恋愛相談。何が正しいのか分かりません

質問

※長くなりますがどうか最後まで読んで意見をいただけると幸いです。
男性です。恋愛について質問があります。私の好きな人は一定期間私の住まいに帰省してきておりその期間に知り合いました。元カレを何か月も振られてから忘れられず、引きずっています。私はその好きな人と私を交えて他二人の4名で遊びに行ったり、この前は一泊二日の旅行に行きました。その４名に私の好きな人の友人（私がその人を好きなのを知っている）もいるのですが友人も私も含めてその彼氏には吹っ切ってほしいです。（彼氏が女癖悪い等々世間で言われるくず男なのですがここではその話は割愛します）
旅行の帰路で好きな人と二人で長く話す機会があり元カレの話になったとき私は私自身にとっても彼女にとっても吹っ切れてほしいという気持ちを伝えつつ相談に乗りました。その後私の友人から普段の私の態度から私の気持ちにほぼ勘づいていたということ、その事実に対して「私の自信になる」と言っていたこと、友人がさりげなく私に対しての恋愛観の話をしたとき「私の相談は本当に自分のことを考えてくれている回答だったし感動したから元カレを吹っ切れるきっかけになったから頑張ってみようと思う。正直私のことはかっこいいと思った瞬間はあったけどそれでも元カレのことを忘れられんし仮に元カレのことがなかったとしても現時点で私に切り替わってないから恋はしてないかな」と話していたらしいです。
しかし私は本当にその人が好きで私自身ももっと頑張らなければ振り向いてもらえないという意味でも積極的にアピールしようと、意図していない好きバレでしたが振り向いてもらうため一途に頑張るつもりでした。
しかし好きな人は帰省期間が終わり隣県に戻ってしまいました。隣県とはいえ３～４時間かかるところなので頻繁に会えないためこれからはその人のlineの頻度に合わせたうえで積極的に連絡を、ご飯など少しでも会える機会に誘ってこちらから出向いて二人の機会を作ろうとしました。そして間もなくしてとある事情があってその好きな人のいる県に行くことがあって前もったアポではないので突然で悪いと思いつつも初めてその人を「今日予定ある？もし時間有りそうなら少しだけ会えない？」というようなメッセージを送りました。（その県に私がいることは言いませんでした。）結果は「今日は予定あるかな。ごめんね(-_-;)」というような返答でした。その後「そっか！わかったよ！」「急にごめんね。また誘うね！」というような返信をしました。しかしその後丸２日返信がなく３日目に既読だけが付きました。もともとlineを長々するタイプの人でもなく私もそれを理解したうえで相手に合わせながら今までも積極的に連絡は取っていたつもりでしたが毎度５～６往復程度のやり取りですがスタンプや絵文字を交えた会話、遅くも早くもない返信頻度だったのでこのようなことは初めてでした。
これを踏まえて自分で冷静に考えてみたら「積極的に行こう」、「相手を振り向かせよう」に必死で相手が元カレを忘れられないいっぱいいっぱいの気持ちを考えず自分ばかりだった。向こうは傷つけないようにするような優しい女性なので私の気持ちを知っている好きバレ状態なら当然返信に困ってたんだと思います。既読スルーは贈る言葉がなかったんでしょう。これは私の半生だと思っております。今後は好きな人の友人にも言ってますがしばらく連絡はするつもりはありません。また友人にも今の好きな人の状態は難しいから手を引いたほうがいいかもと言われています。しかし私はほかの女性が芸能人ですら霞むくらい容姿も中身もすべてが苦しいほど大好きなので忘れられません。しかし今の私の決断が彼女とためだと私は思うのでただ好きでいるだけで行動は控えます。
同じ境遇のある方、第三者的な意見がある方、失恋を吹っ切れていない人が思い人の場合振り向いてもらうため積極的に行動するのは相手に迷惑だったのでしょうか？私は結果的にこのようになったので行動をやめる決断をしましたが私はアプローチして相手に自分は好きだとアピールするべきと信じていました。

何が正しいのかがもうわかりません。本当に長々申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございます。どうか回答のほうよろしくお願いします。

回答No.7

BluesHeart

「正解」があるとすれば、『耐える』でしょうね。

失恋直後の女性は幾分の自信喪失と「不安感に付け込まれる」ことえの防御反応から消極的になることが想像できます。
その間にアプローチされた相手には警戒感からどうしてもマイナス評価がつきますから、痛手が消えてからもフラットに次の相手になることが難しいですね。（その点からもバレたタイミングが悪かった）
まぁ、逆に失恋の慰めから次の相手に昇格することもあるようですが、それは本人同士のキャラクターや運によりますね。

つまり、現状は「不運の結果」ということですから、正解は「耐える」になる、という話です。

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なお、冒頭の
＞私の住まいに帰省して
で、てっきり相手は”姉”という前提で読んでしまいました。
＞その期間に知り合いました。
と書いてあるのに、です。
正確には「私も住む地元に帰郷して」ですね。

文字だけの情報提供では、書き間違いの指摘や訂正に時間がかかるので正確性が必要です。記入から投稿までに校正するくらいでちょうどいいと思います。
（かくいう私の回答履歴にも誤変換はいくつもあります）

回答No.6

yaasan

＞僕の家に帰省してる訳じゃないです。
＞彼女は彼女の住まいに帰省してます。

そうでしたか。それはすみませんでした。

＞他の方もそうでしたが文面は私の家に帰省したと勘違いするような文面だったでしょうか、、、、

本来、帰省するとは実家に帰る事を差しますが、その手前にわざわざ「私の住まいに」と書いてあるので、あなたの家に転がり込んだイメージになりました。だから、帰省ではなく寄生ではないか、と確認したのです。

慌てると誤字を入力する事があるのが文字変換ですから、もしかしたらと思いました。

一緒に住んでいないとして、改めて回答しても彼女自身があなたの方にはちっとも向いてはいないんだろうと感じます。だから、彼女自身が元カレへの思いを断ち切ってもらえないと付き合えることになっても苦しい展開が待っていると思います。

その前提で、正解と思う方向へ踏み出してください。

回答No.5

yaasan

他の回答にもある通り、何が正解か、なんてのは基本的にありません。自分が正解だと思う方向に進んで行って、正解にしていくしかないのです。

だったら、どう進むのか。あなたが正解だと思う方向でいいと思いますが、私が感じたことを書いておきます。

あなたの家に寄生（ですよね？）した彼女が何にもなく、結局は家を立たという事はあなたと一緒に居る魅力はほとんど感じなかったという事ではないかと思います。また聞きで聞いたことも元カレ関係なく、あなたが恋愛対象にならなかったといってるように思います。

その前提であなたがどう考えて動くのか。結論は自分で出してみてください。

補足

僕の家に帰省してる訳じゃないです。
彼女は彼女の住まいに帰省してます。
他の方もそうでしたが文面は私の家に帰省したと勘違いするような文面だったでしょうか、、、、

回答No.4

0Q2EOUIGT5M

補足を読ませて頂きました。追加になりますが回答させて頂きます。

状況次第ではもう一度アプローチしてみると可能性が開ける確率はあると思います。ただ、見極めが大切になりますので落ち着いて行動することが必要になります。(場合によっては結構待つことも求められるかもしれません。)

また、これは私の個人的な価値観ですが、何もしないで後悔するくらいなら最善を尽くしてダメだった時の方が「仕方なかったな」と納得できるような気がします。ここでは一度暫く時間を置いてみて、気持ちの整理をされて見てはどうでしょうか。

回答No.3

0Q2EOUIGT5M

「大好きなのに、相手の気持ちは自分に無い」と分かった時は本当に胸が締め付けられるほど苦しくなると思います。私自身もかつて質問者様と似たような境遇を経験したことがありますので、お気持ちは痛いほど理解できます。

・質問者様の言動について

質問者様は現在、自身が取られた言動に対して後悔や罪悪感の混じった感情に苛まれていると思います。ですが、貴方が努力してきたことはその女性の方の気持ちを踏みにじったものでないですし、本当に真剣にならないと出来ない事です。質問者様の気持ちが本物だったという事はその女性の方にも伝わってると思いますし、それで嫌悪感を与えている事にはならないはずです。今回の件は本当に運が悪かったとしか言いようがありませんので、どうかご自身を責められないで下さい。

・質問者様に伝えたいことについて

文章を読ませて頂く中、質問者様が意識してみると良いなと感じたことについて大まかに述べさせていただきたいと思います。

①　恋愛は絶対的なモノでない

恋愛は相手が絡んでいる以上、自分がいくら努力してもどうにもならない部分があります。どれだけ頑張ってもどうにもならない恋もあれば、逆に絶対に無理だろうという状況から大逆転するパターンもあります。また、タイミングや状況も関わっていますので運も少なからず必要になってきます。

②　失敗した時点でどうしても後悔してしまう

恋愛に限らずどの内容でもそうなのですが、失敗した時点でどうしても後悔が付いてきます。今回の件で仮に質問者様が何もしなかった場合、それはそれで「あの時行動すべきだった」と後で感じられていたはずです。大変つらいと思いますが、質問者様はやれるだけの事をしているので自身の事を恥ずかしく思う必要は決してありません。

③　恋愛の経験は後に活かせる

本当に実らせたかった恋が失恋に終わると、「もう立ち直れない」といった気持ちになるのが普通ですし、私自身もそうした経験があります。ですが、失恋の経験も長い視点で見ると後の自身に活かすことが出来ます。現在の質問者様は到底そう感じられないと思いますが、立ち直れる時は来るはずです。

現在は本当に精神的に辛いでしょうが、時間が経てば「あの時あんなことがあったな」と俯瞰して見れるタイミングが来るので心配されないで下さい。質問者様は相手の気持ちを考えた上で恋愛を行える方なので、今後も諦めなければ活路を見出せる時が来るのではないでしょうか。

補足

とてもお優しい回答本当にありがとうございます。仰ること全てがその通りだなと私自身も感じました。
今回は告白して振られたわけでもないですが(告白できる状況ではないのは分かってます💦)素直に諦めて手を引くべきですかね？このまま頑なに好きなまま居ても何も進まないですよね？

回答No.2

Sakura2568

残念ですけど恋する気持ちは努力でどうにかなるものではありません。
既にある好きな気持ちをどう表すかはコントロールできますけど
好きか嫌いか、恋人として思えるかは無理やりできるものでもないのです。

彼女は元カレを思いつつも行動せず、
想いの叶わないことに葛藤しつつも
我慢しているでしょう？
同じことをしては？

あなただってもし誰か別の女性から告白されたら
大好きな人がいるからと断るのではありませんか？
そう考えたら意中の女性が自分には答えてくれないことも
理解できると思います。

彼女を想うなら彼女と同じことをすればいいと思います。
叶わぬ思いを抱えながらその気持ちが冷めるまで耐えるしかないなら
あなたも同じことをするといいでしょう。

それと貴方の住居に帰省するというなら
身内なのではありませんか？

血縁関係のある人でしょうか？
それだと普通の感覚では恋愛は避けると思います
従妹やなら結婚は可能ですけど
身内で婚姻をするのは何かと問題があることでしょう。

彼女から断られているのですからそれが今の現実です。
まずはそれを受け止めるのが正しいのでは？

時間をおいてから好きな気持ちを伝えるのは問題ありません。
でも彼女からその気持ちに応えたいと言われるまでは
あなたからのアプローチ、デートの誘いは控えるべきでしょう。

あなたも彼女をみならって彼女が元カレを忘れることが出来たら
あなたの想いを伝え、それで叶わなかったらあなたも
彼女への想いを封印しましょう。

回答No.1

ji1ij

正解なんて存在しない
自分の気持ちに正直な時が正解