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夫の母が倒れた時の旅行計画トラブル
- 旅行を計画していた際、夫の高齢の母が倒れ緊急入院。しかし、旅行先が遠方であるため、私は旅行をキャンセルしようと提案するも、夫は旅行に行くと主張。結局、旅行は前日にキャンセルとなった。
- 旅行計画中に夫の母が意識を失い緊急入院。私は旅行をキャンセルしたがるが、夫は病状も確認せず旅行を強行しようとする。最終的には旅行はキャンセルとなったが、その過程で夫との意見が対立。
- 夫の母が緊急入院したにもかかわらず、夫は旅行を計画通り進めようとし、私は心配して旅行をキャンセルしたかった。最終的に旅行は前日にキャンセルとなったが、その過程で夫婦間に大きな意見の違いがあった。
- Aitaiaitaiaitai
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質問者が選んだベストアンサー
さらなる補足に対する私の私見ですので受け流して頂いてＯＫです （やはり、理解に苦しみますよね。 私にとって、結婚=これ！なのですが、他所ではどうなのでしょうか。 夫側で、自身の親の病状を確かめて、旅行に行くかどうか話し合って決める、とか、相手が不安がっていたら、自分は旅行に行きたくても旅行はキャンセルする、とか、高望みしすぎですか？） ➡高望みではないと思います。 何度もいいますが、私の場合であったならパートナーと話し合って即日キャンセルを選択すると思います ですが、夫が真逆に近い考え方を持っていたわけですよね。 この夫の行動自体が投稿者様の普通とは違うからといって、（私の考えから大きく逸脱している事を夫に求めるのは高望みである）とは私は考えません。 ですが人間の考え方というのはその人の今までの人生、経験などから基づくものであるため、この考え方を変えるのはとても難しい・・・というより無理に近いと思います。 ですからこの回答の一番上に書いたように受け流していただいてＯＫですが、距離をおくのも必要になってくるかもしれません。 でなければ投稿者様の心労が溜まってしまい、今度は投稿者様が倒れてしまうかもしれません。 忘れることは難しいでしょう。ですが投稿者様の心を休めなければいけない時だと思いました。 無理だけはしないようにしてください。なにかしらの不調が現れたならすぐに休んでください。体と違って心が壊れたら簡単には治らないのですから
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- ranguseed
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補足に対する説明です。 （前日までにキャンセルできなかった私が悪いのか） ➡いいえ、人の命と自身の旅行を天秤にかけた時にどちらが重要かを知ろうとしない夫に問題があると思いますので、あなたが悪いわけではないと思います。あえて言うなら私なら即日キャンセルを選択するというだけです もしもパートナーが旅行を強行するというならこれからの生活に不信感を募らせるというはなしです （これは一体なんなのか… なぜ聞かないのかも言わない。 後追いで、なぜ聞かなかったのかを聞いても「お前のため」と訳のわからないことを言う… これ、理解できますか？） ➡正直、一ミリも理解できませんし考えても理解できるような話ではないと思います。 一番わからなかったのは（なぜ聞かなかったのかを聞いても「お前のため」と訳のわからないことを言う…）の部分です 夫が聞かないことがどうして投稿者様の為になるのか理解不能です。 夫婦ですから夫の言う事を理解してあげようと思う事は重要だと思います。 ですがこの件はその範疇を超えていると思います。
お礼
冷静にお話しを聞いてくださり、本当にありがとうございました。 >夫婦ですから夫の言う事を理解してあげようと思う事は重要だと思います この最後の一文が、とても心に響きました。 なぜ？と理解しようとする気持ちがなかったことに気付かされました。 とても冷静なご意見を、本当にありがとうございました。 その上で。 なぜ私のためになるのか、は、 「病名を聞く→場合によっては、旅行をやめようという話になるかもしれない→自分の家族が原因でそうなることが申し訳なくて、聞かなかった=お前のため」 だそう。 ・じゃあ「大変なことだと思っていたということ？」「大したことないやろ、と私に言っていたのは嘘だったということ？」と聞くと、「嘘じゃない。本当に大したことないと思っていた」 ・親のことが心配じゃなかったの？と聞くと「めちゃくちゃ心配だった」 ・お義父様に、執拗に電話をかけられて、私が寝込むほどに困り果てていた姿を，あなたも見ていた。でも病状は聞かなかった。それも私のため？？→違う 私「じゃあ、なぜ聞かなかったの？」 夫「ごめん…」 謝って欲しいのではなく、なぜ聞かなかったのかを理解したいだけなのですが、それが分かる根幹は、絶対に言わないんですよね… だから、結局今でも理解出来なくて。 おそらく、楽しみにしていた旅行に、自分は行きたかった。そのために、嘘をついて旅行に行こうとした。 こんなところだとは思うんですけどね… 病状を聞けば、妻は「旅行に行かない」と言い出すかもしれない。 それで、敢えて病状を聞かずに「大丈夫だろ」と誤魔化して、無理やり旅行を決行しよう！としていた！と… 私「怒らないから。そうでしょ？」 と聞いても「それは絶対違う」 自分の母親なのに…。 普通、旅行云々などなくとも、普通に聞くものなのでは？としか思えず、本当に今でも訳が分からなくて。 仲はいいんです。 ・心臓に持病があり、定期的に通院していた ・脳梗塞を起こす不整脈あり ・薬を飲まないことを、日頃から自慢していた ・高齢 ・急に意識を失い倒れ、救急搬送→そのまま緊急入院 たとえ、本当に私を旅行に連れていくためだとして、私は「本当に死んでしまうんじゃないか」と不安になっていたのに、そんな状態で旅行に連れ出して、はたして相手が楽しめるのか。 それも説明しないと分からないことなのだろうか。 それとも、連れ出した既成事実さえ作っておけば、責めは受けないだろう、という計算だったということ？！？！ もう、本当に色々ぐるぐる回ってしまって… 第三者の方であるあなた様に、夫がおかしいと判断していただけて、ホッと安堵いたしました。 やはり、理解に苦しみますよね。 私にとって、結婚=これ！なのですが、他所ではどうなのでしょうか。 夫側で、自身の親の病状を確かめて、旅行に行くかどうか話し合って決める、とか、相手が不安がっていたら、自分は旅行に行きたくても旅行はキャンセルする、とか、高望みしすぎですか？
- runi_NGR
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ご高齢の母親が意識不明の緊急入院で一週間経っても病名もわからず 息子は大したことないよ おそらくお母様の既往歴から察して 命に係わることではない 付きっきりで看病したところで、病状は変わらない 旅行を選んでも 問題ないと思います。 むしろそれをなぜ質問しているのか疑問です。 結局、総合的に判断し旅行をキャンセルして それで何がいけないのかわかりません。 最善の策だったと思います。 例えば、屋久島、利尻礼文島、波照間島なんかだったら 長年の夢であったならば、そっちを選ぶと思います。 緊急入院で一週間もいるのですから 緊急入院と危篤は違いますもの。 仮にお母様がなくなられても すぐには帰れない場所であっても なんとか何時間かかっても帰れるのであれば 問題ないと思います。 即、亡くなって、即、葬儀はしませんので
お礼
義母は、死ぬ寸前でした。
「症状を正しく理解していたかどうか？」で全然話が違ってくるかと 「まさかそこまでひどいとは思わなかった」ならば旅行に行くというのも普通と思います なのでその点が問題であって、後から「ひどい」というのは成り立たないかと。 もっと症状をしっかり確認すべきとか、それはまた別の問題ですし、素人が正しい判断をできるか？という問題もあります 少しでも体調不良を聞いたら全てキャンセルすべきとも思わないです なんとなくですが、質問というより「主人が悪いですよね」と同意を求めてるだけなのかなと思いました そうなると如何なる回答も無意味になりますが。
お礼
ああ、私、医療者なので
補足
>「症状を正しく理解していたかどうか？」で全然話が違ってくる >「まさかそこまでひどいとは思わなかった」ならば旅行に行くというのも普通と思います 医師にも、医師に話を聞いた人にも、一切話を聞かないまま、一体何を根拠にしたのか分かりませんが、勝手に「大丈夫」と判断していただけの話であり、それを信じろという方が無理があると思いますが。 >後から「ひどい」というのは成り立たないかと。 やっていること=素人による勝手な自己判断事態、普通に酷い、愚か、だと思いますが。 >もっと症状をしっかり確認すべきとか、それはまた別の問題ですし、素人が正しい判断をできるか？という問題もあります 私が医療者のため、判断できます。 というより。 自分の母親が緊急入院をして、病状も病名も聞かないことを、どうお思いで？？ というのが一つ。 また、 元々心臓に持病があり、定期的に受診をしていた、脳梗塞になる不整脈持ち、薬を飲まないことを自慢していた、高齢、意識を失い倒れ救急搬送、そのままICUに緊急入院。 ど素人さんでも、普通に「大変だ」と思うと思いますが。 思えないなら、それこそが大問題かと。 >少しでも体調不良を聞いたら全てキャンセルすべきとも思わないです これの、どこが少し？？ これが少しだとしか判断できないこと事態が異常。 >質問というより「主人が悪いですよね」と同意を求めてるだけなのかなと思いました そんな同意になんの意味が？ そんなもの、求めておりません。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
ご主人の性格がわからないのでなんともいえませんが。 補足を読んで感じたのは、現実と向き合いたくなかったのではないかということです。 旅行を取りやめるということは、今、自分の身に起きていることが現実だと受け入れるということ。 もしかしたら、母が死んでしまうかもしれないという可能性を受け入れるということ。 だから、大したことはないと思いたかった、もしくは無理に思いこもうとしたのかなと。 家で連日連夜父の動揺に付き合い、まんじりともしない時間を過ごすより、少しでも日常から離れたかったという可能性もあるかもしれません。 一見非常識とも取れる言動ですが。 ご主人が問題を先延ばしにするようなタイプなら、なおのこと、現実逃避できる旅行は、絶好の言い訳だったんじゃないでしょうか。 という意味で、どちらがいいか悪いかで判断しないほうがいい話じゃないかと思いました。
- ranguseed
- ベストアンサー率41% (116/278)
（この話、率直にどう思いますか？） ➡夫の対応があり得ないですね。 私が同じような状況におかれたなら旅行も心から楽しむことなど出来ないことがわかっているので、速攻でキャンセルをしますね。
お礼
つまり、すぐにキャンセルしなかった私が悪い、ということですね。
補足
前日の夜にキャンセルさせた時も、かなり怒っていましたからね… 自分がやることやらないから行けなかったことが、なぜ分からないのか。 でも、後で分かったことは、救急搬送された義母は、本当に危ない状態だったんですよね… 医師にも、発見があと5分遅かったら、間違いなく亡くなっていた、と… その状態を知ろうともせず「大した方ないよ」の一点張りで、無理矢理旅行に行こうとしたことに、不信感しかなく… この病状が後追いで分かっても「そんな状態だなんて、思わなかった」と開き直るだけで… この一週間、義父は義父で「病名はなんや！どうしたら治るんや！」と連日連夜何度も電話をかけてきて… なぜ自分の奥さんの病状を、自分で医者に聞かないのか。 というか、絶対説明されているはずなのに… その電話が怖いから、頼むから病名を聞いてきて！と頼んでも聞いてこない。 その割に、電話が来ると「親から電話だよ」と子機を持ってくる。 出ることを拒むと「家に押しかけてくるよ」と脅してくる… これは一体なんなのか… なぜ聞かないのかも言わない。 後追いで、なぜ聞かなかったのかを聞いても「お前のため」と訳のわからないことを言う… これ、理解できますか？
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
あなたが病気になっても 夫は旅行に行くと思います。
お礼
お聞きしてがあるのは、そこではありません。
お礼
重ねがさねありがとうございました。 おかげさまで、自分が何に引っ掛かっているのかが分かりました。 彼が、何をどう考えているのかが全く分からないことに、引っかかっていたんだな、と。 彼が「俺は、母親の病状がどうであろうと、旅行には行く」 そう考えを言ってくれれば、 私は「病状が分からない状態では、行けない。私の分はキャンセルするから、あとは自分で決めて」で済んだ。 彼のせいにするわけではなく、まさか自分の母親の病状を聞かないで平気でいられる人がいるとは思いもせず、旅行までの間に、普通に聞くとばかり思っていたんです。 で、病状が分かり次第、それによって決めよう、と思っていたら、まさかのこんなことになってしまって。 彼は、病状に関係なく行くつもりだったから、病状も聞かなかったんですよね、きっと。 病状次第で、と言っていた私に対して、どう思っていたのかは分からないけれど。 他の件でも、いざという時にいつもこうなるんです。 私が何を伝えても、辻褄が合わない説明ばかりされて。 何かを隠しているんだろうな、とは思いつつ、それを頑なに隠されて、無理やり彼の思い通りに従わされることが本当に多くて、それが苦痛で。 意思の疎通が図れないつらさと言いますか。 心配だ、不安だ、と伝えても、全く取り合ってもられず、嫌だ！ということを無理矢理やらされる… 本人は、話を聞いていない自覚はないようなので、単に合わない2人だった、ということなのか。 何もなければ、普段は普通に過ごしているんですけどね。 >無理だけはしないようにしてください。なにかしらの不調が現れたならすぐに休んでください。体と違って心が壊れたら簡単には治らないのですから やはり、これは、ダメージを受ける話なんですね… ものすごく精神的に追い詰められて、こうなると寝込んでしまうんですよね… 体（心）は、正直に反応していたんですね… 冷静なご意見から貴重な助言まで、本当にありがとうございました。 おかげさまで、現実を冷静に受け止めることができそうです。