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復縁を望むあなたへアドバイス
- 2年半の交際から振られたあなたが復縁を希望する中、彼の気持ちや問題点について考えを巡らせています。
- 冷めた彼との関係をどう修復するか悩む中、自己反省しながら未来に向けた改善を模索している状況です。
- 復縁には彼の気持ちが戻る必要があるが、価値観の違いやコミュニケーション不足が障害となっていることに気づいています。
- Galgaltoichan
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質問者が選んだベストアンサー
文面を拝見しました 2年半付き合って1年同棲した彼氏から振られました。 長文で乱用申し訳ありません。 どうか温かい目でアドバイスが欲しいです。 ＞わかりました。全て読みます！ 理由は彼が貯金0で結婚の話を言われた時に私が酷いことを言って先延ばしにしてしまいました。 話し合い、良い言い方はなかったのか後悔しています。 ＞うん？ここまででまずわかりません。 別れた理由は彼の貯金が2年半の間付き合ってても貯金０なんですか？ それをあなたが「結婚それじゃ出来ないよ。」と言って結婚を先延ばしたってことですか？ いや、それは当然でしょう。 彼が悪いのです。あなたがその貯金をあてにしてたとしてもしてなくても 彼が貯金してないのは彼の責任ですよ？ それについて何故あなたが後悔するのでしょうか？ まずこの感覚の申し訳なさが大前提にあるのがよくわかりません。 あなた悪くないですよ？ そこから彼は多分冷めてしまい私に対して嫌な事ばかり目が付くようになっていました。 そこから上記の理由は言われず嫌いじゃないけど好きじゃなくなったから同棲解消したい、と。 ＞いやいや、冷めるのはあなたでないとおかしいでしょ？ 何故彼が開き直るんですか？ 私は2度目の失敗をし、同棲解消するなら別れると。(友達優先の彼だったので遊びたい、私をキープする気だと思い) まあ見事振られました。 更に離れて2週間後に復縁を迫ってしまいもう戻ることはないかな、と。 (この時に理由を聞き出しました。スッキリはしました) ＞うーん。彼はもう既に自覚のない愚かな人です。 金銭感覚もないし、お金も持ってないし、用意してないから結婚などできないんです。 それをドサクサにまぎれてあなたのせいにしてる。 あなたも頭がパニックになって何が正しいのかわかってないのです。 復縁を期待させてくる彼だったので、もうこの際ハッキリと復縁がないならインスタ、ラインをブロック。 少しでも期待していいなら連絡を取って欲しいと伝えました。 すると、どっちでもいい。 ただ、俺の気持ちが戻って復縁をする事があれば共通の友人伝いでもできるから意味ない。と… 復縁は俺の気持ちが戻った時に◯◯に彼氏がいなかったらするものでしょう？と、 戻らないかな、と言っていたのにキープでまた期待をさせられました。まだブロックされていません。(もしかしたら支払いの連絡がまだ来る可能性がある為…？) その後帰り色々考えて、 私が反省する所が凄くありました。依存、自信の無さ、相手への気遣い… 今から趣味を見つけ視野を広げて直そうと思います！ ただ、周りに言われるぐらい相手は変わり者で話し合いはできないお金にルーズで捻くれ者です。 それでも私のことを大事にしてくれ愛してくれる所が好きでした。 私たち2人の課題は話し合いが出来ず、価値観のすり合わせもできなかったことです。 今は彼のことを好きと言うか大事な人。 そして2年半も一緒に入れたのに結婚を逃しても良かったのか振られた後に凄く悩みました(泣) 彼26×私25 ＞いやもうこの時点で客観視して冷静になりなさい。 あなたの行けない事・ダメな所は彼のダメな所を自分に責任転嫁してるところ。 ぶっちゃけ言いますがこんな彼、当たり前に別れないとダメですよ？ はっきり言って死んだ方が良いかな？と思うくらいのクズです。 ①彼は第三者の目から見て戻ってくると思いますか？(泣) ②彼には少し問題があるところがあります。 楽観的な彼と考え過ぎな私では復縁しても上手くいかないでしょうか？？ ③結婚の話をされた時に何故もうしたいの？と聞いたら「同棲1年したらいいと思う」と言われ私じゃなくてもいいじゃない…と思いショックで酷いことを言ってしまいました。 彼にはこの事を伝えていませんが、皆さんはどう思いますか？彼の結婚したいが凄く軽く見えてしまったんです。 教えて下さい(泣) ＞戻ってくるとか来ないとかそんな事では丸く終わらせてしまうような事にしたいのですか？ あなたが彼の全てを背負うような恋愛は恋愛ではありません。 あなたは病んでるのと同じで真っすぐに物事を図れない、比べることが出来ないのです。 このまま彼と居ても不幸になるだけだと思います。 ①彼は第三者の目から見て戻ってくると思いますか？(泣) これについては先に話してますので。 彼の印象は私から見れば最悪」です。友達としても見れません。 ②彼には少し問題があるところがあります。 楽観的な彼と考え過ぎな私では復縁しても上手くいかないでしょうか？？ ＞断言します。あなたから別れなさい。あなたは考えすぎではありません。 一般的に言うなら他人の恋愛事情ですから私も別れろとか普段のケースなら言わないと思いますがこの話の一番の悪い点は彼であなたが洗脳されてるので私は怒ってるのです。 ③結婚の話をされた時に何故もうしたいの？と聞いたら「同棲1年したらいいと思う」と言われ私じゃなくてもいいじゃない…と思いショックで酷いことを言ってしまいました。 ＞あなたが酷いのでは彼が酷いのです。 「そこから彼は多分冷めてしまい私に対して嫌な事ばかり目が付くようになっていました。 」 この開き直りが彼のあなたに対する誠意のなさと何故、あなたが気付かないのですか？ あなたが彼を許すのであれば結婚など考えずあなたが彼を食べさせてあげれば良いのでは？ 間違いを間違いとして断罪出来ないあなたに私はうんざりしました。 彼が一番悪いがそれを真に受けてあなたが恐縮してしまうっておかしくないですか？ 別れて一人になってまともに考えれるようあなたは生きてください。 彼のクズな所に気付かないと。
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- zabusakura
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話し合いが出来ないのは致命的だと思いますが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね…彼は黙るか無視する癖があり、私は諦めていた所があったので価値観を擦り合わせをする為の話し合いは大事だと思いました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
多分戻ってこない。彼の中では価値観のすり合わせは済んでいる。⇒同棲してみて、すり合わせても合わなかったという結論が出てしまっている。合わないと分かっている同士が、再び交際（結婚）という枠の中に入っていく意味がどこにあるのか？彼は無いと思っている。本当にあなたが書いているように、見事にすれ違い、そして散った関係。彼が結婚を求めたのは、まだあなたとの価値観がすり合わされていなかったから。よくよくすり合わせたら合わないという答えがおそらく出る。でも、そのすり合わせさえせずに、彼はあなたに安く結婚を求めてきた。それに対してあなたは、嬉しいというよりも現実的に対応した。そもそも価値観がどこまで合うかもまだ分かっていないのに、結婚という無責任なフィールドにお互いを移行させるなんて。むしろあなたはすり合わせたいと思っていた。すり合わせるという作業を経て求められる結婚なら嬉しいけれど、まだそこにも至っていない同士。彼の結婚（話）は本当に勢い任せで、そんな二人として前に進んだら絶対に上手くいかない。結婚の話をされた時のあなたはそう思った。皮肉にもその予感は「当たった」事になる。こうして見事に離れてしまった時点で、上手くいかないという不安は当たってしまった。彼にとっては勢いがとにかく大事だった。その勢いが（どんな理由であれ）削がれた時点で、二度と同じような勢いやスタンスは生み出せない。彼はそう考えている。あなたに結婚話をした時の自分は「貴重」だと思っている。その貴重な一歩に対して、あなたは「慎重」を選んだ。それって彼からすれば、ただ自分側の勢いを奪われる残念な対応。一旦勢いを失うと、一気に気持ちの美化も剥げる。まさにあなたが書いているように、あなたの嫌な部分の方が沢山見えるようになってきた。こんな相手に結婚したいと伝えていた自分って・・・加速度的に彼の気持ち温度は冷めていった。皮肉にも下がっていく彼に対して、必死に盛り上げようとするあなた。その擦れ違い。冷めた人にとって一番しんどく＆面倒臭いのは「極論」を持ち出す相手。彼の「どうでも良い」という言葉にこそ、彼の本心であり現在地がある。どうでも良い＝白黒の極色が要らない状態。結婚にしても復縁にしても極端な選択。あなたが背負う極端にはノータッチを決め込んでいる彼。だからこそ、今の二人の間では話し合いにもならない。すり合わせは終わった。既に合わないという結論を持っている彼。あなたはまだ二人の課題が話し合われず、価値観のすり合わせも出来なかったという立場を取っているけれど、彼からすればすり合わせの場こそ同棲だった。それが上手くいかなかった時点で、難しい。そんな二人の間の考え方の違いは明確に出ている。しかも、これだけ不利な立場に立たされておきながら、彼側にも問題があるんだという不遜な意識をあなたはどこかで免罪符にしようとしている。それが皮肉にも、話し合いを不成立にさせている要素の一つになっている。私にも至らない部分は沢山あるけれど、彼にだってあるんだ！（変わり者だし、捻くれ者だ。私だけが悪い訳じゃ無いんだ）！そう思っているが故に、どうしてもコミュニケーションが駆け引きっぽくなってしまう。ただでさえ捻くれている彼に駆け引きなんてぶち込んだらまず上手くいかない。それって、彼の個性を全然理解していない人の行動でもある。彼を分かっているようで全然分かっていなかったあなた。こんな不器用で不安定で不完全な彼を丸ごと愛せるのは私だけ！その歪んだ自負心が、結果として彼が望んでいるパートナーシップを阻害してしまった。相手が望んでいる時に与えられず、相手が望まない時に奪いに来る。そんな寂しい関係になってしまった。その部分は、厳しいけれど冷静に受け止める必要がある。こうして書き込める誠実さを活かして、改めて整理する必要もあるんだと思うからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 少し時間を置き考えましたが彼から安い結婚を出された事は私としては許ないので復縁は求めない事にしました。彼の事を忘れられるか不安ですが頑張ります。
箇条書きでお答えさせて頂きます。 ①仕事と収入は男のプライドの根幹ですので、そこをあなたが傷付けた以上、楽観的な彼が見た目上どうであろうと、もういいよなどと流している部分があろうとも、彼の反応に一切関係なく、あなたが人として必要と思うだけの謝罪がしっかり出来ているかどうか次第だと思います。 ②性格の違い自体は本質的な問題ではありません。 精神的、経済的に自立した個人同士であるかどうかが大前提になります。 ③彼への愛が足りないと思います。良い面も悪い面も含めて受け止めきれなる覚悟が無いのなら、生涯を共にする相手として相応しくはありません。 悪いところは直すとおっしゃいますが、人は一朝一夕では決して変われません。 ましてや、誰にも媚びない、欲望や損得でもない、完全に内発的で揺るぎない動機により、孤独な自己対峙をやり抜く覚悟でもない自己改革など、早晩言い訳の惰性に墜ちて、頓挫してしまうに決まっています。 よしんば成果を出せても、彼からの見返りをもとめるのですから、本質的な意味のある事とは到底思えません。 結婚という形だけに拘るのなら、なりふり構わぬ努力も構いませんが、あなたが結婚生活に望みものは何なのですか。 今のままの延長に、他者からの見返り無くしてなし得ない付け焼き刃の努力の先の結婚生活で、それは、本当に手に入れられるものなのかどうか。 その辺りを、良く良く自問自答して見ることです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼