親への挨拶

質問

先日、付き合っている彼と同棲することが決まりました。
彼は結婚も考えた上での同棲だと言ってくれており、両親へ挨拶に行こうという話をしていたのですが当日になり彼が「今日は行かない」と一言連絡がありました。
後日理由を聞くと、挨拶に行かなくたって同棲するイコール結婚を考えてるって分かるわけだし、いい大人なんだから自分が決めたことなんだから良くない？とのこと…。
私はもうすぐ30で彼はまだ25です。
私としては結婚を考えているならなおのこと、挨拶に行ってもらいたいのですが、それとなく伝えても首を縦に振ってくれません。
なんと言えば彼は納得して両親のもとに挨拶に行ってくれるのでしょうか…？
いいアドバイスがあれば教えて頂ければ幸いです。

回答No.8

マレンヌ（@Marennes） · ベストアンサー

NO.1です。補足有難うございます。

お話でいくつか見えてきたのでもう少し・・・

＞両親には同棲することは既に報告済みですし彼も何度か両親には会っているんです。

ご両親とも既に貴女から話されてるけど、きちんとした挨拶が無いことに不安を感じますネ。

それと他の回答者様のお礼で貴女は彼氏さんのご両親に挨拶に行かれている・・・

彼氏さんの親からも挨拶に行くのが普通と言われている事も合わせると・・・

(1)もうみんな何度も顔合せているし周知のことだからと、ある意味鷹揚になっている事もある。

(2)恋愛状態と同棲と結婚の責任や負担を今一つ理解していない。これは酷な言い方ですが、私が彼氏さんの気持ちと述べた部分です。同棲だけのイメージなら解消もなにも結婚よりは薄いものですし公的なものでない。貴女との関係に束縛され過ぎずでお互いの自由を求める事が出来ますから（結婚となると話しは別ですよネ）

(3)同棲の話しの元が貴女か彼氏さんかにもよります。一方的（失礼）もしくは貴女主導でならば、彼氏さんが流されているとも拝察します。

(4)男としてですが・・・結婚がおぼろげでも形になっている状況に対する事に対する意識がが不足しているか、自分の収入、それより社会的責任を背負いきれるか？の自信が無い、考えが定まっていないように思うのです（これは貴女が好きな状況であっても）。自分のオトコの技量に今一つ自信が無く怖気づいているかもしれない。または同棲に対する踏ん切りがつけられていないです。男なら決意表明をする（発言表示）のが当たり前です（おっさん古いのでかな）。でもそれ昔も今も普通と考える）。そのくらいの自分の決意を持つのが相手を想う意味でも当然と考えます。ままごとでは無いのですから。

貴女が既に一人で自活されているご事情は分かりましたし、貴女からきちんと筋を通されていらっしゃるのはとても立派です。でも一方でどこか男として甘い考えの部分を感じます。

それで、カマかけるわけじゃないけど、2パターンを挙げました。要は貴女の事情は別としても、結婚前提という同棲に対し”本気？大丈夫？”です。また、同棲のレベルをただ仲良し同居レベルなら正直辞めた方が絶対良いです（ただ馴れ合いになり過ぎで、却ってダラダラ流されて、場合によっては貴女が苦労する事になる。料理や掃除身の回りの対応を半ば強制的にもなりかねない。そんな彼氏さんではないと思いますが）
既にお付き合い関係や結婚見据えた同棲話がそれぞれ進展し公言しているにしても、本気度を確認する大事な事と思ったからです。
お付き合いは順調かと存じますが、一方で彼氏さんの”結婚を見据えた”感情や意識の深さをよく確認する意味でも重要と存じます。本当はまだ結婚したくない（理由や背景は多々です。金銭的、遊びと自由が欲しい等様々）、でも同棲はしてみたい？の感情なのかもしれないです（これは多々の都合と感情に走っているだけで将来的展望が欠如）。

そうしたどこか曖昧な部分を明確にする意味でも、あくまで筋道を通すことを前提に彼氏さんの心を見出す必要を感じます。

本当はここまで申し上げては？と思ったのですが（そうした感情と行動の当人間の合意や確認が取れていると言う前提）、極私見では、男の有言実行は大事で最後全ては相手の為ですから・・・。

ネガティブになり過ぎず、でも意志や将来の展望も含め確認する意味でも、今回の話し合いは重要と存じます。

お考えに沿っているか？でしたが、参考になれれば幸いです。失礼ありましたらすみません　m(__)m

回答No.9

noname#194461

ちゃんと話が出来てなかったのでは？
他の方も言っていますが結婚前提と結婚も考えたうえでって同じようで全然違うと思います。

私の弟の話なんですが20代前半に付き合っていた彼女が10歳上の人で
彼女の実家に食事を招待され行ったときに
結婚を考えてるかっと聞かれたらしく
弟は将来的には（本人はこのまま付き合いが続けばいつかはっと思って言ったらしいが）と言ったとたん
式場や日程が決まったらしいです。
電話で「俺、結婚するらしい・・・」って人事みたいに電話してきました。
彼女の親が娘の年齢を考えてあせって勝手に動いたそうです。

彼は結婚を考えてる段階なのに貴方の両親に挨拶に行けば結婚なんてことになりそうで
土壇場で逃げた。

挨拶に行くって話でなく同棲することを報告に一緒にきてほしいって言ってみれば？

回答No.7

STICKY2006

>>いい大人なんだから自分が決めたことなんだから良くない？

>>当日になり彼が「今日は行かない」

いい大人なんだから、約束したことぐらい守って挨拶ぐらいしに行けよ。と思った。

少なくとも、このことであなたの両親の予定つぶしたんでしょ？

「この日この時間に予定あけといて！」って調整しただろうに、体調不良でもないのにドタキャンは失礼でしかない。

>>同棲するイコール結婚を考えてるって分かる

>>私としては結婚を考えているならなおのこと

温度差あるんじゃないの？同棲について。

結婚を「考えた上」って、考えるだけなの？前提なの？
彼は考えるだけ。あなたは前提。そんな感じがするんだが。

>>彼のご両親には挨拶に伺ったので

どういう主旨、内容だったのか。ってとこですかねぇ。

お互いに、「考える」だけの同棲だったら、あなた方の意識あわせが出来ていないことで両親に迷惑かけたんです。
二人で謝るべきでしょう。（予定つぶしたこと。を。

その上で、挨拶～はどうすんのか、よく話し合いましょう。

考え方自体から温度差があるんだったら、まずは考え方のことからよく話し合いましょう。

回答No.6

yama891

”縁談事（結婚話）”で、男性主導（リーダーシップ）をとられない場合はこういった相談事になります。
＊肝心な時に、平気で”ドタキャンできる。意思薄弱・自己中心的説明で、逃げようとしている。＊
こんな感じのようですか。　詰まらない・話しですが。
○貴方様が、彼氏様にとっては、都合の良い”遊び女性”としか、考えられていなかった・・・と言う事でしょう。
○貴方様自身の一人芝居”（私達、結婚しますなんて、舞い上がっているだけで、何の事は、ない。彼氏様に、貴方様に対する愛情と扶養（共同？）責任とか、大人感覚がない、只のジャリ男性と言う事に、気付かれませんか。？
○直ぐに、こう言う事は、悩むより・ムード_勢いのように、情熱がなければ、下らない夢に終わる事と気ずくでしょう。
☆騙すも、恋愛関係・騙されるも人生経験でしょうから。　後々で_泣くのは避けたいでしょう。
☆お勧めできる_対応策として、参考として_あるとすれば_下記のような事でしょうか。
(1)大事な彼氏様（未来のご主人様）に、結婚意思の有無確認を、貴方様のご両親にして戴かなければ、私_同棲なんて_ふしだらな事は、しませんし、もう別れましょう。　絶縁しますと言う。多少オドス
(2)彼氏様のご友人又は、ご勤務先（サラリーマンでしたら）上司の方及び、彼氏に影響がある方（出来れば男性）から、彼氏様を貴方様が、望むような方向へ、他人様経由で、説得・口説いて戴く。
(3)実際問題として、”同棲開始”は、社会人として”一世帯”を築く事になりますので、まるで”犬・猫、動物でもあるまいし、”ただ”同居生活ができる。　
○生活が楽できる。”なんて、家計費・節約できるだけなんて、甘いものでは、なく_まず近隣お役所へ届出・税金支払い・賃貸住居なら、大家・管理会社への届け出・挨拶、勿論_お互いの勤務先_事業所へも届出を、正式にしておかないと、間違いなく_納税と近隣住宅_住民から、変なお二人？と、冷たい視線・社会人として、まぁ・見っともないないと、相手にされないでしょう。不幸を待つ貴方ですか
＊＊＊社会生活から、外れた除け者扱いを、される事でしょう。　＊＊＊

回答No.5

yukirin17

私は同棲するとき、お互いの親に挨拶行ってません。
半年後、結婚することになりお互いの両親に挨拶行ったりとバタバタしました。
同棲する前にお互いの両親に挨拶に行って、仲良くなっとくべきだったなぁって今は思います。
お互い、悪い両親とかじゃないですよ（笑）ただ、仲良くなってた方が後がラクかなぁって感じです。
結婚式で、和装のときにカツラは絶対かぶりたくなかったのですが、かぶったほうがいいんじゃない？って義母に言われて、モゴモゴしてしまいました（笑）
仲が良ければ、カツラはないっすよ！って言えたんですけど（笑）

結婚は2人だけじゃなく、互いの家族の繋がりにもなるので、挨拶に行ってお互いの親と仲良くなるに越したことはないな～って思います。
今後のためにも！

回答No.4

trytobe

結婚させてください、という挨拶のために両家の親御さんに挨拶するのは普通ですが、「同棲」の段階で挨拶に来られても、「結婚を決めたからじゃないの？」という疑問が浮かぶだけです。

まだ、現在の彼です・彼女です、将来結婚も視野におつきあいしています、という「顔見せ」ならば自然なのですが、そこから「結婚」というまさに家族になる手続きについてではなく、「住居だけ一緒にしました」と報告されても親御さんの気持ちになれば心から喜べるでしょうか？心配だけを生むように思います。

回答No.3

noname#194508

親にあいさつまでしたら、結婚することから逃げにくくなるでしょ。
本気で結婚したいなら、今すぐします。

同棲して一緒に暮らして問題ないか試す前に親へのあいさつはリスクが高いです。
同棲の意味ないし。

したがって説得するという発想がそもそもおかしいのです。

お礼

回答ありがとうございます！
なるほど、ごもっともな意見です！
ただ、彼のご両親には挨拶に伺ったので私自身も今ひとつ納得できていなかったのですが…そういう考えも確かにあるかもしれないですね！ありがとうございます！

回答No.2

マレンヌ（@Marennes）

こんばんは。

もう枯れたおっさんですが想う所からです・・・。

お付き合いする彼氏さんのご両親への紹介・・・これは同棲となると単純な話では無く寝食共にしますし、経済的な関係も深くなります（家賃や光熱費その他生活費全般）。まして、親元を離れ生活となれば、ご両親の心配も一層と存じます。
またキツイ話ですが、同棲しても一つ屋根の下で生活する事で残念な結果もあります。これは既に重々ご承知と存じますが・・・他にもいろいろな出来事があるかもしれません。

彼氏さんの意見が今一つわからないのは、この期に及んで？です。自分はそれで良いかもしれない。でも相手が困ったなら自分が動くのが男の責任でもあるし、貴女のご両親を安心させることになるのですから。もしかすると会った瞬間拒絶されたり同棲にも不安があるのかもしれません（多分初めて？でなくても責任が思う以上にある事に心が引けてる）。

ちょっと気になったのですが、同棲の話しは今回初めて？？貴女からご両親に話はされてますか？ご両親大丈夫そう？ちょっとこの点ご両親の心情なのでよくわからないですが少々気になりました。

それで彼氏さんには・・・
(1)事前にご両親に話をされているなら・・・結婚前提の同棲でも親が貴男（彼氏さん）に会いたいと言っている・・・と話されては？親と合わない限り親も納得しないし出来ないし、恋愛と結婚は当人同士とはいえ、親に迷惑や心配かける事は自分（貴女）のポリシーではないと。
(2)これから二人でご両親に同棲の申し入れするなら・・・貴男がいないと自分だけでの説明や説得・了解なんてできないし親も全く納得いかずらちもあかない。同棲自体が暗礁に乗り上げてしまい自分が困ってしまうと。

もし、無理やり家出て同棲を・・・結婚前提だから・・・ならば、結婚前提段階ですら親にきちんと対応できない方が私（貴女）も貴男も信用されないし、結婚となっても認めてもらえない確立が高くなる。いくら貴男が好きでも家族を泣かせて縁を切るような事はしたくない・・・。

彼氏さんの様子を見るにも良い機会と思います。同棲に対する責任感や考え方、行く末の結婚への意志や貴女への気持ちも含めてです。

身勝手に同棲して胸張ってる人もいるのですが（特に自分の意見に合わないなら親の老後の面倒見ないなんてほざくバカもいるのですが）、親の心配は尋常じゃないです。以前親戚で20代半ばで同棲した子がいましたが、やっぱりみんな心配はつきものです。親に縛られない、独立心も大事ですが、そうなるためにも筋を通さないといけませんし、最低限の礼儀です。仮に強行策？で同棲をされることになるなら、少なくとも親に金銭面含めた依存は無いようにネ（大人の女性の貴女には全くイラナイお話ですが（苦笑））。一般常識のお話ですが、独立とは自活できることですから・・・。

最後は特に外套もせず愚答かと思いましたが参考になれれば幸いです。　　m(__)m

補足

回答ありがとうございます！少し補足しますね
。まず、私は二十歳の頃から一人暮らしをしているので家を出るというわけではないんです。また、両親には同棲することは既に報告済みですし彼も何度か両親には会っているんです。
彼自身も自分の両親や友達に「挨拶に行くのが普通なのか」と聞いて、それが当たり前だと言われたらしいのですが。。
Marennesさんの仰られる2パターンで少し様子を見たいと思います。ありがとうございます！

回答No.1

ポ ンプ（@8h6a3l2）

敢えて批判をしてしまいますが、同棲とは結婚を約束しない婚約なので、直前で親と会うのをキャンセルした理由はあなたが年上で親が望ま無い相手だという事かも知れません。
この先、同棲しても子供でも授から無い限りナアナアの生活が続き共働きであなたが全ての家事を負担する結果となるかと思います。
同棲は結婚前のお試し期間とかという甘い考え方は捨てた方がお互いに良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます！
あちらのご両親は挨拶に行きました。（ただ、きちんとした感じではなくラフな感じでした。）
8h6a312さんの仰るとおり、家事全般は私がやることになりそうです。。一人暮らしが長かったので苦にはなりませんが。。
お互いに同棲するにあたって今以上にしっかり考えてみますね！