仲が良かった人と縁を切りました。

質問

先日母親代わりの祖母が亡くなりました。
私はそのことを中学時代から仲の良い先輩にLINEで連絡をしてある程度話が落ち着いてそろそろLINE終わろうってタイミングで急に遠距離の彼氏は葬式に来ないの？と言われました。結婚してるならわかりますがあくまで恋人関係ですし、距離が近ければ来てくれたら嬉しいなぐらいです。ですが車で8時間もかかるところに住んでいる彼氏です。無理してきてほしくない、母親代わりだった祖母な急な死で寧ろ新幹線だろうがなんだろうが来てる途中で何か事故にでもあってこの人を失ったりしたら…と直ぐに死に直結してしまうぐらい精神がおかしくなっていました。それに2ヶ月以内にはこちらにくる予定だったのでそのタイミングで線香あげてくれれば祖母も喜ぶという考えだったのでそのことも伝えたのですがありえなくね？普通だったら来るべきじゃね？とLINEがどんどん送られてきて正常なメンタルでもないのにこれ以上無理だ、なんでこの状況なのにここまで言ってくるんだと思いアドバイスしてくれて本当にありがとう、でもこれは価値観の違いとかもあるしこれで話を終わらせようと私は言いました。その後にTwitterでどいつもこいつも腹立つわと書いてあり明らかに私の事を書いてるツイートが何件がありました。（後に私のことだと言ってくれました）

先輩は私を親友とよく言ってくれましたが私にとって先輩は先輩であくまで親友とは思ってませんでしたし、お互い20歳前半で学生の頃とは勿論成長してきたので考えが変わったりなんだりしました。私は先輩が別れた元彼に好きという気持ちを持っていてセフレと遊んだりしていること、平気で男の人に膝枕したりしているとこを見たりしてもそれが相手の幸せなら、価値観の違いだからなと見守る、受け入れていました。私は後輩としての立場なので言われても言われっぱなしのままでしたし先輩の愚痴を聞きっぱでいる存在だったのでこいつはなんでも言っていいと言う意味での親友だったのかなと考えたら少しずつイライラしてきて先日先輩にあのことを根に持っている、どういうことなのとLINEしました。あれ以来連絡もなかったので何かしら私に対して不満持ってるんじゃないの？とも
彼氏来ないのありえないと言っているのに私の祖母と関わりも結構あった先輩は線香すら未だに上げに来なかったのも伝え色々と話をしましたが結局の所先輩は価値観の違いと片付けられてもう話す機失せた。悲しくなったとばかり言ってきました。私も価値観の違いは悪かったと思っていたので謝り、正常なメンタルではなかったから許してほしいとも伝えましたが結局は価値観の違い云々引き摺られました。

私は１２月に地元を出て彼氏のところに行く予定なのでそれまでに遊びたいと思っている話をしましたが今回の事を引き摺るなら遊べない。でも予定組みたいなら無理にでも組まないね。本当に遊びたいならと言われ私の中の何かがプツンと切れてしまいました。
結局の所先輩は価値観の違いと言われたことがもう絶対に許せないラインなんだ、逆に私のことで悩ませたりするのも申し訳ないし、少しずつセフレ云々の事も含めて合わないなと思っていたりもしたので縁を切ろうと思い切ってしまいました。

私は怒ってくれる先輩と縁を切ってしまったことは間違いなのでしょうか？先輩には親から逃げて優しい彼氏のところにいっても人生甘くないしやっていけると思ってんの？と言われたことも頭から離れません。途中から感情的になってしまったので文章がめちゃくちゃで申し訳ないです。正直これにどう返答すれば？という方も多いとは思います。自分の中で吹っ切れて一歩を踏み出すためにどなたか助言頂ければ幸いです。

回答No.8

yaasan

人付き合いに正解も間違いもないですよ。正解だと思えるように行動するだけです。

将来、あの人と友達でいれば良かったと思ったり、周りの人にあの人と友達でいてれば良かったにねと言われないように行動するのみです。

回答No.7

zabusakura

あくまで個人的な意見ですが、切って良かったんじゃないでしょうか？

あなたが彼が無理して葬儀に出ることを良しとしてないなら（行き来が心配）それを他人が、どうのこうの言うのは、おかしいし、何より仲が良いなら、まず、お悔やみを言い葬儀に出るなり、お線香あげに来る
だろうと思うので、ただ自分の意見は正しいとぶつけたいだけの人なんだと。寄り添う気持ちは皆無だと思います。

なので悩まなくて、いいと思います。

回答No.6

izumi044

質問者さんの決めたままでいいと思います。

価値観が違っても付き合える人は「ああ、そうか」「たしかに、そういう考え方もあるよね」という気付きをくれる人です。
価値観の違いでお互いがイライラするなら、距離を置いても大丈夫です。

それに、先輩は質問者さんに対して敬意がないですよね。
親友と呼ぶなら、相手を理解しようとする姿勢と敬意は最低限持っていないと。
相手の悲しみに寄り添えず、持論を並べ立てるような人です。
自分が一番なのだと思います。
たとえ、元彼との別れを引きずり傷ついていたとしても、他人に感情をぶつけたり、傷つけていい理由にはなりませんから。

質問者さんを大切にしようとしない人と、無理して付き合わなくても大丈夫ですよ。
今は先輩のことなど考えず、おばあさまのことを偲ばれればいいと思います。

回答No.5

cedia_wagon

ご祖母様のご逝去を悼み、謹んでお悔やみ申し上げます。

私は、葬儀屋です。様々なご遺族様の葬儀をお手伝いしております。
ご遺族様の精神的な不安定さについても勉強していますし、
元々カウンセラーの資格を持っていますので、
人の心の動きには敏感な方だと思っています。

先輩の件
＞＞普通だったら来るべきじゃね？
などと、あたかも一般論のような事を上から仰ったようですが、
昨今のお葬式事情からすれば、
普通だったら来ない。と言った方が正しいくらいです。
コロナのこともあり、
親戚に対しても事後報告。
連絡はするが（特に遠方の方の）参列は断る。
といったご遺族が、とても多いのが実情です。
また、
遠方の彼を思い遣ったあなたの判断は正しかったと言えます。

その先輩は、
先輩面がしたいだけでしょう。

「私のアドバイスのおかげだと感謝しろ。」というマウントであり、
「私は後輩の悩みを聞く良い先輩。」という優越感であり、

あなたの為を思っての発言ではありません。
もう二度と会わなくて大丈夫です。
会っても、マウント発言ばかりで疲れるだけですよ。

巷でもよく聞く、
「人生甘くないしやっていけると思ってんの？」という発言は、
あなたが失敗した時に、
「ほら。だから言ったじゃん。」と言いたいが為の布石でしかなく、
何の価値もない助言です。

無視でOKです。

年上の友人を持つこと、はプラスになると言われていますが、
年上だったら誰でも良いか、というとそんなことはありません。

例えば、
・訃報を聞いたら、余計な話はせず、お悔みと、自分にできることを聞く人。
・SNS等に悪口や不満などを書かない人。
・道徳を守る人。人間として尊敬できる人。
・遊びの誘いを上から目線で断らない人。
・あなたのやろうとしていることに、苦言ではなく、どうしたら上手く行くかを考えてくれる人。

こんな先輩なら、関係を維持しましょう。
真逆の人は、あなたにとってマイナスです。
縁を切って正解です。

12月には、彼のところに行くのでしょう？
車で８時間とすれば、まあまあ遠いところに行くわけですから、
環境が新しくなるだけでなく、
人間関係も新しくなります。

人間って、急な変化が苦手なので、
ホームシックになったりもあるかもしれませんが、
きっと、今まで会ったことのない、
ステキな友人、ステキな先輩に会えると思います。
また、やがては年下から相談を受けたりもするでしょう。

あなたのことは、この質問文以外のことは知りませんが、

先輩を切ったこと、
親から離れ、遠方の彼のところに行くこと、

私には、正しいことのように思えました。

どうか新天地で、
ステキな人生を歩んでください。

回答No.4

noname#255857

縁切りして当然です。
先輩はいい所もあったかもしれませんが、
イライラとかを周りにぶつける人でもあったのでしょう。
あなたへの嫉妬とかうまくいかない自分の人生への
苛立ちをぶつけて来ただけだと思う。
人間関係はどんどん断捨離することになります。
自分が断捨離されないように気をつけるだけのことです。

回答No.3

DAMSAREX

自分がもしもその先輩だったなら、あなたを彼氏と別れさせて自分の命令に一生従う下僕(先輩の中ではそれが親友の条件)として独占したかったんじゃないかなと。

先輩本人はあなたのだめにやったことだと思っていて、まさか自分のためにやったことだとは気づいていないと思います。

「人にはそれぞれの考え方があるから」と、自分と異なる考え方をする先輩をずっと許容してきたあなたは、自分の考えをしっかりと持っていて、先輩はそれを知らずに許容もできなかった。

自分と他者の区別ができる(先輩は自分とあなたを区別できてなかった)あなたの方が大人で、先輩だったのかもしれません。

お礼

今までの先輩の行動含め納得しました。勿論わたしが甘えている部分はありましたし先輩のお陰で色々な事に気付くキッカケになったので今回縁を切れて良かったと思います。ありがとうございました。

回答No.2

kano20

価値観が合わない、親友ではない人と割り切りましょう。

噛み合っていませんね会話も成立していない。
発言と行動が一致しない先輩、親友ではないし縁が切れて良かったという事です。

お礼

回答者様と同じく行動が一致してないと思う点もあったので私も縁を切れて良かったと思います。他の回答者様含め自分の中で納得できました。自分に甘い所も私は勿論あるのでそれを含め気付くキッカケになりました。回答ありがとうございました。

回答No.1

NOMED

建設的思考と弁解的思考が、噛み合っていないのだと思います

そもそも、書かれているように、人の価値観・・とくに自己の幸せについての考え方・目標はそれぞれ違うわけで、そのことに他人がとやかく言うことは、年齢が増していくほど「ありえない」ことなのです

ただ、上に書かせていただいた通り、自分は建設的に生きようとしているのに、他人からは弁解的に生きているように思うことは、よくあります

先に書かせていただくと、人は他人に変わってほしいのなら、まず自分が変わることです

変わるというのは、いわば成長や変化のことですが、それをせずして、他人に意見しても、不毛なだけです

それが今回書かれているように、過去のことまで引き合いに出すのでしたら、もう自分は成長も変化もしませんと、宣言しているようなもので、その考えは正直、周りの人には受け取りにくい宣言なのです

親友とか仲の良いというのは、離れていても互いに成長したり、価値観のアップデートを繰り返し、互いに刺激し合ったりすことだとも思います

それを、互いに自分は変わりませんと言い合っているような印象を質問文から受けました

話を戻すと、先輩からは見たあなたは弁解的思考の持ち主に見えて、自分は建設的な思考なのだと宣言してるように思います

弁解的思考とは、今作った私の造語で、これは、弁明だったり言い訳だったり、逃げに見えてしまう思考です

本人は建設的に思えても、他人から見たら、それはどうなんだ？と感じさせていることに、良い意味で、気づかれてよいかとも思います

ただ、互いに「自分は正しい」という主張をしているようなので、そこは若いなぁ・・・という言葉が出てきてしまいます

お礼

建設的思考と弁解的思考…うーんなるほどと唸ってしまいました。祖母の死や先輩の事、家の事もあったので甘えていた自分を変えよう、自分の足で歩いていこうと意識が変わりました。その過程で何故そういう考えに至ったのか知りたく先輩に自分から初めて考えを伝えたのですがお互い若さもあってわかりあえませんでした。
親友に関してはとても勉強になり、逆に考えればやはり私にとって先輩は親友ではなかったなと思います。私は使いっ走りにされることもあったので結局他の回答者さんの言葉で腑に落ちましたが従者が居なくなるのが許せなかった、自分の意見に反論してきたのが許せなかったのだと思います。
回答者様のメッセージで改めて考えるとやっぱり縁を切れて良かったと思います。ありがとうございました。