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何か間違っているんでしょうか。
40歳を過ぎて、結婚しようと思っていた人とも別れてしまい、でも、結婚がしたい、と真剣に思って相手を捜しているのですが、なかなか適切な人に出会えません。（♀です。） 他の方からのご紹介は、年齢や学歴、職歴といった書類面では釣り合いがとれた方なのですが、接点を見いだせなっかたりして、その上、お断りすると、ご紹介いただいた方の機嫌を損ねたりして、とても難しいです。 出歩くのは好きなほうなので、週末はいろんなサークル活動やボランティア等にでかけ、出会いがないことはないのですが、独身で話が合う男性は、ほぼ20代の人たちです。アプローチしてくれる人も20代の人もいるのですが、どう考えても本当の歳を知らないんだなぁって感じで、付き合ってみたほうがいいかもと思いつつ二の足を踏んでしまいます。 同年代の男性たちは、既に結婚していることが多く、残り少ない独身の人は、結婚を焦っていて、あちこちの女性に手を出しているような人か、結婚というものに興味がない人だったりします。 職場も男性の方が多く、もちろん独身の方も多いのですが、技術系でアクが強い人が多くて、仕事上だけの付き合いをつとめるだけでいっぱいいっぱいです。それでも、何回か飲みに行ったこともあるのですが、共通の話題ではなく、自分の興味があることしか話さない人が多くて、話題の糸口を見つけるのさえ難しく、ただ、ひたすら聞き役だったりしました。ただ、技術者としては、尊敬できる人たちなんですが。 別に、外見にこだわっているわけでもないし、年収のこだわっているわけでもないし、相手の資産にこだわっているわけでもありません。ただ、話の合う人と飾らない自分で、いっしょに暮らせたらと思うのですが、そういう考えが間違っているんでしょうか。 自分ではなんだかよくわからなくなってしまっているので、客観的なご意見を聞かせていただけるとうれしいです。
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４０歳を過ぎていながら、２０歳代の男性と気が合い、アプローチされたりもするなんて、うらやましいです^^ 気が合う人とお付き合いするのが一番だと思います。
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- q-type
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今度デートしましょうか？ ってアホな話しは置いといて・・・ こういう問題って毎度の事ながら難しいですよね？ 私自身時々思うのですが、ホント縁（えにし）って判らないよなぁ～って思ってるんです どんなに頑張っても来ない人（時）には来ないし、くる人（時）には来るのでしょうし・・・。 何が違うのでしょう？ 性格の相性はモチロンの事組み合わせも有るんじゃないかと思うんです 例えばNonNon5さんが「マダマダ結婚は早いわ！」って思ってた時期にヒョットしたら結婚を意識されてた男性が居たけど気付かなかったもしくは気付こうとしなかった、そういった場合や逆にNonNon5さんが「結婚してもＥかな？」って感じた相手が「まだ結婚したくないなぁ～」や「既婚者だった」ナ～ンて思ってたら時間だけが過ぎてしまいますよね つまりは人生における時間感覚というか時間の流れに関する相性も実は必要なのではないでしょうか？ それは同じ組み合わせでもお互いの年齢により合う合わない有りますからまた難しいところかと思います そういう面では多くの男性が３０前後を目処にお考えになる昨今「慕ってくれるから・・・」という理由だけで選ばず時間感覚の相性を見極める必要があるように思います。 人って意外と器用なようで不器用でして遠くを見てる時近くに綺麗な花が咲いてても気付かない場合が多かったりします（これは男性女性関係無く言える事ですが・・・） 性格のみならず全てを含めた相性が縁なのかと近頃感じてます >ただ、話の合う人と飾らない自分で、いっしょに暮らせたらと >思うのですが、そういう考えが間違っているんでしょうか。 私は間違って無いかと思いますよ それだけお優しい心の持ち主の方が「良縁に恵まれない」との事で色々考えてみました NonNon5さんが良き縁に巡りあう事をネット上ではありますが願っています ３０代後半の若輩者ではありますが、男性側から見たお話しをさせていただきましたm(_ _)m
お礼
お返事ありがとうございます。 q-typeさんのアップデートされたプロフィールも読ませていただきました。とても情緒のある文章なので「家守奇譚（というタイトルの小説です）」を思い出してしまいました。あの本に出てくるサルスベリに読んであげると喜びそうです(*^_^*) ＞性格のみならず全てを含めた相性が縁なのかと近頃感じてます 本当にそう思います。 私は、今まで付き合ってきた人それぞれと真剣に結婚も考えてきたので、タイミングが合わなかったり、思いもしない事件が起こって別れることになってしまったり。そういったことも、ある意味、そういう縁だったのか、と思うことが多いです。人の手の届くところは限られていますので。 ＞「慕ってくれるから・・・」という理由だけで選ばず そうですね。慕われると、つい、その人の理想と自分をすりあわせようとしてしまいます。でも、素のままでいられないと、なぜか私は体調を崩してしまいますので、長続きしません。心が優しいのではなく「話の合う人と飾らない自分で」というのが、私にとって、とてもとても大切で切実なことなんです。 私の良縁までご心配いただき、重ね重ねありがとうございます。 q-typeさんにもイイコトありますように！
こんばんは。 ４０歳になったばかりの独身、♂です。 ご質問文を読んでて思うのは ■結婚しようと思っていた人と別れてしまい４０歳を過ぎてしまった。 ■残り少ない同世代の独身男性は ・結婚を焦っていてあちこちの女性に手を出しているような人か ・結婚というものに興味がない人ばかり。 そりゃぁ、そうだろうな～、と思います。 かくいう私は結婚に興味のない人の一人です。 でも、４０歳男性である私から見れば ■残り少ない同世代の独身女性は ・結婚を焦っていてあちこちの見合い話に手を出しているような人か ・結婚というものに興味がない人ばかり。 ってことなんですよね。 で、結婚に興味のない私から見て お互いのニーズがマッチしそうなのは ・結婚を焦っていてあちこちの女性に手を出しているような男性 ・結婚を焦っていてあちこちの見合い話に手を出しているような女性 この組み合わせだと思うんですが なぜか、こういう男性とこういう女性って お互いを忌み嫌い合ったりするみたいなんですよね。 不思議～。 ちなみに自分のような結婚に興味のない男性は 結婚目的で近づいてくる女性は避けますよね、当然。 さて、問題は ＞ただ、話の合う人と飾らない自分で ＞いっしょに暮らせたらと思うのですが ＞そういう考えが間違っているんでしょうか。 ですが、それは間違ってないと思いますよ。全然。 ただ私が思うに、結婚したいのに行き遅れてしまう男女って どちらも異性の懐に入り込むのが下手ですよね。 話の合う異性を求めながら、どちらも話の守備範囲が狭いように思う。 例えばNonNon5さんの場合、周囲に尊敬できる技術者がいるというのに なぜ彼らの興味事項に突っ込んで入り込もうとしないんだろう？ 相手の気を惹く、というのは 相手の興味事項に突っ込んで入り込む、ということではないかしら？ それをせずに、自分の興味事項に入り込んでくれる 男性ばかりを待っている結果が ＞なかなか適切な人に出会えません と、いうことなのではないかしら？ あるいは、自分の興味事項に入り込んでくれる男性が ＞ほぼ20代の人たちです。 ことを、積極的に受け入れないんだろう？ 技術者が苦手なら、サークル活動やボランティア活動での 出会いを積極的に活かせばいいのに。 多分、このとき２０代というのが気になるのは 結婚相手として彼らを見てしまうからでしょう？ 素直にお友達から始めればイイじゃない。 そして友達の輪を広げればイイじゃない。 で、その友達たちに「結婚相手にイイ人いない？」と 相談すればイイじゃない。 ん？もうそういうコトはやってます？ いずれにせよ、もう４０代なんですから 他人の懐に入り込むスキルを磨きましょうよ。 他人の懐に巧みに入り込み、相手の気持ちを制圧してしまうような 強かで逞しい女性から結婚を迫られたら 私も自由の身を諦めてもイイかな？と思いますが さすがにそのようなコトはありません・・・
お礼
お返事ありがとうございます。 CUE009さんは技術者の方なんじゃないですか？ この話の展開と「スキルを磨きましょう」にちょっとクスッときてしまいました。私もそうなので。 書き方が悪いのか誤解を招いているようですが、別に結婚の話がさっぱりなくて困っているのではないんです。なぜか年に2，3回はプロポーズされるんです。男性の友人もたくさんいます。お友だちも結構すぐ作れる方なんです。 でも、このごろ、なぜか結婚するのに適切だと自分が思う人に出会えないんです。そんなことを言うと「なにゼイタク言ってるんだ。選んでる場合じゃないだろ。」とか言われるんですが、ムリだなぁと思う人と結婚してすぐ離婚してもしようがないし。 選んでるといっても「話が合って自分が素でいられる人」ってことだけなんです。別に私もそれなりに働いているから相手に頼る必要もないし、高級車も豪邸も宝石もブランド物も興味がないので。 今まで、付き合ってきた人たちも職業も年齢もイロイロでしたが、共通してるのが「話が合って自分が素でいられる」ことでした。前の彼と別れてから、それが私にとってどんなに大切なものなのか痛感しているのです。
- karakunai
- ベストアンサー率12% (44/343)
考えると、４０過ぎになる女と、つきあってて別れてしまうような男と、おつきあいしてて気が付かないアナタって・・ と心配になります。 それに、相手に求める条件や、雰囲気とかばっかりに注文が多いように思われます。 アナタは、どんなことが好きで、何をして上げられますか？ 相談を読んでいても、印象が浮かんで来ないのです。 アナタの特徴とか、これっていう個性が無いと、飽きられやすいようです。 自分のカラに閉じこもっている人という感じがします。 あるいは、生活感の無い人。 男にモテる女を見たら、その言動を真似てみるとか、自分を変える技術も学んだら、いかがですか？ 自分を変えずに相手を探すのは、もう無理な年齢なんだと悟ったらいいでしょう。 これまでの方法で、結婚できなかったんだから、自分を脱ぎ捨てて、変化するといい方向に向かうかもしれないですね。 酷な言い方ですが、今のアナタでは、これからも今のままだ～ということです。 努力あるのみ！
お礼
＞今のアナタでは、これからも今のままだ～ということです。 そうですね。人のまねをするつもりはありませんが、臆病にならないようにしようと、思いました。 回答ありがとうございます。
- kiiro21
- ベストアンサー率12% (37/306)
努力家のあなたに足りないのは運だけです。 そう結婚運あげればいいだけです。 様々方法はありますよ。 よい方角に旅行に行く。これが一番ききます。 また風水もいいです。 何をいまさら・・というかもしれませんがなかなかあなどれないですよ。 あなたは努力してる方のようです。 ここまでは自力。 あとは他力（運）です。 もし嫌じゃなければ本屋さんでその手の本見てください。 ちなみに私は小さい頃から占い好きで２０歳なってからその吉方位旅行も（気学）やりだしある時思い切って結婚に一番の東南の方位に行きました（ただし時期のいい時に）。 その後いくつか恋はしましたが一番効果の出る時に結婚したのが今の主人です。 結婚相手は恋愛の顔してやってこないです。 生活の顔してやってきます。私はそうでした。 ここを見落とさずあきらめずがんばって！ 年下いいじゃないですか！騙してでもつきあってみましょうよ！
お礼
私も結構占い好きです。コパさんの本とか持ってますので、ちょっと見直して、実践してみます。 ＞結婚相手は恋愛の顔してやってこないです。生活の顔してやってきます。 生活の顔ですか(*_*)？ わかるような、わからないような。 おしゃれなケーキというより、炊きたてご飯という感じなんでしょうか。見落とさないように頑張ります。 アドバイスありがとうございました。
何も行動しなければ出会いがない・・・ これは大変感じる問題ですよね。 ですが、逆にどんなに人の集まるところに動いても、 自分に相応しい相手が見つかるとは限らない。 それは、たとえ結婚している人であっても何人もの 他の異性をすべて当たりつくして幸せに至っている という訳では決してないし、大抵が、基本 現在のパートナーとの巡り合わせ1つがあって、 決めているというケースが多いわけですよね。 やはり、こればかりは不思議な縁、運命的な出会い というもの???のような気がしてなりません。 もちろん、出会いのチャンスには参加すればいいと思います。 人からの紹介や飲み会や、結婚相手を探すためのイベントパーティなど・・・ でも、自然に自分が興味を持つこと、趣味(なるべく女性のみの嗜好に片寄らないもの) 癒し、などのために、相手を探しに、、、ではなく、また必然性で人の集まるところ (仕事関係とか)でもなく、とにかく自分の好みの方向性に合う場所を探し、ひとりでも、 定期的に出歩いてみること、が、何か奇跡的な出会いに繋がるような気がするのですが、いかがでしょう? ちょっと都会の緑を感じに、渓谷とか、小川の流れるところとか、昔の良家の邸宅が ガーデンになったところとか、ローズガーデンとか、都内近郊でもたくさんありますヨ。 居住地の図書館でも、、ひとり旅でもいいし、好きな映画、音楽鑑賞、ふらっと、 ひとりきままにデジカメ写真なんかとりに出てもいいし、、、 定期的にそういう動きをライフスタイルに取り入れると、何かいい出会いに巡りあえるんじゃないかな? 自然に集まってきた人と知り合いになったり、何かそういう、偶然から引き起こされるものが、 同じ嗜好の方向性も重なり、結果フィーリングが会ったりうまくいくのじゃないかな??? と感じます。 確実に出会いがある保証なんかないけど、でも結婚相手や恋愛相手の出会いって、基本、そういうものではないでしょうか? 一見無駄カナ? と思えるようなところに、意外と潜んでる縁は多いと感じます。
お礼
なんて申し上げてよいのか分かりませんが、とてもすばらしいアドバイスをありがとうごさいます。 ＞どんなに人の集まるところに動いても、 自分に相応しい相手が見つかるとは限らない。 ・・こればかりは不思議な縁、運命的な出会い・・ おっしゃるとおりだと思います。 ＞自分の好みの方向性に合う場所を探し、ひとりでも、 定期的に出歩いてみること、が、何か奇跡的な出会いに繋がるような気がするのですが、いかがでしょう? なんだか、非常に納得してしまいます。 ＞定期的にそういう動きをライフスタイルに取り入れると、何かいい出会いに巡りあえるんじゃないかな? 早速取り入れてみます。しばらく海外旅行に行っていないですが、今度、休みがとれる時期に行ってみます。海外旅行は一人でぶらっと行くので、別に男性というわけではありませんが、今までとは違ったいろんな人と知り合いになることが多いです。 焦らず、自分の好みの場所で、自分を幸せにする時間を過ごすようにします。このごろ、仕事その他で忙しすぎで、そんな時間をとれないでいましたので。
- ns0817
- ベストアンサー率27% (73/263)
ボクも２０代でも、良い人が居れば付き合ってみるのも良いと思いますよ。ボク自身かろうじて２０代(^^;ですけど、実際の人を見て・話していて、実際の年齢を聞いても引くってことはないと思います。まぁ引いたら引いたで、分かりやすくて良いと思いますが・・・逆に年齢を感じさせない女性って魅力的だと思います。それに、２０代の男性とばかり気が合うということは、ご自身も若い方（見てくれでなく）頼られたいまでいかなくても・・・そういった願望が少なからずあるのではないでしょうか？ ちょっと、失礼かなと思う点もありますが、こんな人も居るんだな・・・くらいに取って頂ければと思います。
お礼
>ボクも２０代でも、良い人が居れば付き合ってみるのも良いと思いますよ。 そうですね。引かれちゃうかなぁ、とちょっと臆病になっているんです。気の合う人と付き合うのが一番なのに、自分で避けてしまっているんですね。 >そういった願望が少なからずあるのではないでしょうか？ そういうところもあるかもしれません。自分が気付かないだけで。 多分、私自身は飾らない人間でいつも素のままのような感じなんですが、周りの同年代の男性の自分を大きく見せたいといった態度にとても疲れてしまうのです。 その点、知り合いの２０代の男性たちは、こちらが年上なので、自分を大きく見せようとせず等身大で泣き言も言ってくるし、こちらも気楽でいられるのです。 そう、自分も相手も気楽に等身大でいられるのが、私には望ましいんですね。気が付きました。 今日も２０代の男性と話をしてたんです。落ち込んだときの気持ちの切り替え方とか、失敗したときにはどう考えて回避するとか・・・本で読んだ知識じゃなくて、自分はどうしていて、でもなかなかうまくできなくてとか・・・そういう話は、私の周りの同年代の男性だとできないんです。多分、自分の自信のあることしか話さない人が多いから。 なんだか、ちょっと頭の中が整理できてきました。アドバイスありがとうございました。
- picori
- ベストアンサー率0% (0/3)
こんにちは☆ミまたまだ若造なわたしですがどうぞよろしくおねがいします☆ミ個人的な意見としてはNOnNOn5さんは精神的ににも若い感じがするのであたしは２０代くらいの若い人ととりあえずお付き合いをしてみたらいいとおもいます。 別に結婚前提とかじゃなくていいから素直に恋愛が楽しめればいいとおもいますよ！！ そしたら自然と結婚相手とか見つかるとおもいます☆ミ くだらないいけんでごめんなさいU
お礼
こちらこそ、アドバイスをありがとうございます。 仕事もオフもかなり忙しいせいか、どこかで年をとっているのを忘れているようなところがあって、人にもよりますが、同年代の人に違和感を感じることもあります。確かに、見かけや言動が若いらしく、１０歳程年下の女性に「私より年下でしょ？」とお姉さんぽく振る舞われることも多いです。 そうですね、年齢よりその人の人柄が合うかどうかですね。わかっているのに、なんとなく臆病になっています。 なんだかpicoriさんのアドバイスでちょっと元気づけられた感じがします。重ね重ねありがとうございます。
- myume
- ベストアンサー率25% (621/2470)
＞話の合う人と飾らない自分で、いっしょに暮らせたらと思うのですが、そういう考えが間違っているんでしょうか。 それなら間違っていないと思いますよ。 ただ、「話が合う人」＝「価値観が合う人」だと思います。 文章から察する事しかできませんが、NonNon5さんは話が合う人 を探してると言うよりも、 「自分に話を合わせてくれる人」を求め、「相手に自分の価値観を合わせてもらいたい人」に見えます。 もっと簡単に言うなら、「自分の価値観を相手に押し付けようとしている人」だと察せられます。 でも、それが間違っているとは言いませんよ。 私もそうですから。 でも、そろそろ譲る事も考えないと・・・。 歩み寄らなければ、相手と距離が開くだけですもんね。 ＞他の方からのご紹介は、年齢や学歴、職歴といった書類面では釣り合いがとれた方 釣り合いってなんでしょうね。 その考えも変えないとだめかも知れませんね。 キツイ事を言ってしまったかもしれませんが、客観的な意見を求めていられるので 感じたままを書きました。 気に障ったらすいません。
お礼
＞「自分に話を合わせてくれる人」を求め、「相手に自分の価値観を合わせてもらいたい人」に見えます。 なるほど、そう思われるかもしれませんね。どちらかというと、相手の話に合わせて、疲れてしまう方なんです。 ＞釣り合いってなんでしょうね。 「釣り合い」といういい方、確かにヘンですね。 他からご紹介いただくと、その点を強調されるので、使ってしまいました。気にしていないようで、気にしてるのかも知れませんね。書類上で並べてみると合いそうだけど、実際に会ってみると、キャラクターが合わない、ってことが言いたかったのですが。 ＞気に障ったらすいません。 いいえ、それより、myumeさんの気に障るところがあったのかもしれません。失礼しました。 それでも、お返事をいただきありがとうございました。
お礼
>気が合う人とお付き合いするのが一番だと思います。 そうですね。ホントにそうなんです。 年の差が気になってしまうのが、私の問題ですね。 以前は、そんなに気にならなかったのですが、ちょっと体調を崩したことがあって、急に「私も若くないんだ」とか思い出したら、気になり出しました。 でも、いっしょに暮らすなら、「気が合う人」でないとムリですね。 アドバイスありがとうございました。