彼氏の好意が重い

質問

付き合って8ヶ月の彼氏がいます。最近「大好きだよ」と言われて返す言葉がすぐに出てこなかったり、「ずっと一緒にいようね」と言われた時に内心「なんて返すのが正解なんだろう、」「ちょっと重いな…」と思ってしまいました。たぶん冷めてきてるのかなと思っています。彼氏の熱量とそれに応える私の熱量が釣り合っていないと感じます。

実は最近他に気になる人ができたのもあると思います。あとは、彼氏はかなり年上で結婚を焦る年齢なのですが私は結婚願望がなくそれも重いと感じます。「今は結婚は考えられない」と伝えてその上で付き合っていますが

正直にこのことを彼氏に話すか迷っています。私のことすごく大切にしてくれていて、傷つけたくないけど、このままじゃ嘘をついてるみたいで申し訳ないし…
別れる理由は無いのでこのまま微妙な気持ちで付き合い続けてしまいそうです。私はどうすべきですか？

回答No.9

blazin · ベストアンサー

彼女であるあなたが冷静に分析している通りなんだと思う。現時点では結婚願望が無い事は了解済みで付き合った彼。じゃああなたに結婚願望を持ってもらう為には?自分から見て幼い彼女をとにかく褒めまくろう。身に余る評価のシャワーをジャブジャブ浴びせよう。その思われのアドバンテージに心地良くなって目を瞑ってくれるあなたになる事を信じて、彼は今精力的にあなたをヨイショしている。身に余る評価のシャワーにはプラスとマイナスがある。心の弱い人は相手からの思われのアドバンテージに安心感を抱き、そこまで思ってくれるという事自体を一つの前向きな事実として受け止めてくれる。それに対してあなたはそこまで心は弱くない。シャワーの表現で続ければ、浴びているシャワー以外はみんな下に落ちてしまう。当然あなたの周りは濡れる。彼からのヨイショを沢山浴びる度に、なんとなくあなたは気持ち悪さを感じている。大きくて熱過ぎる思いが相手に対して too much な感覚を与えてしまうリスク。結果として彼が選んでいる態度はやや裏目に出ている。しかもあなたにはその彼のアンバランスな思われに対する違和感がある分、他の男性がとてもマトモに見える。これで彼が、あなたに対価を求めて大きな気持ちを浴びせてきたら別れやすい。僕はこれだけ君を思っているんだ。大好きだよ。一緒にいたいよ。→「だから」君もそう思ってくれ。僕の事をそう思ってくれ。そっちに傾いたら一気に振られると思っている彼。だからこそ意図的に対価の要らないゾーンであなたへのヨイショを投げている。そういう意味では彼の動きは計算されている。自分に同じものを求められたらその温度差でアウト判定がしやすい。今の状態は温度差自体は感じているけれど、決して強要はされていない。だからこそあなたも迷っている。積極的に別れる理由が見い出せない理由もそこにある。あなただって自分がそこまで魅力的な異性だとは思っていない。彼と別れて直ぐに別の良い人が現れる保障は無い。既に気になる人はいるけれど、その彼から都合良く選ばれるとは限らない。差を感じさせる彼には窮屈さを感じる一方で、そこまで熱く思ってくれる人が今後あなたに前に現れるか?といえばおそらく現れない。そういう意味では貴重だったりする。もちろんその大きな温度差を生むヨイショの先に結婚を見据えているからこそ出来る行動でもあるけれど、彼は対価を求めないゾーンに足を置いたまま、あなたに沢山のヨイショを投げつけ、幼いあなたが(最後には)のぼせて、彼を選ぶ事を信じている。言われてみてどう?べき論では無く、あなたはどうしたいか?あなたがもし彼に対して、温度差が本当に苦しいと訴えたら、おそらく彼は無理強いはしない。大切な彼女を苦しめるつもりは全くないから。自分の熱い思いが相手の毒になっているというショック。消化仕切れず苦しさになっていたというショック。もしあなたの真実を知ったらおそらく彼はあっさり引き上げる可能性もある。ある意味差は承知でアプローチしている彼がいるから。付き合った後もどんどん温度を高めているのは意図的な行動。それがあなたにとってしんどいなら無理強いはしない。そういう意味ではあなた次第。今の彼を手放すと、一瞬は楽な感覚がやってくる。いつも感じていた熱風が届かなくなる事で高原のような居心地を感じる。でもその後には、あれだけしんどかった熱い思いが懐かしくなる時も来る。気になる彼と上手くいかなければ余計に。新しい出会いを探しても彼ほど思ってくれる相手には出会えないと気づいた時、あなたには複雑な気持ちも生まれてくるのかもしれない。今直ぐ決められないなら、もう少し悩みながらこれからの自分自身の進路を決めていけば良い。確かに彼は熱い部分があるけれど、決してあなたに同じものは求めていない。求めている風に伝わっているかもしれないけれど、あくまでそれは彼の一人作業の成果であって、あなたの変化までは強要していない。変わってくれたら嬉しいなとは思いつつ、現実の差も理解しながら彼はあなたと向き合っている。歳の差と温度差に向き合っている。だからこそあなたが温度差に苦しいと伝えても傷つかない。むしろ傷つけたかもと彼自身が強く思う。そして申し訳ないなと感じる。あなたも今はパートナー。伝えてみて、伝えた後の彼側のリアクションや対応を踏まえてこれからを考えたって良い。こうして書き込んでみたからこそ、これからのあなたの悔いの無い日々に繋がる良い機会になると良いよね☆

お礼

結局彼氏には正直に話しました。

私は好意に対して必ず同じくらいの好意を返さなきゃいけないと思っていました。ですが、話してみて回答者様の仰る通り彼が言いたいから言っているだけで私からのリアクションはそんなに求めてないとのことでした。それと、結婚は今考えなくていいから今を楽しもう(？)みたいなことも言ってました。
もっと普段から思ったことを話して欲しいとも言われました。
私は本音を話すことが苦手なので、言わなきゃいけないのに言えなくて終わることが結構あります。これからはもう少し正直になって彼と話し合えたらいいなと思いました。彼と付き合いを続ける中で悩んだり、傷つけることがもっとあるかもしれない。それでも、今は彼とまだ一緒にいたい。これが私の結論です。

回答者様の文を読んで自分の事のように共感出来たのでベストアンサーにさせて頂きました！ありがとうございましたm(*_ _)m

回答No.12

keizo99

貴女は便利屋でしたか、体の関係も求めず、結婚も求めず、仕事のみで45歳で出世コ-スて、体に、欠陥があるのか、彼の年代で後何年後に結婚しても、子供が出来ないと思います、また、夫婦生活も上手くいかないと思います、現代の女性は生性生活が出来ないと男性とは、わかれます、貴女も貴女の身体に触れない男性て、おかしいと思いまませんでしたか、また、普通なら、貴女みたいな扱いされたら、普通わわかれますよ、確かにオフィスラブは、ごはつとう、彼の連絡待ちの付き合い、4年、も、彼に何もきかず、身体も触れられず、普通なら、とっくに別れてますよ、そして、別れる、結婚も考えていなかつた、かれの電話、連絡を待っている、貴女自身の気持もわかりかねます、そんな、くだらないといつたら、あなたわ、起こるかもしれませんが、体にも触れず4年、社内変愛は、ご法度て、そんな都合のいい女辞めて、早くわすれましよう、他の人がきいたら、便利や女と、いわれますよ、また、遊ばれ相手ともいわれますよ、
誰が聞いても、4年も付き合って、大人が、体も求めなかつたときいたら、あきれますよ、彼も、貴女も、それわ、友達で合って、男女関係、恋人関係とはみとめませんよ、
私わ良かったとも思っています、結婚したら、お手伝いだつたかわかりません、他の人には話さない方がよいかも、彼より、貴女に批判が向いてきますよ、ハツキリ言いますが、大人の男女の、恋人どうし付き合いとは、いえません、だからその、彼とは、キツパリと、連絡をきりましよう、忘れましょう、幸せになりたければ、新たな相手をみつけましよう、

回答No.11

keizo99

人間て欲張りですよね、
好きと言われなかったら、不安と憂鬱が交差する、愛されすぎたら、鬱陶しいという、現代人は物に溢れた当たり前の生活がしみついて当たり前と思っている、でも、大事なことは、色んな問題ができても、お互いが話し合い、解決していくしかないのです、確かに貴方の彼わ、年上だし、貴女を大事にしたいために、サ-ビス過剰きみ、そんな時は、自分がして上げたい相手に、目がいきます、いずれかまってくれない時がくるので、有り難うと、ほめとけば良いと思います、人は必ず無いものを探す、動物だと思います、

回答No.10

SPIKE-NLOS

＞私はどうすべきですか？
彼氏の熱量とそれに応える私の熱量が釣り合っていないと感じる・最近他に気になる人ができた。・あなたは結婚願望が無い。・惰性でお付き合いをしているだけ。

結論は見えていると思いますが、はっきりと「最近気になる人が出来た。結婚願望も無い。貴方との熱量の差を感じる。冷めた。別れましょう。」と伝えましょう。あまり気が無いのに、今まで貴方の押しの強さで付き合ってきたが、これ以上自分の気持ちに嘘はつけない。
貴方をこれ以上傷つけたくない。嘘は良くない。私はきっぱりと別れた方が良いと思う。

伝えましょう。1人が無理なら、2人共通の知人に間を取り持ってもらいましょう。気を付けた方が良いのは、相手は激怒することです。

回答No.8

じゃむ（@jam07）

話してみるに一票です。別れ話としてではなく、彼との関係を続けるためにも。

あなたが悩んでいる、気持ちの熱量の差や未来のビジョンの相違は、別れる理由になると思います。
だからこそ、彼との気持ちの擦り合わせが必要です。話してみて、彼の意見を聞いて、彼を必要だと思うのか、負担に思うのか。自分の気持ちを確認できると思います。その場で決断する必要はないと思うので、話した上で考えてみても良いのではないでしょうか。

回答No.7

tmtm77985

付き合っていてお互いの恋愛の熱量が、ほぼ同じということはあまりないです。大体どちらかが好きの力が大きいものです。今回の場合は、彼があなたのことを好きすぎるという事ですね。
彼を傷つけたくない。その気持ちは分かります。ですが彼の気持ちを受け止めて結婚の道へ行く気はないのですよね？だとすると、結論を先延ばしにするだけで、結局いつかは彼を傷つけることになるのではないでしょうか。私は、あなたの気持ちを正直に伝えたほうがいいと思います。

回答No.6

lmuos

少し距離を置いてみたらいかがですか？

他に気になる人ができてご自身の気持ちも冷めてきたことに自覚はあるものの、まだ別れるという決定打はないんですよね。

気持ちを確認するためにも距離を置いてみて、その時自分がどう感じるかで今後を決めれば良いのではないでしょうか。

回答No.5

kochasan

恋愛って全てを綺麗事では処理できないし、お互い傷つけ合うことも実際問題起こってしまう。
しかしそういう負の部分も2人にとって養分や絆に変えられるくらいお互いがお互いの為になれる気持ちと歩み寄りが必要だと思います。

重いと思うということは、貴方が彼の言葉をバカ真面目に「真に受けている」から。
重いと感じたらいい意味で適当に返事しとけばいいんですよ。
言葉をそこまで真剣に選ぶ必要はないと
思います。
一つ一つに真正面から受けようとするから重くなったりしんどくなったりする。

貴方は今の彼がいながら既に「心の浮気」をしてしまってます。
気になる人がいると。
もうお互い傷つくし自分としても納得できないだろうから、「偽りの優しさ」でもう彼を振るべき。
理由はなんでも適当なことを言って優しめに振ろう。

そんな心情で今の彼を選んでやって行ったとしても時間と気持ちの無駄になるだけ。
ほんとに相手になるべく傷付いてほしくないと思うならさっさと振ってあげるべき。
自分的にはなぜ迷ってるの不思議に思いますが。

新しい気になる人にアプローチする為早く区切りを付けましょう

回答No.4

OKbokujoo

返答に困る様な熱量の違いでは、到底ハッピーエンドにはなりません。アナタの想定通りです。
ストレートに云えばアナタの結婚相手ではないのです。

結婚とはある意味「出会い頭の事故」です。
勢いとタイミングです。注意していても起こる場合があります。

まぁハッキリするかどうかはアナタ次第ですが、相手も結婚を焦る年齢、状況ならやんわりとフェードアウトしていく事も良い選択です。

回答No.3

MT765

たとえ傷つけることになっても、彼氏が結婚を焦る年齢であるなら早急に別れたほうが結果としては彼氏のためになると思います。

最初に「今は結婚は考えられない」という条件を出しているので「8か月付き合ってみたけどやっぱり結婚は考えられそうもない」のはあなたにとっては分かれる理由にならなくても彼氏に伝えればそれが別れる理由になりうるんじゃないでしょうか。

回答No.2

BleethYou

気になる人が出来ている時点で、もうアウトです。
立派な別れの理由になります。
貴方の心はもう彼には向きません。