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同棲中の不満と解決策の探求
- 遠距離恋愛から同棲に移行したが、彼との生活に不満が多く、将来に不安を感じている。
- 在宅勤務をする私が大半の家事を負担しており、彼との価値観の違いが浮き彫りになっている。
- 一緒に生活するための協力ができず、性格の不一致に困っているため、アドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
今の衝突自体を「醍醐味」として扱えるかどうか？そもそも価値観が全然違う二人。そんな二人が同棲という狭い場所に縛られたら、お互いに息が詰まって当たり前。あなたにとって最大の誤算は、彼が放置系の人間だった（と知った）事。同棲に臨むにあたってのあなたの大前提は、相手の協力体制。共に作っていくい関係＆環境≒同棲だと思っていた。それ位言わなくても、同棲という距離感の変化に応じて自然と生まれると思っていた協力体制。ところが彼は、全然自分のスタイルを変えようとはしてこない。あなたが言うように彼は一人暮らしのまま。あなたは実質「闖入者」のように扱われている。あなたとの同棲は今までの生活のプラスアルファ。それが彼の本音。プラスアルファ≒あなたが傍にいてくれる事はプラス。でも、いなくても自分一人の居心地はちゃんとある（マイナスじゃない）。同棲を機に大きく何かを変えると意識をほぼ持っていない彼。あなたは違う。同棲という距離感自体が大きな変化であり、当然今までとは「違う」暮らしをするものだと思い込んでいた。その部分のボタンの掛け違いが見事に発生している。もっと言えば、ボタンの掛け違いがあるよ？とあなたから言われて、後付でも直そうとする彼が見えるかどうか？あなた的にはあまり見えない。むしろ馴染んだ自分のペース＆スペースを不快に崩す存在としてあなたは扱われている。彼からすれば、あなたの言う協力は「矯正」に近い。既存のスタイルを変えろと言われているような感覚。だから直ぐにイラッとする。変えようとすればするほど、俺は俺だ（今までもこういう俺だ）。変わらない方向に踏ん張ってしまう彼。実際に同棲してみて分かる事もある。遠くから見た同棲と、実際に「臨んだ」同棲は違う。やってみて難しいと分かれば、あなたの言う別れもそれなりに意味はあるんだと思う。やるだけやってみての結果なら納得出来る。協力体制が取れなかった事は残念だけれど、お互いにお互いの理想や都合しか見ていなかった事が分かった今。急に楽しく同棲という極端な世界を見るのも無理があるのかもしれない。別れまで考えているなら、一旦「期待しない」モードで静かに彼と共存してみる。今のあなたからは、日々彼に対する見えない苛立ちや変わって欲しい臭が出ている。彼からすれば臭い。その匂いをあなたの方から一旦消してみる。相手を変える事は諦めた体で、淡々とあなたはあなたのペースで過ごしてみる。案外自分のスペース（あなたが来る前）が復活すると、彼側の精神状態が良くなる場合もあるから。あなたは同棲相手だけれど、管理者では無い。あなたがイライラしている時は、彼の管理者のような尖った波長が出ている。それが彼を遠ざけてしまっている部分もある。管理の鍵まであなたに預けた覚えは全くない彼。あなたもパートナーとして、出来るだけ健やかに過ごしてみる。別れを選ぶのは、その「後」でも遅くはないんだと思うからね☆
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- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (542/1612)
こんばんは。 あなたより年上の既婚男性です。 将来を考え、同棲を始めたんですよね。 それはつまり、結婚してうまくいく二人かどうかを確かめるための同棲だということでしょう。 そして、もう結果が出たのでは？ その人と結婚しても、うまくいかないと。 在宅で正社員が続けられるなら、もうお別れして、別の人を見つけましょう。 時間がもったいないです。 その彼が変わることはありません。 「彼以上に収入も貯金もあり家事もできるため一人でも困りません。」 こんな素晴らしい人と同棲しているのに、感謝しないなんてほんとうにバカな男だと思います。 まともな男なら、感謝して、家事もかなりやって、すぐに結婚を申し込みます。 あなたなら、もっともっと素敵な人にすぐに出会えると思います。 そのためにも、明日にでもすぐに別れることをおすすめします。
お礼
oosawa_i様 ご回答ありがとうございました！ 人生経験からのアドバイス 自信をもって前に進めるような励ましの言葉ありがとうございます 年齢が気になり次の出会い〜結婚を、考えると躊躇してしまう だからこそ迷ってる時間がもったいないのですよね ありがとうございました
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして 価値観の違いと趣味の違い嗜好の違い ここはもう折り合いのつけようがないと思います そこがあるだけでストレスを持っているのと同じで 常時楽しくない想いをしてることになります ちなみに私は育ちの違い価値観の違いのある女性と結婚して 13年で離婚しました 価値観が違うから言葉の用い方も違うわけで それが既にストレスとなるのでケンカは絶えませんよね 正直結婚してすぐ離婚するべきでした （婚姻届を出して2週間後に浮気されました） 結果論から言えば 折り合いの付け方は 合わない人とはスグに手を切る そして合う人を探す これに尽きると思います なんせ地球上には25億の異性がいますから 合わせるより探す時間に費やした方が賢明だと思いました
お礼
後藤 義明（@mgmclub） ご回答ありがとうございました！ 人生経験からのアドバイスに感謝いたします。 合わせるより探す時間に費やすという考えは私にはなかったです！ あの時こうしておけば、と後悔しないよう自分の中のデッドラインや判断基準は考えておこうと思いました。 ありがとうございます！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
彼は一人暮らしの生活のまま。 脱いだものはそのまま、使ったものは机や床に置きっぱなし 正直、そういう子供は結婚とかの相手に選んじゃ駄目だと思います。 そのうち、おかん扱いされます。 喧嘩も度々なら喧嘩にならない人との生活が、どれだけ楽か、そういう人と生活したら物凄く感じると思います。
お礼
zabusakura様 ご回答ありがとうございました！ すでに母親か家政婦のようだとかんじることが多々あります。 私の中では当たり前な(脱いだ服を片付ける、使ったものを戻す)ことができる人がどれほどいるのか その人を好きになれるか そんな人をどうやって探すのかと思うと気が遠くなりそうです。 恋愛の経験値や人を見る目は早いうちに身につけておかなければいけないですね！ 潔いご回答でした！
- pippo2734
- ベストアンサー率0% (0/1)
せっかく将来のことを考えて同棲の決断をして、2ヶ月でケンカばかりだとさぞ大変だったことでしょう。 お察し申し上げます。 性格の不一致や価値観の違ったまま過ごすのは、辛いですよね。 しかしながら前提として、性格と価値観はそもそも違うということを念頭において聞いてくださるとありがたいです。 心理学的に「アサーション」というテクニックがあります。これをつかって話し合うことを私はオススメします。 アサーションは簡単に言うと、「自分の考えを主張をする」というもので理屈はシンプルですが非常に効果的なテクニックです。 やり方としては、まずは互いの考えを話します。 相手の主張を最後まで聞いてください。 この時に「正しい」とか「悪い」という判断はしません。「感情」にフォーカスしてください。 「●●をしてくれなくて悲しかった」 「●●と言われて傷ついた」 といった具合に。 互いの主張を聞き合って、その上で譲れるところと譲れないところがでてくるでしょうし。 誤解していた部分も発見できるかもしれません。 そのうえで互いに一緒に乗り越えたいと思うのであれば同棲を続ければいいし、難しければ同棲解消するなり、別れる等の選択をすればいいと思います。 拙い文章で恐縮ですが、少しでも質問者さんへの助けになれば幸いです。
お礼
pippo2734様 ご回答ありがとうございました！ 気持ちに寄り添った内容と具体的なアドバイスもくださり嬉しかったです。 アサーティブコミュニケーションの大切さは理解しているものの、つい感情的になって責めたり攻撃的になってしまい反省します。 いつでもできるように習得したいと思いました。 ありがとうございます！
”一人でも困りません”のアナタが同棲しようとなった原因はそれだけなんですか？ 彼との結婚の将来像のためなら、ケッカは半分でてますよね。 それも”アリガトウもない”でますます、おもいやられます。 ラストチャンス宣言でもしてみたら？
お礼
kkx_kerokiy様 ご回答ありがとうございました。 結果は半分でているのは間違いないと思います それでも結婚したいと思えるのか、変われるのか(変わるための努力ができるのか) お互いに改めて考えたいと思いました！ ありがとうございます
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
同棲解消を。 同棲をするのが早すぎたのだと感じます。 彼は貴方に嫉妬しているようにも思います。 一度離れて、結婚前提なのか？ ２人で暮すことにルールを作り、協力する気があるのか？ 同棲解消した上で、彼に聞いてみましょう。
お礼
kano20様 ご回答ありがとうございました。 事前にきちんと決めておくべきことを話し合わずに同棲を始めたこと おっしゃる通り早過ぎたと反省しました。 ありがとうございます
- runi_NGR
- ベストアンサー率32% (333/1029)
答えのない質問です。 永遠のテーマです。 一説には、恋愛感情は数年で消えると言われています。その愛は、家族愛に変わるそうです。 幸せも喜びも倍になり、分かち合い、辛いときも、痛みの半分を分かち合い・・・ 逆に、家事も倍、掃除も倍、洗濯も倍、 目玉焼きをしっかり焼くのか、黄身をとろっと焼くのか、醤油か塩コショウかソースかで、平気で喧嘩になる始末。こんな話、夫婦ならあるあるなネタです。 中学校の修学旅行を思いだし、そんな感じで始めます。家事当番、ゴミ当番、洗濯当番、 収入も倍になりますので、将来に備えて貯金も加速的に増えますし、たまには、豪華な外食もよいと思います。 夕食も、検討会を開いたり 韓国フェア！とか 飲茶パーティーとか たこ焼きパーティーとか 色々イベントを考えます。 毎日出来事の報告会をします。 加えて、プライベートな時間も作ります。(夜の自由時間) 同棲は、結構相手を吟味する時間です。それでもダメなら、諦めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました runi_NGRさんの回答を拝見し、一緒に過ごしているパートナーやご家族はきっと楽しく暮らしていらっしゃるんだなと感じました！ そして、私はお金を楽しく使うことが苦手だなとも改めて気づきました！ 予定した外食を楽しみに過ごす、頑張るのではなく めんどくさいから急遽外食をするなど、どこか妥協した考えがありました 食事は旬の安い食材を買ってきて 食べたい物よりも冷蔵庫のものをいかに消費するかという考えになりがちです 韓国フェア！飲茶パーティ！ 思いつきもしないアイディアでした！ 当番を決めるために話し合う 今週は苦手な当番で憂鬱だな、 来週は楽な当番で楽ちんだなと 日々を楽しみながら過ごすことも 意識しながら自分も変わっていきます
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
今日が1番若いって言いますからね。 彼のことを考えると笑顔になれるなら、まだ様子見でいいと思います。もしくは完全に敵になる前に切り上げるのも賢いやり方だと思いますね。 衛生面の価値観が違うと双方地獄になりますから、お試しで気付けて良かったと思います。 >協力し合う生活を送りたいです 私の世界の恋人同士は折半が最善だとは考えません。得意な方や気になる方がやれる範囲でやる。そしてそれを自他ともに認め合うのです。 男女の役割分担と言えば、例えば水周りは女性、力仕事や高い所の掃除は男性がやるとそれぞれの特性が生かせるそうです。相補性とはそういう所だと思います。 今後もしばらく付き合うなら、「あなたがいて助かったわ(あなたは私のヒーローね)」という具合に持ち上げてなんぼだと思います。 そもそも人間が集まれば必ず陣地争い(主導権の取り合い)が起きるものだと考えると、パートナー選びがまた変わってくるかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございました 初めての質問にどんな回答がいただけるのか緊張していましたが大変学ぶことの多い内容で感謝しております。 彼のことを考えると笑顔になる 一緒に楽しいことや、おいしいものを共有したいという気持ちもまだあり様子をみております。 折半が最善ではないというのも私には欠けていた考えでした 彼を持ち上げられる、やる気にさせる器量が不足しているのだと実感しました これでは、この先新たな人と出会っても同じような陣地争いを繰り返してしまいそうです 自分が成長するための機会と捉え、もう少し様子をみてみます ありがとうございました
お礼
blazin様 ご回答ありがとうございました 今の状況を言語化していただいたようでした。 「闖入者」や「矯正」という言葉、彼からしたら臭い、管理者ではないなど 私の想いと彼からの目線が交じっている文章が小説のようなストーリー性を感じ何度も読み返してしまいました。 どちらがいい悪いでもなく、それぞれの違いに気づくことができました！ ベストアンサーにさせていただきます。 ありがとうございました！