不倫後

質問

不倫がわかり半年がたちました。すごく苦しく辛い毎日でした。旦那はバレた時『私と別れる』と言っていました。不倫相手ともメールのやり取りも先週まで続けていました。しかし昨日『アドレスを変える、もう何もないので信じてほしい』と言って私の前でアドレスを変え不倫相手のアドレス、携帯ん消しました。私は何度も裏切られうつ病になり体重も－10キロ(最高－13キロ)まで減りました。離婚しようと決意し始めた矢先、旦那の発言に驚きパニックになりました。
その日を境に私にも優しくなり体も求めてくる様になり困惑しています。
子供が２人いる為離婚は避けたいと思っていたのですが何度も裏切られたのでもう信じる自信がありません。また信じて裏切られるのが辛いので。この様な状態で結婚生活を続けて行く意味はあるのでしょうか？一度の不倫を許し再構築を選ぶ方がいいのでしょうか？経験者の方ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.9

hightandlow

不倫相手との関係がうまくいかなくなった、それだけだと

思いますが。

本人が目を覚ますのに半年もかかること自体不自然だと。

貴女ご自身も、一度切れたしまった気持ちを戻すことは

そうとう大変なことですよ。

それを承知で、子供のため、旦那さんを信じていけるなら、

しばらく頑張ってみたらいかがですか？

どうせ頑張るのなら、もう旦那さんは二度と裏切らないと

信じ切って・・・。

お礼

ありがとうございます。
半年もかかり本当に辛かったです。本人は『終わっている。メールしているだけ』と言っていましたが私はそれが嫌だと何度も言ったのにやめてくれませんでした。
最近は携帯もおきっぱなしにし電話もかかってきたらその場で会話するようになりました。信じるのには時間かかるけどもう一度だけ信じてみようかと思っています。

回答No.8

Kowalski_Japan

>経験者の方ご意見よろしくお願いいたします。

このように回答者の資格を限定するのは得策では有りませんよ。
私は、いくつもの事例を知っているので具体的なアドバイスが、いくつか出来ますが、
不倫された経験が無いので回答する資格が有りません。
経験者のみに回答を許すと言う貴女の傲慢な性格に問題が有るのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

dunedune

前回も回答しましたが…
http://okwave.jp/qa/q7172660.html

離婚するしないは別として、まずは、病気治療に専念を。病気が落ち着いたら相談者自身も働き、精神的、経済的自立をすべきだと思います。
人生最大の離婚という重大な決断をうつ病の時に決めない方がいいですよ。今は離婚の時期でないと思います。

ご主人は相手の女性に振られたんじゃないかな？転職で収入も激減したんでしょう？金の切れ目は縁の切れ目です。

相談者も、給料配達人の夫の給料を別口座に預金し、離婚準備をするのもいいかも知れません。もし、夫が変わるようなら離婚しなければ良いし…。とにかく夫の行動に振り回されないよう、どう転んでも良いように自立の準備です。

前回の相談者の言葉で
〉浮気が始まったのは下の子供が産まれてからです。旦那は仕事が忙しい為に1人育児(両親も居ないし旦那の親はまた男の子だった為に全然協力してくれませんでした)に必死で旦那の存在を無視していたと思います。

必死に一人で育児をしてきた相談者は大変だったでしょうが「必死で旦那の存在を無視していた」という言葉が気になりました。浮気をする男が悪いけど、ご主人自身も寂しかったのでは？お互いに相手を思いやる言葉が足りなかったのかも知れませんね。夫は仕事の労いの言葉を妻に求め、妻は育児の労いの言葉を夫に求め、お互いに足りないものを求めていたのかもしれません。結果的に浮気に発展したけど、夫婦の心の擦れ違いからの出来事なような気がします。複雑な家庭環境で育ったご主人は、本来の家族の姿を理解できないのかも知れません。

浮気した男の心理状態を男性自身の言葉で語っている内容のトピックがありました。掲載しますね。↓

「ご主人のお腹の中に子供はいませんよね。それが大きく影響し、男性と女性とでは受け取り方が違う場合もあるのです。
一人家族が増えるということは、嬉しいことである反面、ストレスにもなることもあります。特に女性は子供が出来ると変わると思います。私はそれが怖かった。これまでの生活が一変、妻は子供中心となってしまうのが想像できたからです。今まで出来ていたことが出来なくなる。それは我慢するとしても、妻の関心が自分に無くなってしまうかと思うと・・・。
関心が無くなるわけではないとわかってはいるのですが、いままでのようにはいかないことは本能的に察知しました。 子供に与えるのと同じくらいの愛情を旦那さんに目に見えるように与え、旦那さんに対し関心を持つことです。子供の話を1つしたら、それ以上に旦那さんの仕事の話を聞いてあげるとか、他の話をする。母は子供の話ばかりになりがちですが、子供の話ばかりは辛いものです。そして、子供のことは旦那さんに判断してもらうようにする。母は子供について勉強しますが、普通の父親はその時間がなかなかとれず、夫婦間で知識に差が出てきます。病気の時、買い物の時、母が全面に出て旦那さんの出番が無いと自分の存在価値が感じられなくなります。ですから、明らかな間違い以外は否定せずに旦那さんをたててあげてください。」

なそうです。

この男性のトピック、最後に「旦那さんをたててあげて下さい」と書いてありますよね？相談者は、旦那が浮気にはしる前に、育児疲れから「旦那の存在を必死に無視していた」という事は、一番悪い行動をとっていたという事になります。

相談者はまだまだ離婚の覚悟もないし、まずはここ数年の気持ちの擦れ違いをご主人と話し合っては？夫婦だから「言わなくてもわかってくれる」とお互いに過信してたのかもしれません。また浮気されるかも…と疑心暗鬼でしょうが、その時はその時で、精神的、経済的自立をしながら、今度はしっかりと証拠を集め離婚なされば良いと思います。

ご主人が、本当に反省してるなら、携帯メールは全て妻転送、着信履歴は携帯会社から毎月お取り寄せ、ＧＰＳ携帯にしてもらって反省の度合いを見せてもらいましょう。

セックスを誘われたら拒否せず、家庭を居心地良くし、ご主人が家庭に帰りやすい居場所を作り、しばらく様子をみましょう。仕事の労をねぎらえば、ご主人からも妻を労わるようになるかも知れません。冷たい言葉には冷たい言葉。優しい言葉には優しい言葉がかえってきます。夫婦は合わせ鏡です。

ご主人も転職や家庭で無視されたりとストレスがあったかも知れません。浮気性な夫を思っていましたが、下の子の妊娠後からの浮気なら…子育て中心の家庭が寂しかったかも知れませんね。

女にすれば勝手な言い分と思うでしょうが、男は案外と幼稚ですよ。

お礼

ありがとうございます。涙が出ました。子育てに必死で旦那にさみしい思いをさせたことを反省しています。離婚はいつでもできますよね。まずは治します。旦那の行動で私も最近は落ち着いてきています。これが続く事を祈って頑張っていきたいです。人間完璧な人などいてませんよね。

回答No.6

noname#160627

同じ事を繰り返すと思います。

不倫相手に振られたから戻って来ただけのように思います。

一緒にいても、裏切られた傷は治る事はありません。

離婚して新しい道を選んだ方がいいと思います。

最終的に決めるのは質問者さまですが、

私ならうつ病になるほど追い込まれた人を一生許すことはできません。

お礼

今は病気なので判断が鈍く気力体力ともになく離婚までなかなか進めません。
でももう少し元気になったら色々考えていきたいです。
ありがとうございます。

回答No.5

blazin

少しずつで良いんじゃない？
今すぐに信じる、信じないは要らない。
彼の中の整理に対して、ペースに対して。
貴方が「そのまま」彼を受け止めきる理由は無いんだと思う。
信じられないのは当たり前だよ。
先週まで相手と繋がっていた彼がいる。
その彼が、もう過去は清算したから大丈夫だと。
その大丈夫だという気持ちや清算行動を「テコ」にして、
今度は急に貴方に優しくなって、貴方を求めて来ても。
貴方は全然心地良くないでしょ？
いかにも彼自身が心の隙間を埋めようとしている動きに見える。
確かに今からでも修復したい「意志」はあるんだと思うけど。
それを彼のペースで、急いでやろうとしたら。
傷ついた貴方は置いていかれるんだよね？
大切なのは、
いかに貴方にとって心地良く受け止め直せる「自分」を構築出来るか？
その目線に立てるなら。
彼は急がない筈なんだよ。
急ぐ事は逆に貴方に混乱を招く事だから。
実際にそうでしょ？
今の貴方は混乱している。
彼が歩み寄ろうとする姿勢を見せても混乱している。
それって、貴方の気持ち「から」動いていないからなんだよ。
貴方を分かっていない。
あくまで彼は彼の場所で、彼の世界「から」貴方を見つめている。
だから、貴方より自分を優先した動きが出来てしまう。
それが貴方を労わる方向の動きだとしてもね。
大切なのは、
急がない事なんだと思う。
良い意味で考えるなら、
貴方と彼には「歴史」があるじゃない？
そして大切なお子さんにも恵まれている。
その足元って簡単には生まれない。
歴史は過去には遡れないから。
今後の事はわからない。
でも、今までの積み重ねを無駄にしたくない気持ちはあるでしょ？
だからこそ、
これからの事を考えるにしても。
短期的に急いで決断をする必要は無いんだという事。
不倫が分かって半年。
最近見せた彼の変化が「本物」だとしても。
それを貴方なりに確かめる為には、
やっぱり半年位の見定め期間はあっていいんだと思う。
急いで決断に流れたら、
その分貴方が苦しくなるよ？
貴方はもう振り回されたく無い筈。
このような状態で結婚生活を続けていく「意味」は。
続けていく中での「変化」を見て、感じて判断すればいい。
半年「後」の貴方は。
今の貴方の心の強張りよりほぐれているのか？
半年「後」の彼は。
今の貴方に示した誠実さや丁寧さを「変わらず」に持ち続けているのか？
何より貴方に心地良く伝わっているのか？
喉元過ぎれば～ではないけど、
しばらくしたらまたマイペースに動いている彼はいないのか？
その「変化」を丁寧に見極めていくだけの時間はあっても良いんじゃない？
その上で、
再構築なのか、再整理なのか。
貴方なりに見えてくる。
尚且つ貴方がどう「したい」か？
今のモヤッとした気持よりは見えている筈だからね。
貴方は貴方のペースを大切にしていく事。
自分の身体を大切にしていく事。
一人で抱えてしまう事が無いように、
ご主人に対してスクエアに向き合えるような、
心の拠り所になる存在も必要になるかもしれない。
ご両親でも、親友でも、カウンセラーでも構わないから。
貴方自身がバランスを崩さないように。
自分を守る、自分を整える事も大切に。
もう少し時間を掛けて取り組んでいっても良いんだと思うよ☆

お礼

ありがとうございます。
少しづつ歩みよっていけたらいいのですが…自分でもまだ混乱していて判断が難しいです

自分を大切にそして子供の為に頑張っていきたいです。

回答No.4

sadami10

そのような男には問答無用(^^♪給与さえきちんと管理できればOKです。貴女が上げる小遣いで旦那がよしとすれば我慢しましょう。

お礼

ありがとうございます。そうですね。男はお金と時間さえあれば浮気をするとよく聞きますね。確かに浮気していた時はよく使っていました。月15万位。今は1日1000円にしています。

回答No.3

yoppuu10

相手の人に捨てられたんじゃないですか?
それで慌ててあなたに急に優しくなったんじゃないでしょうか。
捨てられると困るからなのか、慰謝料の心配からかわかりませんが。
拾うも捨てるも選択権はあなたにあり。
一緒にいる苦痛と別れる苦痛のどちらがマシかを考えてみたら答えが出るのでは?
別れるなら慰謝料はしっかりもらってくださいね!

お礼

子供といる時はたのしいのですが…将来はどうかるか。今はどちらも苦痛です。1人が一番楽に感じます。ありがとうございます。

回答No.2

noname#227991

既に答えは出ていますよ。
離婚しましょう。
不倫相手に振られただけでしょ。

(1)この様な状態で結婚生活を続けて行く意味はあるのでしょうか？
(2)一度の不倫を許し再構築を選ぶ方がいいのでしょうか？

(1)が最初の問いかけなので潜在的意識では離婚したいと考えています。
悩んだ場合は、最初に思ったことが本心ですよ。

不倫する人間は嘘つきだから、また同じ過ちを繰り前します。
相手が現れることが前提ですけど。

お礼

もう信じる事は難しいけで子供が小さいので再構築を望みたいけで自信がない…離婚はいつでもできます。もう少し様子を見てみます、

回答No.1

ZEEKFLEED

最後に決めるのは自分自身ですが、はっきり言って、離婚して慰謝料の請求をした方が今後の為になりますよ。

自分の携帯から番号とアドレスを消したからと言って、相手から連絡が来ればまた登録出来ますから。

1度裏切りを許してしまうと相手は図に乗ってまた同じ事を繰り返しますよ。

子供が居て大変だと思いますが、鬱状態で生活するよりはまだマシだと思います。

1人で悩まずに、両親にも相談してみたらどうですか？

お礼

私には両親はいません。
話を聞いたら『お互い干渉しない夫婦らしくお金はたくさんあるから離婚はしない』って言ってました。実家に子供を預け男遊ぶ…私には理解出来ませんししたくもないです。そう言う人はきっと何人も男がいるのでしょう。そんか女に引っ掛かった旦那も旦那ですが。離婚にせよ再構築にせよ準備をしておこうと思っています。
ありがとうございます。