メチャクチャな友人へのアドバイス

質問

友人20代の女性のことで相談させてください。
男にだらしない性格が原因で夫からは慰謝料さえ請求されそうなほど離婚問題がこじれてます。実家に帰ると親に殴られるそうです。もちろん殴る親が悪いのですが、彼氏が偽名をつかって遊びにきたり、親にウソをついて遊び歩いたこと、定職にもつかずフラフラしていることが原因と思われます。

親に彼氏のことをなじられ、殴られ、行く場所もないくせに全財産の2万円をもって家出してきました。
彼氏は暴走族で、無一文で知人の家を転々としてる無職のいい加減な男です。そのくせ子供が欲しいとかいって彼女と避妊もしません。（それを許可した彼女にも問題がありますが）
とにかく、やってることも言ってることもメチャクチャな人たちです。真夜中に終電にのって私の家に泊まりに来て、「断られたら野宿するしかない」というので泊めました。彼女は【「駆け込み寺」とか「シェルター」にいけばタダで泊めてもらえるんでしょ？】なんてアホなことを考えていましたので「甘えすぎ、シェルターは緊急保護施設だ」と言いました…。
しかし、行く場所も帰る家もない、すべて身から出たサビ・自業自得の女性を救済してくれるようなムシのよい施設などありますか？（関西です）
またこんな彼女へみなさんならなんてアドバイスしますか？私は彼女に自立して自活するように言い続けていますが、体が弱い上に鬱病もあって仕事が続かないそうです。彼氏とは別れるべきと思うのですが、「お互い、側にいないとダメなほど想いあってる」といいます。夫や家族と話し合いをもって理解・協力を求めるように助言しても「暴力的でまったく話を聞いてくれない無茶苦茶な人間なのでムリ」だそうです。八方ふさがりで何をアドバイスしたらいいかわからないのです。。。

回答No.1

noname#44934 · ベストアンサー

＞またこんな彼女へみなさんならなんてアドバイスしますか
彼女に自立して自活するように言い続けていますが

私だったら、その友人とは距離を置きます。そして知らないうちに、過去の友人となります。
きっとその友人にも良い所があるのですね。

質問者さんは２０代ですか？
私のように４０代になると、家庭が一番、友人の男女間の問題や金銭問題などに絡む事は首は突っ込みません。
相談されたら私に出来る範囲の助言はすると思います。
冷たいようですが、未成年ではありません。自分で解決してほしいです。

質問者さんは私の感ですが、その友人とは正反対の頭の良い方と思います。
価値観も一般常識もあると思います。
でも何故、変な友人と付き合っているのか不思議です。

ごめんなさい。変な人は変な人同士気が合うと思っています。その男性も変な人ですし。

私もこの年齢になり友達は増えますが、中には、疎遠になった人もいます。
知り合った当初は面白かったりして、付き合って行くうちに価値観の違いを感じる事もあります。

質問者さんはその友人の為に十分なことをしたと思います。
もう影で見守ってあげる事は出来ませんか？

お礼

連絡もめったにとりあわないくらい、距離をおいてはいるのですが。。。
彼女は数年おきに、困った事態になったときだけ電話をしてきます。
（前に夜中に電話をくれたときは彼女の家に巨大な蜘蛛が出たときでした。。他府県に住んでる私にどうしろと…笑）

私は20代ですが、やはり家庭が一番ですね。身勝手な友人のせいで自分が迷惑を被るのはいいけど、自分の身内には関わらせたくないです。

＞何故、変な友人と付き合っているのか不思議です。
自分でもそう思います。私自身、あまり友人がいないので、困ったときだけでも頼ってもらえるのを、心のどこかで喜んでるのかもしれません。
（もともと、おせっかいで世話焼きタイプなんです）

私のこういうところが、彼女に「甘え」を作らせるのかもしれませんね。。。

トラブルのないときは、楽しく、いっしょにはしゃげるいい友人なんですが。

＞質問者さんはその友人の為に十分なことをしたと思います。
ありがとうございます。。。。そう言っていただけて、すこし楽になりました。
ついつい、「まだ出来ること、もっとしてあげられることがあるはずだ」みたいな感情になってしまって、自分を責めてしまうのですけど。
「もう十分した」、そう思いたいです。

親身になったアドバイス、ありがとうございました。
ここに書き込んで、自分の精神的なケアをさせていただいてるようです。

回答No.8

sylphing11

こんにちわ。
　ハチャメチャな状況ですね＾＾；

　概ねみなさんと同じ考えですが、まだ貴方のおうちに居座ってる状態でしょうか？
　ここは何があっても叩き出さなければなりません。でないと、本当に住み着いてしまったり、金品を盗られる可能性だってゼロではないですので。

　とはいえ、自分の身に降りかかることを「他人のせい」にしてる方なのですから、ここは上手い追い出し方を考えた方がいいかもしれませんね。
　「明日からしばらくお父さんとお母さんが泊まりにくるんだけど・・・ひょっとしたら、貴方の実家に連絡がいっちゃうかもしれないよ？」とか言ったら、出ていってくれませんかね＾＾；
#下手に追い出そうとすると「何よ！結局あんたも理解してくれないんじゃない！」って逆ギレされかねないです。。。

　いずれにせよ、気疲れして体調を崩さないようにして下さいね。

お礼

居座ってるわけではないんです。夜中に来て、朝は荷物をまとめて帰っていきました。貸したタオルなどもキレイにたたんでありました。私に迷惑かけたくないキモチもあるみたいで、謝っていたし、「今夜は泊めれない」といえばムリに来なかったとは思います。ただ、私が泊めなければ野宿しかない、と言われたら泊めないわけにはいかなかったのです。。。

＞金品を盗られる可能性
彼女は心配してませんが、彼氏はそういう人間だと思います。。。。それ以前に暴走族と関わりたくないから家にはあげたくない。。

＞いずれにせよ、気疲れして体調を崩さないようにして下さいね。
ありがとうございます。自分をしっかり持って、強い自分になって、対応していきたいと思います！
アドバイスありがとうございました。

補足

この場を借りてみなさまへ

みなさま、暖かいお言葉をありがとうございました。全員の方にポイントできないのが苦しいです。。。

本当にありがとうございました。

回答No.7

Mystleaf

友人の方は堕ちるところまで堕ちないと分からないのでしょうか?
堕ちきったあとに更正したいということでしたら話は分かりますが、
現時点での動向を見る限り友人の方に同情の余地はありません。
彼らは自分たちの権利を主張していますが、自分たちの義務を全て放棄しています。

他の方も書かれているように、あなたの人生を賭けて付き合うのもいいですが、
このまま行くとサラ金の保証人にされてあなたが沈められるか、
犯罪の片棒を担いでしまうのがオチだと思います。

さっさと縁を切るのをお勧めします。

今友人との付き合いを断ち切るはやりにくいでしょうが、
後になって失った社会的信用を取り戻すのは並大抵のことではありません。
たった一回のスキャンダル、不正、誤りで
トップから奈落に落ちた有名人はそれこそ星の数ほどいます。

お礼

＞自分たちの権利を主張していますが、自分たちの義務を全て放棄しています。
そのとおりですね。権利があるところには義務があることを教えないと。。。
自分のやってる悪行が（裏切りやウソ）すべて自分に還ってきているだけに見えるのですが、当事者にはわからないのでしょうね。。。

＞あなたの人生を賭けて付き合うのもいいですが、
いやです。。。。すぐに縁を切る、とまでは行かなくても手助けはしないようにしたいです。

＞堕ちるところまで堕ちないと分からない
そうだとしたらどこまで墜ちるんでしょうね…縁を切れば見なくてすむと思うと、切りたくなってきちゃいます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

33576

あなたのように、優しくてすばらしい友人がいるから
彼女はめちゃくちゃなままなのです。
あなたのせいではありませんよ。誤解なく。
優しくてすばらしい友人＝便利で都合がいい友人
だと思います。本当に彼女を思うなら、シェルターに本当にいけるかどうか
チャレンジさせてあげてはどうでしょう！？
彼女を心配するからこそ、心を鬼にしなければなりません。
そのうち、そんな彼女と付き合いしてるあなたまで
彼女と同じように見られますよ。

お礼

＞あなたのように、優しくてすばらしい友人がいるから
ありがとうございます。そんないいものではないんですが。。。大したこともしていませんし。。。
＞優しくてすばらしい友人＝便利で都合がいい友人
的を得ているな、と思いました。中学時代の同級生なのですが、昔はともかく今は友達づきあいではなく利用されてるだけのように思います。（彼女に悪意はないでしょうが）
＞彼女を心配するからこそ、心を鬼にしなければなりません。
そうしようと思います。。。そうしなくてはいけないと思います。
シェルター関係は情報不足なのですが、行政の電話相談などで、彼女自身が問い合わせるよう促してみます。
回答して頂き、ありがとうございました。
彼女が行ける立場かどうかはわかりませんが。。。。

回答No.5

muttyann

>【「駆け込み寺」とか「シェルター」にいけばタダで泊めてもらえるんでしょ？】
>彼氏とは別れるべきと思うのですが、「お互い、側にいないとダメなほど想いあってる」といいます。
>夫や家族と話し合いをもって理解・協力を求めるように助言しても「暴力的でまったく話を聞いてくれない無茶苦茶な人間なのでムリ」

といったように、自分では何も努力せずに、自分に都合の悪いことは他人のせいにして甘えています。
こういう人間には何をアドバイスしても無駄です。

　「もう私の所には来ないで。２人でやっていって。」と言って、帰ってもらい、縁を切りましょう。

　それが出来ないなら、貴女が駆け込み寺となって、ずっと面倒をみるしかないですね。

　ここで見放さなかったら、彼女たちは、ずっと甘えたままです。２人きりになって、食っていけず、犯罪に走るかもしれないし、更正するかもしれませんが、所詮他人の人生です。自分の人生を犠牲にする勇気がないならば、これ以上深入りしないことです。

お礼

＞自分の人生を犠牲にする勇気がないならば、これ以上深入りしないことです。
そうしよう、と思いました。
善人ぶって、ちょこちょこっとサポートはしても、やっかいごとに巻き込まれたくないと本心は思っています。
いっそ縁を切りたいです。

＞自分では何も努力せずに、自分に都合の悪いことは他人のせいにして甘えている
そのとおりなんです！！働きもせず、浮気してたくせに「貯金が少ないのは夫のせい」とかそんなんばっかり。上手くいかないこと、全部、他人の責任にしています。彼氏もそういう人間で、二人で他人のせいにばかりしていて、相性ばっちりです。

関わらない方向を模索していこうと思います。
回答していただきありがとうございました。

回答No.4

dachi406

おっしゃられる通りでしたら、
典型的な末路は生活に困って彼氏に風俗に沈められる。薬物の誘惑、当然ヤクザがらみ。
とうぜんトラブルの発生や犯罪に巻き込まれる恐怖。
克服できますか？
まじめに生活されているご自身を大切にしてください。

お礼

一応、今、彼氏は、風俗や水商売だけはしないでくれと彼女に言ってるそうなんですが。。。
今はそうでも、今後、どうなるかはわかりませんよね。
＞トラブルの発生や犯罪に巻き込まれる恐怖。
正直、恐いし、関わりたくないです。。。

彼女に、その彼氏に「私の家や電話番号を教えないで」と口止めするのを忘れたので、彼氏を連れて来たらどうしようかと急に不安になってきました。。。

回答して頂きありがとうございました。

回答No.3

neterukun

neterukunです。
貴方も親御さんももうできるだけのことはしたと思います。おそらく、ココにかかれていることは氷山の一角じゃありませんか？
私ならもう縁切ります。
どこからとばっちりをくうかわかりません。
火の粉からは遠ざかるのがセオリーと考えます。
とことん落ちるところまで落ちないとこういう人って
わからないんじゃないかな・・
駆け込み寺に行くなら結婚と髪を捨て
尼さんになるくらいの決意で行かないと・・

お礼

＞火の粉からは遠ざかるのがセオリーと考えます。
確かに火の粉を払っても熱いですよね。
とことん落ちて、どこまで行くのか考えると不安になります。でも本当に、絵に描いたような「転落人生」です。自分次第でいくらでも改善できたのに、何故それをしなかったのか……。悲しいですね。
＞駆け込み寺に行くなら結婚と髪を捨て
尼さんになるくらいの決意で行かないと・・
そうなんですか？？知らなかったけど、確かにそうですよね、仏門に入ることなんですよね。。。何にせよ彼女は甘く見すぎです。。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#7603

私なら、友人を家に泊めません。
放り出します。
自分でどうにかしなければ、自分の問題は誰も解決してくれません。

私にも、あなたと同じように悩んでいる若い時がありました。
今になって思うのは、困ったさんに、自分が振り回されていた、ということです。
誰が考えても困ったさんな人に、そこまでかかわろうとした自分は、当時は何も成し遂げていなかった、と言うのだけが確かなことです。

心理学的には、自分に頼ってきて、助けてやっている人間のことを、人は何故か悪く思えないんだそうです。
あなたがその友人と付き合っている理由は何ですか？

よく考えてみるべきだと思います。
彼女へのアドバイスのヒントにならなくて済みません。

お礼

＞そこまでかかわろうとした自分は、当時は何も成し遂げていなかった、と言うのだけが確かなことです。

そうですね、この場しのぎでサポートしても根本的な解決になりませんし。。甘やかしてるだけなのでしょうね。

＞心理学的には、自分に頼ってきて、助けてやっている人間のことを、人は何故か悪く思えないんだそうです。
言われてみればそのとおりです。人間心理の法則みたいなものがあるのかもしれないですね。

＞あなたがその友人と付き合っている理由は何ですか？
よく考えてみます。。。何度か、縁を切りたいと思ったこともあるのですが、ついつい気になって、助けてしまって、、、、の繰り返しのようです。

アドバイスありがとうございました。
自分自身、彼女への対応をもう一度考え直してみます。