旦那に内緒で旅行行く事について

質問

私は子供、８歳と５歳を連れて旦那に嘘をついて旅行へ行きました。家庭から離れる息抜きとして自分の中で消化してます。
子供も私と行くことで羽を伸ばせるそうです。
８歳の男の子は口が堅く、父親には絶対に言わないけど今後、５歳の女の子が言うんじゃないかと不安です。
今のところは内密で突き通しています。
私の実家へ宿泊すると言う形です。

これまでの旅行は県内の温泉と、名古屋です。
春には神戸、有馬温泉、大阪へ行く予定です。
お金は、全額、私が地道に貯めてきたお金です。

なぜ、旦那無しかと言うと、私と主人は仮面夫婦。４年前に主人が不倫をし家庭が破綻。
別居１年が続き、その合間は不倫継続し好き放題されていました。
別居を解消するときに、お互い話し合いし、元に戻って一緒に生活をすることに決めました。
しかし、戻ってからは主人と私の関係は上下関係みたいで常に上から目線ではあるし、子供の事は協力的じゃなく、３対と１、（旦那）って感じです。

私は旅行行くことで自由に開放的になるのですが嘘を嘘を重ねて、帰らなければならない。
旅行先で使ったキャリーバッグは隠したりお土産も隠す、全て隠してますがいつかバレますよね。

正直に旅行へ行くと言うと、嫌味を言われる、無言な圧をかけられ態度に出されるのが目に見えるからです。
まだ破綻する前の５年前に正直に言ったことがありましたが、対応が悪く言わない方がマシだと思うようになりました。

普段は自由がきかないし、子供の事は全て私。
仮面夫婦とは言え、私は不倫はしません。
嘘をついて子供と旅行が息抜きであれば、
良い嘘ではありますかね??

回答No.5

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞嘘をついて子供と旅行が息抜きであれば、
良い嘘ではありますかね??

私は決して悪い嘘ではないと思います。

仮面夫婦とお子さんが判っているかどうかもありますが
ご主人が何か言うとモラハラするなら黙っていた方が
あなたのストレスも軽減されますし
何よりお子さんに、ご主人様の悪いところを見せずにすみますよね？

いつかばれたとします。
ばれた時には、あなたが思った理由（罵倒されるのが嫌）などを
きちんと話せればいいと思います。

ご実家に泊まるというのを信用しているご主人様には
少し気の毒ではありますが、お子さんは思い出が出来
またなんとなく日々過ごせるのでしたら
温存していければいいのではないですか？

それはあなたの考え方ひとつだと思います。
如何に波風立てないように暮らしていけるか？
それとも離婚をするつもりで考えているのか？
それも重要ではありますが、今はこのままでいいのなら
ばれたときの対処だけ考えればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
仮面夫婦の意味はまだ子供は分かってないです。

嘘が実家へ泊まるって言って出たとしても翌日は１８時までには帰らないといけないルールがあります。
だからまた２つ目の嘘ですが、習い事の振り替えがあるとか言って夜遅くなると言います。
名古屋行って帰るときは片道４時間ぐらいな為、１８時に帰宅は厳しいと感じたからです。。

回答No.8

mekiyan

同居しているので一応のお知らせで「明日から何日間いなくなるよー」、の一声がけで十分でしょう。どこに行くのか聞かれたら、「いつものところ」と。しかも、子供連れなのに。嘘をついたら後が疲れてしまいます。

私の妻も明日からいないよ～、でした。旅先から連絡がくるのは、お金を使いすぎた、クレジット・カード口座に何万円ほど今日中に振り込んで頂戴、くらいでした。

回答No.7

sonomamadeii

あなたには良い嘘かも知れませんが・・・

子供には「負担を強いる嘘」ですね！

なので、嫌味を言われようが対応が悪くなろうが、
正直に話してから旅行へ行った方が良いです。

嫌味は悪い対応は「大人同士」の問題であり、
大人同士の責任です。
子供には関係のない話です。

大人同士で問題を解決してから、
嘘のない、不安のない旅行をしましょう。

回答No.6

Granpa1969

おや？
過去質では頑なに金が無くて離婚なんてとんでもない、出来ない、って話だったと思いますが、それだけ頻繁に子供と旅行に行く余裕はあるってのは何か違和感を感じますが。

ま、そこは置いておきまして。　
いつかはバレます。その時、質問者さまはどうなさるおつもり？
そこを放置したままでは、不安は増すばかりだと思いますよ。

回答No.4

deepdiver555

旦那に嫌味を言われても正直に旅行行くから！と言った方が良いのではないでしょうか？
嘘は嘘を重ねる事になりいずれ自分でも訳わからなくなりますよ。

あなたが嘘をつくのは自由ですが、子供にうそをつかせるのは非常によくない教育です。
あなたと旦那の問題を子供に背負わせないようにした方が良い。
思春期を過ぎれば事実を話せば理解できるけど、今は説明しても何もわからないはずです。
嘘をつくことが平気な人間になっちゃいますよ。
そしてそれはあなた自身にも降りかかってくる。
手塩にかけて育てた子供に嘘つかれまくったら悲しくないですか？
そうなる前に嫌な事があっても正直である事の大事さを教えた方が良い。

子供は親をしっかり見てますよ。

お礼

ありがとうございます。
8歳の息子も父親に気を遣っていて、
これ言えば機嫌悪くなる、言わない方がいい、というのが理解出来るようになりました。
だから、こう言う嘘はのはどう??とか色々話し合います。
結果、私の実家に泊まることにしよう、ってなります。それが度々だとまずいので行けても年に２回ぐらい。。
コロナが流行り３年と私の産前産後も含め６年は旅行してませんでした。
だからこれぐらいの嘘は、まだ可愛い方かなと言い聞かせています。。。

回答No.3

kano20

貴方の実家の親は、夫の不倫と仮面夫婦であることを知っていますか？

知っているのなら、夫に「実家に行く」と旅行ではなく「実家の家族と泊まりで旅行する」と伝えたほうが得策では？
夫は不倫や仮面夫婦がばれているのに、妻の実家家族とは泊まりの旅行などしたくはないのではないでしょうか。

お子さんたちに旅行の話を口止めするよりも、祖父母と旅行が楽しかったとお土産の１つ買ったほうが今後も貴方の「生き抜き旅行」は楽しいものになると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私の実家は知っています。
仮面夫婦で不倫で揉めたことも全てを。

ちなみに、実家の家族と旅行、って
言うのもダメです。
なぜかと言うと、６年前に本当のことを言って出た事あります。
旅行から帰ったら、無言の圧力でしたから。

結果、私が嫌な気分になるだけです。
普通だったら、旅行から帰ってたら
こうだった、ああだったよ〜って話しするのでしょうけど、無言の旦那にそういった話をする気にもなりません。

回答No.2

w4330

仮面夫婦の最大の被害者は子供ですよ
母親に気を使い、父親に気を使い、両親の関係に気を使い、自分の気持ちを素直に親には話せない

不仲な両親と同居するより片親の方が幸せです

回答No.1

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

ご相談いただいた状況については、私自身が倫理的な判断を下すことはできませんが、以下の点について考えることができます。

まず、お子さんたちにとって、旅行は楽しくて新しい経験をすることができるチャンスかもしれません。しかし、そのために嘘をつくことは、後になって問題を引き起こす可能性があります。例えば、子どもたちが親に嘘をつくようになったり、お父さんとの信頼関係が損なわれたりすることが考えられます。また、将来的に家庭が円満になった場合、嘘をついたことが発覚することで、信頼関係が再び損なわれる可能性もあります。

また、仮面夫婦の状態であることから、お互いに十分なコミュニケーションをとれていないと考えられます。今回の旅行は、息抜きとして計画したものでしょうが、その裏には主人とのコミュニケーション不足があるとも言えます。もし、主人との関係を改善するために、カウンセリングや家族での話し合いを試みることができれば、家族の問題を解決することができるかもしれません。

最後に、嘘をつくことが自分にとって正しい行動かどうかは、人それぞれです。そのため、今回の行動があなたにとって正しいかどうかは、あなた自身が判断する必要があります。しかし、一度嘘をついてしまうと、その嘘を維持するために新たな嘘をつくことが必要になるかもしれません。そのような状況を避けるためにも、正直に話し合うことが大切です。

お礼

ありがとうございます。

普段はコミュニケーション不足よりも主人のほうが私の話よりも自分の意見で一括りされます。
なので私は何も言えません。
言ったとしても普段から聞く耳持ちません。
なので何も言わない方がまだマシと思うようになりした。

正直に話し合うことや、家族問題を解決するのは不可能です。。