グロい映画が駄目な彼女、価値観を否定してくる

質問

グロイ映画がダメな彼女、価値観の擦り合わせについて

　大学生の男です。同い年の彼女がいます。
　お互い都心住みでお金が無く、いつもデートは家で映画を観ているのですが、昨日僕がsawを持ってきて観たとき、途中で彼女が「あ、私これ無理」と言って中断しました。
　彼女は魚も捌けるし、以前友人が登山で怪我をして膝の骨が見えたとき、友人も痛くて叫ぶわグロいわで僕や他の友人が血の気が引いている中テキパキ応急処置をしていたので、血がダメな人だとは思ってもいませんでした。
　彼女曰く「血とか臓器はともかく、痛そうなのが無理。こっちまで痛くなってくる」そうです。僕にその感覚は一切なく、「映画だから大丈夫だよw」と映画を続けようとすると「いや、ほんとに無理。〇〇くん、これ面白いと思って観てるの？」と煽られたのでカチンと来てしまい、喧嘩になってしまいました。
　嫌だと言っているのに映画を続けようとした僕の方が悪いのでそろそろ謝らねばと思ってはいるのですが、「これを楽しく観てるのちょっと怖い」とか価値観や人間性まで疑われたのがいまだにモヤモヤします。
　男女の共感能力の差なのか？
　元々僕はFラン美大なのに対し彼女は国立大、育った環境のレベルも違い、時々彼女を倫理的に潔癖だなと感じることがあります。高校の時クラスで浮いていた奴を僕がレイプするというポーズをして笑いを取ったりしてクラスの輪に入れていた、と言う話をした時も「いじめじゃん」と言われて喧嘩になりました。前後の文脈を無視したりグレーなことが許せなかったり。
　結局いつも僕が折れて彼女の価値観に合わせているのですが、それもカップルとして良くないですよね…強引さは謝りつつ、俺の価値観も受け入れてよ的なことを伝えたいです。
　彼女のことは包容力があって優しいし美人だし大好きです。別れる気は全くありません。
　彼女に何と伝えればいいでしょうか？アドバイスいただきたいです。

回答No.7

zabusakura

男女の共感能力の差なのか？では無いと思います。個々での差です。
だいたい無理なものを強制することがおかしい。
彼女が「血や臓器じゃなく痛そうなのが無理」と言ってるのに「映画だから大丈夫だよ」って彼女の言ってる意味が判ってないですよね。

このことについては、価値観の受け入れっていう話じゃないということが判ってないですよね？
彼女は無理だと言ってるんだから、それを強制するのは、おかしい。
一人で見ればいいだけの話。何で彼女が嫌な思いまでして見ないといけないんでしょうか？

こういうことが続けば彼女、離れていくと思いますよ。

回答No.6

ftyn

わたしは彼女さんの側の価値観というか、感覚に共感する者です。それで、あなたはずいぶん認識にズレがあると感じました。彼女さんも似た様なことを感じていると思われるので、彼女さんの気持ちを想像するヒントになるかもしれません。

彼女さんがグロ映画も平気だと思った理由は、お魚をさばけることや、解放骨折の応急処置ができたこと（これはすごいことです。医療系の学生さんでしょうか）でしたね。
確かに耐性はあるのだと思いますが、それとそういうものを好き好んで、自らすすんで観るというのは違います。お魚をおろすのは調理のために必要だったから。応急処置も必要だから行なったことです。ここにあなたと彼女さんの認識のズレ、あなたの勘違いがあります。
彼女には、作り物のグロシーンを娯楽として見るのが信じられないのでしょう。なぜグロに耐性がある＝グロ映画も楽しく見られるはず、と結びつけられたのでしょうか。

あなたにとっては、グロ映画は楽しみなのだから嫌悪感などは持っていないのだと思いますが、そうではない人もたくさんいて、そういう人たちは強烈な拒絶感を抱くのを知っておくべきです。グロものを他人と共有する際には慎重になるべきでした。

他にもズレがあります。
彼女さんの、あなたの嗜好まで否定するほどの強烈な拒絶の理由を、「男女の共感能力の差」とか、学力の差とか、「育った環境のレベル」などに求めているところ。育った環境は影響していそうですが、その他はこじつけです。
彼女に近いわたしには、あなたはずいぶん無神経に見えます。他人の気持ちに無神経。クラスメイトを「レイプするポーズ」できてしまうこと。レイプなんて、冗談でも言わないしするかっこうもしないものです。そのような話を「倫理的に潔癖」と知っている彼女に話せてしまうところ。もちろん、グロ映画を嫌がっている彼女に続けて見せようとしたこと。

あなたは彼女を「潔癖」と思っている。彼女はあなたを「無神経」と思っていると想像します。

ご質問の最後には、あなたは「彼女の価値観に合わせている」とあり、また「俺の価値観も受け入れてよ」とあります。
言葉尻をつかまえることかもしれませんが、あなたは自分の価値観は変えないし彼女の価値観は受け入れられないけれど表面上負けて合わせている。一方彼女には自分の価値観を受け入れてほしいと読めます。微妙に、自分に寄せてほしい、彼女に折れてほしい気持ちが垣間見えますが、勘違いでしょうか。
わたしはこういうところにも無神経さを感じますが…

グロとか無神経さについて、価値観をすり合わせようとするのはあきらめたほうがいいと思います。彼女はそういったものに嫌悪感を抱いています。もし今後もあなたがそれらをすり合わせることにこだわるなら、彼女の気持ちがあなたから離れてしまうと思う。
それよりは、彼女が嫌いと分かったあなたの一面は彼女の前では見せない様にする。住み分けをするほうが現実的で、彼女への思いやりではないでしょうか。彼女がいる時はグロ映画は見ないし話題にも出さない。がさつな思い出話（今の話も）は避ける。合わないものを無理に共有する必要はないのではないでしょうか。

「この前は、君が嫌いなグロ映画を強引にすすめてしまってごめん。骨折の処置をしていたので耐性あるのかと思ったんだけど、必要で処置をするのと映画を楽しむのは違うよね。オレの考えが浅かった。
それで、俺がグロ映画が観るのは変わらないんだけど、君の前ではそういうのは見ないし話さない様にする。それでどうだろう」

もっとも、潔癖な彼女であれば、すでにあなたの無神経さはよく感じているでしょうし、もしかしたらあなたが一人でグロ映画を楽しんでいるのもガマンできないと言う可能性もあります（もしこうであれば、さすがにわたしも潔癖だと思う）。その嗜好自体が嫌、と。その時は相性が悪かったとあきらめるのがいいと思います。

このご質問を読んで思ったのは、「あなたには別れる気はなくても、彼女から別れを切り出されるのもあり得る」という事でした。お付き合いは、どちらか一方が「もうやっていけない」と思ったらおしまいなのです。いくらあなた一人が「別れる気は全くありません」と頑張っても。ここもまた、彼女の気持ちに無頓着な面があらわれているのかもしれません。

回答No.5

kairibaka

私一応国立大学卒、当時県で2番目に偏差値の低い高校の2年生の子と付き合っていた、その時の事を色々思い出しました。

>「これを楽しく観てるのちょっと怖い」
>「価値観や人間性まで疑われて」

うーん、この状況での彼女の発言を「自分の人間性を否定された」「男女の共感能力の差」と受け止めて表現してしまうのって、ちょっと・・・と思います。

Fランも含めて頭の良くない人って、活字の本を読まずに大人になる人が多いので、「共感力がない」「想像力がない」んです。それって本当なんだな、と改めて思いました。多分彼女さんは、子供の頃から活字の本を読む人だったのだと思います。それが一番の違いですね。
正に「『想像力』の欠落」なんです。自分の言動、自分の発言が、相手をどんな気持ちにさせるのかが、「事前に」想像できなくてかつ、「自分をコントロールできない」んです。レイプの話だって、ちょっと常識を逸しているし、それが笑い話になると思う感覚もすごいし、それで彼女も笑うだろう、と思えてしまうのが、ある意味凄いです。
相手への想像力が欠落したまま、常に大事なのは「自分」、

アドバイスというか、国立大の彼女がどうしてご質問者様を好きになったのか、そこらをまず見定める必要がありますね。その上で、「それでもあなたの性格が好きだから」というのであれば、もう今のまま自分を改めずに突っ走って、それでもフラれることもなくそのまま行けばそのまま理想的なカップルになるし、フラれるならそれまで、そこでどっちかが何か無理をすることが前提のカップルなんていつか破綻しますので
(妊娠でもすれば話は別ですが)

「伝え方の問題」ではなく「ご質問者様の人間性そのものの問題」ですので、直せないのであれば無理をして付き合う必要はない、基本的にそのまま突き進むのが正解だと思います。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

人の気持ちや思考は中々変わらないです。

あなたには申し訳ないですが、彼女は少し頭が固いように感じと同時に
相手の気持ちに立って物事を考えられないようです。

それが国立や美大とは関係ないですが
育ってきた環境はそもそもの考え方が違う上に
まだ若いので凝り固まっている感じです。

視野が狭いとも言いますが、
自分の考えは校でこうだから、あなたはこう
と勝手に決めつけていて、それを何も考えずにあなたにぶつけてしまうことです。
遠慮が全くないところは、あなたに対しての思いやりにかけていると思います。

今の彼女に何を言っても、あなたの言葉を受け入れるとは
思えません。
あなたの方もそれは同じなのではないでしょうか？

どこかで彼女を差別して見ている感じがします。
劣等感を持たずに、彼女そのものをもう一度見てみてはいかが？

あなたの好きなものと、彼女の好きなものが全く違うことも
お互いに歩み寄る術があるはずです。

でも、二人ともお互いを尊重せず
自分はこうだからという気持ちを相手にぶつけているだけです。

自分は、あなたをとても尊敬しているけれど
自分のこと、気持ちを少し汲んでくれたら有難い
例えば、趣味思考が違っていても、真っ向から否定されると
やはり自分としては落ち込んでしまう。
自分もケガなどの件で思い込みで行動してしまったことを
反省して次には活かしたいと思ってる。

のような感じを伝えてみては？
一方的はだめですよ。
彼女が譲歩せざる負えないような言い回しでなければ。

回答No.3

sknbsknb2

価値観というのは個々人でバラバラで、時間をかけて自然に変わる以外にはそう簡単に変わりませんから、自分の価値観を他人と合わせるというのは、ほぼ不可能だと思います。

例えばあなたがゴキブリが大嫌いだとして、彼女が「どうしてゴキブリが嫌いなのかわからないよ。ほら、目の前で見たら可愛いでしょ？」と言って素手で持ったゴキブリを目の前に差し出してきたら、それを受け入れられるのかという話です。
(もしゴキブリが大嫌いでない場合は、何か大嫌いなものに置き換えてください)

あなたは、彼女の価値観に合わせていると言いますが、高校の時のエピソードを現時点でもいじめだなどとは考えてもいないと思いますから、価値観を合わせたのではなく、仕方なく口をつぐんだだけです。

彼女と一緒にいたいなら、あなたの価値観の中で彼女が忌避するものについて、彼女の前では表面化しないようにするしか方法はないと思います。

回答No.2

sutorama

なぜご自身が「嫌いだったんだね、ごめんね」とすぐに言えないのか？を考えた方が良さそうです

それで済む話をなぜそこまで、膨大させてしまう性格なのか、少し自分と向き合ってから、彼女さんの向き合うべきでしょう

文章を読ませてもらって感じることは、理屈っぽいのは質問者様の方であって、彼女さんの問題ではないのに、そのことを置いておいて、相手のことを書いてあるのは・・やはりおかしなことであると気づかれる、良い機会だと思います

なぜ？ということを、理論的に説明できない人は多いのです

彼女さんにしてみれば「生理的に無理」とか「衝動と行動は別」という感じです

ここからは蛇足ですが例えば『怪我の応急処置を自分もできるようになりたい』と感じる人がいるだろうし、そのような経験をしても何も経験として成長しない人がいます

おそらくそれらは理屈ではなく、経験値であったり価値観だとは思いますが、そこらへんのことを今、自分の問題として捉えておかないと、彼女さんのことは理解できないのでは？と感じます

回答No.1

gohandes

彼女の価値観を、質問者様に合わせさせるのは無理だと思います。
なぜなら、それは好みの問題ではなく、倫理観の問題だからです。「何を悪だと考えるか」ということです。
倫理観は基本的に変えられません。だから私は他はともかく倫理観が合わない人とは結婚などは無理だと思っています。

あと、イジメのエピソードは、私もそれはイジメだと思います。あなたはそう思わないのでしょうが、そこも含めて割とドン引き案件です。
その系統のことは、他人に合わせるのは難しいです。私なら合わせろと言われたら別れを考えます。無理です。

別れたくないなら、あなたが彼女の倫理観を尊重するしかないと思います。
別に彼女の意見を全部受け入れろって話ではなく、「彼女が嫌がりそうな話はしない」ってことです。

彼女が何を嫌がりそうかは、事前に全部把握はできないでしょうが、表情や言葉で、「あ、これは受け入れてないな」と察したら、すぐに引きましょう。そこで自らの正当化をしようとすればするほど、相手の気持ちは離れます。
あなただって、自分が「それは悪いことだ」と思うことをしている人間が、それを正当化しようとすればするほど、「この人は理解できない」となると思います。

映画などの趣味の話で収まる範囲なら、とにかく彼女が否定的だなと思ったら、もう彼女とその話はしない、というように回避してください。
それしかありません。