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失ってしまった信頼を取り戻すには
自分の中で考えているけれど、皆さまのご意見を聞きたいと思ったので質問させていただきます。 先日、アプリで知り合った彼とお付き合いをしました。 私も彼も30歳同い年です。彼は警察官です。 6〜7月末にかけて2ヶ月ほどやりとりしていくうちに彼の人柄に惹かれていき、会うのが2回目の時に彼から告白してくれてお付き合いすることになり、お付き合いしてから2週間が経ちました。 実は私は5月半ばに当時同棲していた元彼とお別れをしました。 お別れした後も6月末まで同居していました。 もちろんその間は別々の部屋で生活をして、顔を合わせることも話すこともありませんでした。 今の彼とやりとりを始めたのは、まだ元彼と同居をしていた時だったんです。 同居をしたままでアプリを始めた理由は、このままだともう一生恋愛出来ないと思ったことと、真剣に将来を考えられるパートナーに出会いたいと思ったからです。 でも同棲して失敗した女っていうレッテルが貼られたと自分で思っていたので、今の彼に知られたくなくて同棲していたことを一人暮らししていたと隠して黙っていました。 もちろん遊びではなく真剣な気持ちで始めました。 しかし同棲していたことが誤魔化しきれなくなったので、つい昨日彼に正直に打ち明けました。 嘘ついてしまって罪悪感でいっぱいの私に、彼は「大丈夫だよ」と最初は手を握って慰めてくれていたのですが、今朝「別れた後で未練がないとはいえ同居していた時点でアプリを始めたり自分とやり取りをしていたことがすごく嫌」と言われました。 そう思われるのは当然のことです。 私との結婚のことを真剣に考えて、たくさん気持ちを伝えてくれて将来の話もたくさんしていた彼を、私が裏切ってしまったんです。 誠実に謝り、真剣な気持ちでアプリを始めたことも、今の彼への思いと真剣にお付き合いをしていることも伝えましたが…「正直なところ保険をかけられてたのかなって思うし、元彼と同居してた時に顔も合わせてないなんて信じられない」と言われました。 そう思われてしまうのは当然のことだし、そう思わせてしまったこと、嫌な気持ちにさせてしまうことを私がしてしまったことは事実で、言い訳をするつもりもありません。 私が何を言っても信じてもらえないと思います。 裏切るようなことをしないでねと言われていたのに、いくら彼に同棲していたことを知られたくなかったとはいえ結局自分のことしか考えず彼の気持ちまで考えきれてなくて、嘘をついてしまったんです。 彼に嘘をついてしまい、彼に嫌な気持ちにさせてしまったことが本当に悲しくて申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいです。 失ってしまった信用は簡単に取り戻せないと思っています。 でも少しでも彼がこれからもそばにいるチャンスをくれるなら、一つ一つ真摯に向き合っていきたいと思っています。 彼と過ごす時間が愛しくて、彼のことが好きです。 この先この人とだったら何があっても乗り越えられる、2人で一つ一つ話し合って解決して楽しくて笑顔溢れる人生を歩んでいけると思ったので、この先もっと彼のことを知って、いつか彼と結婚したいと思っていました。 彼となら何があっても乗り越えられると思っていたけど、早速その問題を私が作ってしまったのですが…。 彼との関係を少しずつ修復するためには、彼にどのように接したらいいのでしょうか。 何を言っても信じてもらえないと思うけど、どう自分の気持ちを伝えたらいいのでしょうか。 自分の考えだけではなく皆さまのご意見を聞きたいと思ったので、皆さまのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします。
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- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/653)
知り合って2ヶ月、付き合って2週間… 愛だ恋だ結婚だの〜裏切りだの信用でないだの、って。 大丈夫ですか? まだ何もかも始まったばかりの手探り状態の二人なはずですよ? お互い信用できてなくて当然です。 逆にこんな最短で「信用してる!愛してる!結婚結婚!」って言い合う方が頭おかしいと思います。 信用信頼愛情ってそんな簡単に得られるものでも感じられるものでもないです。 これからの付き合い方です。 そもそも付き合う前の貴方の行動に対してあーだこーだと文句を言う資格は彼にはないですよ。ただの嫉妬でしょうね。 貴方のウソだって可愛いもんですよ。 彼を好きだからこそ付いてしまったウソをそこまで詰られるなんて、面倒くさっ。 とにかくこれからの2人です。 こんなので壊れるなら、そもそも縁がない相手です。 何も取り繕うことはありません。 素直な気持ちを打ち明けるだけです。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
>彼との関係を少しずつ修復するためには、彼にどのように接したらいいのでしょうか。 彼は警察官です。堅物でしょう。元カレの件ぐらいで怒ってしまうのは少々気難しい人だと思いますね。貴方は同居していたけれども、もう別れた後だったわけでしょう。 警察官は疑うのが職業です。結婚した所で、窮屈で貴方が困ると思います。 相手の性格は変わりません。1度疑い始めると、彼はずっと貴方の事を疑いだします。職業病でしょう。 今回は無かったものとして、別の人を探された方が賢明でしょうし、 今の彼を追いかけても、当面の間は信頼を回復できません。相手は堅物ですからね。
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (195/550)
別れたといっても同時進行みたいになっているし、すぐに気持ちを切り替えられること自体もだし、それを話さなかったことも‥ 過去のことを謝るだけの問題じゃなく こうした行動は、あなたの性格そのものだと思うので、、 どんなときも同様の行動や心理になるってことだと思います。 信用できない、信頼できない、警察官の目からしたらそれは一番ありえない条件かと思います。 彼を好きってのも、数ヶ月つきあっただけで、こんなにキラキラ美しく書く想いって、彼のどこを見て好きなのか、中身を見れているのか?疑問に思ってしまいました。 彼もそう感じてると思います。 厳しめにいいましたが、、人の性格(特に恋愛癖)はなかなか変わらないと私も思うので、、彼の気持ちに同意です。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
してしまったことは、どうしようもないけど、最近の人は、すぐ同棲をするけど、結婚前提に付き合うとなると、同棲とかしない人を選びたいと思う男性は多い気がします。 同棲してる時に始めたもそうですが、同棲そのものも引っかかってるんじゃないでしょうか?
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
・・・悲劇のヒロイン? おそらくあなたは彼が好きなのではなくて、 「可哀想な自分」が好きなんだと思います。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
嘘つかない。正直に。妄想しない。ありのまま知る。後悔しない。精進する。悪いことしない。よいことする。嫌にならない、慈しむ。哀れむ、ほめる、放っておく。謝罪する。過ち認める。欲ばらない、与える。害さない、助ける。確信する。悪友から離れる。善友に親しむ。
- sidebank201509
- ベストアンサー率57% (774/1356)
「別れた後で未練がないとはいえ同居していた時点でアプリを始めたり自分とやり取りをしていたことがすごく嫌」 「正直なところ保険をかけられてたのかなって思うし、元彼と同居してた時に顔も合わせてないなんて信じられない」 残念ではありますが、これらの発言から、この件に関しての信頼回復は無理かと思います。 「同棲していたことが誤魔化しきれなくなった」との経緯で黙っていただけではなく嘘をついた事実は大きいですね。 1か月くらい彼を追わず未練を示さず、自分磨きに精を出してみては? 彼にとっては言い訳できない「嘘をつかれた」との感情はどーしても残るでしょう。 惚れてすがって付き合ってても、彼を一途に思う想いを伝えても、良いように都合の良い、しもべ女として見てしまうかな.. あなたが引いて相手が、振り向かなければ...次へ向かうべきだと思います。 嘘をつかれても尚、触れさせる何かがなければ。 女にとって惚れさせてなんぼかと。
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/525)
これから先、あなたがどんなに誠実に彼とつきあっても、彼の心の中にある疑心みたいなものはずっと消えないと思います。これから先、二人がつきあっていき、二人の間に何か問題が起きるたびに、彼はこの事を思い出すだろうと思います。また自分をキープしたまま別の男をアプリで探すのかな?たぶんそんな風に、これから何度も考えるんだと思いますね。だけど、彼がそんな風に考えるのは止められないし、どうにもならない事だと思うのです。 では、どうすればいいのか?それはそんな疑念を吹き飛ばすくらい問答無用で、あなたを好きになってもらうしかないように思います。たくさんデートをして、色んな場所に二人で行って、たくさん想い出を重ねて、彼の中に出来てしまった疑念が、吹き飛ぶくらい好きになってもらうんです。それには、時間が必要です。すぐに完全に信用してもらうのは無理というものです。これからのお付き合いで、誠実さを重ねていってそれを彼に見せていけばいいと思いますよ!
- じゃむ(@jam07)
- ベストアンサー率35% (32/89)
伝え方は、「これからあなたと一緒にいるわたしを見て判断してほしい」ということと、質問文に書いてある彼への気持ちを伝えれば良いのではと思いました。 何度も話してしまうと、その度に彼は思い出してしまうと思うので、一度伝えたら、その話は彼から出ない限り言わなくて良いと思います。 時間をかけることでしか信頼は積み重ねられないと思うので、質問者さまの仰る通り、彼に誠実でいること。口だけではなんとでも言えるので、行動で示すこと。だと思います。 とはいえ、彼の気持ちを不快にさせてしまったにせよ、やっぱりお付き合いしていくのなら対等な関係が良いと思うので、気を張り過ぎず、なるべく本来のあなたで過ごせますように。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
かなり難しい作業。まだ歴史が浅いあなたに対して彼が原動力にしていたのが前向きな美化。提供される情報だけを当てにして、あなた像をとても前向きに描いていた。きっとこういう人だろう。こういう人であって欲しい。こういう人であって欲しくない。彼からあなたに告白できたのは、あなたそのものを好きになったというよりは、あなたに対する期待と美化がとても大きかったから。あなたに理想を重ねて告白した彼がいる。理想を抱かせるだけの印象を与えていたのも事実。だからこそ、あなたが後出しジャンケンのように持ち出してきた現実が強いショックとして刺さる。そもそもあなたの状態を知っていたら、好きになんてならなかった。しっかり向き合う姿勢を保っている前提であなたを感じようとしていた彼にとって、そもそも横に同棲相手がいる状態では向き合う体勢さえ取れない。いくら自分はしっかり姿勢を作っている、大丈夫と主張したとしても、こっちにはそう見えない。そもそも前提条件としての信頼が壊れてしまった。今後彼は、常にあなたに対する疑いのフィルタリングをしなければいけない。あなたの自己申告が本当にそれ「だけ」なのか?都合の悪い事は隠し続けていないか?彼は、好きになった人は全面的に信頼したい人。そんな彼にとって、いちいち疑いのフィルタリングがかかる時点で気持ち悪い。その感覚はおそらくあなたと向き合っている限り続けてしまう。だったらリセットして、新しい相手に、新しい信頼を見い出したい。それがアプリでの出会いの良さだ。リセットもしやすいし、リスタートもしやすい。あなたが言うところの信頼回復はコンティニュー。おそらく彼はコンティニューを望んでいない。だから難しい。彼にとってコンティニューを選ぶメリットが無い。そもそもあなたに対して告白できたのも、あなたにあなた以上を期待していたから。あなたそのものの魅力では無く、自分の期待や美化がさせた告白だった。それに加えてあなたが持ち出した信頼の喪失。一旦濁った視界は戻らない。疑いたくないのに疑ってしまう気持ち悪さ。あなたが必死に挽回しようとすればするほど嘘臭くなる。そんなあなたの動きが余所余所しく感じる。そんな苦しい状態にわざわざ自分を置いて得るメリットは何なのか?おそらく無い。そんな彼に対して、あなたが提供出来るメリットって何なのか?それを明確にして彼が納得できない限り、おそらくコンティニューは難しい。あなたの持つ魅力を多面でしっかりと感じた後ならまだしも、その手前でのすれ違い。しかもあなたは同棲と言うめちゃくちゃ近い距離感で異性と育み合っていた。その状態で、他の異性を探せる心のコンディションが彼には理解出来ない。その状態で自分に対して好意的なスタンスをとっていたと想像するだけで気持ち悪くなる。そんな彼に対してあなたが出来る事は本当に少ない。彼から告白されたという思われのアドバンテージはもう完全に消えている。どう伝えても響かない可能性が高い。それでも、あなたにとって悔いが無いように、あなたなりの伝え方を考えてみるのはあり。彼も選べる。彼目線から見たメリットの無い今の私。告白された時のあの熱量はもう期待出来ない。あれは詐称していないあなたに対して、期待と美化を重ねたあなたに対して届けた告白だから。伝える自由を尊重するなら、受け止める自由も尊重できるあなたであってこそ。どういう風に伝わってもあなたは受け止める。そのメリハリと覚悟はしっかり踏まえた上で、あなたの言葉で伝えてみるのはありなんだと思うからね☆
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