やっぱり離婚しかないでしょうか。

質問

夫、私、長男11歳（私の連れ子）、長女2歳（夫との実子）、そして3人目をつい先日出産したばかりでまだ入院中です。
夫と長男が些細なことから大きな喧嘩に発展し、もう耐えられないと夫が長男のことを自分の子として育てられない、だから離婚か、もしくは長男を祖父母宅に住ませて（私の母父）私を週の半々ずつで生活してほしいと要望がありました。
夫は長男を養子縁組をしています。何回か話し合う中で養子縁組を解消したいという申し出もあったり、また今住んでる戸建てから私の両親が住む実家に住んでほしいと、また学校を転校してほしいと言われています。
これまで夫は2歳の娘を連れ、自身の実家に行き別居して4ヶ月目になります。夫は長男抜きなら私が2歳の娘と会うことに対しては文句を言いません。むしろ積極的です。

これまで離婚も視野に入れてきて、何人かの弁護士に相談してきましたが、出産後に改めて今後のことで話し合うため、今の状況を続けています。何度か話し合いをしてきたのですが、今分かることといえば、夫はまた前のように長男と一緒に暮らすという選択はないと思います。なのでこれからの話し合いは、離婚か週の半々での生活をするということになると思います。
また夫が長男の日頃の態度が気に食わないからという理由で（夫自身が長男が嫌いという理由含め）2歳の娘と長男同士を会わせようとしてくれません。なので夫に内緒で2人をどうにか会わせようとコソコソしなければいけないため、変な神経を使わなくてはなりません。今私が一番引っかかる部分です。夫は生またばかりの赤ちゃんを見たいので早く長男には家を出て行ってほしいと思っています。

最近、二歳の娘が私と離れて暮らしていることに限界を感じるから、長男のことばかりではなく2歳の娘のことも考えて半々の生活を私にしてほしいと夫から言われました。
だけど、兄弟を会わせないようにしなきゃいけないって言われているのに色々と無理があります。
私だって2歳の娘とずっと一緒にいたい。
だけど私しか長男の味方がいないので、なるべく転校させないようにケアをしてあげたいなどの発言をすると、残り一年半の小学校生活をとるならすぐにでも離婚したい。その一年半で俺たちを捨てないで。など卑怯な言葉を使います。
長男はあなたに捨てられたのに‥。

離婚すると二歳の子は親権が向こうに行く可能性が高いかもしれないと弁護士に言われました。そのため踏ん切りがつきません。だけどこのままでも良くないと思い、お互いに話し合った中で私は長男と赤ちゃんを連れて実家に行き二重生活をするか（旦那が望む形）もしくは協議離婚して、2歳の子だけ主人に見てもらい好きな時に会いにいけるようにするか、色々な案を出し合い話し合っているため、結局よくわからず迷っています。
2歳の子とは離れたくないけど、やっぱり長男のことを思うと離婚が1番ですよね。優柔不断な私にアドバイスをお願いします。

回答No.9

yume358 · ベストアンサー

私は永く児童福祉関係で仕事をしておりましたので、こうした再婚家庭（ステップファミリー）の問題は多く経験して来ました。その中で一番多いのがこうした母の連れ子（男児）と養父との関係が上手くいかないことです。養父からすると妻に余計な子どもがついてきてという思いが心の奥にはあり、もちろんそれを承知で結婚するものの、実子ができると当然ですが可愛さが全く異なります。実子が女児の場合はなおさらです。無意識に兄妹間の扱いに差が出てきます。さらに養子（この場合ご長男）が一番上ですと、最初の子の子育てって実子であっても難しいんですよ。きちんと育てたいと思うと過剰な叱責をしてしまいます。その結果、思春期年齢になっていれば当然反発し、実の親子であっても関係は難しくなります。でも実の親なら逃げることはできませんが、あなたの御主人は戸籍上は養子にしたとはいっても、心理的に親になる覚悟ができていなかったのでしょう。だから遠ざける提案ができるのです。

ご長男の立場から問題を見てみましょう。母が再婚をするということは新しい父ができることではありません。ご長男の人生に途中から侵入してきた男に母を奪われたということです。それまで自分に注いでくれていた愛情が男に向けられていることを、子どもは敏感に感じます。体力的には敵わない男を相手に表面的には従順に振る舞いますが、実子（妹）が生まれて養父の扱いに差別を感じるようになり、母も下の子に手を掛けざるを得ない状況の中で、その寂しさから万引き、暴力など非行に繋がる問題を起こす子どももいます。それはその子が悪い子だからではなく、環境がそうさせるのだと経験から私は考えています。

他の回答者からさまざまな意見が寄せられています。あなたは夫を取るか長男を取るかの岐路に立っているわけです。これまでの経験ではどちらの選択もありました。なかには再婚する際に、自身の実子を２人とも祖父母に託して再婚した女性もいます。その例などは心理的には実子を捨てたわけです。いくら祖父母が不憫に思い愛情を注いでも母の愛情に勝るものはありません。その実子２人は次々に問題を起こし、そのたびに母が呼び出されます。心の奥では母が来てくれるから問題を起こしていたのかもしれません。最終的に祖父母の手に負えなくなり、実子２人は施設に預けられることになりました。女性は祖父母の育て方を責めていましたが、本当の原因はそこではないことはおわかりになりますよね。

ここであなたが夫とご長男のどちらを選ぶかには正解はありません。ただ夫を選んだ場合、ご長男にはあなたに捨てられた思いが一生残るということは覚悟しておいてください。それは時々会って物をプレゼントすれば解消するようなものではありません。離婚する選択をされた場合についてですが、学齢期になれば子どもがどちらの親を選択するかの意思表示も尊重されますが、幼い子どもの場合は母親の愛情が必要な年齢とされ、裁判でも母親の経済力の有無を問わず母親を養育者とするケースがほとんどです。養育者と書いたのは、同意のうえで親権者が父で養育者が母ということも時にはありますのでね。

私の経験から申し上げることができるのは以上です。大変苦しい選択をされることになるわけで、もし不明な点があれば補足で質問してください。できる限り回答させていただきます。

お礼

児童福祉関係のお仕事をされているということで、他の家庭事情をお話ししてくださりとても参考になりました。
>あなたの御主人は戸籍上は養子にしたとはいっても、心理的に親になる覚悟ができていなかったのでしょう。だから遠ざける提案ができるのです。

本当にそうだと思います。養子縁組解消することに責任は感じていないとまで言われた時は、私の事も否定しているようでとても悲しくなりました。
ですがいつまでもメソメソしていられません。
子供たちを守るため一生懸命働き頑張りたいと思います！回答ありがとうございました。

回答No.1

lonboo12

旦那と旦那親とあなたの親にお金出してもらって長男には外国の中学校、そのまま高校も留学してもらったらどうでしょうか。
ニュージーランドとかフィリピンとかだと安いはずです。
家庭内軋轢が減ると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。その考えはありません。ご回答ありがとうございました。