父の反対

質問

９／１４　１００１２３９で同棲について質問させて頂いた者です。
（彼とは2年半の付き合い。私も彼も片親、父親のみです）
彼と私の間で同棲の話がまとまり、今日彼があいさつにきました。彼はすごい緊張してて昨日から胃が痛いとかお腹が痛いと言っていて2人ともすごい緊張しました。
4千円弱の手土産を持って彼はスーツで、言葉もちゃんと敬語で話していましたが一緒に住みたいと言った途端父の顔が変わりました。「住むだけか？」と言われ私が「結婚は考えてる」と言うと「だめだ」の一点張り。
結婚はいいとは言いませんでしたが、「結婚したらいいの？」と聞くと「結婚したら一緒に住むのは当たり前だろ」言われました。
予想通り同棲はだめみたいです。
「結婚は考えてる。住んでみないとわからないこともあると思う。住んで2人の土台みたいの作ってから結婚する」と話ましたが×。
付き合うのはいいそうです。
彼が別れ際、「また伺うこともあると思いますので、そのときはお願いします」と言ったら父は頷いてたそうです。
話してるときあまりにも話がわかってくれなくて、泣いちゃいました。。。
もちろん結婚は視野に入れてますが、今すぐより2人の生活スタイルみたいのをつくってからしたいと思ってます。
父は頑固なので難しそうです。
なにかいいアドバイスありませんか？
お願いします。

回答No.7

pupupu58 · ベストアンサー

この前の質問で回答させていただいたpupupu58です。

お父様は同棲に反対でしたか・・・
でも、
＞彼が別れ際、「また伺うこともあると思いますで、そのときはお願いします」と言ったら父は頷いてたそうです。
ということですから、彼氏さんのことが気に入らないとか、筋が通っていないとかいうことではないようですね。質問者さんはやっぱり大事な娘ですから、2人には厳しいことも言わなくてはいけないんだと思います。お母様がいらっしゃらない分、「父親の俺がちゃんとしなくては!」と思っているのだと思います。
質問者さんはお父様に愛されているんですね。(^-^)

今回の挨拶で、結婚を前提とした真剣なお付き合いを2人がしているということがお父様に伝わったと思います。
これだけでも、大きく前進できたと思いますよ。

私は同棲→結婚経験者なので「結婚前に同棲したほうが良いよ!」とお勧めしますけど、お父様の気持ちも考えた上でこれからの2人のことを相談しあったほうが良いですよ。

私は親の許可なく同棲を始めました。「○○くんと一緒に住むからね。自分でお金貯めてアパート借りることにしたよ。」と、“宣言”をして同棲を始めました。
言い出したら納得いくまでやってみないと気がすまないタイプなので、親も「あの子が始めちゃったものは何を言っても無駄だ」と一応反対はせずに見守ることにしてくれました。
でも、その後両方の親からずいぶん言われましたよ。「結婚はいつするんだ?そもそも結婚する気があって同棲を始めたのか?」と。もちろん「結婚も考えられないような人と一緒に生活しようなんて思わない。二人でしっかり生活が出来るようになったら、結婚するから待っていて。」と言っていました。
自分たちなりに筋を通してやってきたので、親たちも充分納得した上で結婚をしました。
これで結婚できたからこそ、今は「いい結婚をしたね」と親は言ってくれます。
もし、主人と結婚することがなかったらどんなに親は悲しんでいたか・・・きっと今頃私も後悔していたと思う・・・

質問者さんはとてもしっかりした考えをお持ちなので同棲を始めても失敗はないと思いますが、お父様の思いを考えると反対を押し切っての同棲はお勧めできません。
ですから、他の方も書いていますが・・・
彼氏さんをもっとご自宅に呼んでみてはどうでしょう?一緒に夕飯を食べて、お父様と一緒にお酒を飲んで、もっと親しくなりましょう。「同棲相手」ではなく「婚約者」になりましょう。
同棲→結婚の意志を固める→結婚。ではなく、結婚の意志を固める→同棲(同居?)→結婚。という形にしてみてはどうでしょう?これならお父様も納得してくれないでしょうか?

頑固なお父様と彼氏さんがもっと仲良くなって、二人の真剣な考えを少しずつわかっていってもらいましょう。(^-^)
お2人が付き合うことも、結婚を視野に入れていることも、お父様は反対していないんですから。焦らずに、じっくり伝えていきましょう。

お礼

またまた回答ありがとうございます。
＞＞彼が別れ際、「また伺うこともあると思いますで、そのときはお願いします」と言ったら父は頷いてたそうです。
ということですから、彼氏さんのことが気に入らないとか、筋が通っていないとかいうことではないようですね。質問者さんはやっぱり大事な娘ですから、2人には厳しいことも言わなくてはいけないんだと思います。お母様がいらっしゃらない分、「父親の俺がちゃんとしなくては!」と思っているのだと思います。
そうですね。昨日父と2人でご飯食べてたとき「気つかわないでいい」と言っとけと言われました。彼のこと嫌いじゃないみたいなのでよかったです。
＞私は親の許可なく同棲を始めました。「○○くんと一緒に住むからね。自分でお金貯めてアパート借りることにしたよ。」と、“宣言”をして同棲を始めました。
言い出したら納得いくまでやってみないと気がすまないタイプなので、親も「あの子が始めちゃったものは何を言っても無駄だ」と一応反対はせずに見守ることにしてくれました。
私もやってみたいことはやりたいと思うんですけど、親の反対を押し切ってはする気ないです。今まで育ててくれた親だし、付き合うのはいいと言ってくれたので。
＞彼氏さんをもっとご自宅に呼んでみてはどうでしょう?一緒に夕飯を食べて、お父様と一緒にお酒を飲んで、もっと親しくなりましょう。「同棲相手」ではなく「婚約者」になりましょう。
やはり父と彼が仲良くしてもらうしかないですね。
「婚約者」ですかぁ。ちゃんとしたプロポーズされてないので、実感しないですね～
＞頑固なお父様と彼氏さんがもっと仲良くなって、二人の真剣な考えを少しずつわかっていってもらいましょう。(^-^)
お2人が付き合うことも、結婚を視野に入れていることも、お父様は反対していないんですから。焦らずに、じっくり伝えていきましょう。
そうですね。付き合うことも結婚も反対されてないだけよかったって思わないといけないですね。
どうするのが3人にとっていいのか考えていきないと思います。

前回＆今回2回もお世話になりました。
ありがとうございます。

回答No.10

yaemon3

娘の父親としては当然の態度だと思いますよ。
同じ男の立場から考えれば「この男は、なに都合のいい事言ってんだ！」と思っているはずです。
でも、それも娘がかわいいからですよね。

そこで、アドバイスですが…。
お父さんは、彼を目の前にして「うん！」とは言わないと思います。
ですから、あなたからお父さんへ、なぜ同棲したいのかをよ～く話して説得されたほうが良いと思います。
あなたにとって今は結婚より同棲が一番幸せな道だという事が伝われば、お父さんは了解されると思いますよ。

彼氏は、お父さんの了解が得られてからあいさつに行かれたほうが良いですね！

がんばって下さい！

回答No.9

kafuku

私は主人とは３年つきあって、結婚が決められなくて別れ、お互い違う道を歩み始めたところ、違う世界を見て、相手の存在感に気づき、元のさやに収まり、結婚に至ったパターンです。同棲は考えたことがなかったです。

なのであまり参考にならないかもしれませんが、「男親」の気持ちという意味では、あれこれ感じたことがあります。

男親というのは、娘は異性なので、必要以上に過保護？にしてると思うんです。

たとえ話ですが、私の若い頃は仕事仲間のつきあいで帰宅が深夜になっただけでも、父が玄関で仁王立ちしてました。母親はといえば、女同士が故に「大丈夫」と思えるのでしょう。母親が「そんなことしとったら婚期を逃すよ！」と父親を一喝してました。それでも母親には「つきあいが大切なのも解かるけど、おとうさんの心配な気持ちも解かってあげなさい。心配というのは、するなというのは無理なものよ。」と言われました。それ以外にも、心配する父親をたしなめる母親の存在感は大きかったです。そうゆう意味で、ひとりで責任を背負っているお父様には、「娘の同棲」は酷な話じゃないかなぁと思います。

父親は異性である娘が傷つくことを非常に恐れていると思います。私が３年つきあった後別れた時、父の方が私とそうゆう話ができないだけに、私の気持ちを考え、毎晩毎晩辛そうだったと、後から母親に聞きました。後に結婚の申込に来た主人に、過去のことは一切触れず、「よく来てくれました！」という父親に、「おいおい、そんな安売りせんくても！」とたまげましたが、娘の結婚が決まるか決まらないかという時の父親って、まさしくそうゆう心境なんだと思います。（なのに、結婚式直前に、既に彼が越している新居にお泊りするのは、言語道断！と言われました。解かっていたので夜遅くになって電話して「まだ新婚旅行がらみの作業が終わらないし、遅くなって眠いから」と、強行しましたが。）

とにかく、オレの価値観に合わないことする旦那は気に食わない！という部分もあるみたい（＾＾；）

逸れましたが、同棲してダメになった時の娘の気持ちを考えると、そんなことをさせられないと思うお父様の気持ち、よく解かります。

でも、これを機に、いい方向にベクトルを向けていくことはできるんじゃないかなって感じました。（前回の質問も拝読しました。）

１）まず、彼に一人暮らしを始めてもらう。手出しはしちゃダメ。何から何まで自分でやらせる。失敗は見守る。金がもったいないかもしれないけれど、いいんです。授業料だから。そうして成長した彼と、安心して結婚してください。それまでは、結婚を前提としたつきあいを・・・。（私はひとり暮らし経験者との結婚をお薦めします。ちょっとした家事の面倒臭さをわかってる人は違います！）

２）今後、彼にももっと自宅に寄ってもらい、お父さんとも色んな話をすることで、彼の良さが解かってもらえると思います。自分も男だし若かりし日があったはず。欠点が見えても大丈夫。それより１）による彼の成長が垣間見えたら、もっといいですね。

３）１）と２）で、今までよりはずっと沢山、お互いの生活部分が見えてくると思います。

ひとり暮らしは彼には厳しい話かもしれませんが、まぁ、新居の形態など、絶対に譲れない部分は押し通しましょう。それで結婚に至らないことがあれば、あなた達はそれまでです。あらゆることを２人で解決していける、お互いに尊重しあい、成長しあえると実感できたら、別に同棲しなくてもいけるんじゃないかなと、思います。同棲未経験者の意見でした。

回答No.8

noname#16670

私は４８歳男性。

00mu-su00様のお父様より、だいぶ若いでしょうか。
私の娘が女子大１年生ですので。。。

私より年上と言いますと。昭和の４０年代のご結婚でしょうか。
時代背景が現在と相当違いますので。
お父様を頑固と思われるよりも。現在の感覚を理解出来ないところにおられるのではないでしょうか。

私の年代まで下がると「若く」同棲は別に問題ない感覚なのですが。人にもよるのでしょうか。

私は同棲して破綻して、それから今の妻と結婚しましたから。
私から見ると、失礼ながら。頑固と言うよりは、難しそうな男性という感じがしました。

しかし、何時の時代でも若いカップルが幸福になるのを拒む親はありません。

説得次第と思います。

一番心配なのは「親がデスヨ」

(1)　長く二人でやっていけるのか？
　　一時の遊びと違うか？？？では反対されるでしょう

(2)　男性の生活力です。
　　安定収入とか人間性、職場での評判、将来の見通し、世帯を持って責任感を果たすだけの器量
　　その辺をジワジワとお父さんに説明とかお話されれば。

『一緒に住みたいと言った』
私ぐらいの年代ですと、叉返事の仕方も変わると思いますが。

ＮＩＳＥＩでしたら

「お父様。自分たち二人は、一緒になって最高の家庭を築く自信があります。彼女もスバラシイですし。
仕事も順調です。将来に向けて、今二人でいろいろ話し合っている所です。無理を頼む事もあるかも知れませんが、その節はお力添え下さい。」

で、一旦引き上げて

２回目にあった時。同棲の話を持ち出しますが。

うまく話せば。きっと
この二人は、末永く、一緒にやっていける

ＯＫ．．．．．．．．．．(^.^)

となると思うのですが。
如何でしょうか。

ジワジワとお父さんを説得。。と言う作戦で。。

回答No.6

noname#33169

結婚前の同棲については私は賛成です。自分の経験と、数人の友達の経験からです。私は、とにかく長い時間一緒にいたかったので同棲した、というだけなのですが、同棲して益々彼が好きになったので、結婚に踏み切ることができました。もちろん、同棲して、彼の癖や習慣が気になり、結婚は無理だ、と判断した友達もいます。でも、これはこれで、結婚という一大イベントの前にわかったので、逆に同棲のプラス面と私は考えます。それに私の周りは、同棲→結婚という慎重派のほうが圧倒的多数なのです。

質問者様は、彼氏さんともども、結婚＆同棲について、とてもしっかりした考えをお持ちであり、全く問題はないし、質問者様の方針には大賛成です。

ただ、私は、両親の反対を押し切って、彼とつきあい、同棲しました。今は、両親が彼のことをよく理解してくれて、いい人だから結婚できて良かったと言ってくれていますが、同棲の件は今でもぐちぐち言われます。なんで、黙って、一人暮らしの家を引き払って同棲するなんて、勝手なことしたのか？と。もう、3年くらい前のことなのに。なので、質問者様は私のようなことはなさるような方には思えないのですが、いちおう、押し切る形はやはり後々禍根を残す可能性大ということを申し上げておきます。

私も、なぜ（うちの両親も含め）親が同棲に反対するのか考えてみました。＃５さんがおっしゃるとおり、
それだけの意志が足りないのでは、というお考えもあるのかもしれません。私は、ちょっと別の視点から考えてみました。

親の世代は、（大昔の言葉ですが）いわゆる「婚前交渉」というものに違和感を感じる世代だと思うのです。結婚前の娘が、付き合っている男性と性的な関係を持つことは許されない、みたいな。いまどき、そういうカップルはもちろん少ないのはお父様もわかってるかもしれないし、お二人の付き合いにそういうことがあるかもしれない、ということは折込済みの「付き合いに賛成」なのかもしれませんが、同棲、となるとそれを大っぴらに容認することになります。同じ屋根の下に住んでいるということは・・・ということで。そうすると、ご親戚などの世間体も考えて、抵抗感があるのではないでしょうか。

私にはフランス人やスイス人の友人が数人おりますが、ヨーロッパの方では４～5年同棲してから結婚に踏み切るのが当たり前で、それが賢明な判断とされているそうです。おそらく質問者様のお考えと同じ理由からと思います。あるいは、結婚前に相手の欠点を知っておきたいとかいろいろ・・・。でも日本では、とかく年配の世代からは、同棲ってよくないことのように見られがちですよね。単なる慣習だと思います。

で、せっかくですから、私個人の意見としては、お父様を説得する方向で応援したい気持ちでいっぱいです。
文章を拝読したところ、彼氏さんがお父様にご挨拶なさったのは初めてなのですよね？同棲する前に、お父様と彼氏さんが仲良く（もちろん、ある程度）なっちゃうことだと思うのです。具体的には、「婚約者」ということで、なるべくたくさん遊びに来ていただくようにするというのは？もちろん、彼氏さんはお忙しいこともあるでしょうし、緊張するから、積極的には来たがらないかもしれませんが、将来の結婚のためですから、ちょっと無理して頑張ってもらえないでしょうか？
お父様もお一人で、寂しいでしょうから、彼氏さんがいらっしゃって、一緒に食事したりするなど、やはり楽しまれるのではないかと思うのです。で、二人（お父様と彼氏）がある程度仲良くなれば、しっかりした人格の持ち主であることもお父様に徐々に伝わっていくだろうし、質問者様と彼氏さんの考えも受け入れやすくなるのではないでしょうか？時間はやっぱり必要だとは思うのですが。

少しずつ、忍耐強く説得してみられることをお勧めします。案外早く折れてくれるかもしれません。
がんばって～！！

お礼

＞結婚前の同棲については私は賛成です。自分の経験と、数人の友達の経験からです
そうですよね。私はそう思うんですけど
＞親の世代は、（大昔の言葉ですが）いわゆる「婚前交渉」というものに違和感を感じる世代だと思うのです。結婚前の娘が、付き合っている男性と性的な関係を持つことは許されない、みたいな。いまどき、そういうカップルはもちろん少ないのはお父様もわかってるかもしれないし、お二人の付き合いにそういうことがあるかもしれない、ということは折込済みの「付き合いに賛成」なのかもしれませんが、同棲、となるとそれを大っぴらに容認することになります。同じ屋根の下に住んでいるということは・・・ということで。そうすると、ご親戚などの世間体も考えて、抵抗感があるのではないでしょうか。
という通り父もそういう考えだと思います。
＞文章を拝読したところ、彼氏さんがお父様にご挨拶なさったのは初めてなのですよね？同棲する前に、お父様と彼氏さんが仲良く（もちろん、ある程度）なっちゃうことだと思うのです。具体的には、「婚約者」ということで、なるべくたくさん遊びに来ていただくようにするというのは？もちろん、彼氏さんはお忙しいこともあるでしょうし、緊張するから、積極的には来たがらないかもしれませんが、将来の結婚のためですから、ちょっと無理して頑張ってもらえないでしょうか？
お父様もお一人で、寂しいでしょうから、彼氏さんがいらっしゃって、一緒に食事したりするなど、やはり楽しまれるのではないかと思うのです。
そうですね～仲良くしてもらうしかないですね。
同棲したいですけど、父の反対を押し切ってする気はないです。私たちと父が納得できる答えがでれば。。と思ってます。
ありがとうございました。

回答No.5

ainaaina

「住んでみないとわからないこともある。住んで2人の土台を作ってから」
ということですが、
「じゃあ、ダメだったらどうするんだ。
　結婚を考えているのなら、結婚すればいいじゃないか。
　結婚を考えているだけで実際に出来ないのは、それだけの意志が足りないのでは」と
お父さんは考えているのでは？

私自身、親に上記の様に言われましたし、
周りでも同棲して上手く行ったカップルは居ません。

同棲して別れた人は皆「同棲しないまま、つき合い続ければ良かった。
結婚よりぬるく、別居より楽な関係に溺れてしまった」と
言っています。

やはり「結婚は契約だからお互い慎重に考えるけど、
同棲は＜とりあえず＞の部分が強く、別れるのも結婚より簡単」みたいですよ。
事前に入籍や式の日取りを決めてから、お金を貯める為の同棲なら
まだ良いかも知れませんが。

お父さんは「同棲が駄目なだけで、今後のつきあいは認める。
結婚も構わないし、彼の説得にも応じる」んだから、
いいじゃないですか。

あなたは実家暮らしなんだし、実家でお金を貯めて、
それから一緒に住んだっていいんじゃないかな？と思いますよ。
「今すぐ一緒に住まないといけない理由」「入籍出来ない理由」を
はっきりと伝えられるのなら、あなたからお父さんを説得するのも大事ですよ。

お礼

＞「じゃあ、ダメだったらどうするんだ。
　結婚を考えているのなら、結婚すればいいじゃないか。
　結婚を考えているだけで実際に出来ないのは、それだけの意志が足りないのでは」
お父さんは考えているのでは？
なるほど～そうかもしれないです。

＞同棲して別れた人は皆「同棲しないまま、つき合い続ければ良かった。
結婚よりぬるく、別居より楽な関係に溺れてしまった」と
言っています。
んーそうですか。私も同棲が簡単だとは思ってません。けんかも多くなるだろうし、お互い悪い部分もたくさん見えると思うんです。けどそれも含めて付き合っていければと思ってます。

＞やはり「結婚は契約だからお互い慎重に考えるけど、
同棲は＜とりあえず＞の部分が強く、別れるのも結婚より簡単」みたいですよ。
そうですね。確かに結婚より同棲のほうが簡単に考えてしまいますよね。けど同棲も私たちなりに重く考えました。親に会わせて家を出るので、帰ってこないつもりで同棲するつもりでした。父に反対されましたけど。

＞お父さんは「同棲が駄目なだけで、今後のつきあいは認める。
結婚も構わないし、彼の説得にも応じる」んだから、
いいじゃないですか。
そうですね。それだけでいいと思ったほうがいいですね。
ありがとうございました。

回答No.4

rin-bat777

お父様は何かしらの考えがあるのでしょう。
全く話を聞かないわけでは無いようですので、もう少し時間を置いてから、もう一度お願いにいくのがいいでしょうね。

彼氏さんも、認めてもらってから同棲したいでしょう。ここで強引に同棲始めるのだけは良くないと思います。

私も同棲５年を経て結婚し、その後すぐに子供にも恵まれました。
同棲する挨拶を旦那がしたとき、父親は全く反対しませんでした。あとで母親に聞いたら「本人達が同棲したいっていうんだから、仕方ないだろう。」といっていたそうです。でも、私の兄は旦那が来たとき、「うちの家族は反対しないし、やれるだけやってみればいいけど、妹を泣かせるような事をしたらうちの家族は許さないよ。」とだけ言ってました。それはそれは旦那にしてみればプレッシャーだったでしょうね（笑）。

同棲はいい面も悪い面もあります。
同棲するカップルは別れる事も多いし、私たちも周囲の人達に「同棲は長いと良くないから、はやく先を考えろよ。」なんて言われてました。

一日中一緒にいると、相手の欠点も必ず見えてきます。
そして自分自身の欠点もさらけ出すことになるでしょう。
人間ですから完全ではありません。仕方の無いことです。
相手の欠点をあなたが補い、あなたの欠点は相手の方が補う。
この毎日を繰り返し、成長していけば、絶対に幸せになれますよ。

ただ、お父さんの気持は大切にしてあげてくださいね。
貴方を送り出してあげたい気持と貴方を奪われるような寂しい気持で闘っているのでしょうね。

がんばれ、お父さん、あなたと彼氏さん！！

お礼

＞お父様は何かしらの考えがあるのでしょう。
全く話を聞かないわけでは無いようですので、もう少し時間を置いてから、もう一度お願いにいくのがいいでしょうね。
そうですね。私も父の反対を押し切って同棲する気はないです。
＞同棲はいい面も悪い面もあります。
同棲するカップルは別れる事も多いし、私たちも周囲の人達に「同棲は長いと良くないから、はやく先を考えろよ。」なんて言われてました。
いいとこも悪いとこもありますよね。ずるずる同棲するつもりもなかったし、ちゃんと考えたつもりなんですけどね。
＞そして自分自身の欠点もさらけ出すことになるでしょう。
人間ですから完全ではありません。仕方の無いことです。
相手の欠点をあなたが補い、あなたの欠点は相手の方が補う。
この毎日を繰り返し、成長していけば、絶対に幸せになれますよ。
すごい納得しました。お互い補い合って支えなれるようがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

naka5322

いきなり同棲では無く、どちらかが部屋を借りて
「通い同棲」という形を取ってみたら如何でしょうか？

私も結婚する前は同棲していました。
最初は少しずつ遊びに行っていただけなのですが、
段々と行く回数が多くなって最終的にはそこに住んでいました。
今となっては、その彼女と結婚・子供も授かり楽しく暮らしています。

>住んでみないとわからないこともあると思う
というのは、実感します。やっぱり彼氏・彼女の間柄ですと、
隠し事とか、本性とか見えない事が見えるようになるので・・。
結婚してから気付いても遅いですからね。

最終的には同棲前でも後でも、父親を説得しなければならないと思いますが、
彼と父親とのコミニケーションを多く取ってもらい、
理解してもらうしかないのかなと考えます。
どうぞ、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
＞いきなり同棲では無く、どちらかが部屋を借りて
「通い同棲」という形を取ってみたら如何でしょうか？
そうですね。私たちも父に反対されてから、そうしようかと話してました。私は車があるし父が保証人になってくれないと思う（同棲すると思われて）ので、もしするとするなら彼にしてもらうつもりです。

昨日父と2人でご飯食べた時、父が「気使わなくていいといっとけ」と言われました。
彼の印象はいいみたいのでそれだけでよかったです。
父は同棲自体が許せない人なので、同棲は難しそうです。
どうするか考えたいと思います。

回答No.2

jizou777

お二人の気持ちもお父様の気持ちもどちらもよくわかります。父親の立場としてはやっぱり結婚という形をとってほしいですが、あなたのおっしゃることも尤もですし・・・。幸いお付き合いなさってる方が良さそうな人なので救われます。相手の方もお父様だけだとの事なので賛成してくださってるのなら相手の方のお父様にもお力を貸していただけないでしょうかねぇ・
親の立場としては反対ですが私個人としては自分も似たようなことで結婚にこぎつけたものですから心より応援させていただきます。くじけないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
私も父の気持ちはわかってるつもりです。
一緒に住むなら結婚しろって思う気持ちもわかるんですが、結婚してから一緒に住むのは危険な気がするんです。。。
けど付き合うのはいいと言われたので、それだけでもよかったって思わないとだめですよね。
どうするかゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ikazuti

アドバイスというか一般論ですが、やっぱり根気よく話していくしかないかと。

＞話してるときあまりにも話がわかってくれなくて、泣いちゃいました

とのことですが、また伺うと言ったときに頷いていたとなるとさほど話が分からない人手もないかと思います。個人的感想ですが、聞く耳持たないよりは望みがあるかと。

お礼

＞また伺うと言ったときに頷いていたとなるとさほど話が分からない人手もないかと思います。個人的感想ですが、聞く耳持たないよりは望みがあるかと。
そうですね。時間かかりそうですががんばってみます。
ありがとうございました。