シングルマザーの彼女

質問

彼女は6歳年上のシングルマザーです。
元旦那の方とは数年前
浮気や暴力で別れているそうです。

とても優しい人で例え喧嘩をしても
いつも彼女が折れてくれ明るい女性です。

彼女の家で子供達とご飯を食べたり
たまには2人でデートの時間を
作ってくれたりします。

子供の事に関しても荷が重いだろうから
友達感覚として向き合ってくれればいいと
言われていました。

先日喧嘩になり、
酷い事を言ってしまってから
連絡が一切返ってきません。

旦那と作った子は可愛いくない。
親や友達に反対されている。
俺と一緒にいるなら子供を捨てる選択肢はないの？

感情のままきつい事を言ってしまいました。
いつもなら彼女から連絡が
すぐあるのですが一切ありません。

どうすれば良いでしょうか

回答No.15

wam2005

喧嘩になって出た言葉はあなたの本音だと思いますよ。
元旦那からもDV被害にあっている彼女です。
あなたがどんなに普段優しくしていても怒ったときの態度ですべてを判断します。
なぜなら怒りが本性を丸裸にするからです。
彼女が常に折れてくれて自分を心地よくしてくれることを当たり前と思っていませんか。
シングルマザーでしかも6歳も年上なんだから、自分のほうが上だという思い込みがあるはずです。それはあきらかなモラルハラスメントです。モラハラは精神的DV、身体的DVよりもタチが悪く悪質です。
いくら腹が立っても元旦那との子どもがかわいくない、子どもを捨てろなんていう男など私も願い下げです。
彼女は立派な選択をしたと思います。

回答No.14

korokorori38

シングルマザーです。喧嘩の時に言うことって悲しいけど本心だったりするんですよね。実は思ってるけど言えないこととか…。

【子供も捨てる】はどんなにどんなに好きな人があらわれてもありえません。

そして、そんな優しい方なら絶対絶対質問者様のことを考えてます。
そして、付き合いながら『自分みたいな子持ちと付き合ってるの申し訳ないな。自分の子じゃないから愛せないだろうな。シングルマザーなんて周りが嫌がるだろうな。』
罪悪感が少なからずあって、けど一緒にいたくて…。
そして、喧嘩の時にそのまま今まで気になっていたことを言われてしまい、考えてはいたけど酷く傷ついたと同時に、質問者様の為に自分は身を引いた方がいいとも考えて連絡しない気がします。

話はそれてしまいましたが今のままじゃ絶対に戻っても繰り返します。
結婚出来なくても、周りから反対されても、自分の子は出来なくても自分の子のように相手の子を愛せる覚悟は相当なものです。それでもいいと覚悟が出来るなら連絡して謝って伝える。少しでも無理かもならあきらめた方がいいと思います。勢いやらその場の言葉、寂しいから、同情、求めてません！覚悟です。本気の。一生。

回答No.13

yaasan

あなたが投げた質問にイエスかノーと答えたり、あなたの思いどおりの答えができないからと言い訳をすることも全てめんどくさいと思わせるぐらいに決定的な言葉を放ってしまったということかと思います。

もう修復は不可能だと思うので、諦めましょう。

回答No.12

shioyu

いやー、彼女さんに対して、
言っては行けない事を
言ってしまいましたよね。

喧嘩を原因に、
勢いで言ってしまったと
いうところだと思いますけど、

過去に彼女さん、
元旦那さんに、
浮気や暴力を受けてたそうですし、
それに、触れるような事を
言ってしまったら、
こういう事に
なってしまいますよね。

それと、彼女さんの
子供さんは関係ないですよね？

恐らく、彼女さん本人は、
子供さんの事を侮辱されたと
思われてるんじゃないですか？

言い方悪いですけど、
家族や身内の人の事を
バカにされた、侮辱されたと、
一緒の意味合いになるので、
これは、本当に
反省しないと行けないですよ。

連絡が来ないというのは、
当然、怒っているでしょうし、
かなり、傷付けられたと見て、
考えないと行けないですよね。

少し日を置いて、
ちゃんと謝罪するべきですね。
彼女さん、悲しみや萎縮している
状態だと思うので、
今は、そっとしておきしましょう。

後、喧嘩を減らす
努力をした方が
いいかもしれませんね。

自分自身の価値観や意見を
ぶつけてばかりでしたら、
喧嘩になりやすいと思うので、
相手の言い分を、
なるべく同意をして、尊重して、
理解をする事も大事です。

質問者様は、
その辺は、分かっているかも
しれませんけど、
一辺倒に偏らないように
気を付けて欲しいところですね。

やってしまった事は、
改めて、反省して、
次、ちゃんと謝罪をして
許して貰えるかが大事ですので、
切り替えて行ってください。

回答No.11

citizen_S

＞とても優しい人で例え喧嘩をしても
＞いつも彼女が折れてくれ明るい女性です。

「支えてくれてた人」
https://okwave.jp/qa/q9979584.html　と同じ女性でしょうか。
いつも彼女が折れてくれることに甘えていた部分はありませんか？

＞旦那と作った子は可愛いくない。

これは質問者さんの感想ですか？　配偶者や義理家族への不満や憂さを子供にぶつける親もいますが、彼女にとっては可愛いからこそ質問者さんが嫉妬して、
＞俺と一緒にいるなら子供を捨てる選択肢はないの？
＝もっともっと僕にかまってよ！　僕を優先してよ！　僕のお母さんになってよ！　という赤ちゃん返りな発言がでたのでしょう。

幼児退行の原因のひとつに強度のストレスもあるそうですから、質問者さんの精神状態も承知の彼女なら頭では理解できることかもしれません。
しかし、男性が恋人や配偶者に母親代理を求めるのが自然で本来あるべき姿という認識が女性間でさえ代々強要されてきた文化とはいえ、所詮は義理繫がりの赤の他人に権利ばかり主張されて要求を押しつけられ、さらに我が子の存在さえ否定される。
面倒を見て甘やかす対象ばかりに惹かれるのはひとりの人間としての彼女の自由ですが、親としてまともな感覚を持った人ならば、質問者さんの口出しによってお互いの境界線を再確認するという目覚まし的な効果があったのではと想像します。

＞どうすれば良いでしょうか
質問者さん側からできることはなさそうです。というのか、サイコパスやナルシシストな発想なら「しおらしく後悔して手を引いたふりをしてしばらく様子を見てから、ほとぼりが冷めたころに非常に具合が悪くてなにもかもうまくいっていないという噂が彼女の耳に入るようにして彼女自身の弱点を突く」という作戦になると思います。

回答No.10

blazin

まさかの時にこそ、真のその人が見える。彼女が一番ショックだったのは、あなたからの発言が実は予想の範囲「内」だったから。本音では旦那と作った子供の事を可愛くは思っていないだろう。あくまで彼女という私を通じてのみ前向きに向き合える相手が子供であって、子供自体には全然愛着も無いし、思い入れも無い。彼女もそれを分かっていた。だからこそそれを見越して、子供の存在を背負わずに友達感覚で向き合ってくれれば。実はあなたの本音を彼女は見透かしていた。そういう意味で言えばあなたから言われた言葉は驚きでは無い。驚きでは無いけれど、やっぱりそうだったかという現実を突きつけられるとそれはそれで辛い。単に興奮して口がすべったレベルでは無く、あなたの本音から出たリアルな言葉だから余計に辛い。それでも彼女は、あなたからのその発言を心に深く刺してはいない。自分の子供たちをあなたのような人から守らないといけないから。今の彼女が何を考えてるのか?は分からない。ただ、あなたにとって子供込みの私との交際が負担になっている事は既に分かった。子供を取るか、あなたを取るかという極論はそもそも存在しない。そんな事言われるまでもなく子供を選ぶ。彼女から見たらあなたもある意味子供。あなたのその酷い暴言は、あなたも大きな子供として彼女から選ばれたい!その目線からも捉える事が出来る。あなたの事も「大きな子供」として捉えて付き合っていける懐や余裕が彼女側にあるかどうか?あなたを悩ませるつもりはないし、彼女も悩みたくはない。あなたのその発言がきっかけで関係を終わらせる方向に舵を切る可能性もある。今のあなたに出来る事は多くない。慌ててその言葉を撤回しても、彼女にはあなたの素の発言として既に伝わってしまっているから。あなたの本音が分かったという意味では、今回の経験はそれはそれで意味がある。ただ、今後も同じように付き合えるかどうかは本当に分からない。あなたを手のかかる大きな子供として再び引き取ってくれる可能性もあるし、愛する子供を守る為にあなたとの関係を解消しようとする可能性もある。前の旦那の浮気や暴力で晒されていた彼女。そんな彼女にあなたが一番与えなければいけないのは安心感。結果としてあなたは安心感を与えるどころか、不信感を投げつける側に回ってしまった。あなたからも自分を、子供を守らなければいけないという感覚を与えてしまった。その罪は少し重いのかもしれない。それも含めて今後彼女がどのようにあなたと向き合うのか?あなたは彼女の選択を尊重するしかない。仮に許してくれたとしてもそれに甘えずにあなたも成長していく必要がある。仮に許してもらえなくても、そこまで付き合ってもらえた彼女には心から感謝をする。安心感を与えられなかった自分自身の未熟さも自覚して、これからのあなた自身に活かしていく。そんな厳しい目線であり心の整理は必要なんだと思うからね☆

回答No.9

nagaineko

＞旦那と作った子は可愛いくない。

ごもっともです。
それはあなたの正直な気持ちなんでしょうから、
それでいいと思うんですけど、それなら、子持ちの
女性とお付き合いをしてはいけませんよね。

最初のうちは本音を隠して、良い人を演じられても、
そのうちボロが出てしまいます。
まあ、今回、ボロが出ちゃいましたけども。

＞どうすれば良いでしょうか

静かにお別れするしかないでしょうね。
あなたの発言は、致命傷です。
それを言っちゃーお終いよ、っていうやつです。

回答No.8

keizo99

当たり前ですよ、前の旦那も暴力と、デイブイで、苦労したのに、旦那とおなじ、性格の貴方だとしつた以上、おそらくはもとにわ、戻らないと、思います、貴方の暴言も、怒らさないように、彼女の一方てきな誤りで、耐えていたと思います、
貴方は、彼女の付き合う相手でわないと、思います、現に本音がでて、自分の子供ではない、事に罵倒を、浴びせた、おそらくわ、あなたの本音でしようが、貴女は彼女と付き合う資格は、ないと思います、
彼女を愛するとは、子供も同等に愛するものです、彼女だけ体の関係だけしたい、事を、貴方わいつている、彼女の、子供の人格を否定した行為、暴言です、だから、貴方は彼女をあいする、資格はありません、貴方のいつている、事は、前の旦那と、かわりません、また、貴方もまだ、大人としての資格はありません、彼女を愛することは、子供も含めて愛する事です、貴方は、初婚の相手を探すべきです、今回の暴言は彼女を全て否定した、考え本音です、別れましよう、お互いのために、子供のためにも、彼女には、貴方に対して、何の未練はないとおもいます、前夫の仕打ちとおなじ人間だつたと、言う事、です、彼女は、貴方の暴言に従ったのではなく、失望したのだと、思います、元にもどることは、ないと思います、
一人の人を愛することは、過去も現在も、受け入れる器がなければできません、彼女に死ねと言ったのとおなじです、

回答No.7

zabusakura

どうにも、出来ないと思います。
子供のいる女性は、何より子供が一番です。それを捨てろと言うような人とは付き合えないと思います。
謝ったところで本心は変わらないですから。

回答No.6

eroero4649

＞俺と一緒にいるなら子供を捨てる選択肢はないの？

この発言は取り返しがつかない失言です。子供たちは憎たらしい元夫の遺伝子を持っているかもしれませんが、自分自身がお腹を痛めて産んだ子です。その子供たちを「捨てろ」なんて、赤の他人の私が聞いても「はい、それはもうアウト。取り返しはつきません。もう何をいってもアウトです。彼女のことはもう諦めてください」というくらいの取り返しのつかない失言であります。