教えてください

質問

分かる方がいらしたら教えて下さい。
僕には8年前に亡くなった親友がいます。そして、その親友のことが好きだった女の子がいます。親友も彼女のことがすきでした。2人は付き合っていた訳ではありません。
僕は毎年、親友のお墓参りに当時の友達いくのですが、どうしてもその女の子は行きたがりませんでした。今年のお墓参りで何とか説得して一緒に行ったのですがとても辛そうでした。僕はこのお墓参りを気に前を向いて欲しかったのですがそうはならなかったようです。自分のエゴで辛い思いをさせてしまって申し訳ないと思っています。

そこで、質問なのですがやはり女性は好きな人の死などの辛い経験は思い出したくないですか？
また、今後その親友の話はしない方がよいですが？

回答No.7

blazin · ベストアンサー

その人その人によって整理の仕方は違う。あなたには前を向いていないように見えた彼女の姿も、実は彼女のペースで前を向いている状態だった。その歩幅の違いをあなたは少し個人的に押し付けてしまった。勿論あなたの行動に悪意は無い。お互いに亡くなった親友を評価しているという共通項で結ばれている。ただ、亡くなったそのお友達の存在をどのように自分の中で整理して前に進んでいくのか?そのペースやスタンスには本当に個人差がある。お墓参りに行きたがらないのは、それを他者から強要される事に対して。いつか自分のタイミングで向き合いたい=お墓参り。逆に言えば周りから促されていくお墓参りは、結果としてそこまで少しずつ積み重ねてきた心の整理を崩してしまう可能性もある。あなたから見え辛そうに見えたのは、そこに彼女のマイペースが存在していないから。頭ではいずれ向き合う、向き合いたい行動(墓参)だと思っている。でもそれは、自分のペースで行いたい。親友として感じる肌感覚と、両思いだった異性として感じる肌感覚はまた違う。亡き友の親友であるあなたからの説得に一時的に応じたけれど、やっぱりそれは自分のペースでは無かった。だからこそ苦しそうだった。別に親友の死を自分から遠ざけようとはしていない。8年という時間は平等に流れている。それでも、その喪失感に対する向き合い方には本当に個人差がある。強制的に前を向かせる事が必要なのか?そもそもあなたが考えている前と彼女が考えている前は違っている可能性もある。親友の死という喪失感に向き合う姿勢やそのペースは全く異なっているあなたと彼女。それが改めて分かった今回の出来事。あなたはそれをしっかりと受け止めて、尊重してあげれば良い。親友の死に対してその整理や咀嚼のペースは違う。違っても当たり前だと思えるあなたがいてこそ。そのタイミングやペースをあなたと一緒にする(合わせる)理由は無い。あなたが個人的に既に前を向いているのであれば、あなたはその自分のペースを大切にしていく。あなたのマイペースと彼女のペースを比べない。今の彼女の姿を(まだ)前を向いていないと捉えているところから変える必要がある。彼女は彼女なりに前を向こうとしている。そんな彼女の繊細な歩幅をあなたは自分の歩幅を基準にして測ってしまった。だからこそ、今の彼女の姿にまだ前を向いていないという判断を下してしまった。ただお墓参りは行きたがっていなかっただけ。それは自分のタイミングで行いたいと思っていただけ。それをあなたは後ろ向きと解釈して、説得という強引な手法でナビゲートしようとした。一度はそのナビゲーションに応じた彼女も、そこに存在しないマイペースに苦しさの方を強く感じてしまった。ゆっくりと深呼吸を。共通のお友達を慕う存在として、改めてあなたも彼女の歩幅を理解して尊重してあげる事。その理解と尊重があれば大丈夫。大切にしてみて☆

お礼

返答ありがとうございます。彼女のためと思っていましたが、自分の気持ちしか見えていなかったです。反省してます。
今後は静かに見守るようにします。

回答No.8

yaasan

心の整理の仕方は人それぞれでもあるし、ケースによっても変わります。何とも言えません。思い出したい時もあるだろうし、そうじゃない時もあると思います。

お墓に連れて行った反応から見ると親友の話はしない方がいいと思います。

お礼

返答ありがとうございます。
そうですね。今後はしないように気をつけたいと思います。

回答No.6

noname#255227

＞女性は好きな人の死などの辛い経験は思い出したくないですか？

女性に限らず誰でもそうだと思います。

＞今後その親友の話はしない方がよいですが？

彼女が嫌がるなら嫌がることはしない方がいいと思います。

回答No.5

Sakura2568

まず、
誰かと一緒には行きたくない
自分一人で行きたいという気持ちもあります。

次に異性とは行きたくない
恋愛関係にちかかったならそういう気持ちもあるでしょう。

その日(その時期)は行きたくないというのもあります。思い出の日に行きたい、または思い出の日だから行きたくない。

いった先で誰かに会いたくない場合は祥月命日や命日を避けます。
お盆や彼岸なども意見が分かれるでしょう。

忘れられるわけじゃないけど忘れたい場合も行きたくないと思います。

私は元カレのお墓に誰かと行ったことはありません。彼の家族とも、友人らとも同席したことはないです。

話してても悲しいだけだし
関係が切れないままでは新しい彼氏を作っちゃいけないような遠慮も感じてしまうからね。

できればあなたも放っておいてあげてください。悲しみや思い出は個人的なものです。共有したいなら同じように思ってくれる人だけにしておきましょう。

回答No.4

OKbokujoo

どこまでの付き合いだったか不明ですが、8年も前の亡くなった人間に対して未だに「死」を受け入れられないのは、それ以上の人が出来ていないからです。

回答No.3

habataki6

宗教をあまく見ないほうが良いです、つまり墓にいくのは
どこかの宗教で禁止されているのなら、線香は無理という
事です、宗教の教えが世界共通ではありません。
世界の価値観の違いは大きく異なります、貴方の意向は
他人は関係ありません。
何らかの宗教に入っていれば、その教えが全てです。
視野は世界に向ければ、宗教や信条に自由は存在してい
ます。

回答No.2

BUN910

その彼女はまだその彼のことが忘れられないのでしょう。
8年経ってもそうなのですから、無理強いはやめた方がいいですし、彼女の前で彼の話もしない方がいいと思いますよ。

お礼

返答ありがとうございます。わりました。今度は気をつけたいと思います。

回答No.1

noname#255857

＞今後その親友の話はしない方がよいですが？
なるべくしないほうが良いと思います。
あからさまに避ける程ではないと思いますけど、減らすべきかと。
引きずり具合にも拠るけど8年も前なら...。

＞思い出したくないですか？
辛い経験はそんなしょっちゅう思い出したくないです。
ほっておいても時々思い出してしまいますし。
その機会は減らす方がいいでしょう。
一緒に居て楽しかった頃を思い出すだけでいいかと。
その方が故人も喜ぶし供養になると思ってる。

お礼

返答ありがとうございます。
そうですよね。辛さは人それぞれですよね。今後は気をつけようと思います。