なんでも話せる関係だけどモテない男

質問

30代後半の男です。
最近気になる女性がいたのですが、振られました。
片思いしている段階から彼女は私に、男関係の生々しい話をしてきました。（聞いてもいないのに）
今言い寄ってきている男性は４人で、そのうちの２人は彼氏候補。
恋愛候補の人は家に泊めたりエッチはしているけど付き合ってはない
などなど。こちらが嫉妬するような生々しい話も包み隠さず全部してきます。
私も彼女が家に泊まりに来たときに好意を伝えたのですが
「年齢が離れているので無理」とバッサリ。
体の関係を求めても激しく抵抗されました。
この女性は脈なしなのであきらめますが、過去にも似たようなことがありました。私はよく女性からなんでも話せる、話しやすいといわれることが多いのですが、どういう女性心理なのでしょうか？
ただ恋愛対象で見ていないから男関係もペラペラ話せるという心理なのか。心は開いているので、私の持っていき方が下手なのか。
聞き上手はもてるという話を聞いたことがありますが、私の場合は
まったくあてはまりません。
アドバイスをいただきたいです。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

厳密に言うと、何でも話せる関係は一方通行でも成り立つ。それに対して、何を話しても丁寧に受け止めてくれる、メリハリのあるリアクションをしてくれる、忖度なく対応してくれる。そういう関係であり感覚は、決して一方通行では成り立たない。確かにあなたには話しやすい雰囲気がある。でもその話しやすさの理由は、基本的に相手から嫌われる事を怖がっているから。だからとりあえず受け止める、受け入れるという姿勢を作るあなた。一見包容力に見えるけれど、実は弱い自分を守っている対応だったりする。そんな「消極的包容力」の持ち主は付け込まれやすい。利用されやすい。現にあなたは彼女から利用された。歳の差という角度がついている事で与えている安心感も勿論ある。歳の差に関係無く、相手から嫌われる事を基本的に怖がるあなたは、とりあえず受け止めようとしてしまう。そのスタンスは別に包容力でも無ければ、聞き上手の姿でも無い。受け止める姿勢は作るけれど、特別良いリアクションが返ってくる訳でも無い。初めから相手を否定しない No と言わない(実は言えない)あなたの対応は、話を聞いて欲しい時には最適。吐き出す相手としては最高。でも、分かち合う相手としては評価されない。変な言い方になるけれど、勝手な話やすさのイメージを崩せるあなたも大事になる。時には No と言えるあなたも大切になる。否定せず相手を受け入れるという態度の方が楽といえば楽。角は立たないし、とりあえず相手の事を尊重できる。でもその対応のデメリットは、あなたの異性としての凹凸が隠されてしまうという部分にある。一方通行で成り立つ価値をあなたに見い出してしまうと、(後から)双方向を求めも、当然相手の反応は鈍い。相手を否定せず受け入れようという姿勢自体はあなたの持つ長所なのかもしれないけれど、男性としての薄さとも背中合わせ。包容力にも実はメリハリは必要だったりする。ただフリースペースのように開放したままの包容力は、勝手に使われる。無料で使われる。無料利用に慣れた相手に、腰を据えた有料関係を求めてもメリットを感じない。話しやすいという評価が、逆にあなた自身を縛ってしまっている部分もあるのかもしれない。話しやすさがどうやら自分の長所らしい。だったら相手に好きなように話させてあげよう。あなたのスタンスは勝手な傾聴者のようになっている。ただ傾聴してもらいたい相手と、活きたリアクションやレスポンスが欲しい相手は全く別物。実はあなたのスタンスは、相手の話しやすさを引き出している訳でも無い。話しやすい自分を意識すればするほど、結果としてあなたは話さない相手になってしまう。相手を受け入れるという一つ覚えのスタンスに片寄ってしまう。そのスタイルのまま異性的に評価される可能性はとても低い。それが、あなたの40年近い歴史の中で既に見えてきた。それを踏まえたコミュニケーションの工夫は今後必要なのかもしれない。張り合いを必要としない話しやすさしか提供出来ていないあなた。相手の期待を裏切っちゃいけないという表向きの理由と、相手とぶつかる事を恐れずにメリハリある対応が出来ない自分を隠すという本音の部分と。そんなあなたが選ぶ話しやすさは、印象的にはとても薄い。聞き上手にさえなっていないあなた。それはあなたも考えた方が良いのかもしれない。受け身だけが話しやすさでは無い。何でも聞いてあげる事が話しやすさでは無い。相手と違う自分も素直に晒せるあなたも大切に。相手のイメージと違うかもしれない自分を隠さないあなたも大切に。あなたが与える話しやすさの印象を本当に力強いものにしたいなら、とても大事な目線なんだと思うからね☆

お礼

ありがとう

補足

とても真摯にお答えいただき感謝しています。
私にとっては正直本質を突かれた回答で耳が痛くなる
気持ちもありましたが、あなたのおかげで自分が置かれている状況、彼女からの扱いについて客観的に見ることができました。

回答者様のアドバイスに反論するつもりはないのですが、お伺いしたいことがあります。
女性は話してきたことに対して意見や反論をせず黙って聞いてあげるのがいいというセオリーのようなものをよく耳にします。
ただこのような対応では相手に対し「薄い男性」としてしか記憶が残らず、同町だけではなく自分の思うこともしっかり伝えないと異性として意識されないよという認識で相違ないでしょうか？
また下手にこちらの意見を言ったりＮＯを言うと相手の女性がへそをまげてしまって話をしてくれなくなるリスクもあるかと思いますが、そうなるのはそれまでの女性だったと割り切るというイメージでしょうか？

回答No.4

runatickdance

一緒にいて、何も手を出せない人と認識されてるかもね。
で、告白すると
そこで縁が切れてしまう。
要するに、男性として見られてない
のカモね。
彼女の方はただ心の穴を埋めるのに
話し相手が欲しかっただけ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにその通りかもしれませんね。
都合のいい男だったんでしょうね。

回答No.3

tkkz55okwv

> 恋愛対象で見ていないから男関係もペラペラ話せるという心理なのか。

正直、そういう側面はあるような気がします。

ただ、

> 私はよく女性からなんでも話せる、話しやすいといわれることが多い
> 聞き上手はもてるという話を聞いたことがありますが、私の場合はまったくあてはまりません。

「話しやすい」「聞き上手」というのは、
ほかの人に比べて、明らかに長所ですから、
そういった側面を持っていること自体には、自信を持っていいと思います。

> 私の持っていき方が下手なのか。

というよりも、「アプローチする相手を間違っている」ような気がします。
かなり、可能性のない人に、いってしまっているような気がします。

まぁ、「自分のことを好きにならないような人を好きになってしまう」ということでしたら、なんというか厄介ですが…。

そうかどうかはともかく、

「この女性は脈なしなのであきらめますが、過去にも似たようなことがありました」

ということは、この2例だけ、ということでしょうか？

それで

「聞き上手はもてるという話を聞いたことがありますが、私の場合はまったくあてはまりません」

というのでしたら、さすがに早計すぎます。

「聞き上手」で、女友達を作りやすいのでしたら、
その長所をいかして、友人の数を どんどんどんどん できる限り広げて、
その中で、可能性の高そうな人から、アプローチするようにしていくようにした方が、いいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「アプローチする相手を間違っている」ような気がします。かなり、可能性のない人に、いってしまっているような気がします。
ご指摘の通りで耳が痛いです。
自分の好みだけで舞い上がって冷静になれていないのでしょうね。

回答No.2

kochasan

相手からしたら貴方は無理やり襲いかかる事故物件だから分かれよって事でしょ。

自分の感情や思いだけでやるからそういう露骨に無下にされるんですよ。

分かってるふりしてるだけで女心の1ミリも分かってないからそうなる

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

聞き上手とモテるはイコールでは無いと思います。
男性だから男性心理が判る。自分にとってタイプでは無いから、恋愛関係で、こじれることもない。話しやすく、口も堅い。
今回は、はっきり、お断りしているから、脈ありと勘違いされることも無い。気が無いから他の男性との生々しい話をして嫌いになられたとしても、何とも思わない。

持って行き方の問題ではなく元々、タイプでは無いということだと思います。ただ話しやすいというのは、有るんだと思います。
年齢差が大きくても恋愛対象になる人の方が圧倒的に少ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞年齢差が大きくても恋愛対象になる人の方が圧倒的に少ない
これご指摘のとおりで、私も実感しているところです・・