彼女との同棲への不安

質問

私も彼女も20代前半の社会人です。
付き合って4年目になり、同棲しようという話が進みつつあります。
まず前提として、私は彼女のことが大好きで、自分の今後の人生の中で最も大切にしたいものだと思っています。
ただ、同棲や結婚などを考えるにあたり、彼女に大きく不満が2つあり、うまくやっていけるか非常に不安で悩んでおり、かなり辛いです。

大きな不満の1つは、自己管理能力の低さです。
彼女は胃が弱く、食べ過ぎたり油ものを一定食べたりするとすぐ気持ち悪くなってしまいます。加えて乗り物酔いもかなり激しいです。ただ、食べ物については種類や量を注意し、その上で酔い止め薬を飲めば乗り物酔いも抑えられるレベルで、要するに意識次第でコントロールできる筈です。しかし旅行中に彼女が揚げ物を食べてバスに乗った結果、私の隣の席でもどしてしまって以来、それが私はトラウマになってしまいました。加えて自分がかなり心配症なこともあり、乗り物で移動するたびに鼓動は速く、呼吸も浅くなってしまいます。一方の彼女は、あまり気にせず揚げ物含めて沢山食べたがるので、勝手とは思いつつも、こちらは気が気でなく、非常に気疲れしますしイライラしてしまうこともあります。今後もずっと気を回し続けることになると思うとなかなか難しいと感じています。
（本件については、トラウマになった等の彼女が傷つくだろう部分は伏せて、食べすぎないよう気をつけてほしい旨はすでに伝えています。が、あまり改善されていません。トラウマ云々を言うと悲しませてしまうと思い言えていません。）

不満の2つ目は、言動への配慮の足らなさです。私が過去のやり取りも、わりに細かく覚えている方であることもあり、彼女の様々な言動が引っかかります。正確には、会っているその場は彼女のことが好きだなあという気持ちが勝って気づかないこともある（気づくこともある）のですが、後でやり取りを振り返ったりしていると、彼女の言動に悲しくなったりイライラしたりしてしまいます。彼女に悪気がないのは分かっているのですが、シンプルに自分の言動が相手（私）にどんな感情を起こすのか想像できていないのだと思います。
特にこの不満による今後への不安は大きく、一緒に暮らしていく中で私がストレスに耐えられなくなってしまう気がしていて、想像すると現時点で既に辛いです。

と、このように不満はありながらも、彼女と週一で会うと本当に大好きなので幸せな気持ちになり、その幸せが不満やそれによる不安を覆い隠すのですが、家に帰る頃にはまた暗い考えがぐるぐるしています。そのうち大好きな彼女を嫌いになってしまったり、はたまた傷つけてしまったりするんじゃないかと考えることもあり、本当に悲しくなります。

ここまで書いてみて、客観的に言って色んなことをスルーできない自分の狭量さが悪いのだろうと思います。それ故にこれら全てを彼女に話すことはできずにいます。色々気にしないようにしようとは思いつつも、自分の性格・傾向なのでなかなか変えられずにいません。

以上のようなことから、彼女のことは愛しているのですが、どうやってこの先やっていけばよいのか分からず、悩んでいます。
長文になってしまいましたが、どこの部分に関する、どんな角度からの意見でもよいので、いただけると幸いです。よろしくお願いします。

回答No.3

ji1ij

彼女と週一で会うから好きだ、一緒になりたいと思うのです
結婚でも同棲でも一緒に生活しだすと、好きだとか愛してるなんて感情は消えます、消えるというより毎日の事だからそれが普通になるのです

でも、嫌な事は時々あなたに襲いかかります、彼女は毎回脂っこいものを食べないだろうし、車酔いもいつもではない
貴方が嫌いな言い回しも毎日ではないでしょう

でも、それが起きた時に貴方はどう感じるか、考えるか
月に1回しかないとしても、50年間生活するなら600回あります

私ならそんな人とは結婚しない
好き嫌いの前にストレスなく一緒に居られる人を探す

回答No.2

blazin

上手くやっていけるかどうかは分からない。でも、やるだけやってみる価値はある。それだけははっきりしている。あなたに必要なのは同棲=退路を絶つという追い込まれた感覚にならない事。同棲という密の距離感でストレスの方が上回るのであれば、それもあなたの素直な感覚。二人はまだ20代前半で若い。同棲してみて上手くいかなければ、それぞれの道に進めば(戻れば)良いだけ。それがまだ選べる時間帯でもある。やるだけやってみれば良い。彼女だって、 内心あなたで良いのかなという不安はある。もっと色々な人とお付き合いをして、色々な経験をしたいという気持ちだって正直ある。それでも、お互い不器用同士、気づいたら4年間という歴史を積み重ねてきた。そんな二人の間で自然に持ち上がってきた同棲という展開には前向きな気持ちを抱いている。あなたが抱える(自己)愛が重たいなと感じる時も正直ある。一見私を思ってくれている愛のようで実は、自分の理想を勝手にパートナーの私に重ねている身勝手な彼(あなた)。そんなあなたのマイペースを、彼女自身が許しているとも言える。あなたの言葉を借りるなら彼女は自己管理能力が低い。それに対してあなたは、他者管理欲が強い。そんな 凸凹 同士の交際 だったりする。神経の過敏さでも裏表の関係の二人。実はそのバランスが「絶妙」なのかもしれない。だからこそ、これだけ不器用同士 & 違いがある同士なのに4年「も」付き合っている。お互いにパートナーとしては不安な要素がある二人。それを補い合いながらここまで付き合ってきた二人。補おうとする意識の強さはあなたの方があるけれど、彼女だって不器用なあなたを支えたいと思って付き合っている。こんな神経質な彼氏を支えられるのは私だけだと思っている彼女。ただ、あなたの神経質に同じ神経質(気遣い)で応じたら、お互いに埋もれてしまう。だからこそ、表面的には彼女はあなたに対してラフに(同調せずに)振る舞っている部分もある。ゆっくりと深呼吸を。その時その時の自分たちが出来る事を丁寧に考えていく姿勢があれば、二人はこれからも付き合っていける。一人で大きな愛担当になる必要は無い。愛は相手と丁寧に育んでいくもの。彼女が心地良く受け止めていけるサイズで提供していける愛こそ、本物のパートナーの証。どういう感じになるかは分からないけれど、今の自分(たち)としてやるだけの事はやってみよう。そんなシンプルな目線で同棲のスタートラインに立てると良いよね☆

回答No.1

cap555

同棲って書類手続きしてないだけで結婚と差がありません。
お互いに住処が無く簡単に別れますとはいきません。
別れる前提で結婚や同棲する人はいないでしょうから、不安を解消するまで行動しない方が良いのでは？