なんでも話せる関係だけどモテない男

質問

30代後半の男です。
最近気になる女性がいたのですが、振られました。
片思いしている段階から彼女は私に、男関係の生々しい話をしてきました。（聞いてもいないのに）
今言い寄ってきている男性は４人で、そのうちの２人は彼氏候補。
恋愛候補の人は家に泊めたりエッチはしているけど付き合ってはない
などなど。こちらが嫉妬するような生々しい話も包み隠さず全部してきます。
私も彼女が家に泊まりに来たときに好意を伝えたのですが
「年齢が離れているので無理」とバッサリ。
体の関係を求めても激しく抵抗されました。
この女性は脈なしなのであきらめますが、過去にも似たようなことがありました。私はよく女性からなんでも話せる、話しやすいといわれることが多いのですが、どういう女性心理なのでしょうか？
ただ恋愛対象で見ていないから男関係もペラペラ話せるという心理なのか。心は開いているので、私の持っていき方が下手なのか。
聞き上手はもてるという話を聞いたことがありますが、私の場合は
まったくあてはまりません。
アドバイスをいただきたいです。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

厳密に言うと、何でも話せる関係は一方通行でも成り立つ。それに対して、何を話しても丁寧に受け止めてくれる、メリハリのあるリアクションをしてくれる、忖度なく対応してくれる。そういう関係であり感覚は、決して一方通行では成り立たない。確かにあなたには話しやすい雰囲気がある。でもその話しやすさの理由は、基本的に相手から嫌われる事を怖がっているから。だからとりあえず受け止める、受け入れるという姿勢を作るあなた。一見包容力に見えるけれど、実は弱い自分を守っている対応だったりする。そんな「消極的包容力」の持ち主は付け込まれやすい。利用されやすい。現にあなたは彼女から利用された。歳の差という角度がついている事で与えている安心感も勿論ある。歳の差に関係無く、相手から嫌われる事を基本的に怖がるあなたは、とりあえず受け止めようとしてしまう。そのスタンスは別に包容力でも無ければ、聞き上手の姿でも無い。受け止める姿勢は作るけれど、特別良いリアクションが返ってくる訳でも無い。初めから相手を否定しない No と言わない(実は言えない)あなたの対応は、話を聞いて欲しい時には最適。吐き出す相手としては最高。でも、分かち合う相手としては評価されない。変な言い方になるけれど、勝手な話やすさのイメージを崩せるあなたも大事になる。時には No と言えるあなたも大切になる。否定せず相手を受け入れるという態度の方が楽といえば楽。角は立たないし、とりあえず相手の事を尊重できる。でもその対応のデメリットは、あなたの異性としての凹凸が隠されてしまうという部分にある。一方通行で成り立つ価値をあなたに見い出してしまうと、(後から)双方向を求めも、当然相手の反応は鈍い。相手を否定せず受け入れようという姿勢自体はあなたの持つ長所なのかもしれないけれど、男性としての薄さとも背中合わせ。包容力にも実はメリハリは必要だったりする。ただフリースペースのように開放したままの包容力は、勝手に使われる。無料で使われる。無料利用に慣れた相手に、腰を据えた有料関係を求めてもメリットを感じない。話しやすいという評価が、逆にあなた自身を縛ってしまっている部分もあるのかもしれない。話しやすさがどうやら自分の長所らしい。だったら相手に好きなように話させてあげよう。あなたのスタンスは勝手な傾聴者のようになっている。ただ傾聴してもらいたい相手と、活きたリアクションやレスポンスが欲しい相手は全く別物。実はあなたのスタンスは、相手の話しやすさを引き出している訳でも無い。話しやすい自分を意識すればするほど、結果としてあなたは話さない相手になってしまう。相手を受け入れるという一つ覚えのスタンスに片寄ってしまう。そのスタイルのまま異性的に評価される可能性はとても低い。それが、あなたの40年近い歴史の中で既に見えてきた。それを踏まえたコミュニケーションの工夫は今後必要なのかもしれない。張り合いを必要としない話しやすさしか提供出来ていないあなた。相手の期待を裏切っちゃいけないという表向きの理由と、相手とぶつかる事を恐れずにメリハリある対応が出来ない自分を隠すという本音の部分と。そんなあなたが選ぶ話しやすさは、印象的にはとても薄い。聞き上手にさえなっていないあなた。それはあなたも考えた方が良いのかもしれない。受け身だけが話しやすさでは無い。何でも聞いてあげる事が話しやすさでは無い。相手と違う自分も素直に晒せるあなたも大切に。相手のイメージと違うかもしれない自分を隠さないあなたも大切に。あなたが与える話しやすさの印象を本当に力強いものにしたいなら、とても大事な目線なんだと思うからね☆

お礼

ありがとう

補足

とても真摯にお答えいただき感謝しています。
私にとっては正直本質を突かれた回答で耳が痛くなる
気持ちもありましたが、あなたのおかげで自分が置かれている状況、彼女からの扱いについて客観的に見ることができました。

回答者様のアドバイスに反論するつもりはないのですが、お伺いしたいことがあります。
女性は話してきたことに対して意見や反論をせず黙って聞いてあげるのがいいというセオリーのようなものをよく耳にします。
ただこのような対応では相手に対し「薄い男性」としてしか記憶が残らず、同町だけではなく自分の思うこともしっかり伝えないと異性として意識されないよという認識で相違ないでしょうか？
また下手にこちらの意見を言ったりＮＯを言うと相手の女性がへそをまげてしまって話をしてくれなくなるリスクもあるかと思いますが、そうなるのはそれまでの女性だったと割り切るというイメージでしょうか？

回答No.15

dranao48

結論を言ってしまえば、あなたは男性として見られていない、
年の離れた兄か父親みたいに思われているのでは。
そういう女性多いですよ。

回答No.14

tomy-eye

聞き上手でも訴えて動かない男はもてないです。
「うんうん、話はよく分かった」と言いながら「僕はね…」と言いつつ爪から指へ、手から腕へ、腕から肩へ伸ばす手がなければ、困ったこと相談所の爺様でしかありません。

回答No.13

wam2005

だれかと話したいとき、ただ聞いてくれる人っていいですよね。
女友達なら嫉妬なんかもあるけれど。
ただその女性、果たして本当に4人から言い寄られているのかな？と思いました。
たぶん、はったりです。
そういうことも言い捨てられるという意味で安心しているのだと思いますよ。大抵話の途中で、みんな白けると思います。
あなたのように真面目に聞いてくれる人だと話しやすいし、自分を持ち直すにも最適です。
だれも相手にしてくれないけれど、この人なら相手にしてくれると思ったのではないでしょうか。
あなたのような男性をそばにおいておきたいと思う女性がたくさんいると思います。

回答No.12

keizo99

まずわ、貴方わ男、異性として、見れないと言うことです、普通は、男性として、異性として、意識するような男性なら、私生活をはなしません、貴方は、女性からみたら、男性ではなく、同棲の感覚なのです、男性としての、ヘロモンを感じない、彼女達と同じ、ヘロモンを感じでいるので、無防備、開けピロげで、貴方に、話せるのです、
ひつ例ですが、女性からみたら、異性としての、範囲には入っていないと想われます、でも、いつか、あなたの良さを、わかる異性があらわれます、焦らずに、気長にまちましよう、また、女性の話を聞く事が、持てる、といいますが、彼女のメンタル面や、普通の男性には話せない事を話す、それを、貴方わ、聞く納得するは、全く別の、次元です、
最近でも、異性に話すことには、限度があります、貴方わ、あまりにも女性の仲間で入りすぎかもしれません、貴方は女性相手の、バ-とか、ゲイに持てるかもしれませんね、

回答No.11

makaay10

回答者はわりと自分の意見は言いますし、反論をする場合もありますけど普通に相談されたりしますね。男性相手とは話の展開の仕方とかは大幅に違うし、女性のタイプや考え方によってアドバイスの熱量はかなり変えますが。

質問者様が意見や反論をして女性との間に溝が出来るとしたらたいして仲が良くないか、会話の展開や中身が話す女性の好みから大幅にズレてるって事の証明だし、それはなんでも話せるって事にはなってないと思いますよ？

ようするに今の質問者様は平たい雑談や軽い悩みを打ち明けられるって存在でしかない。楽な展開的のときだけ登板させる便利な中継ぎ投手で、ここぞ！って時に「お前に任せた。お前で負けるならそれでかまわない！」って絶対的な守護神じゃなさそうです。

回答No.9

otonari_san

男らしさが無いというか異性として見られてなくて
ただの「いい人」じゃないのかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにその通りかもしれませんね。

回答No.8

yuzu7x1

デートの際にご馳走されたりはしてましたか？

彼女にとって異性の話も出来る母親代わりか、男心を熟知してる女性の代わりだったのかと思います。
優しい男性って優しいだけだとモテないんですよ。優しいってのは語源的に、身をやつれさせても無償で尽くしてくれることだそうです。
つまり母親みたいなもんですね。

ここで、オネエだったら完璧では？と思われるかもしれません。でもオネエは女性扱いしてくれないので、美味しいとこ取りは残念ながら出来ません。
きっと質問者様は母性がお強いのです。

でも、その特性を異性として狙ってる女性は実は多いと思いますよ！(恋人として)

私が今の恋人を決めた理由の一つは、彼が今まで恋人に振られた事しかないというカミングアウトでした。
一見すると男として魅力ないとも取れますが、振られることに恐怖を感じる女性は多いです。
それが嘘だとしても、交際継続の主導権を握れるかもという期待はとても魅力的だったのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、そういう見方をしてくれる女性もいるのですね。
あまり自分を卑下しないようにしたいです。

回答No.7

izumi044

この女性に関して言うなら。
同性同世代は妬まれやすい。
同性年上は説教されるかも。
異性同世代はビッチ扱いされて面倒になるかも。
だから質問者さんのような「否定をしない」年上の男性を選んだのかなと思いました。

質問者さんは聞き上手とおっしゃいますが、それはどういう状況を指すのでしょうか。
・否定せず話をじっと聞いてくれる。
・「誰にも話したことがないんだけど」という本音をつい語りたくなる。
モテる聞き上手は後者だと思います。
今回の女性の場合をケースに取ると、質問者さんは前者でしょう。
(勝手に相手が話しているだけなので)
もし本当にモテる聞き上手なら、どうして複数の異性と関係を持つのかという、相手の深い話を聞けているかと思います。
そこまで聞き出せていないなら「心は開いている」とはならないと思いますよ。

質問者さんに話すのは、「自分を否定しない」人だから。
そこから脱却したいなら、相手からもっと深い話を引き出せるようになる必要はあると思います。
ただ、無理やり聞き出そうとしても、簡単に話さないと思います。
だからこそ「聞き上手」って貴重なんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、なぜ彼女が私と食事に行くことをＯＫしたのかが
わかってきました。
否定しない人からの脱却を目指します。

回答No.6

yaasan

過去にも似たような事が５人あったら、男性としては見られないとか、あなたに何か原因があるだろうと思いますが、１人２人ぐらいなら、たまたまそういうあけすけな女性に引っかかった、という感じかと思います。あなただから、ではなく、誰にでもペラペラ話せるタイプ。

そういう女性に引っかけられやすい優しさはあるかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっと特殊な女性にひかれてしまったのかもしれません。

回答No.5

tuyosik

話しやすいとい心理、信頼、慈しむ、柔軟、寛容、怖くない、軽快、安らぐ。

お礼

ご回答ありがとうございました。