小３の息子のいじめられ傾向

質問

小３の息子がいます。先日、主人と息子の何気ない会話の中から学校でクラスの男の子から嫌がらせを受けている事が分かり、その場は主人と息子が話し合い、息子が寝た後に主人と私で話し合いました。

話によると、クラスの男の子が何もしていないのに叩いたりしてくるとの事。また、担任の先生に相談したが「その子とよく話し合ってごらん」と言われ、話したがやめてくれない事などを主人に話したそうです。息子は小さいながらに私の事を案じて、私に言えずにいたようです。自分自身の中で対処しようとしていると知った時は自分にも腹も立ち、また息子に大変申し訳ないと涙が止まりませんでした。

その後、私の親しいお母さんに電話をして相談し、また同じクラスである娘さんに息子の事を聞いてもらうと、やはりいじめられ傾向にあるらしく、特定の何人かに物を隠されたりする事が分かり、先生のいない休み時間にされているとの事でした。但し、物がなくなるという事は今までありません。

私は、担任の先生に手紙を書き聞いた事実を伝えました。その日のうちに返事が来て、担任の先生が当人同士を呼び、息子の口から叩かれたりするのは嫌だという事を伝えさせてくれたとの事でした。相手も息子がそこまで嫌がっているとは知らず、遊びたくてやっていた事との事です。

また、物を隠されたりする件については先生も触れられてなかったので、息子に「嫌だと思う事はきちんと相手に伝わるように口に出して言うこと」と約束しました。

確かに「嫌な事は嫌と言えない」息子にも否があるとは思いますが、親としてどのような対処をしていったら良いでしょうか？アドバイス、体験談等ありましたらどんな小さな事でも構いませんので宜しくお願い致します。まとまりのない文章ですみません。

回答No.4

tottoro · ベストアンサー

>親としてどのような対処をしていったら良いでしょうか？ということですので、感想を述べます。

大変冷静な判断で行動されている、と思いました。

まず、「何気ない会話の中から」嫌がらせを受けていることを話せる親子関係。
次に、その場で父親と子どもが語り合える環境。
そして、子どもが寝てから(子どもを交えないで)話し合える夫婦関係。
そのような様子を伺って、いい家庭環境の中で子育てをされているのだな、と感じました。

嫌がらせを受けていることを、「先生にきちんと話せる」息子さんにも感心しました。
また、感情的にならず、「周囲からの情報収集」という丁寧な対応をされてから、担任に事実を伝えたお母様も素晴らしいです。

「嫌な事は嫌と言えない息子にも否がある」と、思わなくていいのではないでしょうか。
当事者同士で・・・ということを、思っておられるのかもしれないですが、言い方や拒否の仕方は人それぞれです。おそらく、息子さんなりの表現をしていたのだろうと、推測します。
なぜなら、息子さんは、ちゃんと先生にもお父様にも、自分のおかれている状況を話せているではありませんか。
「自分たちの力だけでの解決」を強く望まなくてもいいと思います。まだ、3年生でしたら、自己解決能力は未熟です。
「大人の知恵を貸してもらわないとできないこと」はあります。
その場に置かれた時に、自分の思いを伝えられることが大切だと思います。
そして、その思いを正面からきちんと受け止めて、冷静な判断で援助の手を差し伸ばしてあげられることが、大事な大人の役割だと思います。

物を隠されたりする件については、先生も触れられてなかったとのことですが、「当人同士を呼び、息子の口から叩かれたりするのは嫌だという事を伝えさせてくれ、相手も息子がそこまで嫌がっているとは知らず、遊びたくてやっていた」ことがわかったということですので、「物を隠す」のもその延長線上にあると判断されたのかなと思います。
一から十まで、ことさらに言わなくても、「呼び出しを受けて注意を促された」ということで、当事者同士に現状認識ができれば、今後を見守っていけばいいのではないでしょうか。
口うるさ過ぎると、敬遠されかねませんので、程よい距離感を保つことも必要かと思います。その中で、子ども同士で学んでいってくれるのが、ベストだと思います。

お父様もお母様も担任の先生も、息子さんも嫌がらせをしていた子どもたちも、こういう体験を通して、「言葉にしないで、思っているだけでは周囲の人に何も伝わらない」ということを改めて考えたと思いますし、お母様が息子さんに言ってあげた「嫌だと思う事はきちんと相手に伝わるように口に出して言うことの大切さ」が分かったのではないでしょうか。
子どもの教えられる人間関係の築き方・・・とでもいいましょうか。

ずいぶん偉そうなことを書いてしまいました。
願わくば、今回のことを機に「息子さんとご両親」「息子さんとその時の子どもたち」「息子さんをはじめとする児童と担任」それぞれの信頼関係・交流が深まりますように・・・とお祈りいたします。
お子様のことは、今までと同様に温かく見守り、必要とされる時に、すかさず手を差し伸ばしてあげられたらいいと思いました。

お礼

ご回答有り難うございます。

＞大変冷静な判断で行動されている、と思いました。

有り難うございます。私自身、自分でも情緒不安定で、質問文を書くのもすごく時間がかかってどうしていいのか不安だらけだっただけに、冷静に判断しているとおっしゃって頂いて、大変に嬉しかったです。

息子は今の担任先生が大好きで、学校で「さようなら」をしてから先生と毎日お喋りして帰ると家庭訪問の時に言われ、安心して任せられる先生だな～と思っていただけに、今回はちょっとショックでした。

ですが、tottoro様のアドバイスを何度も読み返してその通りだな、って思いました。自信も持てました。そして今後も今より更に家族の絆を深めたいと思いました。私も遊びの延長線上での事と思っていますが、今時代の子供達が何を考え、何を思っているのか正直分からない部分があり、それが不安要素でした。

私が言うのも大変恐縮ですが、息子は気の優しい大変素直な子です。悪く言えば「幼い」のですが、今回の事でも本人も「伝えなきゃ分からない」という事も分かったと思います。試行錯誤、親子で一緒に悩みながら頑張りたいと思います。

子育ては難しいです。私は、今自分の親にここまで育ててくれて有り難う！と声を大にして言いたいです。そして、温かく的確なアドバイスを下さったtottoro様、有り難うございます。本当に救われました。

回答No.7

marimarimariru

私の息子は小２なのですが、先日、うちも全く同じことがありました。

夏休み明けに「学校に行きたくない」と言い出したのです。よく話を聞いてみると「何もしないのに、嫌なことを言ったり、叩いたりしてくる子がいる」と言うことでした。で、私は「イヤって言った？それでも叩いてきたら叩き返してもいいのよ。嫌なこと言われたら言い返してもいいのよ」と言うと、息子は「友達だから叩きたくないし、そんなこと言いたくない」とのことでした。優しいというか、なんというか・・・。「友達だから叩き返したりしてもいいのよ。それでその子の親や先生が何か言ってきても必ずお母さんが言ってやるから」と言いました。

実際「イヤと言ってもやってきたら、やり返しても良い」と教えています。自己防衛というか、黙っていたら調子に乗って（容認したと思う？）エスカレートする傾向があるからです。

次の日、家を出る前に「どういうふうにしたらいいかわかったね？お母さんは絶対に味方だからね！」と言って学校へ送り出しました。そして早速担任へ電話しました。担任はすぐに対処してくれました。その子と息子を呼んでどうしてそんな事をしたか、それによって息子が学校へ行きたくないほど嫌な気分でいたこと、これからはもうしないということ、などを言ってくれました。息子は安心して学校から帰ってきました。

「やられたらやり返す」というのには抵抗があるかもしれません。が、やった子は叩かれた痛みがわからない事が多いです。怪我をするほどの殴り合いなら別ですが、低学年ならよくある叩き合いです。息子は散髪屋のおじさんからも「友達だからやり返すんだよ。その子は君が嫌な思いをしているのがわからないんだから」と言われて納得していました。

また「こう言われたらこう言う」などのシュミレーションもしておく方がよいです。うちでは叩き合いのシュミレーションもしています。それと「お母さんは絶対にあなたを守る。あなたの味方。だから困ったことがあったら絶対に言うのよ。何も心配は要らないよ」と言ってあげてください。

結論として、あなたの判断と行動は正しいです。また、担任もすぐに動いてくれてよかったですね。なかなか動かない担任も多いです。こういうことは早期発見、早期対処が肝心です。

お礼

ご回答有り難うございました。

息子さん、学校に行きたくないと言い出してしまったのですね。私もその言葉が出るのではないかと心配だったのですが、今の所、息子はその言葉がないのでまだ救われている部分があります。

「叩かれたら、叩き返していい」という事は、主人が息子に言い聞かせていました。ですが、やはりmarimarimariru様の息子さん同様に「お友達を叩くのは嫌だ」と言っていて、私も正直その意見には賛成しかねる部分がありました。
でも、やはり冷静に考えると何もしないでいるとエスカレートして遊びの延長線上→いじめに発展しかねないですよね。やはり他の方もおっしゃっていましたがシュミレーション、大事ですね。

私の判断と行動が正しいと言って下さって有り難うございました。質問する前は本当に寝込んでしまうほど具合が悪かったのに皆様にご回答頂いてから元気を頂き、息子とも冷静に話しする事が出来ました。

余計心配させてしまうと思うのでなるべく息子の前では元気な母を見せ、学校でいない間は寝ている日々ですが、親子で強くなりたいと思います！
為になるご回答有り難うございました♪♪

回答No.6

pikakoma

現在中学になる息子も低学年から、「いじめられ予備軍」といった感じでした。

うちの子どもも積極的には言いませんでしたが、見るからにしょんぼりした様子になるのでわかりました。
担任の先生には懇談会の折にお話ししたり、ひどいと思った時には（学校帰りに女の子な枯れ枝でぶたれたり、ランドセルの留め金をはずされて中身が道路に散らばった）連絡帳で知らせました。
翌日には当事者を集めてすぐに話をして注意してもらいました。同時に息子にも「いやだって大きな声で言おうね」と注意して下さいました。
相手はいじめているという意識はなかったです。うちは一人っ子なので、「ちょっかい」を出されることに慣れておらず人一倍苦痛に感じたようです。後からとても仲良くなった子もいました。
今は正義感があって、とってもいいお兄ちゃんになっている子もいます。
「遊ぼうって素直にいえないから、そういうことするんだよ。」「いやな時は頑張ってヤダって言おう」と家でも話ました。「イヤ」って声に出させてみましたが、本人は頑張っているのですが小さい声でした。

3-4年はやんちゃな時期ですから、一番大変でした。厳しい先生の時は、本人も我慢できないと相談に行き話し合いをしたようですが、放任の先生の時は女の子がかげてケリを入れてくる！！状態でつらそうでした。
女の子相手では、頑張って声を上げる気にもならなかったようです。

高学年になったら落ち着きました。子ども達も成長して仲のよい友達が出来たこと、ある程度本人も意思表示が出来るようになったことが理由のようです。
本人が得意な歴史が授業で扱われるようなり、「あいつはすごく詳しい」ということで、その面では一目置かれるようになり、クラスの中での存在がはっきりしたことも要因だと思います。
本人もクラスの行事など積極的に取り組むようになりました。

多分今が、一番大変な時期だと思うので、時々「最近、学校でイヤことない？」と聞かれたり、きちんと意思表示できたことがわかったら「よく頑張ったね。」と思い切りほめてあげてください。
私も担任の先生から「今日は涙を浮かべながら、相手に抗議していたので、声をかけずに応援しました。頑張っていますよ。」と連絡をもらった時は、抱きしめてしまいました。
不安定な時は、何も言わないでもなんだかべったり寄ってきたり、抱っこをせがんだりしましたので、「大きな赤ちゃんだなぁ」といいながらべたべたしました。
今はもう出来ないですけど。

お礼

ご回答有り難うございます。

高学年になったら落ち着かれたのですね。非常にお心強いご回答です。うちの息子は運動が苦手なのですが、「有毒植物の秘密」とか「忍術の秘密」というように、物に関して色々と詳しく書かれている本が大好きで、学校の図書で良く借りてきては、一生懸命お友達や私に説明してくれます。そういう事から、一目置かれる・・・って事もあり得るかもしれないですよね。得意な分野をどんどん伸ばしていってあげたいと思いました。

ウチの子は「ただいま」のひと言や態度ではほとんど分からないので、主人と相談して、主人とお風呂に入った時などによく話をするように心がけています。聞くと私には心配欠けたくなくて話しづらいようなので・・・

ただ、おっしゃるようにベタベタ寄ってきたり、手を繋いできたり・・・って事が思えばあります。そういう時は思いっきり甘えさせてあげたいです。大変為になるご回答有り難うございました！

回答No.5

overtone

これだけやってれば いいんでないの？

うちにも 同じようなこがいます。

・担任に連絡帳と口頭で伝える。
・知っている人ならその保護者とも話す。
をやりました。

あと、もうひとつ
・実際に 「嫌だ」「やめて」などを 自宅で練習する。
（親や兄弟でロールプレイさせて、実際に大きい声を出してはっきり言う練習です。）

やったこと無いことは、実際の練習をしないと いくら口でいっても 頭でわかっていても できないものです。特に 小さいお子さんの場合は。（大人でも）

うちのこどもは、以前（小３の時）「嫌だ」って 泣きながら（勇気が必要だったようです）言ったとの事。それ以来 その子にはいじめられなくなりました。

お礼

ご回答有り難うございます。

ロールプレイはさせていなかったので、主人と一緒に練習してみるのもいいですね。実行したいです。

子供ともっと密に話をしながらコミュニケーションして情報を得つつも、周りのお母さん達とももっと仲良くしながらまた情報もらえるように頑張ります。有り難うございました。

回答No.3

iboodi

とてもデリケートな問題ですね。

どこまで親が出るか？が最終的な問題になると思うのですが、その見極めがとても難しい時代の風潮です。

担任はどんなタイプでしょうか？
質問者さまと担任の受け取りかたに
温度差があるようなら、ちょっと大袈裟に伝えるのも手だと思いますよ。(姑息な手段かもしれませんが我が子を守るためですから）
・登校拒否気味だとか(学校側はこの言葉に敏感だと聞いたことがあります）
・体に影響が出てるとか

担任が真剣に受け止め、注意して見てくれるように。

気の弱い優しい子に強気に出ろ！と強要するのって難しいです。強要されなくてもそれが出来る子はなっからいじめられるなんてことはないんですもんね。それも良くわかりますよ。
でも、生まれ持った性格だけど自分ではねかえす強さも持って欲しい。って親の気持ちも揺れますね。

そろそろ、中には「すぐ、親にいいつけやがって！」なんて生意気な子どももいそうですしね。
直接その子たちの親に言うのは最終手段にしたほうがいいかもしれません。

質問者さまの行動（先生に相談したこと、お子さんにアドバイスされたこと）は間違ってないと思います。
いまのところお子さんに変ったところがないようでしたら負担にならない程度のアドバイスと学校での様子(以前相談した友達の娘さんから情報をもらう）を把握することが親としてできることかな？と思います。

もちろん悪化してきた時は学校に出向いて担任に相談したり、最終的には相手の子の家に電話・直談判もあ
りです。

そこまでいくまえに状況を好転させたいですね。

参考にも、いいアドバイスにもなってないですね。
同じ母親の立場の独り言です。読み流してください。

お礼

ご回答有り難うございます。

担任の先生は、３０代前半の若い男の先生です。懇親会の時もすごく話しやすくて良い先生だったので安心していたのですが、３年生の子供が減り３クラスから２クラスに減って１クラスの人数が多くなって先生も目が行き届いてないようだという事で問題は出ているようです。でも、私は何かあった時はこの担任の先生なら相談出来ると思っています。今回の対処も、先生から注意するではなく、息子の口から直接相手に伝えさせてくれたという点ではすごく感謝はしています。

＞そろそろ親に言いつけやがって！なんて生意気な子供もいそうですし・・・

この件、すごく私も不安でした。今回、先生が対処してくれた件も、相手の子は上に２人の双子の大きいお兄ちゃんがいるんですけど、やはりもまれて育っているせいか活発な子です。また、やはり聞こえは悪いかもしれませんが、下の子って結構上の子を見ているだけに上手くやる所があるので、その点が心配が消えない理由です。今の所は息子から話を聞きつつ、先生とのやりとりに押さえたいと思ってます。あまりひどいようであれば、先生に伝えて親御さんに言う覚悟もありますが・・・

私の行動が間違っていないとおっしゃって頂いて本当に本当に救われました。嬉しくて涙が出てしまいました。子育てにバイブルはないと思っていますが、果たして自分の育て方が悪かったのか・・・と色々と考えてしまいました。有り難うございます。

もっと私も強くなりたいと思います。そして息子が悩んでいる時は一緒に悩んで、アドバイスしてあげたいと思います。本当に良いアドバイス有り難うございました。

回答No.2

mock

うちの一年生の息子も、ちょうど同じような状況にあります。
同じ下校班の同級生のひとりに、いつもちょっかいを出されているようです。
昨日も、何もしていないのに突き飛ばされて、ひざをすりむいて帰ってきました。
うちの息子も、「やめて」と言えず「バカ」とか「あっちへ行け」というような乱暴な言葉を返すので、余計に相手がしつこくやって来るようです。
このままにしておいたら高学年や、中学生になった時にもっと大きないじめに繋がりそうで、とても心配しています。

相手のご両親に言おうかと思ったのですが、先生は「これから先、ずっと付き合って行かなくてはならないので、お母さん同志で話し合ってこじれると大変ですから、学校に任せて下さい」と言われました。

うちの場合は、過剰な反応がおもしろくてやられているようです。

回答になっていなくて申し訳ありません。
私も一緒に、他の回答者の方のアドバイスを見させて下さい。

お礼

ご回答有り難うございます。

＞相手のご両親に言おうかと思ったのですが・・・

この件に関しては私もすごく悩みました。正直言ってその叩かれたりする子のお母さんとはＰＴＡ等で会うと挨拶したり会話して話す仲（ランチをしたりというすごく親しい仲ではないのですが）だったので言えないというワケではないのですが、やはり知っているだけに言いにくい・・・という部分もあったりして。

学校に任せて下さいという担任の先生、すごく心強いですね。私は２人の小学生がいて双方ちょっとした悩み事等で相談しますが、そのような事を言われた事はありません。対処はしてくれていますが・・・

考えてみると、小学校で一緒であれば中学校まで一緒の可能性が高いですよね。ただ、ケガ等がある場合はやはり行き過ぎの場合もあるので、その時は私も学校に出向いて話す覚悟はありました。

ご回答有り難うございます。お互い、心配事は尽きない事と思いますが、頑張りましょう！

回答No.1

mujinkun

小３の気弱な息子を持つ母親です。
息子には
「嫌なことは嫌だときちんと言えるといいね。だけど、言えない気持ち、お母さんすっごくわかる～。
お前は全然悪くないよ！
そんなことよりも、叩いたり、物を隠したりすることのほうがずっとずっと悪いよ！
それはゼッタイにやってはいけないこと。
ふざけててもやってはいけないことだから、きちんと先生に怒ってもらわないと○○君もどんどん悪い人になってしまったら大変だから、これからも小さなことでもお母さんに言ってね。」
と、言っております。
言いたいことが言えないのは、困ることはあるかもしれないけど、否があるわけじゃないと思います。
人間として人に気を使うのはかえって当たり前のこと。
お母さんがとことん味方してあげて！

お礼

回答有り難うございます。すごく救われました。

学校内での事は子供の話からじゃないと分からないので不安が尽きず、帰ってくるまで気が気じゃない日々でした。

「嫌な事は相手に伝わるように嫌だよ！と言えるように頑張ろう！」

と約束したのですが、あまりそればかりを強制してしまうと本人もツラくなってしまうと思うので、私も日々の会話を大事にしながら、対処してゆきたいと思います。

そして、私が常々言ってきた「お母さんはいつでも味方だよ」という言葉、これからも大事に言ってあげたいと思います。貴重なご意見有り難うございました！