【長文】自分の交友関係について彼氏を説得したい

質問

私：22歳 社会人1年目
彼氏：24歳 社会人
付き合って現在1年弱です。

嫉妬深く不安になりやすい彼氏に、お付き合いする前から交流のあった

・2, 3ヶ月に一度の音楽イベント（私は大学一年の頃からお世話になっていたので、参加者も顔見知りが殆どで付き合いも長い）
・月に一度程度の男女混合のグループ

彼らと以前のように遊ぶことを説得したいです。

お付き合い当初は、「元々あった交友関係を縛るのは違うし～」と彼氏も言っていたので、私も事前に彼らと遊びに行く旨は伝えて遊んでいました。
しかし遊びから戻ってくると文面上ですが拗ねていたり、遊びに行かれるのは嫌だけど我慢してるなどと愚痴を吐かれます。彼氏はネガティブで自信がなくて心配性なタイプであることは間違いないので、私がどれだけ連絡や帰宅時間を考慮しても、遊びに行っている以上、彼氏の被害者意識というものがかなり強いように感じます。

「俺は〇〇が嫌だと思って、異性混じりで遊んでない」
「俺はこれまで悪い男を見てきたから、彼女がいる男だろうと浮気するやつはおるし信用できない」
「そもそも彼氏が嫌がることをしようとしてる時点で俺に対する尊重がない、自分勝手」

というように思われてしまいました。
自分なりに解決策を模索しましたが、

・遊んでる最中でも連絡はこまめに返す
・音楽イベントは昼開催のものだけに参加し、20時には出る
・遊んでる相手がわかるよう写真を送る
・前もって予定を伝えて、帰宅時間も予め伝えておく .etc

そこの不安よりも、彼女の都合で自分にとって嫌なことをされている、それでも彼女の交友関係も大事だから我慢しなくちゃならない→俺はしていないのに自分だけがずっと我慢し続けなくちゃいけないの？付き合ってる以上ずっとこんな気持ちになるの？俺の気持ちは考えてくれてないの？と被害者意識の方が上回っているような気がします。

そして彼氏からすると私のこのような気遣いも非常に腹立たしいようで、どうすればいい??と尋ねても、わからない、めんどくさいからもう好きにしていいよと言われ、本人がそう言ったとしても遊びに行けば後々愚痴を吐かれ、、のループです。

どのような話し合いを持ちかけるのが賢明でしょうか。ご意見をお願いしたいです。

回答No.6

Paravati

そもそも　彼氏さんは　嫌がっている　のですから、話し合いをする事事態　無理があるのです。
そして　貴方様のお悩みは　話し合う事でもないのです。
貴方様は　理屈で何とかお相手を説き伏せようとなさっていますが、彼氏さんからしたら土台　無理な要求なのですよ。
話し合いをしても無理ですし、貴方様は貴方様の道を行けばいいのではないでしょうか？
それが　出来ないならば　別れるまでです。

回答No.5

zabusakura

私も、散々同じことで悩んだし、うちの娘も同じことで悩んで、別れてを繰り返しました。
結論は、その部分に関しては同じ考え方の人じゃないと絶対、上手く
行かない。

彼にしてみれば誰であろうと他の男は許せない。でも我慢するしかない。自分は他の女性と遊んだりしないのに、なんで自分だけ我慢しないといけないのと不満が貯まる。
あなたのことは信用してても、その男性達を信用できない。

他のことなら考え方が違っても上手く行くかもしれないけど、このことは、あなたが、そういう付き合いを止めない限り彼とは上手く行かない。基本は、彼自身が自信が無いことが原因だから。

回答No.4

blazin

説得は無理。納得というゴールを彼自身が設定していないから。今のループ「込み」で彼とのお付き合い。そうあなた自身が受け入れた方が早い。愚痴を吐かれても、文句を言われても、結果としてあなた側の既存スタイルは変わらない。そういう既成事実を作っていくしかない。今の彼のグズグズには根拠がある。そういう態度をとれば、結果としてパートナーの方が折れて自分（彼）に寄せてくれていたから。そんな成功体験を持っている彼。今も彼は、意図的にあなたの前でグズっている部分がある。あなたが彼側のグズグズにくたびれて・・・こんな押し問答や消耗が増える位なら、彼の要求を全面的に飲もう（彼に対する王様扱いに移行しよう）そんな風になってくれないかなと今も考えている。だからこそ、意図的にあなたの前で不本意感を出し続けている。おそらくあなたは変わらない（変えてくれない）だろう。半分はそう思いつつ、でも過去の経験も踏まえて、とりあえずグズっておこう。そうすれば、いずれあなたの方が折れて、俺好み（俺が不安にならない）に寄せてくれる。むしろ彼は変化を期待している。話し合いなんてそもそも望んでいない。自分が折れる要素がある話には基本耳を傾けない。話し合いを持ちかけたとしても、その場では何となく受け入れてくれたとしても、時間が経てば再び今のグズグズを持ち出す彼。そういう意味で言えば、彼側がおとなしくなる事は期待しない方が良いのかもしれない。色々言われても、態度で出されても、それはそれ（私は私、あなたと付き合う前からの私）その軸はしっかり持ち続ける。それが出来てこそ、幼い彼とも病まずに共存していけるんだと思うからね☆

回答No.3

noname#256994

パートナーとの関係が分かって
水と油は混ざらないと思った時は
いっそどちらを取るか選んでもらいます
切り離したい出来事がその都度蘇るのは
苦痛でしかありません
無理強いはしません。
それも含め合わないと言う事でしょう

回答No.2

eroero4649

それは感情の問題だから、話し合いで解決はできません。彼の心の中だけの問題なんですよ。
ああいわれたからセーフ、こういわれたからアウト、という問題ではないのです。彼の本音は「男がいる場所には行ってほしくない」のただその一点だけなのです。

ただし、いくつかの反論を試みることはできます。

＞俺はこれまで悪い男を見てきたから、彼女がいる男だろうと浮気するやつはおるし信用できない

これに対しては「なぜ私がその浮気に応じる前提になっているのか」と問いかけることはできます。「お前がその男を好きになるかもしれんじゃないか」みたいなことをいわれたら「他の男に目がいかないくらいに魅力的な男になろうという気持ちがないのはいかがなものか」ということもできます。
ただし、彼を言い負かすことはできても、納得させることはできません。言い合いはひたすらに泥沼化するでしょう。

世の中にはね、そういうの気にする男と気にしない男の二種類しかいないんですよ。
私はそういうの、全く気にしない男なんです。はいどうぞ行ってらっしゃいです。「心配にならないのか？」って聞かれたら「付き合ってる彼女がそんなに尻軽だと思ってないし、俺より魅力的な男はなかなかいないと思ってる」と答えます。まあ元々根っこの性格として嫉妬心が薄いんです、生まれつき。
だけど元カノはご不満だった人が多かったようです。全く嫉妬しないから。嫉妬しないってことは私のことがそんなに好きじゃないの？って。私は「いちいち嫉妬なんて無駄なエネルギーを使うんだったら、他のことにエネルギーは使いたい。ていうかそもそも嫉妬しない」となるんですけどね。

回答No.1

karawane

コネクションを継続させて
70歳80歳90歳100歳110歳120歳という
長丁場の人生を共有・共生するのであれば、
悲惨な老齢期の暮らしにならないように
良好なライフデザインを行うことが
基本ですので、すべてを
そこから逆算するようなスタンスで、
いま現在の在り方を考えてみることを
お勧めします。

ふろく：
［夫はゴッホ我はゴーギャンの絵が好きで
　　　　　　　思い思いに二人展観る　（河村 恵）］

［「友だちのような夫婦です」友達は
　　　　　 別々の英和辞典持つなり　（塚本瑞江）］

［夫は夫私は私で外出する秋日和　　（伊藤千代子）］

お互いが、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」
のようにならないことを祈っています。

〈Be Prepared！〉の備えを十全に行いながら、
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝楽しんで！）