なんて返せばいいですか；；

質問

お友達Aと私はめちゃくちゃ仲が良くて、お友達Bと私は気持ちのすれ違いで今は関わりがめちゃくちゃ少ないです。
お友達Aとお友達Bは仲がいいです。

お友達Bと私が喧嘩した時、お友達Bは仲間を作りたがるので色んな人に喧嘩の内容を自分が悪くならないように話すんです。
私はそれで周りのお友達も私から離れていくのでは無いのかという不安に駆られ、1番の相談相手であるお友達Aに話しました。そこからお友達AはBってこんな人だったんだね、という感情を持ち1ヶ月前からBから距離を置くことにしていました。
他にも私がBにされたことは沢山あるのですが今の話には関係ないので割愛します。

昨日Bのインスタのサブの投稿に今まで絶対にいいねをしなかったAがいいねをしていたので、私がAにあんた達って元に戻ったの？(常にお互い口調強めです)
って聞いたらさっきまで一分もしないうちに既読ついて会話してたはずなのに1時間ぐらい開けて、
えなにいきなりこわ と返されました。
個人的にはAからBと仲良かったけど私にこんな事してるなんて知らなかった信じられない。など色々話を聞いてきたので私もびっくりしちゃって聞いてしまいました。これはなんて返すのがいいと思いますか😿

回答No.5

kano20

同性の三角関係のようですね。

そもそもが貴方の友人はAだけの様に感じます。
AとBも友人関係。

貴方とBはAを通してしか関係が成り立たないように感じます。
Bとの交流を避けて、Aだけと友達でいることは出来ませんか？
AがどうしてもBも一緒じゃないと貴方と交流できないなら、Aとも友達はやめる。

AとBの間に入らないのが正解だと思います。

回答No.4

citizen_S

よく一方的な話だけ聞いて結論を出したり、それまでと態度を露骨に変えてもまったく平気な人がいますが、される相手は意外だし傷つくものです。
＞お友達Bは仲間を作りたがるので色んな人に喧嘩の内容を自分が悪くならないように話すんです。
＞それで周りのお友達も私から離れていくのでは無いのかという不安に

これは実際にそうなったのでしょうか？　だとしたら、質問者さんは「Bの話だけじゃなくて、自分の言い分も聞いてから判断してほしい」と思ったのではないでしょうか。AさんはBさんにそのような態度を取ったのが今になって苦しくなったのかもしれません。
質問者さんからBさんについて聞いたとき、そんな子だったの、信じられないという驚きが強いAさんはとっさの反応として質問さんの味方をしたのでしょう。
しかし、しばらくして冷静になったAさんは、それまでは仲良くしていたBさんに対して、自分はなにもされたわけでもないのに急に態度を変えてしまったのが気まずくなった。
または、はじめは質問者さんの話を聞いて一方的にBさんのことを悪いと思ったけれど、この一ヶ月のあいだにBさん側の話を聞かされた人に「なんで距離おいたの？Bはちがうことを言ってるよ」と言われて「もしかして自分は早く判断しすぎたのかな、Bに悪いことをしたのかな」と心境の変化があった。と想像します。

長いことだれかを嫌ったり喧嘩している状態が好きではない、みんなと仲良くしていたいタイプなのならなおさらです。質問者さんとめちゃくちゃ仲が良いなら、Bさんとまた距離を詰めたところで不安になることはないでしょう。正直に「ちょっとびっくりしてついつい…ごめん、こわかったよね」と送ってあとはスルー、そのことには触れない。
それでもしAさんの態度が変わったりしたら、そのときは『責めずに』軽く聞いてみましょう。

回答No.3

yaasan

なんて返すのがいいのかは、あなたがＡさんとどういう関係になりたいのか、Ｂさんとどういう関係になりたいのか、で変わりますよ。まずはそれを考えないといけないと思います。

回答No.2

ftyn

Aさんへのお返事はもうしているでしょうから、今回の出来事全体にわたしが感じたことを書きますね。今後のあなたの交友関係のご参考にもなると思います。

あなたとAさんとBさん。３人での関係と、そのうちの２人の関係がそれぞれありますね。あなたとAさんは仲良くできている。あなたとBさんは疎遠。
では、AさんとBさんは…。

あなたとBさんのトラブルが起こる前は、２人は仲がよかった。Aさんがそれを聞いたら、AさんはBさんと接しにくくなって距離を置いた。
あなたはそう思っていたけれど、昨日BさんのインスタにAさんがイイネしているのを知った。それも意外だったし、AさんがBさんのインスタを見ていることも意外だったのでしょうか。
（わたしはインスタを使っていないので、事情はよく分かりません。ごめんなさい）

意外さの他に、不安もありますね。Bさんはあなたが悪い様に（自分は悪くない様に）、多数派工作みたいなことをしている。あなたは味方がいなくなって孤立するのが怖かった。
そこで、あなたはAさんに味方になっていてほしかった。めちゃくちゃ仲良しのAさんは、この上ない心の支えです。自分を裏切るわけがない。
ところが、裏切りというほどではないけれど、一緒にBさんと絶縁してくれていると思っていたAさんが、Bさんとほんのりでもやりとりしていた。Aさんさえいなくなってしまうんじゃないか？と、強い不安が頭をもたげてあなたには衝撃だったのでしょうか。

３人の旅は難しいと言います。３人がそれぞれ仲良しなら問題ないのですが、そのうち２人がケンカすると悩ましい。
ケンカの当事者（今回のことではあなたとBさん）は、相手をののしるだけではとどまらずに、残りの１人（同じくAさん）を、「相手がおかしいよね？」と、何とか味方につけようと同調を求めることになります。
どちらに味方してもカドが立つ。そうかと言って頭に血が上っている２人を落ち着かせて仲直りさせる大岡越前みたいなマネも簡単ではありません。

ケンカの２人より、Aさんがいちばん神経をすり減らす、つらい立場に立たされます。

あなたはAさんに味方でいてほしかったし、Bさんの行ないに嫌悪感を抱いた様子なので当然味方だと思っていましたね。一緒にBさんと絶縁してくれると。
でもケンカの当事者ではないＡさんには、あなたほどにはＢさんと縁を切る理由はありません。この２人もまた仲良しなのですから。
Ａさんは、あなたとＢさんの板挟みで悩んだと思います。ハッキリどちらかにつけばもう１人と険悪になる。どちらとも、それなりには仲良いままでいたい。

あなたは、Ａさんにも裏切られた、と感じているかもしれませんが、それは違います。Ａさんはあなたのお気持ちに共感しています。
Ｂさんのあなたへの仕打ちを知ってしまったので、以前ほど屈託なく仲良しではいられないかもしれないけれど、「私の味方だよね？」とすがる様なあなたに重さを感じているかもしれないけれど、Ａさんにとっては、あなたもＢさんも大事なお友達。Ａさんなりに、一生懸命バランスを取ろうとしているのです。

トラブルへの対処ですが、Ｂさんと同じ対処、つまり味方を作ること、他の人に味方でいるのを求めることをあなたもしたのはよくなかったと思います。他人のケンカに巻き込まれ、「私悪くないよね！アイツが悪いよね！あんた分かってくれるよね！」などと迫られるのはつらいものです。
くだらん多数派工作なんかするヤツは、いずれ自滅しますし、この人が言ってること、何かオカシイわ、と見抜く人は見抜きます。そんなのと同じことをやると、自分も信用を失ってしまいますよ。

Ｂさんへの不信感はともかく、Ａさんには心の負担をかけないであげましょう。
一応、ご質問への回答としては、

「ごめんごめん、そっちはそっちでうまくやってちょ～だい」

などでしょうか。軽く、短く、簡潔に、「Ｂさんとあなた（Ａさん）がやり取りするかどうかはあなたに任せるわ。ケンカに巻き込んで悪かったわ」、といった気持ちを伝える言葉として考えてみました。

回答No.1

ginga2

質問は、めちゃくちゃ仲が良いAさんから、予想外の返信が着たけど
どう返信して良いか分からないから教えて　でいいですかね

このままやり取りしても、
すれ違い・勘違い・思い違いになると思うので
会ってちゃんと話をした方がいいね

補足

返信ありがとうございます🙇‍♂️🙇‍♂️
LINEで返すより、会ってからなんでこの質問をしたのかっていう説明をした方が良さそうですか？？