが、最近は彼のお父様が買った2人分の野球のチケットについて、私と彼の2人で野球の試合を見に行ったらどうかと提案してくださったそうです。
でも、私の父は私に彼氏ができてもきっと嫌な顔しかしてくれないし、この野球観戦の話もしたらきっと「そんな男と野球観戦なんて行くな」と言うでしょう。
友達と遊ぶときですら時間が長いと「またアホな男の所に行ったのか」と露骨に嫌そうに姉に言うくらいらしいのです。
姉からも「多分付き合ってることは父には言わない方がいい。言ったら家から出禁になるかも」と言われるほどです。

父は、すごく昭和的というか、とにかく古い考え方にずっと囚われている気がします。
もちろんそんな父の考えが正しかったことも多かったのですが、色んなことに口を出してきます。
人間関係では、大事な友達についてあんなのと関わらない方がいい、障害者だと言われたこともあります。

本当は私も、まわりのみんなのように「彼氏がいる」とか、「彼氏と今度どこに遊びに行く」という話を親にしたいです。
結婚願望は私はないし、彼と親を会わせたりして挨拶してほしいとも思いません。
ただ、「彼氏と遊んできます」と堂々となにも隠すことなく家を出て楽しい気持ちで家に帰ってきたいのです。
本当は悪いことだとは分かっていますが、絶対に許してはもらえないだろうと思い、同じ高校の友達の名前を使って彼と遊んでは、帰りに怯えるのをやめたいんです。

私は今まで家族に心配もかけましたが、父が言った高校に入り、大学も関西圏ではおそらくみんな知っているであろうそこそこ有名な大学に合格しました。
もう恋人のことくらいそろそろ自分の好きにしたいです。
ですが、本当に私はこんな父に彼氏のことを話していいんでしょうか。
ずっと隠し続けるのはしんどくて、つらくてたまらないです。
でも、否定されたときのことを考えるとつらくても我慢するしかないと思ってしまいます。
そうして今までも彼氏ができても何も言わないでいました。

最近では、父に以前から話していた彼ともう1人の男友達との旅行について徹底的に否定されました。
以前も彼と他の友達との旅行に父に止められたために夜行バス予約後、前日に取り返しがつかなくなってから行けなくなったのを伝えたこともありました。
そんな父は、本来夜行バスに乗るために家を出ていた夜にふざけて「あれ、行かなかったんだ笑」なんて笑っていましたが……
彼からは「付き合ってる以上俺は旅行とかも行きたいし、何度も親に言われたので今回行けません、やっぱり今回も行けませんって言われるとさすがにちょっと考えるよ」と言われもしました。
こんなに板挟みにされるのが辛いならもう別れてしまいたい、やめたいとさえ感じ、ひどい日には涙を流すようになってしまいました。

娘を持つお父様方、やはり娘に彼氏ができるのは嫌ですか。
私はこのままつらい気持ちに耐え、彼との関係がいつか終わるそのときまで隠し通すべきですか。
もうどうすればいいのか分かりません。

回答No.5

kano20

成人した娘のいる母親です。

彼の事は親には話さなくて良いでしょう。
貴方の父親にとって貴方は「良い子ちゃん」だというのが印象です。

貴方は従順で勉強もでき、父親には問題ない娘なのでしょう。
でも貴方は彼の情報を男友達としてでも、伝え過ぎています。
学校名やバイトなど、父親には素敵な情報ではないのに貴方が伝えています。

当分は父にはお付き合いしている事も、伝えていた学校名の当事者が彼だとは伝えないほうが良いでしょう。
まだ学生の貴方は今後も彼と付き合い続けて、結婚するわけではありませんから結婚が決まってから決心してから、お付き合いしていますと伝えて、紹介しましょう。

回答No.4

zabusakura

娘を持つお父様方、やはり娘に彼氏ができるのは嫌ですか。
うちは、全く。娘が3歳の誕生日にラピスラズリのイヤリングが欲しいと言ったら「アクセサリーは大きくなって彼氏に買ってもらいなさい」と言ってました。

うちも同じく「馬鹿とは付き合うな。馬鹿は、うつるから。」と言って
育てました。
うちの子も地元では賢い学校に行っていたので、同じ学校の子が彼氏だったので、それについては問題なし。
初彼氏は、わざわざ家に「お付き合いさせていただくことになりました
〇〇です。」って挨拶に来ました。夫とはバイクの話をしてました。
デートとかも、いちいち「〇〇に行ってきます。門限までには帰ります」って今の彼氏以外は（今の彼氏は社会人になって家を出てからの彼氏なんで）うちに迎えに来て私に、報告してから出かけてました。

別に報告、要らないよ。門限までに帰れば何も言いませんが・・・と
言ってたけど、なぜか、毎回。（娘に、あなたが強制してるの？とも
聞いてみたけど、いや本人の意志で私は何も言ってないと）

そんな感じなら、言わない方がいいと思うよ。家から出して貰えなくなりそうだから。

回答No.3

blazin

伝えた後の世界を既にあなたは想像出来ている。本当にあなたが思った「通り」のリアクションをお父さんはしてくる。まず否定から入る。眉間にしわを寄せて、彼氏（なるもの）の情報を色々聞いてくる。その際にちょっとでもあなたが口ごもると、そこに苛烈な言葉で攻勢をかけてくる。どこで出会った?⇒ねっ、ネットで・・・⇒出会い系か?⇒ネッ友だよ⇒何だそれは？お前は相手の素性を知っているのか？騙されているんじゃないか？お金が絡んでいないのか？あなた目線では、二人の間柄を「試される」ようなやり取りがガンガン出てくる。認めないと仮に自分（お父さん）が言ったとして・・・あなたはどう対峙してくるのか？下を向いてぽろぽろ涙を流して終わるのか？どれだけ否定されようが、私は私の自己責任で付き合っている（いく）！疾しい部分なんて何も無い。そういう態度を見せてくるのか？どちらが登場しても、お父さん的には意外じゃないのかもしれない。あなたを比較的ガキ扱いしている部分と、もう育っているであろう大人の部分を予感している部分と。実はお父さん側にも準備はある。ただ、あなたが怯えてお父さんに「いい顔」をし続けてしまっただけ。まず否定から入るというのは、幼稚なお父さんの「癖」でもある。先に否定から入る人は弱い人。あなたのお父さんは、表面的には強いけれど弱い人。弱いが故に不安定。否定マウントを取らないと、自分というバランスがうまく取れないタイプ。そんなお父さんの元に生まれながら、あなたは比較的バランス感のある価値観を熟成させてきた。幼稚なお父さん前に突き付けた事は無いけれど、あなたはあなたなりに粛々と成長して今に至る。言われてみてどう？あなたはもう弱くない。否定を怖がって、幼稚なお父さんの顔色伺いを続けても構わない。私は私なりにやっていますと正直に打ち明けて、重たい肩の荷を下ろしても構わない。そもそも伝えても肯定なんて来ない。もっと言えば、仮にお父さんが否定したとしても、あなたの自由を否定する力なんて無い。アピールレベルではあるけれど、あなたの自由の余地は変わらない。ただいい顔はされないというだけの話。伝えるなら、認めてもらいたい（祝福されたい）はセットにしない。それを考えてしまうと、伝える事自体に心が挫けてしまうから。伝えるなら、それはただの報告として。事実として。認証までは求めない。お父さん側のリアクションとは切り離して「伝える」を選ぶ。その心の整理だけは忘れずにね☆

回答No.2

noname#263248

全面的にお父さんが正しい
その「旅行」が泊りだったらなおさらあなたの考えはおかしい

さて、何がおかしいかというと、お父さんにバレバレな行動をとるのがおかしいのです
18歳にもなって、親を上手にあしらえないのがおかしいのです
彼とデートなんていちいち言わなくていいのです
帰る時間さえしっかり守ればどこに行ってもいいし、何をしてもいいのです（妊娠するようなことはダメ）

親に何か聞かれたら「うふふ」とごまかせる度胸を持ちましょう
ただ20歳を過ぎるまでは泊まるとかはやめるべきです
責任をとれないからです

大学を卒業したら何をしてもいいです
それまでは上手にあしらうのです、普通は高校生のうちにその方法を覚えるものです
どんな親にでもです

回答No.1

type0（@type0）

こんにちは。
質問者さんと同じ歳くらいの娘が居ます。

>娘を持つお父様方、やはり娘に彼氏ができるのは嫌ですか。
嫌ではないですね。長い人生で考えた時、旦那さんになる人と一緒居る時間が長いでしょうから、娘の人生を託せるちゃんとした人なら大歓迎ですけどね。

人の父親を悪く言うのは、気が引けますが、昭和的というか、ちょっと老害チックですね。常識は時代の流れと共にアップデートしないといけないし、人の事を馬鹿にする人は誰からも慕われないですよ。

質問者さんがすべきこととしては、彼氏が出来ても、親には黙ってる事で、一人暮らしが可能なら早く家も出た方がいいんじゃないかな。結婚を考えれる人や大好きになれる人なんて一生のうちにそうそう出会わないと思いますので、最悪、親と縁を切る事も考えた方が良いでしょうね。