嘘をつくことの罪悪感

質問

大学生女です。先日snsにて、小学校の同級生（男）と再会し、dmで話が盛り上がったので、家も近所だしどっかで会わない？と私から誘い、直接会うことになりました。
小学校時代まあまあ仲が良かったので、彼が今どうなっているのか、昔話などいろいろ話がしたいのですが、一つ問題があるんです。
それは、昔私たちの母親同士が仲が良かったのですが、いろいろあり絶交してしまい、それ以来、私の母は彼や彼の母を悪く言い、すっかり嫌いになってしまったんです。もう会わない方がいいとか言われました。でも彼はsnsを見る限り普通の生活を今まで送ってきているようです。
彼と会うためには十中八九、私の母に嘘をつかなければなりません。そのことを思うと気持ちが重いです。
でも彼にも会いたいし、どうすればいいのかわからないです。
何かアドバイスなどあればお願いします。

回答No.2

夕紀（@yuki0421） · ベストアンサー

補足確認しました。
だったら何もコソコソ隠れて会うことはありません。

貴女のお母さんだって、お父さんと愛し合って結婚したのですよ。
当時の彼のお母さんの気持ちを貴女自身が理解し、そして貴女のお母さんに伝えることです。

他人の痛みを理解できない人に、自分の娘の本当の気持ちは理解できません。
自分に厳しくある事が、他人に優しくなれる事です。

感情的にならずに、穏やかにお母さんと話して下さい。同じ女性なのだから分かり合えるはずです。
決して隠してはいけない、それが私の回答です。ご自分のお母さんを信じる事です。

参考になれば嬉しいです♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
今日、会ってきました(事前に会うとは言わず、偶然街でばったり会ったという感じで)
案の定、彼に会って話してきたと言ったら、彼とはあまり仲良くするなの一点張りで、今も怒ってます。なんか悲しくなってきました。
早く親から自立したいと思います。

回答No.5

yaasan

嘘を言わずにオブラートで包めばいい。友達、同級生と会ってくる、でいいじゃないのですか？それ以上しつこかったら、誰でもいいでしょ、って言えばいいと思います。

お礼

今度そういうことがあったら、ぼかして言ってみます！

回答No.4

ftyn

お母さんが望まない相手と会うのを申し訳なく思うのも分かりますし、その一方で、自分の人間関係は自分で選ぶものなのではないか、とも思います。

もちろん借金癖があるとか乱暴とかでは困りますが、今回の小学生時代の同級生の彼には、今のところそういった情報はない様ですし、（No.1の方への補足も読んでいます）絶縁のきっかけになった中学受験からも６年以上経過しており、そちらも問題にすることはなさそうです。
お母さんの拒絶感は、恐らく彼よりは彼のお母さんに強いのではないでしょうか。お母さんには彼と彼のお母さんが一体になっているのかもしれませんが、当時中学生の手前だった彼に、大人がいつまでも強烈な拒絶感を抱き続けるとは考えにくいです。

あとは、彼と会うこととお母さんへの気遣いを、あなたがどう折り合い付けるかですね。
あなたには、彼と会ってもいいかな？と感じた理由があります。中学受験の挫折から立ち直って平常に戻っていると感じたことです。お母さんはこれを知りません。

お母さんにずっと黙っているのがつらいなら、彼に会って昔みたいに普通に楽しくおしゃべりして、彼が平常なのを見届けてから、

「実はネットで彼を見つけて、落ち着いたみたいだから会ってお話してきたの。中学受験の話は６年も前。もうすっかり立ち直ってたよ」

などと、事後報告でもいいと思います。彼のお母さんの今の様子も、聞けるなら聞きたいところです（うちの子はダメだったのに、お宅の娘ちゃんは受かったの！キイー、といった感じだったのかしら）。

ひとつ注意を促すとすると、ネットでのやり取りだけでは、彼がどれほど立ち直ったか分からないかもしれません。会ったら全然違った、豹変したなどという可能性もゼロではない。なのであなたは、６年前の彼の様子を頭の片隅に、彼を見定める気持ちももって少し身構えつつ会うのがいいと思います。
苦労症なことを言えば、会ったことであなたが何か悲しい思いをしたら、お母さんも悲しみます。

お礼

借金癖がある、乱暴であるなど、困るような要素は彼にはありません。
今日彼に会い、会ったことを母に報告しましたが、彼とは仲良くしてほしくない等々、怒っています。
彼は小学校時代、少々破天荒な性格ではありましたが（どうやら母はそこを嫌がっているのもあったようで）、友達として付き合っていく分には問題のない人です。
彼の性格が全く変わっていて嫌な人になっていたことはなく、会ってたくさん話して楽しい再会になりました。

回答No.3

blazin

その罪悪感を超えててもあなたは彼に会いたいと思った。実は今急に気がついた罪悪感では無くて、久々に彼と連絡を取り始めた時点であなたはその罪悪感の存在とも一緒にここまで来ているる。あなたはその罪悪感とも付き合いながら、彼とのコミュニケーション(の進行形の有無)を感じていくしかない。罪悪感の問題も大事だけれど、実際に二人の関係がどこまで盛り上がるのかは本当に未知数。あなたの方が勝手に盛り上がっていても、相手はそこまで盛り上がらないかもしれない。積もる話自体はあるけれど、あなたのような片思いという原動力を持たない彼は、一回会ったそれで満足してしまうかもしれない。彼と会う為に何度も嘘をつき「たく」ても、そういう形にさえならない可能性もある。あまり色々考え過ぎてもあなたの印象が重たくなる。まずは別の用事をメインにして、偶然出先で会ったという形にして再会を楽しんでくる。元々あった罪悪感を今急に目の前に持ち出しても仕方が無い。彼に久々に連絡をする前から既にあなたの中には罪悪感が生まれているから。罪悪感は罪悪感。それはそれ。あなたは久々に会う事を承諾してくれた彼の優しさに感謝をしながら、彼との再会を楽しんでくる。同時に、彼側も楽しかったという感覚を持ち帰ってくれない限り、二人の関係に続編は生まれない。良い意味で昔話というネタはお互いに持っている。初対面の相手よりはコミュニケーションに困らないメリットをしっかり活かしながら、今のあなたにも魅力を感じてもらえるように。昔のガキ時代とは違う、大人になった新しいあなたも感じてもらえるように。その目線を大切に、まずは久々の再会を楽しんでこれると良いよね☆

お礼

「まずは別の用事をメインにして、偶然出先であった」というアドバイス、本当に役に立ちました。実際そういいましたが、彼とは仲良くしてほしくない等々、母は怒っています。なんだか一周回って虚無になりました。早く親から自立したいです。

回答No.1

夕紀（@yuki0421）

親に隠れて会うと言う前に、何故お母さん同士が仲悪くなったのか？そこをハッキリさせる事が大事。
何故色々ありまして、って隠しながら回答を求めるのですか？真実が分からないと、お答えしようがありません。
ここは、いい加減な事を解答するような仲良しサークルでは無いのですよ！
親身になった返事を求めるのなら、貴女も真剣に相談なさるべきと、辛い事言いますが、そう思いますよ。
下手な逃げの方策は、決して上手くいくものではない事、貴女も重々分かってると思われます。

補足

すみません、まずそこをはっきりさせた方が良かったですね。私たちはともに中学受験をしましたが、彼の方は結果が振るわず、かつそのことを当時の担任の教師に馬鹿にされたことがきっかけで彼のお母さんは精神的に参ってしまったようで、それからママ友たちとの関係を一方的に断絶してしまったようなんです。
言葉足らずですみません。