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別居を考えています。客観的なご意見をください。
- 29歳の夫婦で子どもが2歳になる状況で、妻が夫の言動に受け入れられなくなり家庭内別居を考えている。
- 夫の問題行動として、妊娠期の思いやりのなさやアスペルガーっぽい行動、物に当たること、怒鳴ること、恥じらいのなさなどがある。
- 夫は自己反省せず、妻が一方的に怒っていると考えており、生活費を支払わないなどの当てつけもしている。子どもの面倒も見ない。
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こんにちは 以前回答させていただきました。 まだ迷っていらっしゃるのですね。 ご実家のご両親はなんとおっしゃってましたか？ あなたが我慢すればするほど、事態が悪化しているように見えますが どうなのでしょうか？ おむつ代や必要なものも出してくれないとなると もう一緒にいる意味がないですよね？ ちょっとメンタルで支配されていませんか？ 大丈夫ですか？ お子さんの椅子を投げつけたり、リモコンも酷いですが こういう面でも悪化していますよね？ モノを投げて来たり、手を挙げたら終わりだと思います。 態度にしても、あなたとお子さんをもの同然に思っている節もあるように見えてしまいます。 運転中も変わらないのであれば、いつか事故る 他のドライバーともめ事を起こすのは判り切っていることでは ないでしょうか？ 正社員になれなくても、探しながら別居された方が お子さんのためによくないですか？ お子さんは、そろそろ記憶が残る時期になっています。 特にインパクトのあるものを投げたり、恫喝などは 鮮明に残ることが多いと思います。 これらはトラウマになり、またお子さんが同じような振る舞いを してしまうきっかけになってしまうかもしれません。 優しいあなたが育てれば、回避できるとは思いますが 記憶はどうにもならないこともあります。 今のご主人様に洗脳されないようにするために 別居するにしても大変だとは思いますが あなたとお子さんの将来のため これからの長い人生を有意義に過ごせるように 少しでも早くご決断をされることを願っております。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
一気に離婚の方がいいような気はします。拗ねても金銭的なところはきっちりできないと話にならないと思います。別居しても金銭的なところが拒否されてるなら、意味はそんなにないでしょう。 夫婦としては成立していない状態までなっているように思うので、別居して、と手順を踏まなくても離婚を目指していいと思います。ただ、一緒に生活するのが嫌なら、早く離れるために別居してもいいかもしれないですね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
きっちり準備して整い次第（養育費とか）離婚でも、いい気がしますが。
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1397)
1回しかない貴重な人生です。 なんであれ、アナタ様自身の 人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観に 従って、後悔のないように 暮らしましょう。 ［「悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」 といった状態では悲惨でしかありません。 次のステージでは、 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 のようなスタンスになるといいですね。 それには、 「結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 （Thomas Fuller）」 といった感じのアプローチが必須とも感じられます。 〈今回は、婚前に失敗が存在したということですな〉］ お子さんを不幸にしないことが 大事です。 Good Luck.
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
御両親には正直に事実を話せましたか？ 家庭内別居状態よりもお子さんと実家に避難し、親を入れて話し合いを。 別居の先に離婚を考えて居るのならまず、家を出ましょう。
- YKSHHHT3721
- ベストアンサー率38% (49/128)
別居した方がいいと思います… 2歳になる子どもに何かあったり、 その子が変なことを覚えたりする前に、 離れた方がいいと思います。 私だったらあしたにでも離れるくらいです。 これ以上発展すると、DVになるとも思いますし。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
別れても不思議でわありませんね、あなたの旦那は、まだ、子供なのです、だから、父親と、しても、やはり、失格です、貴女が妊娠してる時は、精神的に、イライラするものですが、よく、我慢しましたね、夫婦としては、終わってますね、
- ishi_saya
- ベストアンサー率27% (84/310)
客観的に見ると、「それがあなたが選んで結婚した人だ」ということです。なぜ、そういう人を選んだのでしょうか？ 買ってから使ってみたら不良品だったので返品したい。そういう感じですよね？ 人間の、そして人間関係の問題の原因は一つしかありません。「充分に愛されなかった」体験と、心の奥底に蓄積したその思いとです。そして、そういう体験しかしていませんから、当然自分の子供にもそうします。そうすると子供もそう育ちます。という循環なのです。 つまり、多くの人は「親から充分に愛されないで育った」被害者なのです。そして気付かずに、加害者になっているのです。 この仕組みをよく理解して、そして旦那さんのことを（ご自身のことをも）見て下さい。そこにいるのは「親から充分に愛されずに育った哀れな子」であり、だからこそ「どうしたら良いのか分からずに生きている可哀そうな子」なのです。しかし、そのまま大人になってしまったので、社会の中で大人として「自分は正しいんだ」という思い込みで生きざるを得ないのです。不充分な自分を（不充分だと自覚せずに）基準にして、物事を受け止め判断しているのです。 ではどうしたら良いのでしょうか？ 「やり直し」ですね。生まれてから育った過程で充分に愛されなかった、それをやり直す＝充分に愛されて育つ過程に上書きする、ということです。それをするのは、あなたです。それをできるから、そういう相手を選んで結婚したのです。相手は、あなたのためにそういう役を演じてくれている、とも言えます。お子さんにたくさんの愛を注いでいるのと同様に、旦那さん（＝愛されなかった可哀そうな子）にもたくさんの愛を注いでください。
- 五十嵐 皐月（@OK-WAVE_）
- ベストアンサー率48% (96/197)
こんにちは😊まずは、ご相談いただきありがとうございます✨お話を伺う限り、ご主人の言動に対してご不安やストレスがたまっているのが伝わります😢💦わかります！あなたが心配で悩んでいるのも当然です！ 夫婦間でのコミュニケーションがうまくいかず、ストレスが蓄積してしまったことはとても辛いですよね😣💦ご主人の態度や言動について、あなたが不安や疑問を感じるのは自然なことだと思います！ 子どもさんのためにも、あなた自身の精神的な安定が大切です😌💕正社員の試験に受かった際、実家近くへ引っ越して別居することを検討するのは、一つの選択肢としてありだと思います✨ しかし、決断をする前に、まずはご主人としっかりと向き合い、お話をしてみることをお勧めします😊💬カウンセラーや夫婦間の問題を専門にしている専門家に相談するのも、解決への道を見つけるために役立つかもしれませんね👩💼✨ 最終的には、あなたが自分と子どもさんの将来をどのように築いていきたいか、じっくりと考えることが大切です🌈✨客観的に見ても、あなたがどう感じるかが最も重要なことですから😌 あなたの幸せと子どもさんのために、どのような選択をするかは難しい決断ですが、じっくりと時間をかけて考えてくださいね✨💕どんな選択があなたにとって最善の道なのか、自分の心と向き合いながら考えていくことが大切です✨🌸
- pm25dxj
- ベストアンサー率25% (108/430)
旦那は子供が嫌いなんだろうなと思います。 子供の立場からしてもそんな父親はいりません！ 怪我をさせられるだけ、怖い思いをさせられるだけ、の父親なんて邪魔なだけです。 世間体よりも実際の生活が大事です。 別居した後のメリットとデメリットは何が有りますか？ 今のまま、旦那と同居 した状態でのメリットなんて何があるだろ？ 離婚して、旦那から養育費だけ貰った方が子供の為にも良いと思います。 子供に何か有ってからでは遅いですよ。
話し合いができていてこれならば、別居も仕方ないかもしれません ただ話合いできているのかなぁという気はしました 解決できることは逃げるのではなくて解決するのが幸せになる大事な要素だと思います
お礼
前回の時から見ていただいてありがとうございます。 両親は帰ってきてもいいと言ってくれていますが 子どもの保育園や私の仕事等ですぐには動けなかったので、1度父と夫で話したようです。 家庭内別居状態なので会話がないため変化は分かりませんが、テレビを見て爆笑したり、口笛ふいたり、子どもに〜にお出かけしようと言ったり能天気な姿を見るとこの人には何も響かないなと思います。 面接が迫ってきたので、すぐには動けないですが、 別居をしようと思います。 実家に住もうかとおもっていましたが、ペットもいるため実家近くで少しサポートしてもらいながら生活して行こうと思います。 そのためにも今回の試験頑張りたいと思います。 別居する際は夫に伝えるべきだとは思いますが 2人だけで話すのは危険なので実家の両親を含め 別居をしたいことを伝えようと思います。 子どもがいるので婚姻費用の請求もそこで合意がとれればと思っています。 子どもの環境が変わってしまうのでなかなか踏み出せずにいましたが、やはり客観的見ると離婚をすすめられるレベルなのだと実感しました。 これまで本当にありがとうございました。 また何かあればよろしくお願いします。