父親から言われた言動に傷付いた、どうしたらいいのか

質問

社会人になって5年以上たった者です。

最近父に「子育ては回収できない投資」と言われました。
前職を適応障害で求職、退職した際には「精神病は甘えだ、早く働け」「カウンセリングなんて意味ない」と言われました。

相談しろと言うわりに、意を決して話すと私を全否定。

私にずっと自分の理想ばかり押し付けて、私の意見なんて無視、相談したって否定してきた父親が心底嫌です。

定年退職し、アルバイトしていましたが、自己破産するそうです。

今まで私をはじめ、母や弟に迷惑かえ続けてきた挙句、何の責任も取らず自己破産。私の人生を返してほしい。

どうしたらいいのでしょうか？

回答No.6

0Q2EOUIGT5M · ベストアンサー

質問者様がお父様に対して怒りの感情を持つのは当然ですし、私が仮に貴方と同じ立場であれば同様の気持ちになると思います。以下の内容は文章を読ませて頂く中、質問者様が知っておくと良いなと感じた内容になります。宜しければご覧になって見て下さい。

１　お父様の心理について

何故お父様が文章で取られているような言動に出たのかというと、以下の心理が関係しています。

①　間違った価値観の影響を受けている

お父様の世代の方は

・　精神病は気合で治る

・　親は子供に何をしても良い

・　子供は親の言うことを何でも聞かなければいけない

等といった、間違った価値観の元で育ってきたケースが非常に多く、その影響を無意識的に受けている事が大変多いです。そして、心理学的には

「人は親から教育されてきた内容を無意識的に正しいと思い込んで、自分の子供に同様の事をしてしまう傾向がある」

とされており、お父様は間違った価値観の元で育ってきたことで、それを正しいと思い込み、質問者様に自分がされたことをそのまましている一面があると思います。

②　自分に自信が無い

自分に自信が無い方は、

「相手を攻撃することで、自分を正当化しようとする癖を持つことがある」

と言われており、お父様の暴言は裏を返すと

「○○(質問者様の名前)を攻撃することで、自分が正しいと思い込みたい」

という不安の表れでもあると言えます。

③　鬱憤をぶつけたいから

「人は不満が溜まった時、相手に対して自分がされて一番いやな事をする」

傾向があるとされており、お父様自身今まで経験した嫌な思い出を質問者様にぶつけることで、不満を解消している所もあると考えられます。

④　自分の苦しみを理解して欲しいから

③とも関係しますが、

「人は自分の苦しみを理解して欲しい時、相手に対して自分がされて嫌だったことをそのまますることがある。何故かと言うと、相手に自分と同じ気持ちになってもらうことで、共感してもらおうとするから。」

だと心理学的には言われており、特に①～③の要因が当てはまる方はその傾向がより一層上がるとされています。お父様の言動は、ご自身を理解して欲しいが故の行動であって、

「○○(質問者様の名前)に、自分が今までされてきた苦しみを解って欲しい」

と無意識的に考えていることも大きいと思います。

いずれの理由にせよ、本人に悪気は無いのですが、質問者様からすると到底納得できないと思います。

ただ、心理学的には

「人は相手の心理に対して理解を示せたとき、心に余裕が出来る」

とされていますので、お父様の心理を知ることで少し気持ちが落ち着くのではないかと思います。

２　お父様に対する考え方について

質問者様にとって大変重要となるのは

「親は完璧でない」

という点を念頭に置いておくことだと思います。人は誰しも、自分の親の事を正しいと思いこんだり、子供の気持ちを解ってくれるはずだと考える傾向にあります。ただ、親と言えども一人の人間である以上間違った事はしますし、エスパーでもないので子供の気持ちが全て理解できる訳ではないです。その為、

「親の言っていることが全て正しい訳ではないから、それらを真に受けない様にしよう」

の様に、距離を置いた考え方も重要になってくると思います。

また、親に対する不満を仮に周囲の人に打ち明けると、しょうもない説教やマウントを取られることがありますので、どうしても苦しくなった時は心理士やセラピストの方に相談するのがオススメです。
(ココナラや専門の掲示板なんかには、彼らに相談できる場所があります。)

長々と申し訳ございませんが、お父様に対して距離を置いた考え方や接し方をしてみると、気持ちに余裕が出来るのではないかと思います。どうかご自身を責められず、お体に気を付けてお過ごしくださいませ。

質問者様の今後を陰ながら応援させて頂きます。

お礼

詳しいご説明ありがとうございます
ここまで育ててくれた恩と近年の苦労(特に精神金銭面)が重なり追い込まれていました

じっくり読みながら気持ちの整理をしたいと思います

温かいお言葉、感謝申し上げます

回答No.8

yaasan

離れて忘れたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.7

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) あなたの人生の責任が、１００％父親にある訳ではないでしょう。父親のせいにできない分もあるでしょうから、あなたは、あなたご自身でご自分の人生を建て直さなければなりません。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.5

nagata2017

絶縁でいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.4

Granpa1969

「子育ては回収できない投資」

実感としてありますけど、子供に直接言ったらアカンですね。
まぁ、昭和の人（特に団塊世代）には、鬱・適応障害・ＡＤＨＤ・スペクトラムとかは「気合が足りないからなんねん」って本気で思ってる人が少なくないですし。

それと。
人生返せといっても時間は返ってきません。
過去に未来を費やすのは何も産まない、無駄にしかなりません。
「あとは墓場まで自力でどうぞ～、ほな、さいなら」
で、縁を切って差し上げたらええんちゃいますか？

お礼

回答ありがとうございます

回答No.3

karawane

先ず、《言動》は〈言葉と行動〉で「言行」と
ほぼ同意の熟語です。辞書で確認しましょう。

アナタ様は、アナタ様の実力で
自身の私生活をデザインすることでしょうな。

［適応障害は、原因となっているストレッサーが
消滅すれば、急速に回復して参ります。
〈不本意な業界・業種で、不本意なミッションを
行うのは危いです〉
本意 or 本意に近いミッションでアナタ様の
才能を活かしましょう］

自己破産したからと云って、
お父様の生命が消滅する訳ではありません。
同居の生活ならば、早期に、
独立することを、お勧めします。

逆境から、不本意な状況からの脱出を
お望みならば、公立図書館で、『失敗図鑑』を
読んでみませんか。
著名な人々の失敗談が記されているのですが、
2種ありますので、是非、双方を
読んでみてくださいませな。

ふろく：
「いかなる教育も逆境に及ぶものはない。　 （Benjamin Disraeli）」

「どんな不幸のなかにも幸福がひそんでいる。
　　　　どこに良いことがあり、どこに悪いことがあるのか、
　　　　　　　我々が知らないだけである。　　 （Gheorghiu）」

「《これが最悪だ》などと言えるうちは、まだ最悪ではない。
　　　　　　　（『King Lear（リア王）』　William Shakespeare ）」

All the Best.

お礼

回答ありがとうございます

回答No.2

noname#257067

＞「子育ては回収できない投資」

逆です。子どもに投資をするのです。子どもがハーバード大学に行くと良いと思います。
ハーバードへ行けるようにしてくれなかった人が悪いです。

＞「精神病は甘えだ、早く働け」

精神病は甘えではありません。
精神病は自分と社会との相性問題でしかありません。
それを病にしている医者がおかしいだけです。

ただし、あるがままの現実を受け入れないと精神病に扱われてしまうことがあるので、そこは注意が必要です。

＞「カウンセリングなんて意味ない」

これは本当です。
カウンセラーは話を聴くだけですので何の役にも立ちません。
そういう意味では、医者はもっと役に立ちません。

要はあるがままの現実を受け入れて生きれば良いだけのことです。

例えば自分の好きなことを極める、勉学をするなどでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます

回答No.1

runi_NGR

個人的意見です。

最初「子育ては回収できない投資」と見た瞬間、
なんてよい言葉なんだと、感銘しました。

お父さんとお母さんの働き盛り遊び盛りの成熟期を
すべて子育てに費やし、時間と金をかけ、
育った子供は、親の為、私財を投げうって面倒みるとも限らないし
介護で時間を費やしてくれるとも限らない。

そこにあるのは、GIVE　AND　TAKE ではなく、
あなたというかけがえのない「宝物」であり、
回収など見込んでもいない。

あなたの質問は、
父に言われてどうすれば？
という自分だけの小さい質問です。

せめて、金を返せる方法とか
自己破産とかの質問であればわかります。

父を恨んでいる？
そもそも自己破産する父を思いやる気持ちはないのでしょうか？
身勝手すぎると感じました。

世界中あなたの敵であっても
最後の最後まで味方になってくれるのが、両親です。
両親のつらい現状を理解してあげる心が必要だと感じます。

「精神病は甘えだ、早く働け」
お父さんなりの、「がんばれ！お前は普通の人以上にできる子なんだ」というエールに聞こえます。
これを悪口と捉えるほうが、親の心、子知らずと思います。

１００点満点パパではないでしょうが、
とても良いお父様だと思いました。

最後に「私の人生返して」って
あなたの人生は、あなたの責任です。
父が働け！といっても働かなかったのはあなた自身の選択です。

社会人なんだから
親の責任にして甘えず
親を支えてあげる年齢です。

がんばって

お礼

幸せなご家庭でお育ちになったのですね
回答ありがとうございます