母親になって親友と会うのが苦痛

質問

長くなりますが、モヤモヤするのでアドバイス下さい。

私の親友は女3・男2の5人グループです。
グループの女の子1人は私と従姉妹で、もう1人は15年以上の仲になります。5人とも小学校から同じグループで部活も同じでした。
私は1番最初に結婚し、旦那と息子がいます。
(グループ内でもう1人最近パパになりました)
他は皆んな独身です。

高校は別々だったんですが、皆んなで定期的に集まって遊んでいました。私がみんなと疎遠になったのは高校生からでした。

私は高校生の頃から学校に行くのが辛かったり、
友達と遊ぶのが嫌な時がありました。あの頃は
特に気にする事もなく何気なく過ごして居ましたが、今思うと少し疲れていたんだと思います。
なので、親友達に誘われても断る事が多くなりました。理由は気を遣う事に疲れてしまうからです。唯一気を遣わないで居られるのは当時の彼氏でした。彼氏の前では気を遣わずわがままがいえたので友達と遊ぶより彼氏といる方が楽で多くなりました。

その頃から女友達と喧嘩も増え、皆んなと一歩を距離を置くようになりました。あの頃の私はプライドが高く自分が人よりも気を遣いやすい所・考えすぎてしまう繊細な性格だと打ち明ける事ができませんでした。なので、皆んなからは友達より彼氏を大切にする人だと思われていました。
それは私が素直に言えなかったのが悪いので
何とも思いません。
最近になって、私も大人になり自分の性格が客観的に見れるようになりました。
そのタイミングで親友達と本音を話す機会があったので本当の自分の性格・あの頃友達を疎かにした事・本当の気持ち全部正直に話しました。

そしたら、"今まで私にされた事を無かった事にする事は出来ない。関係性もきっと変わらないと思う。だけど、大切な友達だからこれからも友達で居たいと思ってる"と言ってくれました。
私も自分勝手な所を無かったことにして欲しいわけでは無かったので"ありがとう。これからは
誕生日お祝いできたら嬉しいな"と言いました。

確かに、息子がいて前よりはお金も時間も自由に使えなくなりました。だけど今まで疎かにした親友達との時間を自分なりに埋めたかったのです。
ですが、向こうは私が家庭を持っているので遠慮して遊びに誘う事はありません。
私から遊びに誘うと喜んで遊んでくれますが、やっぱりどこか気を遣ってくれています。
とても有り難く思う反面、少し寂しさも感じます…

今まで参加していなかった誕生日会も参加するようになりました。皆んなの誕生日が唯一5人で集まれる日です。

来月に女の子の誕生日があるので、私が4人のグループを作って"来月の誕生日どうする⁇皆んなのスケジュール教えて！"とLINEで言いました。
そうしたら"○○(誕生日の子)が泊まりたいって言ってたホテルに行くよ、ご飯もホテルで食べるかもしれない。まだ決めてないけど！"と言われました。私ともう1人の最近パパになった子には一言も言わず、3人で話を進めていた事が凄くモヤモヤしました。前も私たち抜きで勝手に話を進めていた事があり、誕生日プレゼントも少しお金を出すよと言っていたのに、要らないよ！と言われてしまいました。

一言でもいいから、誕生日は泊まることになったよと言って欲しかったです。私が勝手に一人で盛り上がってグループまで作って馬鹿みたいにじゃ無いですか…
その行動も虚しくなり、友達じゃないのかなとも思ってしまったり。

それと、パパじゃないもう1人の男の子は多分私の事いい風に思ってないと思います。何も気にしてないのかわざとかは分からないんですが、インスタのハイライトに私以外の2ショットを載せているんです。
私と遊んだ日のヤツは何故か載せていません。
あるときは、ディズニーに誘われたのですが
私が妊娠中だから乗り物に乗れないと言ったら
"わかった！"と一言言われ次の日皆んなでディズニー行ってました笑
そーゆうのも見ると凄く傷付きます。

女の子3人だと気が楽ですが5人になった瞬間、
自分を押し殺して我慢ばかりしてしまいます。
5人のグループを抜けるとか縁を切るとか
20歳超えた大人がやる事でもない気がしてただひたすらモヤモヤを押し殺しています。
皆んなのことは大好きですが会うとプラスの気持ちになるより、反省会になってしまい嫌われてないかばかり気にしてしまいます。

本当は女子だけで会いたい。けど、今まで自分勝手な行動ばかりで、これ以上揉め事を起こしたら今度こそ友達じゃ無くなる気がして怖くて言えません。

自分でもみんなに何を求めてどうして欲しいのか分かっていないんですが恐らく、昔は自分勝手だったけど今は皆んなと仲良くしたい。そんなわがままな気持ちが通用しない事がモヤモヤするんだと思います
"私って自分のことしか考えてないんだな~昔はあんなに皆んなの事傷つけたのに。自分が傷つくとモヤモヤするなんて最低な人だな"
って自分で自分を責めてまたモヤモヤします…

自分が悪いと分かっていながらも、傷つけられるたびに辛くなります。解決法は我慢することだと分かっていても胸が痛くなります。
みんなが家庭を持って同じ環境になったら昔みたいに仲良くできるかな…なんて思ったり。

決してはぶかれてるとか4人全員に嫌われてるとかでは無いです。それは絶対分かるというか嫌われているというより皆んな何も気にして無いというか…
きっと、人の気持ちに敏感すぎる私と何も考えてない皆んなって感じです。

モヤモヤを最小限にするアドバイスや
この関係性にアドバイスくれる方居ましたら宜しくお願いします。

回答No.7

tamaneesan

人間関係のモヤモヤ、つらいですよね。

でもね、

>きっと、人の気持ちに敏感すぎる私と何も考えてない皆んなって感じです。

これって結局、「あなたがあなたの中で組み立てた、こうだろうなという推論」でしかないと思いませんか？
本当はみんな、色々考えているのかもしれませんよ。

まあ、かといって、相手に訊いても本当のところはわかりません。気持ちを誤解がないよう100パーセント言語化して伝えるのは不可能でしょうし、相手も素直に話すとは限りませんからね。

要は、「本当の気持ちなんて本人にもわからないんだから、そんなもの探るより起こった事実を軸に考えた方がいいよ」ってことです。

昔自分勝手にしていたら、今は何もかも我慢しないといけないんですか？私は、そんなことないと思いますよ。

嫌なことは嫌という。希望することは伝える。

例えば、今回のご友人の誕生日にまつわる出来事であれば「えー、もう決まってたの！？ウキウキでLINEグループ作ったのにショックー！次から私も混ぜて！」などと明るく伝えてみるのは如何でしょう？

女性だけで集まりたいことについても、別に最初から全部は言わなくていいじゃないですか。
例えば「女性専用の○○が気になってるからついてきてくれない？」などと言って、会ってくれるようであればその頻度を増やしてみるとか。
それで何度でも会ってくれるようであれば、男性の態度が辛いことなども話せるような間柄になるのではないでしょうか？

すぐに全てがうまくいくとは限りませんが、「見なくていい部分を見ないようにする」と、自分のしたいことやすべき事がわかりやすいように思います。

居心地のいい集まりになるといいですね。

回答No.6

yaasan

我慢じゃないんです。みんながみんな、いい意味でも悪い意味でも成長をしていってるんですから、新しく作っていかないといけないのです。

昔、高校の時に、どんな理由があってもあなたは離れてしまった。だから、もうそのグループで、前と何でも同じというわけにはいかないと覚悟を持つべきなのだと思います。学生時代からだから、独身は独身で一緒に行動する、そういうグループに変わっていってるんだと思います。

高校の時にあなたから些細な溝を作ってしまったのが、今は独身の人から些細な溝を作られてしまっていると考えるのがベターです。誘えば応えてくれるだけマシと思って、あなたがこれからも楽しく一緒に過ごせるための企画を作りつつ、友情を育んでいきましょう。

おそらくですが、みんな結婚するようになれば、頻度はものすごく落ちるでしょうが、改めて友達付き合いができると思います。もしかしたら、自分たちの生活が最優先になって、まともに集まるのは年に一回あるかないか、みたいな事になるかもしれませんが、みんながそこに全力で楽しめるグループになれるかもしれません。

あなたが高校の時に思っていたような事が、今は独身組が思っているかもしれないのです。必要以上の気を遣わないといけないなら、自分たちだけで遊んだ方が楽しい、となっているのかもしれません。結婚して、お互いの立場が良くわかるようになれば、必要以上の気遣いがいらなくなって、楽しいグループになる可能性はあります。今はできる事を頑張るか、諦めて新しい人と楽しいグループを作るか、だと思います。

回答No.5

zabusakura

みんなが家庭を持って同じ環境になったら昔みたいに仲良くできるかな…
皆が家庭を持っても子供の年齢が違ったり、夫や妻が、そうやって集まることを良しとするかどうか、その時に子供の面倒をみてくれるのかどうか、もしかしたら介護問題とかも有ったり、嫁姑（同居とか）問題で簡単には出掛けられなかったり経済状況も違うなど、皆、事情は違うから難しくなると思う。

回答No.4

izumi044

＞今まで私にされた事を無かった事にする事は出来ない。
こう言われたくらいですから、男の友だちもきっと同じ気持ちを抱えているんでしょうね。

質問者さんは、我慢することが解決方法だと考えているようですが、違うと思いますよ。
質問者さんが向き合う気持ちは

＞皆んなの事傷つけたのに。自分が傷つくとモヤモヤする

ここじゃないでしょうか。
みんなは、自分なりにそれぞれの方法で、傷ついた気持ちを乗り越えてきたはずです。
だから質問者さんもしっかり向き合う。
寂しくて、悲しくて、腹立たしくても、それでもやっぱり大事だと思う。
それってもう家族みたいなものでしょう？
それくらい大事に思ってくれてるんですよ。
それってすごいことじゃないですか？
わたしは愛だと思いますよ。
自分と同じくらい大事に考えてくれてるってことだと思いますよ。

質問者さんは、せっかくのお祝いだから、誕生日にお金を出すつもりがあるかもしれません。でもね、逆の人だって多いんですよ。
自分が独身だから、働いてるから、これくらいなら出せるでしょうって、平気で高額を請求してくる人。
「いくらなら出せそう？」と金額の相談もなしに、いきなり請求してくる人が。
質問者さんは、本当に「〇〇の誕生日なんだから、それくらい出せるよね」って言ってくる人たちのほうが、よかったですか？

親友たちが自分に気を使っていると感じるより、大好きな人の負担にならないようにしてくれてるって考えたほうがずっと前向きだと思います。
そのほうが、親友たちをずっと大好きでいられると思います。

インスタのハイライトに男の友だちがあげないのだって、質問者さんのご主人への気遣いだと思えばいいのではありませんか。

大好きな人たちなんですから、悪く考えるより、いい方に受け取りませんか。
それこそ自分が主役だと思うくらい。
みんな気を使ってくれてありがとうって、にっこり笑ってお礼を言えば、それこそみんなが幸せでいられるんじゃないかと思います。

回答No.3

yumi-access

母になったり家庭をもつと、どうしてもそれまでの友人関係を独身時代と同じようにはできないなと私は思います。
なので、それについて謝罪する必要もないし、それをとがめるのもおかしいし、いつまでも友達ごっこしているのはどうかなと思います。

今度はママ友作ったり子供関係のネットワークを作ったり
旦那さん絡みの交友関係を広げたりと忙しいわけです。
独身時代とは違うのです。
少し寂しい感じもあると思いますが、独身側の残された方も実は少し寂しいと感じているのです。
でも、状況も違えばお互いが気を遣うわけです。

何年も会えていない友達も多くいますが、まず今大事にすることは、コロナにならないこと、家族を大事にすることではないでしょうか。

会うのが苦痛と思うのは親友とは言わないと思います。

回答No.2

tmtm77985

人間関係はいつだって難しくて、完全に自分の思う通りにはいかないですよね。そんな中ではあなたはとても良くやっていると思います。小学校から5人の同じグループなんて奇跡的ですよ。途中、疎遠になりながらも、きちんと本音で気持ちを友達に話せたのが凄い。それがなかったら、5人で集まる事もなかったかもしれません。

誕生日会で、3人で話が進められていた件ですが、やはり一度疎遠になったあなたと、残り三人では仲良し度が少し違うのかもしれません。それであなた達抜きで話が進められていたのかもしれないですね。

ディズニーの件は、これはもうしょうがないですね。妊婦とディズニーは行けないですし、あなたのために友達も予定は変えないでしょう。あなたが行くのやめたから、私達もやめるとはならないですよ。あなたは傷ついたかもしれませんが、これは仕方ないと思います。

本当は女子だけで会いたい。というのも言わないのが賢明です。きっと揉め事になります。あなたの中では、色々な出来事から傷ついてつらくなって我慢しなければと思い、またつらくなるのですね。

あなたは皆が家庭を持って同じ環境になったら仲良くなるかもと思ってるみたいですが、私はそれはちょっとどうかな？と疑問に感じます。恐らく今より皆が忙しくなり、スケジュールが合わなくなり、より疎遠になるかもと感じてます。

今現在、あなたは傷つく事はあるものの、4人全員に嫌われてるとかはないようですし、皆は何も気にしてない、つまり自然体なのですよね。だったら別にそれでいいのではないですか？最初に書いたように、小学校から5人の同じグループ、これがまず奇跡的だと思うのです。これ以上を望むのは贅沢だと私は思います。今の関係性を出来るだけ楽しんで、素敵な思い出が少しでも多く作れるといいですね！

回答No.1

tuyosik

妄想しない、きづく。今ここ自分に集中。欲ばらない、与える。害さない、助ける。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。悪友から離れる。善友に親しむ。