恋愛でやらかしてしまいました。気まずいです…。

質問

私は34歳女性です。
社会人サークルで知り合いの男性(35歳)の事が少し気になっていて、昨年の11月に私から食事のお誘いをLINEでしましたが、既読スルーでした。
あまり好かれていないのかなと思い、それ以降は自分からお誘いしたり、サークル関連の用事以外はLINEもしていませんでした。
脈ナシだろう、好きだけど彼のことは一旦忘れて他に好きになれる男性を見付けようと、マッチングアプリに登録しました。
そんな中で、2月中旬に偶然にもアプリ内でその彼とマッチングしてしまいました。
きっかけですが、私が気付かずに彼のプロフィールを見て足跡を付けてしまい、そこから彼がいいねを返してくれてマッチングしたのです。
彼は横顔の写真でプロフィールも本人とはっきり特定出来る情報も書いて無かったので、似ているな…？と思いはしましたが、彼からの「宜しくお願いします」に対してつい返信をしてしまいました。
その時点で本人と疑ってスルーしなかったのは、私が悪いです。
既読スルーされた手前、自分から積極的にアプローチが出来ずにいた事や、コロナ禍で昨年11月頃よりサークル活動も無く直接会えない状況だった事もあり、偶然にもこんな形だけど彼と話してみたいと思ってしまい、悪い事をしていると思いながらもやり取りを続けてしまいました。
会話の中で恋愛観についても色々聞いてしまい、私自身の事も話しはしました。
元々直接話した時の印象も話しやすい方であり、アプリ内の会話も弾み、4日間やり取りしてしまいました。
しかし、私自身の中で罪悪感も日に日に増してゆき、このまま続けても身バレのリスクは出てくる、これ以上は本当に彼を傷付けてしまいかねないと、カミングアウトの文章を打ちながら、このまま返信せずにフェードアウトしようか…と、躊躇っていた時に誤って送信ボタンを押してしまいました。
カミングアウトの内容は
「実は私は知り合いなんです。似ているなと思っていましたが、やり取りをしている中で本人と分かりました。返信をせずにスルーすることも出来ましたが、仲良くなりたいという気持ちもあって続けてしまいました。すごく失礼なことをしてしまいましたし、困惑しているかと思います」といった内容です。

アプリの仕様上、一度送信した文章を消去は出来ませんでした。
1時間程して、彼から返信がありました。
「写真だと分からなかったけど、〇〇ちゃんかな？普通にびっくりした！全然気付かなかった。
こういうアプリをやっていれば知り合いに会うことだってあるだろうから、あまり気にしないでね！やり取り自体は楽しかったし」と書かれていました。

それに対して私は「本当にごめんなさい。やり取りの中で私と薄々気付いているかなとも思いました。嫌ならブロックして下さい」と送り、それ以降は彼からの返信はありませんでした。
その後も、実際にブロックはされてはいません。
嫌だと思っても、リアルな知り合い相手にブロックまでは出来なかったのかもしれません。

彼は文章上では大人な対応を取ってくれましたが、実際はかなり引いてしまったのではないかと思います…。私に無関心だったとしたら、ここまでして俺と話したかったのかよ。気持ち悪いとさえ、もしかしたら思われているかもしれません。
私だと分かってしたら話さなかったであろう恋愛観についてや、普段の寡黙なキャラとは違った気になる女性に見せるキャラ(こんなにも沢山質問してくるの？とびっくりでした)を私に知られてしまい、恥ずかしさもあったかと思います。

私自身も相当気まずくて、その日の夜にLINEでも謝罪をしました。
ご立腹だったらどうしようと、かなり迷いましたが申し訳なさ過ぎて。
「先程はごめんなさい。嫌な気持ちにさせてしまいましたよね。何と言ったら良いか分かりませんが、私も気にしないようにするので、今までと変わらず仲良くして下さい」と。

10分程して返信があり、「大丈夫だよ！自分も気付かなかったのもあるし。こちらこそ、これからもよろしくね！」と書いてありました。

これから3月に入り、サークル活動が再開する事となり、彼とも近々再会することにはなりそうです。
当然の結果ですが、会うのが相当気まずいです。
私なりに謝罪したつもりですが、サークルで会った時にも再度謝罪したら、それはそれでしつこいでしょうか？
状況が状況なだけに、彼から話し掛けてくるかはもはや分かりませんが、彼からノーアクションの場合、私から歩み寄っても大丈夫でしょうか？
とりあえず、私から挨拶をしてみて、彼の雰囲気が避けている感じなのかどうか見てみようかと思うのですが…。
彼の反応がどう出てくるか、自分なりに想像してしまう部分もあり、会うのが怖いです…。

皆さんでしたら、気まずくてもサークルには顔を出しますか？
時間が経てば経つほどサークルにも行きづらくなりそうだし、彼も今更、何？って蒸し返されるのも嫌がりそうな気もします。
私はどんな態度でいれば良いでしょうか？

回答No.19

pfarm

恋愛においては、時に思わぬトラブルや失敗が起こるものです。あなたがやり取りした男性が知人であり、それが恋愛関係でのやり取りであった場合、まさにそのようなトラブルとなってしまったようですね。

まず、あなたが食事のお誘いをしても返事がなかったということは、その時点で彼があなたに好意を寄せていなかった可能性が高いです。その後、マッチングアプリで再び偶然出会い、やり取りをする中であなたが気になる存在であることを知って、会話が弾んでしまったのかもしれません。しかし、それが知人であることを知ったことで、やり取りを続けることに罪悪感を感じたとのことですね。

あなたが送ったカミングアウトの文章に対して、彼が「やり取り自体は楽しかったし」と返信したことは、あなたにとってはひとまずの安心材料になったのかもしれません。しかし、彼がこの後どのように思いを抱くかは、分かりません。彼があなたを傷つけたくないと思って、あなたに対して優しく振る舞っている場合もあるかもしれませんし、彼自身にもあなたに対する感情が芽生えてしまっている場合もあるかもしれません。

あなたが彼を本当に好きであれば、彼に迷惑をかけないようにするためには、今後のやり取りは控えた方が良いでしょう。もし、彼があなたに対しても好意を抱いている場合、彼自身が積極的にアプローチをしてくれる可能性もあります。また、あなたが彼に対して好意を持っていない場合は、彼にはっきりと伝えて、二人の関係をクリアにすることも必要です。

回答No.18

phistoric

恋愛においては、失敗や誤解が生じることがありますが、気持ちを整理し、誠意を持って向き合うことが大切です。あなたがやり取りしてしまったことは、誠実であるとは言えませんが、反省しているということは評価されるべきです。

彼からの返信を見る限り、彼自身も驚いたものの、あまり気にしないでほしいと思っているようです。また、彼が「やり取り自体は楽しかった」と書いていることから、あなたとのやり取りに否定的な感情は持っていないように見受けられます。ただし、彼自身にもショックや戸惑いがあるかもしれません。彼から返信がなくなったことも、そのような理由があるかもしれません。

あなたは、彼に対して謝罪し、彼が迷惑をかけられないようにするために、ブロックしてもらうことも提案しています。このように、彼に配慮している様子が伺えます。ただし、彼がブロックをするかどうかは彼自身の判断に委ねられます。あなたが彼の気持ちを尊重し、彼を傷つけないように行動することが、今後の関係性を構築するうえで大切です。

回答No.17

x7bljpguT

質問者様の文章からすると礼儀正しく律儀で気の利く素敵な女性なんだろうなと思いました。お相手の男性も大人な態度と交わし方で貴女を傷つけずに恋愛対象では無いよという気持ちを表しているようにも感じます。
恋愛対象では無くても一人の女性として丁寧に接して下さって良い方ですね。

さて、謝罪を何度もしたいのは、その回数分その男性と接触する事ができるからですよね？
既読スルーされた痛い経験があるので謝罪という行為を彼との接触チャンスとして利用したい、と言う思いはありませんか？

大人で感の良い男性ならそう言う事にも勘付くはずですので謝罪は一回で良いと思います。3回目からはより自己満足は得られても相手にはしつこいと思われます。

サークルには男との出会い目的でないなら行きたければ行けばいいし、男が理由で気まずいなら行くのは控えて割り切って別の出会い目的のサークルに変えた方がよろしいのでは…

35歳の独身男性だとまだまだお若く元気ですよね？
だからこそ貴女もそんな彼に惹かれたのだと思います。
そういう男性はやはり同年代の女性よりも本能的に、動物のオス的に20代の女性を探しておられる方が多いと思いませんか？
貴女も経験積んできた聡明な女性でしょうから勘づいてると思います。
貴重な貴女の時間をやんわり交わしてくる男性に淡い期待をして無駄に使わない方がいいと思います。

回答No.16

deepdiver555

ご返答です。

>無反応＝本当に反応に困って返信が出来なかった。もしくは、行こうかどうか迷って返信が出来なかった。
または、全然タイプからは外れていたり、そもそも友達としてすら興味が無くて返信する気にもならなかったってところでしょうか？
回答者様的にはどう解釈されますでしょうか？

う～ん、全ての可能性があるので何とも言えません。
彼の心中の話なので知る術もないと思います。

可能性として挙げるとすれば社内恋愛したくないタイプというのもあります。
今回はサークル内恋愛ですけど、活動目的のある集団と言う意味で会社もサークルも同じと考えます。
そういう方は付き合っても別れても本来の目的である活動（サークル活動や仕事）に必ず支障が出るのが嫌だと言います。
また、他の人に噂されるのも嫌だし関係を詮索されるのが嫌ってのもあるでしょう。
私の周りでもいくら好みのタイプが居ても絶対恋愛対象にはならないという友人が何人かいます。
彼がこういった考えの方なのかは判らないけど可能性はあります。

回答No.15

deepdiver555

質問がありましたのでご返答いたします。

>やはり彼の中ではサークル内に元彼がいる事がネックで、恋愛対象として避けている可能性が一番高いでしょうか？

彼と元カレとの関係性もあると思います。
少なからず彼らに付き合いがあれば気を遣う部分はあります。
よりを戻す可能性もないわけでは無いし、そういうのに巻き込まれたくない気持ちもあると思います。
そんなのはどうでもいいってくらいストライクで好みのタイプなら気にしない人も居ると思いますが、彼は気を遣うタイプの方なので絶対頭のどこかには気にしている部分はあるでしょう。

>やはり、いくらその女性が恋愛対象に入る人だったり、好きだったとしても、同じサークル内で元彼がいたら対象から外しますかね。
男性だとより、そういう関係性を嫌がる傾向はあるのでしょうか？

知ってる人の元カノは気にしないようにしても気になるものです。
元カレの顔を知っているので色々と想像しちゃいますからね。
絶対嫌だという人も居ます。
付き合ってからの事を考えると好きになればなるほど引っかかる部分が出て来るのが嫌だと考える方も居ます。
元彼の女が彼に乗り換えたんだてよ・・・なんて噂されるのが嫌な方も居るでしょう。
そんなのは過去の事だからと気にしない人も居ます。
そこはその人次第なので一括りにできないです。

私が質問者様からの話で受けた印象では、彼の中で元カレの存在が一番の障害になっているとは思いません。
しかし同じサークルで顔見知りという事を考えると多少気にする部分はありそうな気がします。
誰と誰が付き合っているという噂を聞いていた可能性も高いですからね。
そういう印象も含めて時間が必要ではないかと考えた次第です。

お礼

丁寧な回答、本当にありがとうございます！

>私が質問者様からの話で受けた印象では、彼の中で元カレの存在が一番の障害になっているとは思いません。

詰まるところ、回答者様の見解としては、元彼と彼の関係性ももちろん背景としてはあるだろうけど、それが原因として占めているというよりは、私に興味が無いという背景の方が大きいのではという事でしょうか？
もし、仮に私に対してほんの少しでも興味があるのなら、無反応で誘いを既読スルーする事は多分無いですよね…。
サークル友達としてのお誘いなのか、恋愛感情を持ってのお誘いなのか、彼自身も困惑してしまったのはあるかもしれません。
回答者様も、「男性は興味のある子にはちゃんと返信はするよ」と仰っていましたが、
無反応＝本当に反応に困って返信が出来なかった。もしくは、行こうかどうか迷って返信が出来なかった。
または、全然タイプからは外れていたり、そもそも友達としてすら興味が無くて返信する気にもならなかったってところでしょうか？
回答者様的にはどう解釈されますでしょうか？

>よりを戻す可能性もないわけでは無いし、そういうのに巻き込まれたくない気持ちもあると思います。
>元彼の女が彼に乗り換えたんだてよ・・・なんて噂されるのが嫌な方も居るでしょう。

元彼には今、彼女がいます。
私と別れてから2ヶ月位して、マッチングアプリ経由で彼女が出来ました。なので、元サヤに戻る事は無いですし、私も元彼には恋愛感情は無いです。
私と別れてからは、1年3ヶ月程経ちます。
ただ、私から別れを告げた経緯があったり、交際期間も5年位で結婚も視野に入れていたので、そういう背景を元彼を通じて彼が話を聞いていたのは可能性として十分有り得ます。
多分そういう背景も込みで、彼は気余に気を遣ってしまうのがあるのかもしれません…。

あとは、彼はサークルでも協調性を大切にされている雰囲気は確かにあるので、仲間の元カノと付き合う事で、他のサークル仲間からどう思われるのか、こういう色恋沙汰でサークルの雰囲気をギクシャクもさせたくないっていうのは考えとしてあるかもしれません…。

今回の件で私が好意を持っている事は、彼自身も分かってはいると思います。おそらく。
しかしながら、その後も彼はマッチングアプリにほぼ毎日ログインしています。
詰まるところ、彼女になる人はアプリで探したい。好意は分かってはいるけど、その気持ちに応える気は更々ないので、察してね？という事ですよね…。
仮にほんの少しでも興味があるのなら、相手にも自分のログイン状況とかあまり知られたくないなって私なら思いますし、頻繁にログインもしない気もしました。
あくまで、私ならなので彼自身はどう捉えているかは分かりませんが…。

回答No.14

deepdiver555

返答です。

>昨日会って実際の態度がこんな感じだったので、心が折れそうです。

彼の普段の態度を見るとあなたを無視しているというより仲の良い人にしか反応しない感じですね。
良い意味でも悪い意味でもあなたを特別意識していないと言ったところではないでしょうか。
気まずくて話しかけないというのは考えすぎな気がします。
彼としてはもう終わったことなので変に気をつかいたくない感じで嫌われているというのもないと思います。

>元々、今回の件が発生する前はサークルでは雑談も出来た間柄だったのに。
彼から歩み寄って来ないようなら、私から軽く雑談したりとか話し掛けた方が、以前のような関係性に戻れるのでしょうか？

ちょっときつく聞こえるかもですが、あなたがアプリで白状した以上元々の関係に戻るのは無理です。
それはあなたが選択した結果です。
彼も気にしないようにしていても心のどこかで嘘つく人という認識をあなたに持っている可能性があります。
あった事をなかったことにはできないですよ。
その上で話しかけるのは挨拶くらいにしておいた方が良いです。
何もなかったように話しかけられても怖いし、もういいと言っているのに何度も謝罪されるのもしつこく感じます。

>彼は、これ以上は気を持たれくない、迷惑だと思い、あえて素っ気なくしているのか、彼自身もまた、私とどう関わっていけば良いか戸惑っていたり、彼自身の性格的な事もあって話し掛けれずにいるだけなのか、どうなのかなって。
もし前者だとしたら、私から話し掛けた時に嫌そうにするとか、表情や態度にはやはり出てきそうですかね？

どっちの可能性もありますし、両方の気持ちがあるかも知れません。
しかし、彼が大人なら嫌な態度はしないと思いますよ。
話しかけたら返答はするけど自分から話を振るとかはなく、積極的に話を続けようとしない感じになると思います。

>もし、素っ気ない態度が続くのであれば、彼も私がサークルに存在する以上、何かしら関わる場面も発生しますし、気持ち良く活動が出来ないのではないかと思いました。
彼の事を考えると私から辞める事も思いやりなのでしょうか。
そんなに気にしないで、サークルを続けたいのなら続けても良いのでしょうか。

サークルを続けるかどうかはあなた次第です。
彼はあなたがやめて欲しいともやめないで欲しいとも思っていない気がします。
サークルに行った際に彼から何も声がかからなかったという事は彼の中であなたとの事は終わった事でもうそれについて話す気も無いということなのではないでしょうか。
あなたが彼を考えるほど彼はあなたの事を考えていないし意識していない可能性は高いです。
それがそっけない態度に見えるのはあなたが彼とのアプリの件を重く受け止めているからであって彼からしたらちょっと気まずいなーくらいの感覚だけしかないのかもしれません。

前にも書いたように今はこれ以上攻めない方が良いと思います。
悪い印象にしかならないですよ。
積極的に話しかけていくのも手ですが、しつこいし困った人だなぁ・・・と彼を困らせる事になりそうです。
どうするのが正解というのはありませんので、完全に嫌われる覚悟で攻めても良いと思いますけどね。
彼が困って仲の良い人にあなたの事を話してしまい、それが噂になってあなたがサークルに居れなくなる可能性もあります。
そういうパターンもあるから慎重に考えてください。

お礼

丁寧なご回答本当にありがとうございますm(_ _)m

>気まずくて話しかけないというのは考えすぎな気がします。
彼としてはもう終わったことなので変に気をつかいたくない感じで嫌われているというのもないと思います。

>サークルを続けるかどうかはあなた次第です。
彼はあなたがやめて欲しいともやめないで欲しいとも思っていない気がします。

なるほどですね…。彼の方は自分なりに気持ちを切り替えて、当たり障りない態度でいてくれようとしているんですね。きっと。
私も気持ちを切り替えないと、彼がせっかく水に流そうとしてくれているのに失礼ですね。
「嫌い」という感情って、元々その人と例えば友達や恋人などといった信頼関係が出来ていて、その中で発生する感情なんですかね？
だとすると、回答者様が仰るように、「あなたが彼を考えるほど彼はあなたの事を考えていないし意識していない可能性は高い」ような関係性の中では、そこまでの感情は発生しづらいのかな？ってふと思いました。
上手く伝わらなかったらすいません…。

サークルについても、確かに自分自身がどうしたいかですよね。
仰るように、彼は私にさほど興味関心が無いならば辞めようが続けようが、彼自身には何ら影響はしないですもんね。
私としては、自分から今回の件を発生しておいて言うのもあれですが、色恋沙汰でサークルを辞めるのはやっぱり恥ずかしいし、コロナ禍が緩和され今年はダンスの大会も開催が決まったので、出場したいし続けようと思います。
もちろん、自分の事だけではなく、彼が今後もサークル活動が続けられるように、私自身も彼が望む形で関係性を構築しなくてはいけないと思います。きっと、彼は私とは今までと変わらずサークル仲間でいたいという事なのかなって…。
回答者様が仰るように、私も彼も今後気持ちの変化があって、関係性に動きがあるかどうか未来の事は分かりませんが。
もし、今後彼に彼女が出来たとしても、本当に素敵な人だと今回の件での対応でも実感しましたので、その時は素直にお祝いしたい気持ちです。恥ずかしながら、片思いでこんな気持ちになったのは初めてです。いつもなら、悔しい、残念って気持ちで終わっていたので…。

>前にも書いたように今はこれ以上攻めない方が良いと思います。
悪い印象にしかならないですよ。

そうですね、彼の気持ちを考えると私もそれは辞めた方が良いと思いました。
彼の性格的にも優しいので、嫌だ迷惑だと感じていてもハッキリ言ったり、態度に出したり出来ないだろうと思っています。回答者様の仰っていたように、サークルでの関係性をギクシャクさせたくないっていう気持ちもあると思いますし。
私からその気持ちを察して引くのも、彼に対する思いやりかなって思いました。

会った時は笑顔で挨拶したり、サークル関連での会話程度に留めて、彼から何か会話を振ってくれるまでは控えめにした方が良いですね…。
元々、彼と練習で会う頻度も月に3～4回程度だったので、その会わない期間でお互い気持ちが浄化出来たら良いな…とは思っています…。
前のような関係性に戻りたいは、確かに私の我儘だと思いました。
いくら誤送信だったとは言えど、彼と知っていてやり取りを続けてしまった私の責任です。

あと、最後に回答者様にお聞きしたいのですが、「印象で避けていても、気持ちの変化があって思い直す事もある」というように仰っていたかと思いますが、やはり彼の中ではサークル内に元彼がいる事がネックで、恋愛対象として避けている可能性が一番高いでしょうか？
もちろん、元々タイプでは無い可能性も考えられるのですが…。
こういうのもあれですが、私がプロフィールに載せていたアプリの写真は確かに少し加工はしていましたが、(口元をスタンプで隠したり)写真で判断したのなら、見た目のタイプからは大きく外れてはいないだろうなとは思いました。
彼自身もアプリでのやり取りで、「恋愛対象にするかどうかは、第一印象で何となく有りか無しかは決めている」と言っていました。
そんな感じなので、プロフィール写真を見て興味を持ってくれたのはあるのかな？ってふと思いました。

やはり、いくらその女性が恋愛対象に入る人だったり、好きだったとしても、同じサークル内で元彼がいたら対象から外しますかね。
男性だとより、そういう関係性を嫌がる傾向はあるのでしょうか？

回答No.13

deepdiver555

質問がありましたのでご返答させていただきます。

>もし話し掛けるとしても、しばらくは本当にサークル関連の事くらいに留めておいた方が安牌ですかね？

そうですねぇ。
脈があるなら向こうからサークル関係以外の話をしてくると思います。
今はそういう気がなくても次第に気になってくるというパターンもありますから、焦らない方が良さそうかなって。

>今回の件をプライベートで仲良くしている友人に相談していまして、友人からは「本当に関わりたくない、嫌だと思っている人だったら、私だったら謝罪のLINEがきても、そんなにすぐは返信しないな。返信する気にもなれないし。しばらく無視するし、最悪LINEもブロックするね～。」と言っていました。

嫌だと感じていてもサークル関係もあるしブロックはしづらいと思います。
サークルでギクシャクしないために無視もできない。
これらを抜きにしても彼は誠実なタイプの方だと思うので相手が嫌な思いをしないよう返答した可能性もあります。
これからもよろしくと返事が来ている事から嫌われていないと思われます。
期待は出来ませんが完全に諦めなくてはならないってわけでもない。

>彼からはその夜に謝罪のLINEを送信してから、10分位で返信が来ました。
たまたま起きていたから彼は返信しただけかもしれないし、返信のスピードで人の気持ちは推し量れないとは確かに思うのですが、回答者様的にはどう思いますか？

返信スピードはあまり関係ないと思います。
寝ていて遅くなった場合こちらは悩んでいるのかな？と思いがちですが単に寝ていただけというパターンもあるし、仰る通りたまたまスマホを触っていたタイミングで返答したのかもしれない。
返信タイミングに意味付けを期待しない方が良いと思います。

いずれにせよ、しつこくするのだけは避けた方が良いと思います。
今はどうアプローチしても引かれてしまいそうです。

タイミングが大事。
マッチングアプリでなかなかうまく行かないとか失恋したとか気持ち的に淋しくなったとか、いろいろな理由でやはりリアルな関わりの中で・・と思いなおした時にあなたに心が向く可能性もあると思います。
今だめならもう駄目という事はないって事です。
見た目がタイプじゃない相手と結婚するケースなんて腐るほどあります。
印象で避けてたけど話してみたらだんだん気になって仕方なくなるとかね。
話してみたら、まで行くのに本人の心境の変化があって辿り着く感じとでも言いましょうか。
そういった心の変化を待つのも手ではないでしょうか。
サークルという接点があるのでいつも明るく楽しそうにしてる姿は見せといてください。
明るく楽しそうな人は輝いて見えますからね。

お礼

返信ありがとうございます。
昨日、彼とサークルで再会しました。
その時に感じた態度を含めて、もしお時間があれば質問にまたお答え頂けないでしょうか？

結局、周りにメンバーがいたのもあって2人きりになるタイミングも無く、彼とは一言も交わさず終いでした。
私から「久しぶり」などの挨拶くらいは出来たらと思っていましたが、そのタイミングもなくて…。

彼自身は私と会って明らかに嫌な顔とかは無かったのですが、彼から歩み寄って挨拶だったり、話し掛けてくることは無く、気まずくてか分かりませんけど、何となく避けられてる？っていう風にも感じました。
周りにメンバーもいるし、話し掛けづらかったというのはあるかもしれません。

彼の性格的にも寡黙で奥手(彼自身も自分で言ってた)、元々自分から積極的にサークルメンバーと交流するタイプではないです。
多分、人に対する興味の有る無しがハッキリしていて、観察していると、仲良い男性メンバーには自分から話し掛けたりはするけど、そうじゃない人には用が無ければ別に…って感じですね。
皆で集まって雑談している時も、その人が話し出すと話は一応聞いている感じだけど、雰囲気が興味無さそうというか、一方で彼と親しい男子メンバーが話し出すと顔もそちらに向けて笑顔で聞いていたりするので、何か見ていて分かりやすいなー。この人。とは思います。

印象としてこういう方だなとは思っていましたが、再開して気まずくならないよう、彼からも何か話し掛けてくれるかな？って期待が私の中で少しはありました。
けど、それが一切無かったので、回答者様が前回の回答の際に仰っていたように、「彼は貴方には興味が無い」ということなんでしょうか？
昨日も練習中や後に、ふとした時にお互い近くになるタイミングは若干ありましたが、彼は目の前を素通りしたりして、意図的に避けらてるのでは？とも感じました。
昨日は私から話し掛けれず、その時の反応はまだ分からないので、考え過ぎかもしれませんが…。

回答者様はLINEの内容について、「これからもよろしく！」と返信きたのなら、嫌われてはいないと思うと仰っていましたが、昨日会って実際の態度がこんな感じだったので、心が折れそうです。

私としても、しつこく関わるつもりは無いのですが、私も私で戸惑って関わるのも躊躇して、彼も彼で私のその雰囲気を察して避けてしまうようなら、今後ずっとお互いがすれ違いのままになりそうで、それは私としては辛いです。
元々、今回の件が発生する前はサークルでは雑談も出来た間柄だったのに。
彼から歩み寄って来ないようなら、私から軽く雑談したりとか話し掛けた方が、以前のような関係性に戻れるのでしょうか？
彼にとって、その件がトラウマとかになっているのなら、修復にも時間を要するのだろうとは覚悟しています。

補足

彼は、これ以上は気を持たれくない、迷惑だと思い、あえて素っ気なくしているのか、
彼自身もまた、私とどう関わっていけば良いか戸惑っていたり、彼自身の性格的な事もあって話し掛けれずにいるだけなのか、
どうなのかなって。
もし前者だとしたら、私から話し掛けた時に嫌そうにするとか、表情や態度にはやはり出てきそうですかね？

もし、素っ気ない態度が続くのであれば、彼も私がサークルに存在する以上、何かしら関わる場面も発生しますし、気持ち良く活動が出来ないのではないかと思いました。
彼の事を考えると私から辞める事も思いやりなのでしょうか。
そんなに気にしないで、サークルを続けたいのなら続けても良いのでしょうか。

回答No.12

zabusakura

もう謝罪はしない方がいいのでは？
そこまで謝罪したら、実は、わざと最初から知ってて、しつこくして
きてると勘違いされるから。

なので、もう、いつも通りに、した方が良いかと。

回答No.11

blazin

もうその件は蒸し返さない。蒸し返す行為は、彼から見たらストーキング行為。それは絶対やらない。優しい彼は自分側の非も認めてくれた。あなたの行動を一方的に気持ち悪いと切り取る事も出来たのに、知ってて泳がされたという屈辱感やストレスもあったはずなのに、気づかない自分にも問題があったよと認めてくれた。そんな彼にあなたは心から感謝する。彼だから「この程度」で済んだんだと考える。あなたは彼に伝えたメッセージを率先して体現していく。→今までと変わらずに。彼の様子を伺うようなあなたでは完全に変わってしまっている。彼にとっては一つのアクシデント。幸い心のエアバッグが作動したから、事故には至らなかった。彼はそう考えている。だからこそあなたも切り替える。これ以上蒸し返さない。むしろ恋愛ゾーンは完全に塞がった今、仲良くという言葉にもあまり重きを置かない。お互いにサークルのメンバーの一人(ワンオブゼム)、一人分のサイズ感で向き合っていく目線が大事になる。幸いにも、サークルには他のメンバーがいる。既にお互いに積極的に絡みたいという意思が無い時点で、自然と埋もれていくんだと思う。お互いにサークル内に存在する事は認識しつつ、積極的に絡まない日々がしばらく続く。そういう時間帯はむしろあなたにとって大事。お互いに他のメンバーをに重きを置いて向き合う事が自然なシチュエーション。一定の時間と距離が挟まれば、あなたのやらかしは風化していく。何より彼自身が良いパートナーを見つければ、その時点でメンタルが復活して、あなたとの交通事故は忘れてしまう。あなたも切り替えた方が良い。気まずいとか怖いという感情を引きずる事は、むしろ切り替えを拒んでいるような自分勝手な印象に見えてしまう。だからこそ切り替える。無かった事にする位、意識的に切り替える。それが、迷惑と恐怖を与えた彼に対する精一杯の気遣い。自意識の問題よりも、彼にとって過ごしやすい環境の方を優先する。その目線から見れば、あなたが切り替える方が重要な事が分かるはずだから。大切にしてみて☆

回答No.10

Paravati

サークルに行きたければ行けばいいですし、お相手に嫌な顔をされても、普通にしていればいいと思います。
そこまで、罪悪感を持つほどのことでもない様な気もします。もう既に謝っているのですから。
いずれにせよ、お相手は貴方様にはさほど興味がなさそうですから、あまり接触しなければ良いでしょう。
むしろ　貴方様が知らん顔をしている方が、向こうが興味を持って来るかもしれませんね。