妻との今後の話し合いについて

質問

妻と結婚して半年の者です。
妻と同棲してから、衝突が多く喧嘩が絶えない日々が続きました。
妻は察してちゃんで、私も察しようと努力しているのですが、何を考えてるのか掴みきれません。
そんな中、険悪なムードを毎回出されてるので、仕事から帰ってきて良い気分はせず、言い合いに発展してしまいます。
自分が我慢すればいいと毎回思うのですが、なんでそんな機嫌悪いのと聞くと、一人の時間が欲しいと毎回のように言われます。
妻は現在退職直後なので、1人の時間はたくさんあるはずなのにそんな発言をされると、またしてもムキになってしまいます。
この間、嫁が家出をした時は、婚約指輪と結婚指輪が床に散乱した状態だったので、ムカついて放置していたのですが、一日経って流石に心配になり連絡、帰ってきたのですがその日以来、顔を合わせることはほとんどなくなりました。
妻からはお互い自由でいいと思うよ、結局あなたに嫌な思いにさせるだけと言って、会話もしてくれません。
インスタの結婚報告の投稿など、私に関する内容は消去されていました。
流石に私も焦りを感じて、今後のことを話し合いたいと申し出で今度話をするつもりなのですが、どのように話し合いをすればいいかイメージが掴めません。
離婚寸前の状態だと思っています。
何かこのような状況になった方や、このように進めたら良いなどのアドバイスが欲しいです。
私はどうして、妻を傷つけてしまったのかを洗い出して、謝罪をしようと思っています。

回答No.14

goodmorning11 · ベストアンサー

また抽象的に書いていますね
＞自己中心的なことです。要は私の理想を押し付けてるだけです。

なにが自己中心なのか、なにが理想なのか

あなたが言っている事を物真似すると

わたしはとてもベリーラッキーなんです、なぜならそれはハッピーだからです、いつも幸福なので幸せで嬉しいから不幸ではないんです

こんな感じ。

私はとても自己中で悪いんです。なぜなら妻に対してとても悪くていけないことをしちゃうんです。いつも理想をおしつけて、妻を私の思い通りにしようとしちゃうんです。妻を不幸にさせちゃうんです。

自分も悪いと言いながら、結局本当は思っていないので具体的なエピソードがでてこないんです。言葉だけで反省していると言っているので相手（奥様）も、もういいやってなっているんだと思います。

少し切り口を変えます。
本当は自分が悪いと思っていないのではないでしょうか？わからないならわからないとちゃんとここでも書いてほしいですし、
奥様にもちゃんと正直に言ったほうがいいと思いますよ。

自分は何が悪いのか自分でもわからない。そういう性格なんだと。
教えて欲しいと伝えたほうがいいと思います。

奥様に言うのが難しいのなら、学生時代や幼なじみなどの友達と食事をしてその時に相談してもいいと思います。具体的というのがポイントです。

奥様と仲直りしたい気持ちだけは本当だと思います。伝わってきます。
なので切り口を変えました。

問題がなんなのかがほんとうはわからないんじゃないかなという印象です。

なにか気になることありますか？あれば返信お待ちしております！

お礼

もう離婚をします。
価値観の相違でした。
自分を受け入れてくれる人を探します。

回答No.15

eroero4649

＞私の悪いところは、おっしゃる通り自己中心的なことです。要は私の理想を押し付けてるだけです。

そらまー、耐えられませんわなー。
質問者さんが自分の理想を相手に押し付けてるのが仕方がないことなら、質問者さんの奥さんの理想のように振舞わなければならない義務があるのではないでしょうか。

状況からすると、夫婦関係は完全に破綻していて修復は不可能に思えますが、質問者さんは「話し合いをしよう」といっています。
これってストーカーの典型的なパターンなんですね。おそらく質問者さんは発達障害をお持ちで、ストーカー気質でもあるのだろうと思います。

世界に一つしかない貴重な茶碗を割ってしまったとしたら、謝罪してもどうにもならないじゃないですか。いくら誠心誠意謝って今後は気を付けますといっても、壊れた茶碗は元に戻らない。
質問者さんと奥さんとの愛も世界に一つしかないもので、もう壊れてしまったと思います。半年でその状態じゃあ、あと30年も続かないですよ。

回答No.13

goodmorning11

＞妻を一方的に責めてるつもりはないのです。
ただ、会話がしたいんです。

ただ、自分の考えに合わさせたいんです
に聞こえます

補足

私の悪いところは、おっしゃる通り自己中心的なことです。要は私の理想を押し付けてるだけです。
現在妻の実家の近くにアパートを借りています。妻は家族といる時は明るいのですが、私と2人きりになると急に静かになります。それが私は引っかかっていました。家族のように明るく接してほしいとお願いしましたが、それはできないと言われ、悲しくなりました。
別にただそれだけの理由です。

回答No.12

goodmorning11

具体的な出来事をいくつか見てみたいです
どんな事がありましたか？

＞妻にいちいちムキになったり、妻に対する配慮が欠けているのかな

あなたの文を読んでいると怖いと思うときがあります
自分についての悪い所は抽象的で
奥さんの時は指輪をばらまいたとか、奥さんの欠点と取れるセリフを一語一句覚えていて

被害者意識が強いような気がします。飽くまでも文面を読む限り。

これは私の考えなのであなたに言っているわけではないです

自分が悪いと思えず相手や他が悪いと思うなら１人で生きていけばいいと思います
そうすれば悪い人も居ないし自分は正しいので精神的にも楽で幸せだと思います
嫌味でも皮肉でもないです。１人が楽だと思いますよ。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.11

zabusakura

とことん、お互い思っていることを話さないと何も判らない気がします。

回答No.10

sonomamadeii

どちらか一方ではなく、
お互い若かった（未熟だった）ということだと思います。

別居なども含めた、少し距離をとった方が
良いかもしれません。

回答No.9

goodmorning11

内容を読む限りあなたは一切悪くなくて、奥さんが完全に悪いと思いました。
おそらくあなたが誰かに直接相談しても聞いている人は全員がそう言うんじゃないかと思います。

しかし
そんなことありますかね？というのが私の感覚です。

一生懸命質問者様が自分の悪いところを思い出して人に相談しない限り離婚になると思います。奥さんが完全に悪者という文になっているので。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

補足

私も悪きところはたくさんあると思います。
妻にいちいちムキになったり、妻に対する配慮が欠けているのかなと感じました。私なりに妻に配慮してたつもりになっていただけで、妻の本当に配慮してほしい部分には届いていなかったのが現実だと思います。
妻を一方的に責めてるつもりはないのです。
ただ、会話がしたいんです。

回答No.8

hirokisake

妻に、
謝罪をしたいから、
どこが妻を傷つけてしまったのか教えてと懇願すればいいんじゃないの。

教えてくれなかったら諦める。

回答No.7

izumi044

質問者さんて、自分が正しくて間違ってないと思ってませんか。
これだけやってるのにって思ってませんか。
必要なのは、質問者さんが察することができるかどうかではなくて、相手から本音を引き出せるかどうかでしょう。

＞自分が我慢すればいいと毎回思う
＞なんでそんな機嫌悪いのと聞くと、一人の時間が欲しいと毎回のように言われます。
＞妻は現在退職直後なので、1人の時間はたくさんあるはずなのに

話を聞く姿勢になってないですからね。
そりゃ、奥様だって言いたくなくなるでしょう。
「おれがこれだけやってるのに、なにが不満なんだ」って空気を毎回出されたら、嫌になりますよ。

仕事をやめたから、主婦業を頑張ろうとする人はいます。
でもね、家事って、手を抜こうと思えばどこまでも抜けますけど、やろうと思ったら際限がないんですよ。
だれも気づかないし、だれにも認められないし、だれにも褒められません。
たとえば、換気扇をピッカピカに掃除しても、質問者さんは気づかないでしょう？
換気扇に１日がかりで、ほかの家事がおろそかになったら「なにやってたの」って思ったりするでしょう？
それを言ったところで「当たり前」「そういうものでしょ」って言われたらがっかりします。

質問者さんて、たぶん奥様を褒めない人ですよね。
奥様の家事能力を把握しておらず、勝手に「これくらいできて当たり前」「ほかの人がやってるんだから、出来て当然」って考えていませんか？
そういうのって、一番がっかりするし、人のやる気をそぐんですよ。

一番嫌なのが「家にいるんだから、時間はたっぷりあるでしょ」ですよね。
さらに「なにやってたの」が加わると、ホントがっくりきますよ。
もともと家事が好きな人ならば別ですけど、嫌々やってるならやる気を引き出すだけでもエネルギーを消費しますしね。
でも「こんなことに何時間かけてるの」って言われたら、ますます嫌になりますよね。
愚痴を聞いてくれる同僚も、慰めてくれる同僚もいないですから。
会社の追い出し部屋で、何年もモチベーションを保つことが難しいのと同じですよ。

働いている方が気が紛れる人にとっては、専業主婦って地獄です。
孤独が気力を奪います。
奥様がそうかはわからないですけど。
質問者さんが「時間があるんだから、出来て当たり前」と思ってる限りは、奥様の気持ちを理解することは難しいんじゃないでしょうか。

回答No.6

sutorama

精神疾患を疑う事例ですから、家族（親兄弟）で話し合ってください

もう少し冷静に、病気の心配をしましょう

回答No.5

keizo99

貴方からの、相談文面なので、夫婦の、複雑な事は、わかりませんが、結婚する前から、同棲の時からなら、なぜ、焦って結婚したのか、また、束縛しない、自由な関係て、どんな関係ですか、また、奥さんが、察してて、何を察するのか、わかりませんが、ただ、今の状態だと、遅かれ、貴方達は、おそらくは上手くいきませんよ、
なら、早く別れる、話し合いをすれば良いと、私は思います、
今の様な、現状では、他の女性に目がいき、不倫、浮気でも、お互いのどちらかが、したら、より、ドツボになりますよ、今なら、お互いが、ドロ沼に喧嘩を繰り返す前に、話しあいで、別れたら良いのではないかと、思います、やり直すなら、早い方がよいのでは、ないかと思います、