暴力をふるう心理

質問

さっき夫に暴力をうけました。

数ヶ月に一度はこういう目にあいます。

理由はここに書いても状況を見てないと正しく伝わらないと思いますので、説明したいけど我慢します。
ただ、夫の考えでは「俺を怒らせた」のが理由です。
私的には「考え方・感覚の違い」の話だと思っています。つまり「手が出る程腹を立てる」のが分かりません。
いつも最後には怖くて反論できなくなって私が謝ります。

数年前離婚を訴えてから殴るのは止めてくれました。
その代わり物（椅子やテーブル）を投げる、私を床や壁に叩き付ける、夜中に外に出す等。それは夫にとっては「殴るのは我慢してやってる」そうです。

同じ事をしているの男性の方に伺いたいのです。
夫は何を考えているのか。
できれば夫のような”暴力を振るいながら普段は愛妻家”みたいな方、なんのつもりか教えて下さい。

怖いから従っているのだけなのが分かってないんですか？

夫の事、大嫌いです。

回答No.9

yamakiti · ベストアンサー

「暴力を振るう愛妻家」

奇妙な表現ですがそういう表現をせざるをえなかった質問者様の心の内お察しいたします。同時にその深刻さと受けられた心の傷の重さに胸が痛みます。

ご主人に対し失礼な表現があると思いますがお許しください。

そういう男性はときどきいます。愛していることと暴力を振るうことは矛盾しています。愛する人を傷つけることは普通はできません。ご主人は普段はあなたにやさしい一面があるのでしょう？。だから、普段は愛妻家、と表現されたのだと推測します。

ご主人はあなたに依存しておられるのだと思います。「依存」は「愛」ではありません。「依存」は「寄生」です。「依存」には必ず「過度な甘え」が同居しています。つまり自分の甘えが通用しないとき、爆発するのです。いつもそういう人の言い分は決まっています。「おまえが悪い」「おれがこうしているのはお前のせいだ」と。つまりうまくいかないのは常に人が悪いため、ということになるのです。

しかし爆発したあと、妙な反省があるのです。その「反省」は、もしかするといまのことが原因で相手を失うかもしれない、という懸念が湧くからです。相手を失うと自分の甘えの対象がなくなる。依存できなくなる。それはこまる。だからやさしくしよう。こういう心理的作用が働いているのです。

でもこれは決して愛ではありません。きわめて幼稚で自分勝手な心理であり、行動です。残念ながらこの手の男性は相手がどんなにできた人でも、どんなに尽くしても改善されません。

今後どうなさるかは質問者様がお考えになるべきことですが、上記のことをご参考になさってください。

おつらい体験をなさった分、あなたはなにかをつかんだはずです。なにをつかんだかご自分ではまだ意識できないと思いますが、つかんだものが花開くときがきっとくると私は思います。

くれぐれも御身を大切になさってください。

お礼

ありがとうございます。

驚きました。なんて夫の人となりを知っている方なんでしょう。
私の同情（もう同情と認めます）も、彼の不遇な生い立ちにあります。両親の愛情を知らず、父親に殴られて育ちました。
いい大人の現在もうっとおしい程の甘え方をしています。

”甘える”という程度の事はいいんですが、
「お前は愛情が薄い。お前だけじゃ足りないから彼女を作る。いいんだな。」という脅しをかけてくるのが、耐えられません。
「どうぞ」と思っていますが、言えません。キレて怖いですから。
依存ですね、ただの。

yamakiniさんは”経験者”とありますが、よろしかったらもう少しお話聞かせて下さい。お暇があればで結構です。

回答No.11

pucchinpurin

暴力を振るう本人の心裡はわかりませんが。

暴力を身内から振るわれたことはあるので、そのときのことを踏まえて答えさせていただきます。

そのときは、「どうしようもないやつには暴力を振るわなきゃわからない、最後は暴力なんだ！」という主張でした。
そのときの原因は明らかに、暴力を振るった側にありましたが、これまでの生活において確かに私にも悪いところは十分あったので、起こられたり文句を言われたりはやむを得ないことと思います。
しかし、向こうは、酔っ払いながら悪いことをしてきたので、こっちが文句を言ってやめるように主張したら、最後には切れて、暴力でした。
「暴力を振るわなきゃわからない」と言ってきましたが、何も、言葉で言わずにいきなりの暴力で全く理にかなっていないし、暴力を受けて怖い反面、軽蔑でいっぱいでした。

そこから得た私の答え。
相手は、理性の働かない馬鹿であり、自分は人から暴力を受けたことがないから、その痛みや恐怖を全く知らない。
人に落ち着いて、物事を話すことができない、話し合いには向かないというか、話し合いを冷静にすることが不可能な人。
相手は、どんなに暴力を振るっても、結局は自分から離れられないと勘違いしている。自分が、刑法に引っかかることに気づいていない。

こう考えると、許せない反面正直同情もしてしまいます。
でも、いくら同情があっても、我慢する必要は全くないと思います。力では逆らえない相手に、力で押さえつけるなんてくずのすることです。
私だったら、相手に気づかれないように証拠をつかんで(失敗する可能性もありますが)、そく離婚です。大嫌いであればなおさらです。自分の残りに長い人生無駄にはしたくないからです。でも、人それぞれに事情があると思うので、離婚したほうがいいとはいえませんが。

質問の答えとしては、怖いからしたがっているだけというのはわかっていないのではないかと思います。
多分、暴力を振るっているときの心裡は、自分は正しいことをしている！って感じなのではないでしょうか。

回答No.10

whitepepper

少なからず暴力を振るう男性はいます。同様に、言葉の暴力を振るう女性もいます。どちらも正当化できるものではありません。けれども、それは事実です。

》つまり「手が出る程腹を立てる」のが分かりません。

　あなたの夫がいくら暴力的であったとしても、黙っているあなたにいきなり手を上げることはないでしょう。必ずいくつか言葉を交わしているはずです。

　それで、たぶん、あなたの夫も毎回手を上げたことを後悔していると思います。（決してそれを口に出すことはないでしょうが）

　それで、落ち着いたら、あなたからのお願いとして一つ提案すればいいでしょう。それは、「これ以上何か言ったら手を出してしまう」という限界を表すサインを取り決めることです。レッドカードでも赤いハンカチでも何でもかまいません。暴力を振るう直前にそのサインを出してもらいます。
　そうすれば、あなたはそれ以上攻撃的な言葉を発することもないし、夫も歯止めなく暴力に突っ走ることもなくなります。もちろん、あなたは痛くて惨めな思いをするが少なくなるでしょう。

　人間の行動にはそれぞれ必ず原因があります。心理学的にそれは証明されています。暴力を振るう夫を悪者扱いにするだけでは決して問題解決にはなりません。

回答No.8

noname1973

恐らく、言葉で反論できないから手が出てしまうタイプだと思います。
もしかしたら単純で頑固な男性ではないでしょうか？

けれども、DV加害者の心理を知ったところで、同調、同情などしてしまい加害者の非を仕方がないという風に捉えてしまうこともありますので、理解しようとする行為は危険な気がします。

もう愛情もなく、離婚を考えたこともあるなら、実際に離婚に至った場合有利に運べるよう、今のうちにDVの証拠になるようなものを集めておいたらいかがでしょう。

DVは加害者の方の意識改革をしないと解決しないそうです。当事者同士の話し合いで解決しようとするより、まずは相談機関やシェルターにご相談する事をおすすめします。

●配属者暴力相談支援センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advicetop.htm
●各地の女性センター、弁護士会、民間のシェルターなど
●エンパワメントセンター
http://www4.osk.3web.ne.jp/~stmorita/

加害者の治療・相談機関もあります。
●加害者サポート情報
http://www6.ocn.ne.jp/~heiner/man.htm

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お一人お一人にお返事できませんが、今回初めて第三者に相談して、第三者だからこその冷静なご意見を伺えたと思います。
考えがかなり変わってきました。

回答No.7

ecco90210

私も女性です。（ごめんね男性からの意見聞きたいですよね、私も聞きたいです）

多分、言葉のボキャブラリーも議論してる問題も、自分は勝ち目が無いから暴力へ移行してゆくんでしょうね～。でもそんなのクズですよ。

私の友人は、一人息子（今は高１）が小学生の時に、女の子を苛めて泣かせて帰って来た時に、見たことも無いケンマクで、＜友達とケンカしたときは、話し合いなさい！それでも治まらなかったら、日を改めて一対一でスデで決闘してきなさい。

でもそれは、相手が男の子の時だけだよ。

男の子は女の子を守るのが役目なんだからね！

女の子を泣かしたり、手を出したらお前は男にはなれないからね、オカマにもなれないからね！。

わかる？人間失格なんだからね！＞

ってめっぽう叱ってました。

私は娘を持つ母ですので、こんな男の子の母が日本中にたくさんいたら素晴らしいだろうって思いました。

親の問題もあるのかもって思いました。

例えば、暴力を見ながら育った・・なんて環境だと、そうなるって欧米では言われてますよね。

でもそれを超える理性があってこそ人間だって思います。

この返答、暴力夫から意見や書き込みが本当に来て欲しいですね。

でも貴方は解れるべきだと思いますよ。早く逃げて下さい。

回答No.6

haju

＞怖いから従っているのだけなのが分かってないのか？
わかっていると思います。maajiさんが「怖いから従っている」からこそ、暴力夫は「怖がらせて従わせようとしている」のだと思います。奴隷を鞭で叩いて働かせるのと同じ図式ですよ。

＞「殴るのは我慢してやってる」
自分が殴れば離婚される＝自分の社会的評価が落ちる
のを気にしているような節がありますね。
夫＞妻という関係が正しいと思い込んでるようですし。
外でもみ手してぺこぺこしてるような男が、家に入れば妻に八つ当たりする典型的な内弁慶ではないですか。

maajiさんは専業主婦なのでしょうか？　「俺の金で飯食ってるくせに」とか、やはり言われてしまうのでしょうか？　暴力夫が給料を全部、maajiさんに渡さないで生活費だけ渡している状況であれば、「養ってやってるんだから、俺に逆らうな」という考え方が増長されてると思います。
いくら腹を立てて八つ当たりしようが、怒ろうが、人に手をあげる、恐怖で押さえつける男は人間として最低です。maajiさんが理解してやらなければならないことではありません。
これはもう、離婚をお勧めします。お子さんがいらっしゃった場合、路頭に迷うと思われるかもしれませんが、母子家庭補助がでますし、慰謝料・養育費共に請求できます。暴力夫が払わない場合は、裁判所から差し押さえできます。区・市役所が弁護士を紹介していますから、相談にいかれてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

正直、子どもの為に我慢しています。
幸い仕事を持っていますので収入はゼロではありませんが、離婚後はかなりキツイ生活になるでしょう。
それが心配です。

回答No.5

machitan

私も皆さん同様離婚を考えた方がよいかと思います。
でもその前に一度旦那さんの両親とあなたの両親など含めて話し合った方が良いかも知れません。（離婚するにしろもう一度やり直すにしろ）
あなたから離婚を求めてもその後はあなたと旦那さんの二人になるわけなので何かあったときの為に第三者にいてもらった方が良いかと思います。
暴力を振るう人はどんな行動に出るかわかりませんから・・・ケガをしてからでは遅いので。

回答No.4

kurumichyan

ＮＯ．２です
さっき付け加え忘れましたが現在数ヶ月に一度ということですがこのままエスカレートしたら一週間に一度になってしまうかもしれませんよ・・・・そうならないうちに早く離婚した方があなたにとっていいと思います！

回答No.3

hiropin777

質問の答にはなりませんが、、、

離婚した方がいいと思います。
一緒に居ても、これからも、あなただけが辛い思いをすると思います。

回答No.2

kurumichyan

私は女ですが早く離婚すべきだと思います！あなたが夫のことを愛しているからこの程度は我慢できると考えているなら話は別ですけど、嫌いなら遠慮することなんかないと思いますよ！あなたが大きなけがでもおったらどうするつもりなのでしょうか？そんなこと考えもしないのでしょうか？詳しい状況は分かりませんが、そういう人は努力したところで直らないと思います・・・このままではあなたは心身共にボロボロになってしまうかもしれないと私は思うのですが・・・

回答No.1

hijyousyudan

離婚しましょう。
はっきり言って、その旦那は人間のクズです。