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恋人との冷却期間とその後について
- 1年半の交際を経て、この4月より同棲を始めた彼と1週間の冷却期間を設けることになりました。冷却期間を設けたいと提案したのは彼からでした。
- 彼と離れたことにより自分の反省すべき点が沢山ありました。不安を払拭する為に彼を束縛し、自分の要望のみを伝えていたこと。将来身体を壊したら大変だからと彼の好きなお酒やタバコを制限するようにと伝えていたこと。結婚に対して焦りを感じ、彼に多大なるプレッシャーを与えていたこと。
- 同棲開始より、自分本位な考えを押し付けて彼を受け入れることをしていませんでした。離れても彼に対する好意は変わらないこと、そして改めて今までの彼の優しさを再確認しました。
- keymorinie
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質問者が選んだベストアンサー
彼が苦しかったのは、同棲という距離感に移行した途端、あなたが彼女から「管理者」になってしまった事。お互いの違いを尊重した彼女目線のあなたとならこれからも付き合える。彼氏の管理者のような奢った目を持つあなたとは付き合える気がしない。この短期間で既に3回もいざこざが起きている。それさえ感じていなかったのであれば余計に性質が悪い。彼の中ではっきりしているのは、同棲する前の距離感で見ていたあなたの方が遥かに付き合いやすく、そして魅力的だったという事。単純に同棲という距離感で向き合う肌感覚の違いを感じてみたかった彼。その肌感覚に慣れて、そこに特別な居心地や、離れていたら分からない良さを感じた時点で、初めて彼も未来に対する確からしい想像をする事が出来る。あなたはそんな彼のペースを全く尊重しなかった。あなたの都合で同棲に臨んでいる時点で、あなたは自分の未来予想図からの逆算で彼と向き合うようになってしまっていた。自分の未来予想図に適う彼を探し始めたあなた。彼からすれば、まだ同棲という慣れない距離感自体を模索している最中なのに、あなたの目線はそれを大きくすっ飛ばした、遠くの応用にばかり向けられている。百歩譲ってあなたが個人的に応用に目を向けるのはありでも、翻って目の前の彼に基礎を飛ばした応用を求める姿は本当に自分勝手で不誠実。自分の欲しい未来にばかり目を奪われて、目の前の相手を大切にしない態度に彼をとてもがっかりした。今のあなたなら分かるよね?冷却期間を置く=別れへの布石、前段階。今の、やらかした側のあなたはどうしてもそう感じてしまう。真実はおそらく違う。冷却期間を置く=あなたから心の距離を取る。同棲を始めて以降のあなたのイメージはとても悪い。同棲する前のあなたの方が素敵だったと彼は思っている。その冷却期間を同棲という物理的な距離を変えずにやっているならかなりの難しい作業になる。今彼が自分の家に帰れているなら、その方が良いのかもしれない。あなたと心的にも距離的にも離れる事で、彼は再びあなたの良い部分を中心に見つめ直す事が出来る。そういう機会を設けようと考えている、考えてくれた時点で、あなたは今でも彼から大切にされている事が分かる。それに対しては本当に感謝しないと。あなたは彼の交際相手だけれど管理者では無い。自分の未来に適うかどうか?自分の欲しい未来を叶えてくれるかどうか?そんなテーマ性を強く抱いていたあなたは彼を焼き尽くすような管理者目線上手くを浴びせてしまった。そこには彼女としての優しさや柔らかさは存在しない。彼はあなたと付き合っていきたいのに、同棲という距離感に移行した途端管理者目線を持ち出すあなたには正直驚いたと同時にかなりショックを受けた。そして、あなたと近距離で向き合う事は、あなたからの管理者目線を浴びる事を意味する。それが学習された彼にとって、あなたとの同棲関係は解消したいと思っている可能性が高い。お互いに付き合うというポジションに戻って、近過ぎない位置から向き合った方が相手の良さが見える。逆に言うと、同棲という距離感では見えない。おそらくもう一度やり直してくれる可能性は高い。でもそれは交際としてであって、同棲では無い。そんな短期間で息苦しさを感じさせてしまった関係性には戻りたいと思えない。同棲ではなく交際という、お互いの間にしっかりと通気換気が行える距離を挟んで向き合えてこそ。いずれ再び同棲という距離感にチャレンジする事はあるかもしれないけれど、彼にとっては今直ぐでは無い。あなたから管理者目線を浴びずに済む距離感にしっかり自分を確保して(守って)、お互いにそれぞれの拠点を持った状態で向き合った方が上手くいく。おそらく彼はそう考えている。だからこそあなたもやり直す事には希望を見い出しても、同棲という距離感にはこだわらない事が大事。同棲関係にチャレンジしてみたという経験はお互いに得られた。でも、今の関係であり歴史の上でチャレンジした同棲は上手くいかなかった。自分の欲しい未来からの逆算目線や彼氏に対する管理者目線が尖りやすいというあなたを知ってしまった彼。適度に近いのは良いけれど、近過ぎると上手くいかない。そんな経験値を踏まえて彼はあなたとのやり直し作業に臨むはず。仮に同棲解消になっても、あなたは関係の退化とは捉えない事。そして悲しまない事。再び交際の距離感に戻る事を穏やかな気持ちで受け止めて、改めて彼女としての心地良さや自分勝手な未来からの逆算に囚われない誠実さを示していく。そんな前向きな目標を明確にした上で、冷却期間後の関係性に向き合っていけるあなたを。大切にしてみて☆
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- yume358
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別々に生活しながら交際するのと、実際に共に生活を始めることとは全く違いますよね。あなたもそれを実感したのではないですか。新婚夫婦でも、互いの生活習慣の違いでいさかいが生じるのは珍しくありません。かくいう私もそうでした（恥）タオルの使い方や洗濯の仕方ですら異なるのですからね。結婚後、短期間で離婚に至るのは、結婚してみたら、「こんなはずじゃなかった」と感じるのでしょう。 同棲に対するあなたと彼の考え方の違いもあったのではないでしょうか。あなたは同棲を始めるにあたり、内心で結婚が前提としてあったのかもしれません。年齢から結婚を意識するのも理解できます。しかし同棲は必ずしも結婚が前提ではありません。私（男性）個人の考え方ですが、一緒に生活してみなければわからないことがたくさんあるのだから、同棲して試せばいいという考えです。結婚してから、こんなはずじゃなかったと思うよりいいと考えるのです。同棲は解消で済みますが、結婚は離婚という手続きを踏まなけらばなりません。 私がリベラル過ぎるのかもしれませんが、私の娘は同棲を経て結婚しました。その同棲を始める前に、娘の相手が（現在は夫ですが）「結婚を前提に…」と挨拶に来てくれました。私は、「結婚を前提にすると束縛がかかるから、前提などと言わずに、一緒の生活を試せばいいよ」と答えました。 彼の同棲に対する考え方はわかりませんが、一緒に生活することで互いに新たに見えて来る部分は必ずあります。その差というか溝のようなものを相容れないものとするか、互いに少しずつ埋めていこうとするかは双方にかかっています。互いに自分の思いや希望を語ったうえで、互いに相手を尊重して歩み寄っていけるかにかかっています。 あなたの質問を読む限りでは、あなたは御自身が変われば良い、我慢すれば良いと考えていらっしゃるように感じます。しかし共に歩んでいく道すがらでは、一方だけが我慢するという考え方では永続きせず、破綻することは目に見えています。上記に申し上げたように、互いに相手を尊重できるかにかかっています。 幸い彼は冷却期間中にもかかわらず、LINEを送ってくれる優しさを示されています。LINEなどの文字ことばでは、人の微妙な感情は伝わらず、誤解を招くことも多いです。直接会って、face to faceで互いの正直な気持ちを語り合うことをお勧めします。
お礼
yume358様 男性側よりの貴重なご意見ありがとうございます。タオルの使い方、洗い方が異なること実感しました＾＾ 私は結婚前提での同棲と捉えていました。 そして先を良くする為に今から色々と擦り合わせをしていきたいと考えて話をしていました。 しかし彼は今が良くないと先も良くならないと言っていました。 既にそこから考え方が違っていたのです。 そして話し合いでは正論ばかりでくると責められている気になる。と彼からは言われていました。 今では彼の言葉がよく理解できます。 ありがとうございます。 この冷却期間が終わったら彼と顔を合わせて話したいと思います。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
>・将来身体を壊したら大変だからと彼の好きなお酒やタバコを制限するようにと伝えていたこと。 これのどこが束縛なんでしょうか？彼の為を思っての事でしょう。お酒を1日350ml以上飲む人はアルコール依存症と言われます。お酒は睡眠の質を低下させます。夜中に何度もトイレに行く事で、睡眠の質が低下するんです。またアルコールをよく飲む人はトラブルを起こしやすいとも言われています。またアルコール切れになる時に離脱症状や禁断症状により、手が震えたり、苦しくなって怒りっぽくなりますね。鬱の原因になると言われていますし、肝硬変の原因ともいわれています。楽しい時の、偶に飲むお酒は宜しいが、常習性のあるお酒で1日ビールや缶チューハイやハイボールを何杯も飲むのは完全にアル中です。煙草も1日1箱2箱開けるような人なら依存症ですね。肺がん、誤嚥性肺炎のリスクが高まります。 これは貴方の勘違いですね。良い事をしたのだから、間違いではありません。 ＞（同棲したいと私から提案し、彼の同意を得て私の家で住み始めたのですが、彼が私の両親に会うことはなく、不安で堪りませんでした。一か月の同棲を経たことで親に会って欲しい、結婚する気はあるんですか？と追撃しまいました）。 彼の同意を得て、貴方のご実家に住んでいた時、彼が両親にご挨拶も、交流も無く、一言も発する事ないのは、おかしいですよ。 結婚する気はあるのかまで追撃するのは急ぎ過ぎたかもしれませんが、彼がご両親に挨拶もしなかったのは変です。 ＞同棲開始より、自分本位な考えを押し付けて彼を受け入れることをしていませんでした。 自分本位な考えを押し付けているとは思えません。貴方が彼を思いやる心がある証拠です。なんだか被害妄想が激しいですね。 ＞冷却期間を設けると別れる確率が高いと聞きます。冷却期間中彼がLINEを送ってくれますが、質問にしか答えないようにしています。 べったりしている中、冷却期間を設けると別れる確率が高いというのは誰が言っているのでしょうか？ケースバイケースだと思います。 冷却期間があるからこそ、再び寄りを戻した時、新鮮味があるのではないのでしょうか？ ＞彼に会えた時には彼から今の気持ちを聞かせてもらった上で、上記及びよりを戻したいことを伝えても良いのでしょうか？ 別に構いませんが、貴方が彼を執拗に追い詰めてしまったとは思えません。単に男の我がままを貫き通したいだけでしょう。 貴方の感覚はどこかずれているように思えますし、彼に対して一生懸命サポートしていたようにも感じるし、本気だったことは間違いありません。 3回のいざこざも大した事じゃないはずです。これで復縁しても、他人と過去は変えられません。性格は変わらないので、恐らく同じ事の繰り返しになるか、貴方が今度は卑屈になって、我慢し続け、ストレスが溜まるでしょう。彼氏のいいなりになりそうですね。 まっ、私らは話を聞く事しかできません。何もしてあげようがありませんが、応援しています。正直、相性が合わないような気もしますけどね。
お礼
SPIKE-NLOS様 彼の為を思っての言葉。 嬉しいお言葉ありがとうございます。 仰る通り、被害妄想はとても激しいです。 本気だったことは間違いないとのお言葉、彼に対する私の気持ちを理解して下さるお言葉を下さり本当にありがとうございます。 貴重なご意見ありがとうございます。
お礼
blazin様のお言葉、全て胸に刺さりました。 正しくその通りで、私の理想像に彼を当て嵌めようと最低なことをしていました。 本当に最悪なことをしてしまいました。彼は今実家に帰っています。勤務形態も不規則なのに職場からも遠くなってしまい、心身共にしんどさを与えてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 離れる前に 自分が結婚、退職（転勤がある為今年で退職したかった為です）に焦って彼のことを考えずに行動してしまったこと（転職先を探そうとしていました） 今は結婚や退職等は考えておらず、我儘だけどどんな形であれ彼ともう一度笑い合えたら良いなと思っている 縛り付けて私の考えを押し付けようとして最悪なことをしてしまっていてごめんなさい と伝えています。 本当に私の勝手な考えから彼を振り回してしまい申し訳ない気持ちです。 はい。同棲解消になってもそれは当たり前だと思っているので、止めるつもりはありませんし、当然のことであると考えています。 まだ先のことは分かりませんがそれでも一緒にいてくれようと思ってもらえれば、十分幸せです。ただ、彼のことが大切なのです。離れたくないのです。 貴重なご意見ありがとうございました。