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こういう友人はどう思いますか？長文です。
メールを何通かおくっても返事が全くない友人がいます。 友人は９年前に、短大時代からの彼と、結婚して男の子３人のお母さんです。 わたしは今年結婚し県外に引っ越してきました。 その際に、お祝いは頂けず、「わたしの時、貰ってないからいいよね」と言われました。 確かに、できちゃった婚だったので、赤ちゃん誕生のときは毎回お祝いはしていますし、何度か子供服もプレゼントしています。 家事・育児と旦那さんのお世話と大変だろうなと、どちらかと言うと、いつも気を使っていた方です。 お祝いですし、強要もできないので、「まぁいいか」と結婚報告の手紙だけ送りました。 中学・高校と同じ学校で社会人で再会し、親友のようにわたしは思ってましたが、彼女は違うのかな？と最近感じはじめました。 先月メールの来ない友人に電話をかけたところ、「最近ネット懸賞に嵌っていて燃えている」とのコト。 それなら、ＰＣのメルアド教えて、といっても、「１つしかアドレスがなく、それは懸賞用で、メールはいつもどうり携帯の方へお願いね。」といわれました。 「これからは貯金が生きがい」のようなことを言い出し、電話も、メールも、ゼッタイに彼女からは来ません。 「３人の子持ちはこうなのかしら」と悪い方に考えたくなくそう考えていました。 でも、こちらから何度もメールを送っても返事はなく、返事が来ても 里帰り中だったから、両親と温泉に行っていた、末っ子が怪我をして、 と、事情もわかりましたし、こんな調子で「ごめんね」とは言っています。 わたしの方が都合のいい友達になっているような気がしてしまいます。 貯金の大切さも、子育ても大変なのはわかりますが、なんだかスッキリしません。 かと言って、この友人に聞くこともできません。 わたしの心が狭いのかと、しばらく悩みました。 こういう場合みなさんならどうされますか？
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こんばんは、Harb38さん。 お友達を親友だと思っていたとのことですが、この文章では親友ならこうあって欲しいという希望があるのかなと、みうけました。 彼女は自分の好きなこと意外にあまり労力やお金をかけたくない感じですね。 お友達との間に温度差があるような気もします。 ちなみに私の親友と呼べる人たちは特に頻繁にメールや電話もしませんが、困った時や辛い時に支えてくれます。同じ県内ですが、お互いの家庭や仕事もあり、それぞれ毎日忙しいので、殆ど会えません。でも、いざという時には、飛んできてくれるし、泣きついた時には、泊まらせてくれたりもします。 家庭を持ったからといって親友じゃなくなるわけでは無いと思うのです。 お互いの気持ちが向き合っていないのではないのでしょうか。どういうお付き合いがしたいかにもよりますが、真剣な話を聞いてくれないとか、都合のいいように利用された、とか言うのでなければ無理に関係を切る必要も無い気がします。 自分が損してるなあ、と感じる時は深入りせずに距離を置いていてはどうでしょう。 もし、人間的に本当につき合いにくい人なら、自然消滅しそうですし、なるようになるって、気楽に考えていいのではないでしょうか。Harb38さんもこれから自分たちのことで忙しくなって、彼女のことも気にならなくなるかも知れませんよ。
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- kurozoroyamato
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学生時代に仲良くしていた友達だけに残念ですね 私は子供が４人いますが友達とはマメにメールして ますよ。以前は携帯でやってたんですけど私は通話は しないのでメールばっかりだったんですけど（その方が 相手も相手の都合の良い時に読んで返事をくれるから） 無料分を使い切ってしまう事が多く主人にPCでメールを するように、と言われました（笑） 携帯の様にいつでも、という訳にはいきませんが まめにPCを開いては見ています 子供も小学生と中学生になりましたので自分の時間も ありますし。 携帯の時は隙をぬうようにメールしてましたから もともと携帯には文字制限がありますから 長文は無理だったりしますし（契約によっては） ちょっとした事なら素早く打てると思うので 単にあまりメールというものの重要性がお友達の 中で上位を占めていないのでしょう 私の場合は自分の好きな事がメールとか手紙とか でしたので乳飲み子がいても何を差し置いても ちょこまかとしてましたから（笑）子育て中だから全く できないと言う事はないですね。 ですからあまりメールそのものに重きをおいていない 人なんだと思いますよ。 ですからまず、切り詰められるのが自分、とは考えなくて 良いのではないでしょうか。 私にも仲良くしていた友達がいましたけど、結婚して 疎遠に、というか、やはりお互いの生活がありますので 年賀状のみのおつきあいになってしまった友達もいます でも、そのかわり、というんじゃないですが新たに 趣味があったりしてメールもこまめにくれたりする 友達が出来ました。 私は昔から文通が好きでよくやっていましたがどうしても 音信不通になっちゃったりして続かない人もでてくるん ですよね。 でもだからといって相手にその気もないのに無理に付き 合わせる事も出来ないですし、そこまでの存在だったんだ と割り切る事にしています。 あんなに手紙で盛り上がったりなんでも話していたのに と思ってもそういう事はあります 実際のお友達とまた若干違ったりはするでしょうけど。 相手の中で不動の位置にいる自分、あるいは自分が友達を 思うのと同じ位の位置を占めていて欲しいと思いますが こればかりはどうしようもないです 自分がそれだけの存在だったのか、と思うのは 寂しいですし、嫌ですよね 誰しもそういう立場に立ったらそう思うと思いますよ しばらく距離を取る方が良いと思いますよ お互い年月がたって落ち着いて自分の時間を持てるように なる時がまたくると思います。 その時、また仲良くできれば一番いいですよね
お礼
相手の気持ちですから、本当にどうしようもないですね。 はっきり言えば、遠まわしにわたしが責められと思います。 待てば待ったでこういう気持ちになります。 こういう場面でいつもイヤな思いをするんですが、半分でもいいから、解ってほしいです。 こちらの気持ちを汲んでいただき、ありがとうございます。回答ありがとうございました。
補足
まだ、なんとなく気持ちの中の霧が晴れない状態です。 でも、きっとみなさんが言われた、距離を置くことや、 時間をおいてみる、休憩するというのが、良いと思えてきました。 すっきりしないのは、今わたしがこの友人に変わってほしいと 思っていても、「それを言う事ができない」という点です。 アタマは少しづつみなさんの言われる意味を理解でき るようになりましたが、気持ちが着いて行けてない 状況だからだと、思います。 関係を切ってしまうのは、とても簡単です。 一番ラクで、早いのですが、切り捨てるという選択は 自分のためにはならないし、いつか似たようなことが あった時に、自分が安易に切り捨てる方を選ぶのが 怖いんです。 他の友人の事を思うと、やはり自分にはこの友人しか いないわけではないし、もっと「友だち」という意味を 考えてみたいと思います。 ここで回答を下さった８名の方に、改めてお礼をしたいと思います。 ポイントの件ですが、本当はみなさんに差し上げたいのですが、それができません。 本当にありがとうございました。 Ｈａｒｂ３８・９・２３（ＴＨＵ）
- complete
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人それぞれのペースってあると思うんです。 お友達は悪気があったり、利用してる訳ではないと思いますよ。親友だからメールするっていうものでもないし、ましてや学生時代からのお友達なら色々気心もお分かりでしょうし。確かに少し気まぐれな方かなとも思いますが、価値観の違いと考えられてはどうでしょうか。 書かれている内容にもよりますが、女性の場合、特にこの様な食い違いが多いようにも感じます。 その人の個性だから許すっていうことも人間関係ではとても大切だと思います。けれど気分を害されて苦痛であるなら成り立たないですものね。 若造が偉そうに言ってすみません。
お礼
＞若造が偉そうに言ってすみません。 そんなことはありません。回答ありがとうございました。
- dorce
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ピントがズレていましたら申し訳無い…。 彼女とあなたの違和感は、友達として都合よく利用されているという点ではなくて、物の見方や価値観の違いではないかなと思いました。 あなたはどちらかというと、学生時代からの交流という長い時間を共有したという点を重視して「親友」という思いに繋がっているように感じられました。それは間違いではないと思います。 しかし一方、今この時の価値観やフィーリングが合う友達というのもいますよね。一般的にはこちらを重視すると「友達がいがない」とか、友情を軽く考えるとか言われそうですけど、私はこちらを優先するほうです。お金が無くなったから友達の縁を切るなどということは嫌いですが、人は時間とともに成長していくので、その時に必要とする友達、合わなくなる友達というのがいるのも本当だと思います。 ひとつ、お金に対する考え方もあなたと彼女で違うみたいですね。文中の彼女の感じでは、彼女がズルイ人とかそういうことは無いと思います。確かに私からみてもちゃっかりタイプに見えますけど、礼を失すると言えないギリギリのところは守る方のように思います。その程度は結局、価値観の違いなのです。例えば主婦のケチ仲間同士だったら、お互いいかに節約するかを競って楽しいかもしれません。お祝いをお互い削っていても、節約してるってことで盛りあがったり。でもあなたはちょっと寂しいですよね。 私には、一つの時代を共有した楽しい思い出があるけど、今はフィーリングのずれがあるお友達関係かなと見えました。 だからといって、価値観が違うから友達づきあいやめたら？とは言いません。それは質問者さんが思ったら、自然とそうなっていくでしょう。 ただ親友ってこう、というレッテルを自分でつくって相手に貼ってしまっては、現実はなかなか難しいのではと思います。 結局親友の観念も、友達付き合いのスタイルも、相手と自分の関係で成り立つオーダー物みたいなものです。 自分と違う価値観の人にあったら、お互い妥協ができるのか、妥協をしてでも楽しく思える関係なのか、そうでもないのか、今の自分に合った友達なのか、どういう位置付けで付き合っていくのか・・・一度いろんな視点で考えてみて下さい。
お礼
ここ何年かで、少しづつ距離をおいてつき合ってきました。３人の子供と転勤族の旦那さん、どう考えても大変なのはわかってました。 最低限メールか電話くらいはと、思ってましたし、彼女もそういっていたからです。 ＞一度いろんな視点で考えてみて下さい。 最近「貯金が生きがい」というようになり、変化がでました。質問にある通りです。 貯金の大切さはわかるんですが、「削られるのがわたし」と言われているようです。 このズレが、価値観の違いなんでしょうか？ だとしたら、けっこう凹みます。 細かく気を配って頂きありがとうございました。 回答下さったことうれしかったです。
- mikki-yoko
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私も子供2人の育児に大変な友人を持ってます。 彼女の場合私からメールを出しても返事がすぐこないですが…。 1週間～10日後にメールをくれたりします。 育児に大変で返事しなきゃって思いつつ忘れてしまうそうです（返事遅くなってごめんねってメールくれます） メールの返事が全く来ないってさみしいですよね 毎回毎回返事できなくてもメールを打つ時間はあると思うんですが…。 私なら縁は切りませんがメールは打たないかも…。 年賀状のみとかの交流になっちゃうかも。
お礼
＞私なら縁は切りませんがメールは打たないかも…。 年賀状のみとかの交流になっちゃうかも。 それはそれでさみしいかな？と、いつも思うことでは、ありますね。 独身時代は双子のように、仲がよくいつも一緒でしたが、結婚後は出来ちゃった婚ということもあり、気を使ってました。 今年３３歳になり、こういう友達はなかなかできないだろうと、わたし１人でがんばってた気がしてきました。 回答ありがとうございました。
- fushigichan
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Harb38さん、こんにちは。 ＞メールを何通かおくっても返事が全くない友人がいます。 ＞「これからは貯金が生きがい」のようなことを言い出し、電話も、メールも、ゼッタイに彼女からは来ません。 それは寂しいですね・・・ ３人の子持ちはそうなのか・・・と思ってしまうのも無理はないです。 子育てで忙しいのは分かるけど、やっぱり釈然としないですよね・・ でも、彼女の心理を見ていきたいと思います。 ＞その際に、お祝いは頂けず、「わたしの時、貰ってないからいいよね」と言われました。 これに対しては、お金がもったいないのではなく、ハッキリものを言う人なんだと思います。 よく言えば、ハッキリしている、悪く言えばドライなんでしょう。 自分の結婚祝いはもらっていないから、いらないよね、というのは ある意味、ハッキリしていますよね。 でも、もしHarb38さんがご出産されたら、ちゃんとお祝いは届くはず。 彼女の理論でいけば、お祝いはもらっていたら、渡すべきものなので・・・ それで、Harb38さんが出産されてお祝いがなかったとしたら、 それはすごく失礼な人ですし、けちなんだということになると思います。 でも、出産祝いはちゃんとくれるはずだと思います。 ＞ＰＣのメルアド教えて、といっても、「１つしかアドレスがなく、それは懸賞用で、メールはいつもどうり携帯の方へお願いね。」といわれました。 まあ、これも、ある意味ハッキリしているのですが、 他の友人に対しても、きっと同じことを言っているんだと思います。 彼女にとっては、あくまでパソコンは懸賞用。連絡は携帯で、ということなのでしょう。 これは、もう気にする必要なしです。 ＞「これからは貯金が生きがい」のようなことを言い出し、電話も、メールも、ゼッタイに彼女からは来ません。 「貯金が生きがい」と公言されたら、ちょっと色んなお誘いをするにも お金がかかることは、遠慮しちゃいますよね。 電話やメールが向こうから来ないのは、面倒くさがりなタイプなのかも知れません。 ＞わたしの方が都合のいい友達になっているような気がしてしまいます。 そんなことはないと思うのですが、もしそう思えてしまったら しばらく、こちらから連絡控えた方がいいと思います。 楽しく付き合ってこそ、友達づきあいなので 自分がストレスに感じるようであれば、少し距離を置きましょう！ 私は自分から連絡取ることのほうが多いです。 電話やメールも、積極的に、したいときにしています。 積極的に連絡取ることに疲れて、ちょっと休んでも そういうときは連絡もらうと、うれしいですね、やっぱり・・・ なので、「いつも私からばっかり！」と思えるのであれば、ここいらでちょっと休憩してみましょう。 相手から連絡があるかどうか、ちょっと待ってみてはどうでしょう。 単なるドライで、けちな人なのか、それとも連絡がまめでなく またそれが苦にならない人なのか・・・ それと、Harb38さんがしんどいなら、無理にお付き合いしなくてもいい関係だと思います。 ご参考になればうれしいです。頑張ってください。
お礼
＞単なるドライで、けちな人なのか、それとも連絡がまめでなく またそれが苦にならない人なのか・・・ う～ん、全部ですね。ドタキャンもありました。 彼女から言い出した約束もです。 独身時代はわたしよりも羽振りがよかったので、お金には執着しない方でした。 返信がなくても「いつものこと」と軽く考えていたんです。 「電話代もメールももったいない」というあたりから「アレ？」と思うようになりました。 きっとわたしが出産すれば、fushigichanさんの言われるように普通にお祝いもくれるように思いますが、お金の問題じゃない部分もあります。 節約は大いにけっこうですが、節約で省かれるのが自分と言われているようです。 こんなことは本人には言えないんですが、わたしの中で、今は距離を置いてつき合うギリギリの所なんです。 細かい点まで気を配っていただきうれしかったです。 回答いただきありがとうございます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
気まぐれな人なのでは？ 約束とかドタキャンする人ではありませんでしたか？ だとしたらそれは私と同じ。 ネット懸賞にはまるのも一時の熱かもしれないので できればあたたかく見守ってあげてほしいものです。 電話とメール代がもったいないのでしょうか？ 電話もIP電話にすればいいと思うのですが。 もしくはご両方インターネット使われるのなら、 お金のかからないチャットやメッセンジャーで交流されては？ お金をかけたくないならそれなりのコミュニケーションの方法はあると思うんですよ。 それに少しあわせてあげませんか？
お礼
約束のドタキャンはありました。 ＩＰ電話にはなってますが、電話代、メール代すらもったいないそうです。 そっけない回答になり、すみません。 でも回答頂いてうれしかったです。 ありがとうございました。
縁を切ります。とても友達とは思えません。
お礼
回答ありがとうございます。夫と同じ意見です。
お礼
なるようになるって楽に考える、というのはしばらく忘れていた気がします。 回答ありがとうございました。