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妻との今後の話し合いについて
- 妻と結婚して半年の者です。妻と同棲してから、衝突が多く喧嘩が絶えない日々が続きました。そんな中、険悪なムードを毎回出されてるので、仕事から帰ってきて良い気分はせず、言い合いに発展してしまいます。
- 妻は察してちゃんで、私も察しようと努力しているのですが、何を考えてるのか掴みきれません。自分が我慢すればいいと毎回思うのですが、なんでそんな機嫌悪いのと聞くと、一人の時間が欲しいと毎回のように言われます。
- 妻は現在退職直後なので、1人の時間はたくさんあるはずなのにそんな発言をされると、またしてもムキになってしまいます。妻からはお互い自由でいいと思うよ、結局あなたに嫌な思いにさせるだけと言って、会話もしてくれません。離婚寸前の状態だと思っています。
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また抽象的に書いていますね ＞自己中心的なことです。要は私の理想を押し付けてるだけです。 なにが自己中心なのか、なにが理想なのか あなたが言っている事を物真似すると わたしはとてもベリーラッキーなんです、なぜならそれはハッピーだからです、いつも幸福なので幸せで嬉しいから不幸ではないんです こんな感じ。 私はとても自己中で悪いんです。なぜなら妻に対してとても悪くていけないことをしちゃうんです。いつも理想をおしつけて、妻を私の思い通りにしようとしちゃうんです。妻を不幸にさせちゃうんです。 自分も悪いと言いながら、結局本当は思っていないので具体的なエピソードがでてこないんです。言葉だけで反省していると言っているので相手（奥様）も、もういいやってなっているんだと思います。 少し切り口を変えます。 本当は自分が悪いと思っていないのではないでしょうか？わからないならわからないとちゃんとここでも書いてほしいですし、 奥様にもちゃんと正直に言ったほうがいいと思いますよ。 自分は何が悪いのか自分でもわからない。そういう性格なんだと。 教えて欲しいと伝えたほうがいいと思います。 奥様に言うのが難しいのなら、学生時代や幼なじみなどの友達と食事をしてその時に相談してもいいと思います。具体的というのがポイントです。 奥様と仲直りしたい気持ちだけは本当だと思います。伝わってきます。 なので切り口を変えました。 問題がなんなのかがほんとうはわからないんじゃないかなという印象です。 なにか気になることありますか？あれば返信お待ちしております！
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- blazin
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今の奥さんの状態はとてもシンプル。自分の気持ちを分かって欲しい(察して気を遣って欲しい)から、もう良いよ!(私の気持ちなんか分からなくて良いよ、察してもらわなくて良いよ。あなたに強く期待する自分から、極端に期待しない自分に降り切ってしまっている。期待する自分を維持する為には、多少なりとも期待に応えてくれたという成功体験があってこそ。おそらく彼女の感覚では最近のあなたからは成功体験が与えられていない。成功体験無く期待値を維持続けるのは難しい。結果期待する姿勢を維持出来ず、あなたに期待する自分に疲れて、今度は極端に期待しない方向にエネルギーが流れてしまっている。楽観的に言う訳じゃないけれど、そこまで期待し続けてきた奥さんには、やっぱりまだあなたに対する期待もある。今は極端に期待しない方向に振り切っているけれど、時間が経つとやっぱり···再びあなたを期待する方向に変更する可能性は大いにある。あなたにとってはどちらも難物なんだと思う。今までの交流史の中で、どこかで彼女の期待に応えた過去があるあなた。それが皮肉にも彼女から見たあなたに対するハードルを上げて、彼女は不器用なあなたにあなた以上の期待(察する)をしてしまっている。言葉に出してくれないと分からないと言うあなたに対して、察してもらう方向に育てようとした側面もある。その育ちが芳しくない事も彼女のイライラに繋がっている。今のように極端に期待しないドライな対応されても、それはそれであなた自身関係の危機ような不安を感じてしまう。あなたが求めているのはその中間。極端になりやすい彼女と中間を選びたい無難のあなたと。話し合いというスタンスもそもそも二人の間では成立し難い。あなたのような気の利かない真面目なタイプは、言われた事はちゃんとやる。逆に言えば、言わないとやらない、気づかない。言われた事だけをやろう、守ろうとする。それに対して彼女は、あなたも十分感じているように、言う前に察して欲しいタイプ。話し合いは文字通り話し合いで、察する作業は存在していない。仮に話し合いをしても、話し合いをしなかった部分にこそ彼女の本音の多く残ってしまう。話し合うとしても、話し合った事が全てだと思い込まないようにする。話し合えるのは物事の一部。そもそも察して欲しい彼女にとって、話し合い自体がだるい作業になってしまう可能性もある。しかもあなたからは何かあれば言ってくれ!(言ってくれればやる。言ってくれなきゃ分かんない)またお決まりのフレーズが届く可能性もある。そんなあなたとの関係に疲れてしまっているのであれば、少し深刻なのかもしれない。話し合いたいと言ったのはあなた。そもそも何を話すのか?自由が欲しい彼女にとっては、話し合いは基本しんどい作業。そんな彼女の心に響く言葉選びこそ、あなたの大事なパートナー力。今までの付き合いの中で誰よりも彼女を良く知るあなたとして向き合えてこそ。お互いに望んでいるものを提供し合えなくなってしまっているのであれば、関係継続は難しいのかもしれない。僕は分からないからとにかく言ってくれ。察する力が無いから言ってくれ。言ってくれればそれに対して謝るし、それを変えるから。既に何度も彼女の耳タコになっているあなたのお決まりの主張では難しい。それもあなたは考えて向き合う事。あなた以上に個性ある彼女を分かる人はいないはずだから。大切にしてみて☆
- 振内山（@samusamu2）
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半年でその状態だと修復は難しいかと。 何か心当たりもない感じですか？ もし、質問者さんにも大きな原因があれば、よく考えれば分かるかと思いますが、どうしても思いつかず奥様の気まぐれでそうなってるなら離婚をそろそろ考えて良いかとおもいます。 気まぐれそうな奥様なので、離婚の話を切り出したら気が変わる可能性もあるかもしれませんが。 もうそろそろ限界だと感じ始めてますか？それなら別れ時かとおもいます。
- habataki6
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仲悪い人となぜ一緒に生活しているのかが不思議です、 喧嘩というのは、言論の自由ですので、何いわれたと しても痛くも痒くも無いです、いちいち相手にしてい なくとも良いです。 ＜会話もしてくれません。 自分が貴方の立場なら嬉しいです。 ＜妻からはお互い自由でいいと思うよ 妻が親切に仲良くする手段教えているのですから、貴方は 素直にしていれば良いだけです。
あなたから離婚を切り出してあげるべきかと。
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お礼
もう離婚をします。 価値観の相違でした。 自分を受け入れてくれる人を探します。