自分からあまり話さない人とうまく付き合うには？

質問

半年以上交際している彼のことです。寡黙まではいかないんですけど、自分からたくさん話すタイプの人ではなく、特に自分の話はほとんどしません。

連休とれたから実家に遊びに行ったとかもいいません（かなりの遠出なのに。）話の流れで、連休あったんだ、何したの？と私が聞いたのでそれがわかったというだけで、何も聞かなかったら連休があったことすらも知らなかったと思います。メールはほぼ毎日しているのに、その時彼はなにも言わなかったんだなあということになります。別に結婚しているわけではないし、報告義務もないのでいいんですけど、なんとなく残念です。

数ヶ月前に彼にプレゼントを渡したことがあって、仕事中に使ってくれるといいなと言いました。その場でありがとうだけ言われて、それを開けることはせずその日は帰っていきました。多分照れがあったのだと思います。普段からちょっと強がっているとこがある人です。その後会ってからもそれに関しては何も言わないので、正直まだ開けてないのかもと思った瞬間もあったくらいです。そのまま私もすっかり忘れて、数ヶ月たった今突然思い出したので、そういえばあれどうだった？気に入ってくれた？と何気なく聞いてみました。そしたら、あー良かった毎日仕事の時に使ってるよ。とサラッと言ったんです。え？という感じになりました。これわかります？

私から聞かなかったら、彼がそのプレゼントを開けたかどうかさえも知らずにずっと時間が過ぎていたんだろうなと。彼が毎日使ってくれていることを知ることで私はものすごくハッピーになれるのに、なんで言わないのだろうと普通に思ってしまうのです。私変ですか？私の個人的な性格では、誰かに何かをいただいたら、感謝を伝えたいのと相手にも喜んでもらいたいので、次会う時はそれを身につけてこれすごく好きとか開口一番に感想を言います。ただの性格の違いでしょうか？悪く考えたくないですが、相手の気持ちとかどうでもいいとか考えてる人だったりもありですかね？

でも、私の話はよく聞いてくれて、返しもちゃんとあるし、細かいところまで聞いてくれているのもよくわかります。私から何か聞けばそれについては答えてくれるので、別に隠しているとか言いたくないということではなさそうです。これって、別に言う必要のないことはあえて言わないとか思っている人ですかね？それか話すのがただ面倒くさいとか？

立て続けにこういうことがあったので、まだまだ彼のこと知らないこといっぱいあるんだろうなと思ったらなんだか切なくなってきます。会っているときはたくさん愛情を感じるけど、言葉やメールでは好きとかそういうことは言わないので不安になったことがあり、その時に「嫌いだったら会いに来ないよ」と言われたことがあります。なので、私のことに冷めてたり、私がどうでもいい存在になっていたら、私があげたものを毎日使うこともないだろうなと前向きに考えるようにしています。

プレゼントの件に関してはあとでメールして、毎日使ってくれること知って本当嬉しかったー。私から聞かなかったら、使ってくれていることすらわからなかったよ。ちゃんとコミュニケーションとるのは重要だと改めて思ったわーと伝えました。私にできるのはこれくらいですかね？感じたことをそのまま伝えて、でもそれを押し付けないように気をつける。この人とこの先うまくコミュニケーションをとっていくために、何か他にアドバイスありましたら教えてください。

回答No.5

noname#257424

いみじくも同じ方法で振られた情けなき者。

努力が報われない、そういう現実はある
類は友を呼び集まり、合わない者は出されるか
良いように使われ終わる。戦って
拳を振り上げれば非難され前後の脈絡は無く
切り取られた一部の寄せ集めの判断で悪人に。
腐って態度が少しでも悪くなればそれも合わせてマイナス査定…全てを理解した上で同じ土俵に上がらなければ分かるはずがない

こちらの悪さを唱えても後退りしながら吠えてては意味がない

爪の先すら引っ掛かりたくない者達もいる
チチクリ合ってなお
互いに繋がり求める違和感
人間関係そう簡単にはいかない事ぐらい
理解はするが物理的な距離が問題と思えないのは価値観に大きな隔たりがあった

親戚、家族、友達、恋人、全てが　カオス

年功序列も組織としてのヒエラルキーも
矛盾に満ちた中で存在し、それらを噛み締めて
自分の悪さが活かされてるかは生き残れてるのが証明だと思っている。
それぞれが胸に手をあてて考えなければいけない問題であると思う「木を見て森を見ず」ではなく
自分にとってだけでなく全体を見てどうかを

残念ながら結論は「好き嫌い」で決まる
答えを出して終わろうと思う

好かれなかった
相手を立てなかった

それだけだ

貴方が遊んでる間も時間は苦しかったよ
内面がそんなに良いなら時間を真剣に考えて欲しかった。結果は変わらなくても

御託を並べずおれを捨てろ　負け犬に意味は無い

ここはもう私には必要ない
二度と出ない

回答No.4

zabusakura

自分からは言わないけれど聞けば答えてくれるのだから都度、知りたいことは聞いて行くしかない気がします。
自分からは話してくれないんじゃないかなと。きっと、そういうことを期待したら気疲れしてしまうんじゃないでしょうか？

回答No.3

blazin

必要な時に、必要な「分」だけエネルギーを使う。情報を分かち合う。それが彼の基本スタイル。彼女であるあなたに対して、必要な「分」のエネルギーは使っている。情報は与えている。逆に言えば、不必要な量は持ち込んでいない彼。量的に言えば適量。彼側の情報が少ないのも、それが必要かどうかという判断の元で開示されているから。その感覚があなたと彼の最大の違い。あなたは、必要な分だけ的な適量感はあまり無い彼女。単純に多ければ多いほど嬉しい（安心出来る）、少なければ少ないほど寂しい（不安になる）。そういう感覚。極端に言えば、彼女を前にした時は心のリミッターを外して欲しい。必要かどうかという判断は置いておいて、なるべく多くの情報をシェアしたい（シェアしたいと思って欲しい）。そういう考えのあなた。その部分がはっきりと違う。あなたの質問の答えで言えば、お互いに違うんだという事実を受け入れて付き合う。それが「うまさ」でもある。あなたのショックや不安は、彼にも「同じ」ものを期待しているからこそ生じている。同じはずなのに何故？になる。そもそも違う。違う相手に自分と同じものを、同じように得ようとしても難しい事は分かるはず。違いを認める事にも微妙に抵抗してきた今までのあなた。そろそろ受け入れるタイミング。違うんだと認めた上で、分かち合える範囲を無理なく楽しく。分かち合える範囲が穏やかに存在していれば交際として立派に成り立っている。そのスタンスに切り替えられるかどうか？切り替えられないと、適量感を持たない側が期待も不安も持て余して自滅する。二人の関係で言えば完全にあなた側。そうならないように、違いをネガティブに扱わない心の健やかさこそ、半年を過ぎたこれからのあなたには必要な要素なんだと思うからね☆

回答No.2

eroero4649

男性はそういう人はしばしばいますね。寡黙な男に喋れというのは、お喋りな女に黙れというくらい難しいです。

「愛情を言葉にしない」ってよくいう人がいるのだけれど、日本語って感情、とりわけ愛情を表現する言葉ってもともとない民族なんですよ。
日本語の恋の歌といったら和歌ですが、和歌もいちいち回りくどいでしょ。「そんなに大げさに手を振ったらそこのオッサンにばれちゃうじゃないの！」って。「君がサラダが美味しいねっていったよね」が愛情の表現になっちゃう。有名な話で「アイラブユーの日本語訳は月が綺麗ですね」なんていうじゃないですか。

それに個人的経験では、愛情の言葉をポンポン口にするやつほど浮気性ですね、日本人男性に関していえば・笑。
会って直接口説けばいいのに、わざわざ和歌を送って口説いてたわけでしょ。そういうまだるっこしい民族なんですよ。僕らは。

回答No.1

iq0_0w

俺もと言うか男はそんな感じが多いよ。
俺も聞かれたり話したりした時、10の内1だけ言って終わってしまい、後でなんで言わなかったのかと思うことが普通。
話す時はそれだけ、話すだけしか頭に無いから尾ひれをつけて話せない。聞かれた時もそう。

でも俺は弁理士だから特許庁の審査官と、文章に付いては丁々発止して論破したりするんだ（笑
だから提出する資料なんかずっと考え続けて、あれもこれもと追加してやっとまともになる。先日も弁護士を論破して裁判に勝ったけど、その資料作りも前記のように大変。
ここでの回答も、後から何でもっときちんと書かなかったのか反省してる（笑

お礼

回答ありがとございます。彼も回答者様と同じように責任のある職柄、報告書のような書類を延々と書かなきゃいけないと言ってたことがあります。プライベートでは色々考えずに一息つく時間が必要なのかもしれません。とても参考になりました。ありがとうございました。