再構築か離婚か

質問

結婚6年目です。
結婚当初からそんなことで怒る？とか、人の事言えないよって言動が多く、喧嘩するとすぐ“離婚したい”“そういうところが嫌いだ”などよく言われ、最近は話し合いをしようとすると“ハイハイそれならそうで良いよ”“もうめんどくさい”と必ず逃げます。
他にもおかしな事は数多くありますが割愛します。

喧嘩の度に、年中になる息子のために説得してきました。
息子はパパが大好きだからです。

心が折れたきっかけは、旦那が自分からしてきた約束すら破って、開き直り、逆ギレしてきたからです。
それが何回もです。

反省しないで、“お前の言うことは聞きたくない”“この関係を終わらせたい”と言われたので、離婚に向けた別居を決意し、最近引っ越しました。

引っ越す直前に旦那に謝られました。
初めて涙を見て、土下座までしてきました。
何回も何回もやり直したい、息子とも私とも離れたくないと言われました。

息子にも“戻ろうよ！”“パパと一緒に暮らしたい”と何回も言われ、すごく困ってます。

旦那に対して信用がないんです。
旦那から離婚を言われ、旦那からやり直したいと言われ再構築したのは今回で3回目です。
3回目があるなら4回目もあるんじゃないか、息子と離れるのが嫌でやり直したいとか言ってきてるんじゃないか、同じことの繰り返しなんじゃないか。

でももしやり直せるなら、一番大きいのは金銭面です。
息子に色んな経験をさせてあげられるし、色んな所に連れてってあげられる。
生活費は充分すぎるほどもらえるし、今より広い家に住めます。

それに息子を可愛がるしたまに私に一人の時間をくれる、旦那が休みの日はご飯を作らなくていいし、たまーにですが家事もしてくれてました。

妻として、私の辛抱が足りないからなのかな、と思うこともあります。

モラハラは治らないとよく聞きます。
もちろん私も非がたくさんあるので、すぐ治らなくても、逆ギレや開き直りをしないで後で反省や話し合いができればそれでよかったです。

ちゃんと改善してくれるか分からなくて、再構築か離婚か決められない状態です。

優しいアドバイスあれば是非お願いします。

回答No.14

toiawasedesuyo

お互いが感謝すれば良いんですよね
朝起きたらおはよう
行ってらっしゃい
お帰りなさい等々
感謝を口に出して言いましょう
夫が言わなくても貴女は感謝していることを
伝えましょう
好きで一緒になり子供が出来たんでしょ
感謝を忘れずにいれば仲良くなれますよ
お幸せに

回答No.13

kano20

親に立会人になってもらい、土下座して泣くほどやり直したいなら「離婚届けにサインして」と約束させてはどうでしょうか？

モラハラの事実をきちんと親の前で説明しましょう。
その上で再構築のために離婚届を貴方が用意して、お互いの署名捺印をする。
貴方の親にそれを実家で保管してもらい、４度目は無いよと離婚届けアリの再構築で夫の態度を見て判断を。

過去２回の離婚話はうやむやにして来てしまったのでは？
今回は親も入れて離婚届も書いての覚悟アリの再構築を。

回答No.12

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

しばらく別居状態を続けて、その間、ご主人に経済的支援もしてもらえば
善いのでは？（息子さんにも時々、会わせて）
離婚は最終手段なので、あわてることはないでしょう。

回答No.11

yaasan

すごく難しいところだと思いますが、やはり迷うのはく変わったところが見えないからですよね。変わってないから同じことを繰り返すと思ってしまって、どうしようもないんだと思います。

だから、それを旦那さんに伝えるのがいいと思います。どんな態度で帰ってくるかは解らないですが、変わった姿を見て、再構築もアリかと考えましょう。変わってないと思えば、やはり同じことの繰り返しになる可能性が高いと思います。あなたが許せるほどの変化があるか、それを旦那さんに注文してみましょう。

回答No.10

yume358

DV被害女性の保護を業務にしていたことがあります。DVというのは暴力だけでなく、モラハラと呼ばれる心理的DVも含みます。DVに共通しているのは相手を支配したいという気持ちが背景にあること。パートナーが自分に従い思い通りにしてくれれば御機嫌なのですが、そうならないとなんやかや理屈をつけて「お前が悪い！」と主張します。

あなたは何度も見限ろうとされたわけですが、御主人が今度は（あなたが）本気であると気づき、ようやくことの重大さに気づいて謝ったのだろうと思います。そして仲直りすることをDVの領域では「ハネムーン期」と呼び、しばらくは夫の側も誓いを守り、良き夫婦でいるのですが、しばらくするとまた同じパターンが始まります。今は父親に懐き一緒にいたいと願うお子さんも、いずれ家庭内の事態が呑み込めるようになると、今度はいつまでも煮え切らない母親に怒りを感じるようになります。それが私が経験してきたDVの世界ですし、理論的にもそのように言われています。

あなた自身が今回は相当な覚悟で別居されたのでしょうが、それが揺らいだのは御主人が謝ったことも大きかったのですよね。私は経験から、せいぜい１～２年以内に同じことが繰り返されると感じるのですが、１つだけ方法がないわけではありません。それは御主人がDV加害者専門のカウンセリングを受けることです。普通のカウンセリングではダメです。DV加害者専門のカウンセリング（多くはグループカウンセリングです）はきちんとプログラムされており、夫々が自分のしてきたことに向かい合わなければなりません。それが苦しくて途中で理屈を言ってドロップアウトする人もかなりいるようですが、そういう人は当然治りません。

あなたがどこにお住まいかわかりませんが、DVカウンセリングなどと検索すれば１県に１箇所くらいは見つかるでしょう。まだやれる人は少ないのです。あなたが迷っているのであれば、そうしたカウンセリング受講を条件にしてやり直してみるという選択もあるかもしれません。それを理屈をつけて断るような御主人なら多分繰り返すでしょう。

回答No.9

nonamelane

息子がパパ大好きなら、あなたも心のどこかでご主人をまだ思っておられるのではないでしょうか。おそらく再構築を望まれていらっしゃる気がします。子はあなたの心を素直に感じ、だから好きなのではないでしょうか。

この先の世界的経済不安の中、サポートしてくれる、守ってくれる人がいた方が良いと思います。ずっと楽ですよ。シングルマザーになったことがない人はそれを甘く考えます。が、結婚前の自分の財産やしっかりした国家資格か職業、今後の収入が見込めない限り、養育費だけでは貧しさが目に見えています。子供の様々な機会を奪いそう。そして子供社会にも明らかに差別の意識がある事を忘れてはいけないですよ。案外子供同士は社会を知らない分残酷だったりする。その親の心を映します。

養育費を絶対に払ってもらえるか、相手が仕事を辞めて無収入になったらどうでしょうか。福祉は限界があり、働く場もシングルマザーにどこか不平等や未払いなど足元を見た扱いを受けやすい気がします。

私は海外在ですが、実際に言われている働く女性を応援する社会は幻想に感じますね。やはり経済が豊かな時は自由が選べても、この世界の長引く不景気を考え、全く我慢できる範囲と思うので我慢したほうがお子さんの為ではないかと思います。再構築、お勧めします。

回答No.8

kzr260v2

>>聞かせてどういう反応するか怖いですね。
>>それで意識してくれたらかなり効果的ですが、どうなんでしょうか…

うまく説明できてなかったようです。すみません。
おすすめしたのは、旦那さんも納得の上で録画や録音をします。隠し撮りなどではないのです。旦那さんのご要望でもある【再構築】をしますので、その条件として質問主さんから旦那さんにお伝えください。

自身の録画や録音にふれたとしても、そもそも本人が治そうと思っていない場合は、効果は低いか効果ゼロになると思います。具体的には、旦那さんの頭の中では「モラハラを治すつもりが無いなんて、バレっこない」などと考えている場合です。その考え方がモラハラなんですけどね。そんな場合は、旦那さん自身で確認したとき、機嫌悪くなったり怒ったりすると思います。その様子も記録しておけば、離婚調停や裁判で質問主さんが有利になると予想します。

そうではなく、相談の上で録画や録音に協力してくれて、それを積極的に旦那さん自身で確認してくれたなら、おそらくは改善するはずです。本人のやる気が必要なのだと思います。

回答No.7

yuzu7x1

別居のまま婚姻関係を継続するのは難しいでしょうか？
ケンカしても帰る家があるのとではまた変わってくるかもしれません。
もちろん生活費は2倍かかりますが、それで息子さんが成人するまで両親そろうのであればいいかもと思いました。

お礼

私は息子が小学生に上がるまで別居をして、その後離婚を考えるでもいいかなと思いました。
でもその間だけでもいい顔するんだろうなと思うと、あまり意味ないのかなとも思いました。

回答No.6

zabusakura

モラハラは直らないと思いますし、過去3回もチャンスをあげたのに、
変わらないのは4回目も同じになると思います。
そういう夫婦仲が良くない状態、父親が母親にモラハラするところを
見て育つのは、お子さんの成長にも、良くないと思います。

父親として子供が可愛いのなら、子供の生活状態が悪くならないよう、しっかり養育費を毎月、きっちり払って頂いて別れればいいんじゃないかと思います。

お礼

やっぱり4回目ある可能性ありますよね。
おっしゃる通り、子供のためを思って養育費をしっかり払ってもらうのも手ですよね。
ありがとうございます。

回答No.5

芙蓉の華（@purimuro-zu）

ご主人のような行動をする男性が知人にいますので
聞きましたら、自分でもどうすることもできないそうです。
後で「あっ。またやってしまった」と後悔するのですが
男性としては振り上げたこぶしをどうすることも出来ないのでしょうね。
その度に謝るのもあまりできないのでしょうし

貴女様が我慢できるかどうかです。
我慢出来れば再構築です。
無理だわ。私は精神的にまいってしまうと思えば離婚です。

ご自分で決める事ですね。

ただ昔はこのような事はよくありました。
みんな我慢してきたのですが
どの程度のモラハラか判りませんので
我慢しなさいとも言えません。

お伺いする限り良いご主人のようです。
女性一人でお子様を育てるのは大変ですし
男性は一人で生きて行くことは出来ない人が多いです。

再構築をお勧めいたします。

世の中女性一人だと結構辛いものがありますよ。

お礼

いい主人と言っていただきありがとうございます。

別居の準備を進めて、後戻りできない状態まで進んだときに旦那に謝られて、何故こういったことをしてしまうのか、というのを説明してもらいました。
今まで話し合いなんかろくにできず、説明なんかしてもらえずずっと納得できないままだったのに、何もかも遅いよ！と思いました。

でもおっしゃる通り、私一人では辛いところが出てくると思います。
やっぱり旦那がいて助かってたところもあるし、何より子供の気持ちもあるので、前向きに考えてみようかと思いました。