流産後

質問

同棲をし意図せずの妊娠から結婚の約束をしましたが、流産をきっかけに別れを告げられました。先日、私の両親が彼を呼び(来る気配がなかったので)、今後のことについて話しをしました。

私の両親は、誠意があるのかないのか確認し、それで今後の対応を考えるとのことでした。両親的には、一言ぐらい挨拶しに来るのかと思ったのですが、手術後彼から何も連絡が来ないまま、彼と話し合いをするために移動し私が向かうのは違うとのことで引き止められました。

一方で彼の両親は、2人の責任ということで、今後のことは2人で話し合ってと言われました。

最終的に今後のことを決めるには2人なのですが、身体は大丈夫ですか？などの一言も無かったのが、私的には信じられません…

このような場合は挨拶などないのでしょうか。
皆さまの意見をお聞かせください

回答No.8

blazin · ベストアンサー

本当の二人の真実は、文字通り二人にしか分からない。確かに流産がきっかけで別れを持ちかけられたのは事実だけれど、それはあくまできっかけであって、別れに至った理由は必ずしも流産だけじゃない。そもそも流産の前からボタンの掛け違いは起きていた二人。同棲からの意図しない妊娠。あなたにとってもそれはハプニングだった。でも結果としては、結婚の約束に繋がる大きな出来事だった。あなた的には前向き。流産という結果は別にしても、二人を結婚に導いたという点では妊娠にも大きな意味があったと思っている。その部分の考えがおそらく彼とは違う。結果として彼は、あなたほど結婚に至るプロセスに前向きさを感じていなかった。意図しない妊娠から結婚という形は選んだけれど、そのスタンスはそこまで前向きに受け入れたものでは無くて、あなたほどの覚悟や準備も無かった。結果として流産になってしまった事はとても悲しい反面、パートナーであり新しい家族を背負うという準備がまだ自分には全然無い事に気づいてしまった彼。その時点で彼の心はかなり引いてしまっている。当然引いてしまうと、あなた側の気持ちには上手く寄り添えなくなってしまう。もっと言えば、今回の件があるからこそ、より一層寄り添ってもらいたいとあなたから思われる事が怖くなった。心が引いてしまった彼は、体も心も痛めているあなたに寄り添える自信も無くなってしまった。彼は彼の見え方＆感じ方で自分のご両親に事の顛末を報告している。お互いに被害加害の関係性では無い。特別な経験を経た後の二人として、今後どのように向き合っていくのか?既に別れという結論は出している彼。今後別れた二人としてどのようにこの経験を扱っていくのか?おそらくあなたの彼は、ご両親には既に別れは決定事項のように伝えている。彼は彼で心を痛めていて、あなたはあなたで心と体を痛めている。そんな二人の間の痛みに対して、彼のご両親は安易に寄り添う事を選ばなかった。その態度は自分の息子である彼氏に対しても、彼女であるあなたに対しても同じ温度。二人の関係に対して、二人の目線よりも前に出る事は良くない。おそらくご両親はそう考えた。まだ自分の息子が、パートナーであったあなたに寄り添える状態さえつく作れていない。それを親が肩代わりする事は簡単だけれど、それをやったら二人の為にならない。だからこそ、あなたには少し無慈悲に聞こえるかもしれないけれど、彼の両親は現時点であなたのコンディションに寄り添うようなコメントも出していない。心配されなかった事が信じられないと感情的に捉えても勿論構わないけれど、せっかくこうして書き込んでみたのであれば、一旦自分たちの間に起きた出来事を少し脇に置いて、冷静に周りからの見え方、捉え方、それを感じてみるのは意味があるのかもしれない。被害加害や責任云々の目線を一旦脇に置いて、落ち着いて自分自身を整理してみる。大切にしてみて☆

回答No.9

zabusakura

同棲し妊娠したから結婚の話を出したわけで、妊娠してなかったら
結婚は考えて無かったということでしょう。
未成年じゃないんですよね？じゃあ親が、どうのこうの言う話じゃないでしょう。

誠意って言うけれど、具体的に結婚も決まって無いのに同棲をOKしてたわけでしょ？
ちゃんと婚約してたのなら慰謝料、発生しますよね？

親からしたら、簡単に同棲する方が信じられません。勝手に同棲して
妊娠して流産して心配しろって？
親に結婚するって挨拶をして籍を入れる前に短期間、同棲状態になるって親に言ってるのならですが・・・

彼も軽率で不誠実かもしれませんが、あなたも軽率だと思います。

未成年者同士なら親が出ていくは判りますが、大人なんですよね？
同棲前に先方に挨拶に行きました？
簡単に同棲して流産したから、何か無いの？っていう話ですよね。
勝手に同棲して？って思われるのでは？（勝手に同棲しといて謝罪しろ、心配しろって？）納得して（結婚の約束とか無しに同棲したんじゃないの？約束したっていうのなら、ちゃんと正式に慰謝料請求すればいいと思います。）同棲したんですよね？同棲を簡単に考え過ぎです。

と親の立場だと、そう言います。お体をお大事に。考えて行動した方が良いですよ。厳しいでしょうが、自分の娘なら同棲するなら籍を入れなさいと言います。

回答No.7

inuusagi_8

残念ながら、
挨拶なしの見切り発車、意図せず妊娠、場当たり的な婚約、出産までに離別　までがテンプレだと思います。

最初から親が関わっていれば、こういった場合の対応ももっとスムーズだったかもしれませんが、もう過ぎてしまったことです。

誠意があるのかと言われても、
意図しない妊娠から結婚しようと言った男性で、そんな誠意があるならば挨拶なしでの同棲はまずしないでしょう。

＞最終的に今後のことを決めるには2人なのですが、身体は大丈夫ですか？などの一言も無かったのが、私的には信じられません…

彼のご両親はご両親なりに、子供への夢も希望もあったことだろうと思います。
息子が悪いのは当然ですが、常識のない息子の言いなりに挨拶に来ることもなく同棲し子供を作り、非礼を詫びることも了解もなく婚約をした女性だと考えられているかもしれません。

結婚は自由ならばその二人がどう離別しようが親は無関係です。

子育ての失敗を棚に上げて、向こう目線で身勝手に思うとすれば、
「今まで両家の親をないがしろにして、自分たちが自立したつもりで好き勝手にしてきたのだから、その後始末は自分たちでするものでしょう」ということではないでしょうか。

流産については大変可哀想だとは思っているでしょうが、
これまでの身勝手なお二人の振る舞いに対して、腹も立てているのだろうなという印象を受けます。

親バカでしょうが、向こうの家からすると、優しい可愛いだけではなく、もうちょっとしっかりしたお嬢さんだったならば、息子の身勝手な願望も実現化されず、妊娠という事態にも及ばなかったのではないかと思っている気もいたします。

双方の親が出なくては、
今後の話し合いができないという状況になるのは、お二人ともがまだ親になるには未熟であったということなのかもしれません。

彼は彼で自分の無責任さが招いた同棲の結果を見たことでしょうし、
妊娠や同棲解消の際の責任は相応に負うべきだと思います。

被害者意識は双方十分持っているように思いますので、
後はあなたと彼、両加害者の過失割合の話し合いでしょうか。

また親を介入させると感情が入って余計にこじれますので、
話し合いならば弁護士や行政書士などの第三者を入れて法的な和解（お金で解決）を目指すことをおすすめします。
専門家が入って話し合いが冷静にできるならば、今更別れた相手親への挨拶は不要だと個人的には思います。

今さら余計な縁を繋がずきれいに清算して、再出発するというのはいかがでしょうか。
自分で乗り越えて強くなれれば、次はもっと見る目も養われているはずです。
次はどうかこのような縁にならず、お幸せになれますように。

回答No.6

nagaineko

＞このような場合は挨拶などないのでしょうか。

常識的には、何かしらアクションがあってしかるべき
状況のように思いますけどね。

＞同棲をし意図せずの妊娠から結婚の約束をしましたが、流産をきっかけに別れを告げられました。

ただ、このような相手ですからね・・・。
常識的な人だとは考えにくいです。

世の中、まともな人ばかりではありません。
いい人もいれば、悪い人もいます。
あなたのいう、こうあるべきじゃないの？っていうのは、
よくわかります。しかし、それが通用する人ばかりではないので、
最初の段階でその辺りを見抜く必要があるわけです。
今回に関しては、最初に常識が通用しない相手をチョイスした
時点で間違いの始まりです。
そもそもが間違っていますから、後の展開も間違いだらけに
なるわけです。
人を責めるのは一番簡単ですが、責めたところで何も
解決はしません。
今回のことは、あなたにも責任の半分はあります。
男を見る目がなかった、ということです。

回答No.5

kano20

成人した娘のいる母親です。

同棲の時点でお互いに家族の紹介や了承を得ていないなら、二人の問題と考えます。
貴方の親が彼に誠意を求めるなら、同棲前に何のための同棲か？会って話をすべきでした。

彼も貴方もそれをしないで同棲、妊娠、口約束の婚約。
妊娠ありきの結婚話が流産で白紙になったのですから、貴方も覚悟を決めて治療費の半分を彼に請求、同棲解消しましょう。

彼の親も貴方と同じく、挨拶に来ない貴方に誠意を感じずに息子の同棲がいつの間にかスタートしていたのではないでしょうか？
結婚が決定していない同棲は女性にはデメリットです。
不満があるのは十分理解できますが、彼に固執せずに別れてやりなおしましょう。

回答No.4

Granpa1969

どう思ったかについてだけ記します。

このような「親子」の場合・・・「この親にしてこの子あり」、です。
質問者さまの言いたい気持ちは理解できます。
ですが・・・いたわりの言葉などを期待するだけ時間と労力の無駄です。

回答No.3

hiro822

同棲は相手の両親、自分の両親に同意を得て始めたことなのでしょうか?

彼の親からしてみたら、やはり二人の責任なので、あとは二人でどうにかしなさいだと思います。身体をいたわる言葉は話せないと思います。その前にあなたが話さなければならない言葉があるはずでしょうという気持ちがあると思います。
勝手に同棲を始めたことについて、性的な行為をしたことについて、相手に理解してもらえるような謝罪をしたでしょうか?
身体をいたわる言葉をかけないのが非常識なのではなく、かけられないほど非常識な相手と相手の親はあなたのことを評価しているとみた方が自然だと思います。

一方であなたの両親が彼に対して怒るのも当然で、親を連れて謝罪しにこいと思っていると思います。彼の親抜きでよいというのなら、親身になってくれていると感じるべきだと思います。

あなたと彼の年齢によってもすべき親の対応は変わるかもしれません。

回答No.2

Carbadoc

質問のケースに限って言うと、挨拶は無いと思う。
（もしあるとしたら、内容証明郵便を受け取ったあとに、弁護士経由で来ると思う）

三つのことが分かった。
・彼も彼の両親も、あなたをその程度にしか見ていなかった。
・彼の無責任は、親譲り。
・この先一緒に暮らしても、先方の家族からの支援は望めない。

あなたの御宅のほうが、折り目正しそう。

回答No.1

noname#255227

挨拶と言うか、おっしゃる通りいたわりの言葉があるべきだと思います。

ちなみに婚約は口頭で成立するので、破棄なら慰謝料を請求することができます。