相手に合わせて性格が変わってしまう

質問

私は周りに流されやすく、自分のやることや気持ちも相手や環境に左右されがちです。

本当の私は、大人しくおっとりしているタイプで、話すことも苦手ですが、テンション高く強そうな女性と話すとそのように合わせてしまって、一緒にいるととても疲れます。

笑顔で話していても、いつ顔が引きつるかと思い話に集中できなかったり、早く立ち去りたい、怖いと話かけないでと思っています。
ただ、リアクションがいいため向こうは受け入れていると思い、
話続けてきます。

そんなリアクションしなければいいのでは？と自分でも思いますが、
苦手な人こそ逆にいいリアクションになってしまいます。
怖いという感情を笑って打ち消しているような感覚です。

多かれ少なかれ皆そのようなことはあるとは思いますが、
私の場合はそれが人より大きいというか、、。

悪く言うと八方美人です。
自覚はありますが、どうしても相手を前にすると相手の要望や気持ちに合わせるという対応が辞められません。
好きでやっている訳ではなく、自動的にスイッチが入るような感覚です。

どんな相手にも自分を変えずに対応している人を見ると
すごいなと羨ましく思います。

相手に左右されない自分になるためにはどうしら良いかアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.13

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

日本人には、そういう人は少なくないと思います。
日本人の同調圧力。新型コロナ騒ぎを見れば、一目瞭然。
いつマスクを外すかを、自分で決められない人が大多数のようですから。

だから、あなたは自分が少数派と感じているようですが、
そうではありません。あなたは日本では、恐らく多数派でしょう。
ただ、あなたは、同調する苦痛を人より強く感じているのでしょうね。

日本人の同調傾向は、世界的にも図抜けている印象です。
現在まだ、国民のほとんどがマスクを着用している国なんて、
他にありますか？
日本人の好きな言葉に、「人に迷惑を掛けるな」があります。
つまり、日本人の行動基準は、周囲の人たちが不快に思うか
思わないかなのです。
宗教が盛んな国なら、例えば「神の目に常に見られているから、
悪いことはできない」というような道徳観もありますが、
日本社会は、人が見ていなければ、何をしても善いという
極端な主張さえ通りそうな社会です。
つまり、日本人の宗教は、人間関係なのだと言えるかもしれません。
ある意味、周囲の人たちを神格化しているとも言えるので、
日本人は、神よりも、人間を信じる傾向があるのかもしれません。

あなたも、周囲の人たちを信じる宗教の信者で、それをやめられなく
なっているのかもしれません。
それは、あなたが普段から、宗教について真剣に考えることが無い
からでしょう。
宗教を信じるかどうかも、きっとご自分では決められないのでしょうね。
逆に言えば、あなたが何か宗教的な関心を持ち、それを探求して
周囲の人たちとは違う信念や信仰を持てたなら、
今のあなたの悩みも氷解することでしょう。
しかし、あなたは信仰も自分では決められない人のようですから、
何か信仰を持つことは、あなたにとって大変難しいことかもしれません。
逆に、あなたが住んでいる街の住人のほとんどが、A教の熱心な信者
だったとしたら、あなたはころっと熱心なA教信者に、なってしまう
のかもしれません。
このような態度は、偽物の信仰と言えるでしょうね。

ということで、あなたは、周囲の目を気にせずに、
何か宗教について独学したほうが善いでしょう。
例えば、聖母マリアについて調べてみるとかです。
聖母マリアは、近代にも現れており、
１９世紀にフランスのルルドに、２０世紀にポルトガルの
ファティマに、聖母マリアは現れています。
そして、それらを信じるかどうかは、ご自分で判断して下さい。
周囲の多数決で、信じるかどうかを決めてはいけません。
そんなことをしていては、信念が何も無い人間になってしまいますよ。
（なお、私はクリスチャンではありませんし、
どんな宗教にも属していません）

回答No.12

芙蓉の華（@purimuro-zu）

相手に合わせられるという事は素晴らしい事です。
普通はそれが出来なくて悩む人が多いのです。
あなた様は凄いと思います。
疲れても頑張っていらっしゃるのですから

でもご自分の身を護る事はもっと大切です

一番良いのはその疲れる人からなるべく逃げる事ですね。
逃げることが出来ないのでしたら諦めましょう。
そして自分を強くする心の鍛錬をするしかないのです。

私だったら逃げますけれど

だって自分の身は自分で守るしかありませんよ。

回答No.11

1buthi

スイッチが入るのは普通のことでその場の雰囲気に合わせて感情が動くのだと思います。
ただ、ご質問にあるように意識的に合わせるのは苦しいです。
合わない人とは合わないのでそばにいるのは無理だと割り切れると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

スイッチが入るのは普通のことなんですね。
友人から「態度が違う」と言われたこともあり、
ショックでした。自分では、自然にそうなってしまうのです。でも傍から見れば、意図的に態度を変えてるようにうつるんだろうなと、、。

態度が違う人なんて良く思われないし、
恥ずかしい気持ちになりました。

回答No.10

yume358

私、カウンセラーをしているのですが、あなたのその人に合わせることができるのは優れた能力だと思います。リアクションがいいとあなた自身がおっしゃるように、多分いいタイミングでのうなずきや同意、視線の位置など、相手が受け入れてもらっていると感じるようなリアクションをされるのでしょう。ある意味うらやましい限りで、その能力こそカウンセラーに必要とされることです。それは訓練である程度身に付く人もいますが、あなたの場合は自然に身につけられています。そういうあなたの特性を否定せずに活かすということを考えてもいいのではないでしょうか。

ただし、あなたが合わせ過ぎて疲れてしまうのであればそれは別です。強そうな女性は苦手なようですね。ある種防衛的に御自身の持っている能力を過剰にフル回転させて、嫌われないようにしているのでしょう。だからあなたは周囲のウケはとてもいいのでしょうね。

あなたの特性を活かしながら疲れてしまわないようにするには、苦手なタイプに近づかず、避けるしかないように思います。誰だって気が合う人とそうでない人はいるのですから、気楽に合わせられる人だけを残し、さりげなく縁を切っていくのがいいように思います。鉢合わせしてしまった時でも、体調の悪さを理由にしたり方法はいろいろ考えられると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう言っていただけてとても嬉しいです。聞き上手とは言われます。自分が話すことが苦手です。
リアクションの良さから、友人からは「キャバ嬢みたい」と言われたこともあります。（笑）

ただしっかり話を聞いている訳ではなく、
むしろ話の内容はざっくりとしか入ってこず、
なんとなく話のリズムや息継ぎのタイミングで、
こうリアクションすればいいんだなというのが分かるので、そうしているだけという感じです。

カウンセラーは興味のある仕事なので、
実際やられている方からご回答いただけて嬉しいです。

苦手な人とは接触しないのが一番ですね。

回答No.9

deepdiver555

無理じゃないかな。
少しづつ元の自分を出していくしかないけど完全にそういう癖と言うか特性を消すのは無理な気がします。

どんな相手にも自分を変えない人はそうしかできないorしないタイプです。
最初からそうしていたわけでは無くそうする方が楽と疲れないからそうなったのでしょう。
あなたも同じで相手に合わせる事がトラブルにならないからそうしてきたのではないでしょうか？
相手を怒らせても良いし不機嫌にさせても気にならない人は相手に合わせないけどあなたはそれが許せるタイプではないはずです。
自分を変えないひとはあなたを見てうまくやってるな・・・と羨ましく思う場合もあるはずです。

結局は無い物ねだりなのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ないものねだりではありますね。
人によって態度を変えない方が信頼できるし、
変な人が寄ってこないから羨ましく感じていました。

どんなときも自分らしくいられるってすてきな生き方だと感じます。

回答No.8

keizo99

追伸
有り難うございました、
弱い自分を作る、感じる事は、誰にでもあります、得意、不得意、がやはり、人にもあります、
ただ、それをどこまで、相手に隠しとうせるか、どこまで、見抜かれるかの駆け引きと、経験値によりつちかわれて、行くものだと思います、だから、なぜ、苦手なのか、どうしたら、ストレスをなくす、軽減できるのか、自身のマイナスの考え方、ネガチブな過去の、出来事を、振り返っる考え方を、辞める事から、始めます、過去は、過ぎ去ったもので、戻らない物に、時間のムダ使いをすることに、何のメリットもないし成長も無い事に気づくべきです、
だから、相手から話しかけられる、前に、こちらから、挨拶し相手の、出鼻をくじき、話しを交わして行く、自分を作って行く事が新しい貴女を、作って行くと思います、

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに過去について振り返ることは、時間のもったいないことですね。

自分から先手を打つことですね。いつも受け身でいました。
自分を作っていくという表現すてきですね。
芯のある対応のできる自分づくりをしていきたいと思います。

回答No.7

head1192

＞相手の要望や気持ちに合わせるという対応が辞められません
それが「自分」ということでしょ。
ムリに変えようとするよりそういう自分を認めて生かすように取り組んだ方がはるかに楽だし建設的。

甲本ヒロトは歌の中でこう言ってる。
-----
僕らしくなくても僕は僕なんだ
君らしくなくても君は君なんだ
-----

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそれが自分なのかもしれません。
認めて活かすですね。
建設的な方法で考えたいと思います。

回答No.6

blazin

それもあなたなんだと思う。悪く言えば八方美人。良く言えば柔軟性のあるあなた。水のようにどんな形にも変えられるのはあなたの良さでもある。ただ、変わり過ぎて原型を留めなくなるというのがあなたの不器用な部分。自分というコアな部分は変えずに、変えられる範囲を無理なく柔軟に。そういうスタイルであれば疲れない。あなたの場合、自分のコアなスタイルまで変えるような形になってしまっている。結果消耗＆振り回された感が強くなって疲れる。誰もそこまで合わせろとは言っていないんだけれど、人と異なったり嫌われるのを異常に怖がるあなたはどうしても合わせる方を選んでしまう。しかも、それが出来てしまうところに、あなたの器用さ(という名の不器用さ)がある。それがもう癖のようになってしまっているあなた。一旦染み付いた癖はなかなか変えられない。変わるきっかけがあるとしたら、今のスタイルが持続出来なくなる位、あなたが心底疲れた時。皮肉にもあなたには、そうやって自分という原型を留めない変更を選ぶエネルギーがある。エネルギーがあるからやってしまう。あなたのスタイルは他の人から見たらとてもハイカロリーで、エネルギーの消耗が激しい。それを可能にしているあなたは、ある意味とてもエネルギッシュな人。エネルギーがある限り、もう少し今の状態は続いてしまうんだと思う。でも、あなたも段々加齢して色々な意味でくたびれてくる。本当に疲れたなと感じて初めて、疲れない自分を意思を持って選ぼうとする。無責任に言う訳じゃないけれど、もっともっと左右されて、自分自身を振り回して、疲れた方が良いのかもしれない。弱い自分を守る為に選んでいるスタイルが実は自分を酷く消耗させて、結果として更に弱らせているという側面もある。もっともっと左右されて疲れて、自分のエネルギーが有限である事を悟る。限られた貴重なエネルギーの使い方を今まで以上に真剣に考えられるようになる。疲れない範囲で周りに合わせていける、そんな自分(というバランス)を見つけていく。それが、これからのあなたの新しい課題になってくるんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分とは全く異なる視点での意見でとてもありがたいです。

＞自分というコアな部分は変えずに、変えられる範囲を無理なく柔軟に。
理想の在り方です。

確かにエネルギッシュなのかもしれません。
疲れきるまでやってみるというのも一つの手法かもしれませんね。

ちょうど良いバランスを見つけるための実験だと思ってみようと思います。

回答No.5

izumi044

質問者さんは、自分が流されやすいと書いていますから、相手の機嫌にも左右されやすいのではないでしょうか。
機嫌が悪いとき、自分が何かしたのではないかと不安になる人は、相手に不快感を与えない言動をすることで、自分も安心感を得られます。
(あの時言わなければよかった、どうして言ったんだ・やったんだと、自分を責めずにすみますから)
という意味で、質問者さんにとって今の方法は、最善の策なんじゃないかと思います。

相手に左右されない自分になりたいなら、世界を不安な目で見るのではなく、安心した目で見られるようになること。
そのために安心できる材料を、たくさん探すことも大切になると思いますよ。

よく言われることとして。
ちゃんと「相手」と「自分」との線引きができる必要があります。
相手の不機嫌は、自分のせいではない。
(確実にやらかした場合をのぞき)

不機嫌なのは、疲れているのかもしれない、
焦っているのかもしれない、
追いこまれているのかもしれない、
嫌なことがあったのかもしれない、
心配事を抱えているのかもしれない。

相手を思いやりの目で見るとか。

相手の器の大きさを見誤っていないかどうかも考えましょう。
相手は、ちょっと言いかたが悪かっただけで、一生恨むような器の小さな人ですか？
人間ですから、むっとすることはあるかもしれません。
でも、そこまで引きずるような人ですか？

もし、同じような理由で質問者さんのことを「すぐに落ちこむ面倒な人」なんて言われたら、悲しくならないですか？
同じように、質問者さんに不安に思われていると知ったら、悲しくなる人もいると思います。
必要なのは、相手の機嫌に意識を向けず
「相手のいいところを知る」
ことじゃないかと思いますよ。
たとえ自分が「失敗したな」「失言したかも」「ちょっと嫌な気持ちにさせたかな」と感じたとしても、相手が態度を変えないでいてくれたなら、それは相手の人柄です。
そんな時に素直に「○○さんて、いい人だな」って嬉しく思えるかどうか。

自分が取り巻く環境を、自分でやさしくしていくことも必要になります。
質問者さんの周りにいる人は、そんなに怖い人たちばかりですか？
言いかたがきつかったり、ガサツな人はいるかもしれませんが、パワハラやモラハラをするような人ばかりが集まっているような場って、そんなにないと思います。(もしそうなら、即刻逃げ出しましょう)

どんな相手にも自分を変えない人は、相手が自分に酷いことをするっ考えない、ある意味鈍くて能天気な人だからです。
見習いたいというのなら、質問者さんはもう少し、いい意味での鈍感さが必要になると思います。
自分が抱えている「不安」という野生の本能を、もうちょっと手放してもいいのかもしれません。

相手の不機嫌に目を向けず、相手のいいところに「ありがとう」を伝えていけるかどうか。
世の中「ありがとう」に飢えてる人がたくさんいますからね。
自分の言葉がだれかの気持ちを元気にできると信じることも、大切じゃないかと思います。
世の中、そんなに怖い人たちばかりじゃないですから。
まずはいいところ探しから始められてはいかがですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに不安が強いです。
緊張しいでプライドも高いんだと思います。
安心できると思うことですね。

世界は味方だと心の中で唱えたこともありますが、
職場でのモラハラ、セクハラを経験し、すっかり人間不信になりました。
それから、職場の人間が怖く感じるようにもなりました。

境界線は、薄いと自分でも感じています。
相手の気持ちがまるで自分の気持ちかのように感じることもあり、感情移入しすぎてしまいます。
こうして欲しいんだろうな、こうしたらきっと喜ぶだろうなと察して、そのような言動をとります。
本心でないことが多いですが、相手が喜んでくれることに喜びを感じます。

社会人になるまでずっと良い人に恵まれていましたが、
職場でサイコパスのような人と関わることで恐怖を感じるようになりました。

でも、そんな人本当に一部ですよね。
良い社会勉強が出来たと思って、水に流します。

回答No.4

tuyosik

不動。まっすぐやり終える。自信。決意。

お礼

ご回答ありがとうございます。